Taky pár kousků... doufám, že nebudou pochopeny jako rasistické. Nejde o barvu pleti, národnost či vyznání, ale jde o to jakej je to člověk.
---------------------
Přijde Cikán na nádraží a říká:
"Jednu jízdenku."
"Kam?"
"Do ruky, ty pičo!"
----------------------
V aute jedou Laco, Dežo a Jožo. Kdo řídí?
Policie ČR.
---------------------
Dežo dostane práci u stavební firmy. Šéf mu povídá:
"Běž natřít okna!"
Po pěti hodinách "těžké" práce dojde za šéfem se slovy:
"Šéfe, i rámy?"
-----------------------

Něco málo z Bible:
Stvořil Bůh zemi a viděl, že je to dobrý...
Tak stvořil rostliny a konstatoval, že je to taky dobrý...
Stvořil tedy i zvířata a zjistil, že jsou taky celkem fajn...
A tak stvořil muže a zjistil, že ten je taky v pohodě...
Nakonec stvořil Bůh ženu, potom se na ni podíval a zamrmlal si:
"No co, tak se namaluje..."

Vez: Abysme zabranili hluku, uhnete prosim o 45 stupnu doprava
Pilot: Co muzeme delat za hluk ve 35000 stopach ?
Vez: Takovej rachot, kdyz vase 707 narazi do 727 pred vami

Vez: Jste Airbus 320 nebo 340
Pilot: Samozrejme ze Airbus 340
Vez: V tom pripade budte tak laskav a zapnete pred startem taky ty dva
dalsi motory

Pilot: Dobre rano Bratislavo
Vez: Dobre rano. Pro informaci - tady je Viden
Pilot: Chystame se na pristani Bratislavo
Vez: Tady je opravdu Viden
Pilot: Viden?
Vez: Ano
Pilot: Ale proc? My jsme chteli do Bratislavy
Vez: O.K. Tak prestante pristavat a zahnete doleva

Vez ironicky k pilotovi, ktery prave obzvlast tvrde pristal: "No jo,
pristani nemusi byt zadny tajemstvi, pasazeri muzou klidne vedet, ze jsou
dole"
Pilot: "To nevadi, oni stejne vzdycky tleskaj"

Pilot spolecnosti Alitalia, kterymu blesk vyradil z provozu pulku
cockpitu: "Skoro vsechno nam vypadlo, nic uz nefunguje, ani vyskomer uz
nic neukazuje..." Po peti minutach nadavani se ozve pilot jinyho letadla:
"Drz hubu a zemri jako chlap"

Pilot: Mame malo paliva. Okamzite zadame dalsi instrukce.
Vez: Jaka je vase pozice. Nemame vas na radaru
Pilot: Stojime na draze 2 a uz vecnost cekame na cisternu

Vez: Po pristani prosim na Taxiway Alpha 7, Alpha 5, Whiskey 2, Delta 1 a
Oscar 2
Pilot: Kde to je? My se tady preci nevyzname
Vez: Nic si z toho nedelejte. Ja tu sem taky teprve druhej den

Pilot: Zadame o povoleni ke startu
Vez: Sorry, nemame vas letovy plan, kam letite?
Pilot: Do Salzburgu, jako kazdy pondeli
Vez: Dneska je utery
Pilot: To je super. Tak to mame volno

Pilot: Copak tady neni zadny Follow-me-auto?
Vez: Negativ. Koukejte se dostat na Gate sam

Vez: Vase vyska a pozice?
Pilot: Merim 1,80 a sedim vepredu vlevo

Vez: Mate dost paliva nebo ne?
Pilot: Ano
Vez: Ano, co?
Pilot: Ano, pane

Vez: Oznamte nam ocekavany cas priletu
Pilot: Utery by se mi docela hodilo

A pak se ma clovek cejtit v letadle bezpecne...

Jaký je rozdíl mezi černým, morbidním a brutálním humorem? Černý humor je 10 dětí v popelnici, morbidní jedno dítě v 10 popelnicích a brutální 10 popelnic v jednom dítěti.


Stopuje Smrtka u cesty a po chvili ji zastavi kolem jedouci ridic:
Teta, kam to bude?
Ale, jedu jenom kousek, tamhle do ty zatacky.


Asi tak 90-tiletá bába zuřivě promíchává obsah žumpy tyčí s upevněným kbelíkem na konci... Smrad se kolem line...
Jde kolem mladík a ptá se:" Babi co to děláte!? "
Ta na to:" Ale spadla mi tam zástěra..."
On na to:" Ale babi, stejně už ji nevezmete na sebe!? "
A ona:" No o ni mi nejde, ale já v ní měla kus chleba."


"Paní, to dítě, co leží na ledě, je vaše?"
"Jo, a co má být?"
"Tak si ho zvedněte, vždy se nachladí!"
"Nebojte, nenachladí, leží tam už dva dny a ještě ani nezakašlalo

Sešly se dvě přítelkyně a dohodly se že udělají mejdam.
"Víš co?", povídá jedna, "ty sežeň jídlo a pití a já 32 chlapů."
"Prosím Tě 32 chlapů! Vždy jsme jenom dvě."
"Znáš chlapy, polovina jich na to zapomene a přijde jich jen 16."
"No jo,ale i 16 je trošku moc ne?"
"Znáš chlapy, polovina se jich opije a zůstane jich
použitelnejch jen 8."
"Osm chlapů a my dvě to je pořád ještě hodně."
"Znáš chlapy polovina jich nebude moct, tak zbývají jen čtyři."
"Ale i tak, čtyři chlapi a my jsme jen dvě..."
"Znáš chlapy, co když budeme chtít každá dvakrát?" :-)

Prijde cikan do obchodu: Dejte mi provaz.
A kolik?
Kolik si strc do ...... (cenzura), ja chci provaz!

JAK SPOLEHLIVÌ USPOKOJIT ŽENU:
* pečovat
* chválit
* hýčkat
* pochutnávat si na jídle, které uvařila
* opravovat věci v domácnosti
* vciovat se
* pět serenády
* lichotit
* podporovat
* uklidňovat
* svádět
* mít smysl pro humor
* usmiřovat se
* povzbuzovat
* hladit
* utěšovat
* objímat
* ignorovat přebytečný tuk
* mazlit se
* vzrušovat
* chránit
* telefonovat
* předvídat
* chovat se vlídně
* odpouštět
* bavit
* chovat se šarmantně
* dobývat
* prokazovat laskavosti
* uchvacovat
* doprovázet
* důvěřovat
* bránit
* uznávat
* rozmazlovat
* být ochoten pro ni zemřít
* škádlit
* uspokojovat
* tisknout se
* projevovat oddanost
* zbožňovat
* nosit květiny

JAK SPOLEHLIVÌ USPOKOJIT MUŽE:
* Přijít nahá.
* Přinést pivo

Bylo? - nebylo?

Jednoho dne v ráji Eva zavolá Boha.
"Bože, mám problém."
"Co se děje?"
"Bože, vím, že jsem Tebou stvořena a mám pro sebe tuto úžasnou zahradu se všemi krásnými zvířaty a tím rozpustilým komickým hadem, ale já prostě nejsem šastná."
"Pročpak?" zeptá se jí hlas shůry.
"Jsem hrozně opuštěná a z jablek už se mi dělá zle, jenom na ně pomyslím."
"V tom případě mám řešení - stvořím ti muže."
"Co je to muž?"
"Tenhle muž bude zkažené stvoření se spoustou špatných rysů. Bude lhát, podvádět a bude ješitný. Jednoduše, bude to s ním těžké. Na druhou stranu bude větší, rychlejší a bude rád lovit zvířata. Bude vypadat hloupě, když se probudí, ale protože sis stěžovala, vytvořím ho tak, aby uspokojil tvé fyzické požadavky. Bude omezený a bude se rád oddávat dětinským věcem jako boji a kopání do míče. Nebude příliš chytrý a bude často potřebovat tvoje rady."
"To zní skvěle. V čem je háček?"
"No, můžeš ho mít pod jednou podmínkou."
"Co je to?"
"Jak již bylo řečeno, bude pyšný, arogantní a bude sám sebe nezměrně obdivovat........ takže ho musíš nechat si myslet, že byl stvořen první.
Bude to takové malé tajemství mezi námi............. děvčaty."

Těsně po půlnoci vnikli po překonání bezpečnostního systému do banky dva zloději. Zloději, kteří očekávali, že naleznou jeden nebo dva velké trezory naplněné hotovostí a cennostmi, byli překvapeni,když našli stovky malých trezorků rozmístěných po celé bance. Rozluštili
kombinaci prvního trezoru a uvnitř nalezli pouze misku vanilkového pudinku. Podle zvukových záznamů jeden ze zlodějů pronesl: "Aspoň se
teda trochu najíme." Pak zloději otevřeli další trezor, ale obsahoval také pouze misku vanilkového pudinku místo zlata,diamantů,šperků nebo peněz. Pokračovali tak dlouho, dokud neotevřeli všechny trezory.
Nenašli vůbec nic jiného, než misky s pudinkem.Zklamáni rychle a potichu opustili banku, přejedeni vanilkovým pudinkem.

A jaký byl nadpis článku v novinách? Titulek zněl: Dnes časně ráno byla vyloupena největší irská spermobanka

Vrah odsouzeny na dozivoti, uprchne po petadvaceti letech z vezeni. Na uteku se ukryje v dome na samote, kde zije jen cerstve sezdany manzelsky par. Vrah pripouta manzela k zidli a manzelku na posteli. Pak se k ni nakloni, jako by ji chtel libat na siji. Najednou se otoci a odejde z mistnosti. Manzel okamzite priskace s zidli k posteli a septa manzelce: "Milacku, videl jsem jak se k tobe ma, libal te na siji. Lasko, ten chlap nevidel petadvacet let zenskou, jestli se te bude chtit zmocnit neklad odpor, nase zivoty lezi jen v tvych rukou!!! Delej co chce, tvar se, ze se ti to libi! Jen ho prosim, nenastvi! Slysis! Bud statecna! Miluju te!" Kdyz se konecne podari zene vyplivnout roubik, septa udychane manzelovi zpatky: "Milacku jsem rada, ze mas na vec takovy nazor. Je pravdou, ze ten chlap nevidel petadvacet let zenu, ale nemas pravdu, ze by me libal na siji, to mi jen septal do ucha. On si mysli, ze jsi proste roztomily a chtel vedet, kde mame vazelinu..Milacku bud statecny! Miluji te!"

Student propadá u zkoušky z logistiky a organizace.

Student: Vy mě tady dusíte a rozumíte vůbec tomu oboru?
Profesor: Jistě, jinak bych nebyl profesor!
Student: Mohu Vám tedy dát jednu otázku? Když mi na ni správně odpovíte, dejte mi za pět a já odejdu. Když ale nebudete znát odpověï, dáte mi za jedna. Profesor: Souhlasím.
Student: Co je současně legální, ale nelogické, logické ale nelegální a co není ani logické ani legální?
Profesor po dlouhém přemýšlení nezná správnou odpověï, a tak dá studentovi za jedna.
Ihned poté volá svému nejlepšímu studentovi a položí mu tu samou otázku.Student mu okamžitě odpoví: Vám je 63 let a jste ženatý s 35ti
letou ženou, což je legální ale nelogické.
Vaše žena má 25ti letého milence, což je logické ale nelegální.
Vy dáte tomu milenci své ženy za jedna ze zkoušky, přestože by měl propadnout a to není ani logické ani legální.

Tak páni a dámy, dôverujem Vám že to vyriešite ak si nájdete trochu času a zachováte chladnú hlavu pri rozmýš¾aní.

Nie je to ziadny chytak, alebo nejake trapne riesenie.

posielam Vam nieco na mysel. Skuste sa potrapit je to logicka uloha,

da sa to vsak spravit. Uchadzaci o zamestnanie v Microsofte maju na to 5 minut.

Toto je jedna z otazok pre potencialnych zamestnancou fy. Microsoft.

Musim Vas upozornit, ze pri rieseni tohoto problemu sa mozete dost zapotit.

Je zname, ze jeden chalan ho riesil napisanim programu v C-cku, co mu zabralo 37 minut na napisanie programu ( skompilovat a spustit na prvy krat).

Iny chlapik ho vyriesil za 3 minuty. Skupina 50 pracovnikov fy. Motorola s nim nevedela vobec pohnut. Skuste, ako dlho to bude trvat Vam :

Tu je to ...

"U2" ma mat koncert, ktory zacina za 17 minut. Clenovia skupiny musia prejst cez most, aby sa na koncert dostali. Vsetci styria chlapi sa nachadzaju na jednej strane mosta. Musite im pomoct dostat sa cez most na opacnu. Je noc. Maju jednu baterku. Cez most mozu naraz prechadzat
maximalne 2 ludia. Kazda prechadzajuca skupinka, bez ohladu ci je to 1 alebo 2 ludia, musi mat so sebou baterku. Baterka musi byt vzdy z jednej strany na druhu nesena, nemozno ju hodit ani nic podobne. Kazdy clen skupiny chodi inak rychlo. Ked idu dvaja v skupine, musia ist tak rychlo ako to zvladne pomalsi clen.

Tu su rychlosti prechodu mosta pre jednotlivych clenov:

Bono : 1 minuta na prechod
Edge : 2 minuty na prechod
Adam : 5 minut na prechod
Larry : 10 minut na prechod



Priklad : Ak by Bono a Larry prechadzali ako prvi, trvalo by to 10 minut kym by sa dostali na druhu stranu. Ak by sa potom Larry vratil nazat
s baterkou, uplynulo by 20 minut a vy ste zlyhali vo vasej ulohe.

( nezabudajte, že mate iba 17 minut )

Poznamky : Za touto ulohou nie je ziaden trik. Je to jednoducha uloha na rozdelenie zdrojov. Su zname dve riesenia. Ako som uviedol je postavena na teste, ktory dava Microsoft vsetkym potencialnym zamestnancom.

Posledna poznamka : Microsoft ocakava, ze na ulohu odpoviete do 5 minut...

Jednotka ruských vojáku letí do Cecenska a velitel motivuje vojáky: "Chlapi, za každou cecenskou hlavu dostanete lahev vodky!" Letadlo pristane, rozrazí se dvere, vojáci se rozprchnou. Za nekolik minut se vrací a každý táhne nekolik hlav - velitel je celý bledý a zpocený - "K*rva hoši, to bylo jen mezipristání v Kyjeve"


Den pred zacátkem VRSR pribehne jeden bolševik k Leninovi a hlásí:"Soudruhu Lenine,musíme odložit zacátek revoluce.Soudruh Dzeržinskij odjel na ryby." Lenin se ptá:"A to se bez neho neobejdeme?" "Bez neho jo,ale bez Aurory ne."

Z desátého patra vyhodíš šroubek a dole spedne
vrtulník.Jak je to možné?
Ve tretím patre bydlí Mc Giver

jojo jde to:-)) a je to otázka minuty:-))

taky jsem se vesel do limitu
jen mi neni jasny, jak se stihnou prevlict? :-)

Jede kombajn po poli
přeskakuje mrtvoly
snad se za to nevěší
mrtvoly jsou včerejší

Malinký krteček,
z hlíny měl domeček.
šláp mu na něj chlapeček,
z domečku je hrobeček

Měl jsem doma fenku
ona strašně zlobila
strčil jsem jí do kafemlejnku
ta čubka mi ho rozbila

V pytlíku z Vitany
našel jsem myšku,
asi tam, potvůrka, hledala klid.
Před hlukem, před světlem,
už ji mam v bříšku
masový knedliček tak jak má být

Dvoumetrová potvora,
vkročila k nám do dvora,
asi už k nám nevkročí,
má motyku v obočí

Protože jsem zároveň sledoval školení, tak jsem lehce přesáhl :))

Přeříz jsem svou milou - motorovou pilou

Když jsme u těch kvízů, můžu jich pár poslat třeba mailem, kdyby měl někdo zájem, mám jich asi 30 ve Wordu... Některá řešení by mě fakt zajímala... :))

Je zavřená místnost bez oken, do níž nevidíte. Jsou 3 vypínače mimo místnost a každý z nich vede k jedné žárovce. Na začátku jsou všechny vypnuty. Můžete je jakkoliv popřepínat, ale když vejdete do místnosti musíte za sebou zavřít dveře a nesmíte se vrátit ani vám s tím nikdo nemůže pomoci. Nemáte právo vypínač rozebrat, šroubovat žárovky ani niak zasahovat do instalace. Úkol je zjistit, který vzpínač patří ke které žárovce.

Schonny : já vím :)

Jo, ten tam byl taky, ten mám nejradši :))
Ti co chtěli poslat, vydržte až budu v práci, v pondělí :))

Ted sem si přečet majkrosoft.

už to mám

Důležitý je, že musí jít ty dva nejpomalejší spolu, takže: Bono a Edge dou, Edge se vrátí, dou ty druhý dva, Bono se vrátí pro Edge. přesně 17 min.
A ještě sem se nekouk, na vaše příspěvky po tom, tak sem neopisoval. A věta "už to mám" ja chvíle kdy sem to vyluštil, páč než sem napsal tendle text, uplynula další doba.
HURÁ DO MICROSOFTU!!!

Aha, vypadá to že sem dost měkej, chyběly dvě vteřiny do limitu a vy to měli za minutu. Se stejně jenom vytahujet:-))))

Zetes: ta druhá metoda je že si Bono s Edgem vymění role?

Já vim jak to stihnou za minutu: Bono bude hrát sám.

Jo a ty žárovky, to je trivka, to sme dělali na střední, prostě sou různě teplý, že jo....
No a teï sem to tady všechno prozradil a už si nemáte s čim lámat hlavu.......

A cakhle to s tou kozou a vlkem a zelím a vorem a potokem, všichni musej na druhou stranu ale nesměj se navzájem sežrat a vy ste převozník a musíte vymyslet jak na to...

1. Je 5 domů, každý jiné barvy.

2. V každém domě bydlí jedna osoba různé národnosti.

3. Každý majitel domu upřednostňuje určitý nápoj, kouří určitou značku cigaret a chová určité zvíře.

4. ŽÁDNÁ z těchto pěti osob nepije STEJNÝ nápoj, nekouří stejné cigarety ani nechová stejné zvíře jako některý z jejích sousedů.

Otázka: Komu patří ryba???

Víte, že:

Brit žije v červeném domě.
Švéd chová psa.
Dán rád pije čaj.
Němec kouří cigarety Rothmans.
Nor bydlí v prvním domku.
Majitel zeleného domu pije kávu.
Kuřák cigaret Winfield pije rád pivo.
Majitel žlutého domu kouří cigarety Dunhill.
Osoba, která kouří Pall Mall, chová papouška.
Muž, který bydlí v prostředním domě, pije mléko.
Kuřák cigaret Marlboro bydlí vedle toho, kdo chová kočku.
Muž, který chová koně, bydlí vedle toho, kdo kouří Dunhill.
Nor bydlí vedle modrého domu.
Kuřák cigaret Marlboro má souseda, který pije vodu.
Zelený dům stojí nalevo od bílého domu.

Einstein vytvořil tuto hádanku v minulém století a tvrdil, že 98% tehdejší světové populace ji není schopno vyřešit

Mimochodem. Mate doma akvarko??? :o)

poletušáku já chci.... :o) pošlu řešení

Hele Franto, co dostaneš k Vánocům?
Asi chlapa...
Proč chlapa?
Viděl jsem ho u manželky ve skříni...

Mami, víš kolik je pasty v zubní pastě?
Nevím, kolik zlatíčko?
Já to vím. Od gauče po televizor.

Dobrý vtipy sou v časopise Trnky-Brnky ;o)

Kam jdeš Franto? Ále koupit novou skříň do ložnice. Proč vždy je jako nová. No to jo, ale už má prošlapaný dno.

MATEMATIKA V ŽIVOTÌ ARITMETIKA V LÁSCE:
Chytrý muž + chytrá žena = románek
Chytrý muž + hloupá žena = skandál
Hloupý muž + chytrá žena = svatba
Hloupý muž + hloupá žena = těhotenství

ARITMETIKA V ZAMÌSTNÁNÍ:
Chytrý šéf + chytrý zaměstnanec = zisk
Chytrý šéf + hloupý zaměstnanec = produktivita
Hloupý šéf + chytrý zaměstnanec = postup
Hloupý šéf + hloupý zaměstnanec = přesčasy

ARITMETIKA V OBCHODÌ:
Muž zaplatí 200 Kč za zboží za 100 Kč, když ho potřebuje.
Žena zaplatí 100 Kč za zboží za 200 Kč, které nepotřebuje.

OBECNÁ ARITMETIKA A STATISTIKA:
Žena má starosti o budoucnost, dokud se nevdá.
Muž si nedělá starost o budoucnost, dokud se neožení.
Úspěšný muž je ten, který dokáže vydělat víc peněz, než dokáže jeho žena

utratit.
Úspěšná žena je taková, která najde takového muže.

MEZILIDSKÉ VZTAHY ŠTÌSTÍ:
Být šastná s mužem znamená mu hodně rozumět a trochu ho milovat.
Být šastný se ženou znamená ji hodně milovat a vůbec se nepokoušet ji
rozumět.

DLOUHOVÌKOST:
Ženatí muži nežiji déle než staři mládenci, ale jen jim to tak připadá.

SKLONY KE ZMÌNÌ:
Žena se vdá za muže v očekáváni, že se muž změní a ono se tak nestane.
Muž si vezme ženu v očekáváni, že se žena nezmění a ono se tak stane.

DEBATNÍ PRAXE:
V každé hádce má poslední slovo žena.
Každé slovo, které muž řekne poté, je počátkem nové hádky.

JAK TO UDÌLAT, ABY VÁS LIDI NEOTRAVOVALI SE ŽENITBOU
Staré tety mě po svatebních obřadech dloubaly do žeber a říkaly: "Je
řada na tobě."
Nechaly toho, když jsem jim udělal totéž po pohřbu.

TOHLE POŠLETE CHYTRÉ ŽENÌ, KTERÁ SE CHCE ZASMÁT A CHYTRÉMU CHLÁPKOVI,
KTERÝ
SE PODLE TOHO DOKÁŽE ZAŘÍDIT.

Pedro: Tak to sem mezi těma 2 % ☺☻☺

tak to musíš mít v životě těžký, Dextře. ;o)))

Snad aj ja :))

at jsou v manzelstvi problemy tak za to muzou obe strany jak MANZELKA TAK TCHYNE !

Pedro: v pohode :-)

Vite jak zabavit blondynku na cely den postavit ji do rohu a rict ji at si stoupne do rohu !

vite jak zabavit blondynku na cely den postavit ji do kulaty mistnosti a rict ji at si stoupne do rohu !

Luke - pak se nediv, že máš problémy :-) Jinak si pamatuj tchýně a uzený jsou nejlepší studený :-))

All : jěště někdo se přidá do klubu "pana Einsteina" :-)))

Je to jenom o tom srovnat si kdo je kdo a informací je tam na to dost. Nakonec vám zbyde jeden a u tohe není co chová za zvíře no a ten chová rybu. Ale teï se mi s tim nechce babrat, tak se mezi 2% zařadim až budu mít náladu.

Problém je v tom, že když si to člověk napíše na papír, tak to není problém vyřešit. Einstein to myslel tak, že 98% lidí to není schopno vyřešit z hlavy.