Člověk se plazí po poušti z posledních sil a najednou vidí studnu. Zařve: "Vooodaaa!!!" Ze studny se ozve: "Kdeee???"

Vejde mozková buňka do mužské hlavy a rozhlédne se. Všude tma pusto a prázdno. Tak volá: "Haló, je tu někdo??" Dlouho se nic neděje, až po několika voláních se objeví další mozková buňka a říká: "Co tady řveš? Nevíš, že jsme všichni dole?"

Mno.

Jak uděláme z ženského mozku hrášek?
Nafoukneme a natřeme na zeleno.

Ha-ha :)

Víte proč dal Bůh mužům nohy??
Aby netahali mozek po zemi!
:))

Riskuješ, šovinistický vtipy jsou moje doména :-)

/OT

Jeden muž měl rád tři ženy a nemohl se rozhodnout, se kterou se má oženit. Tak dal každé 50 tisíc korun, aby s nimi udělala, co uzná za vhodné. První si nakoupila šaty, kosmetiku, šperky a praví: "Udělala jsem drahý, vše pro to, abys měl tu nejkrásnější ženu." Druhá nakoupila věci pro něho: oblečení, sportovní potřeby, nápojové soupravy do baru atd. "To proto, drahý, abys věděl, jak na tebe myslím." Třetí vrhla peníze do podnikání a po krátké době přinesla muži zpět 100 tisíc korun. "Abys viděl, jak jsem šikovná."
I zamyslel se muž a nakonec si vybral tu s největšíma kozama.

Bůh v Ráji rozdává dary a říká: "Mám pro vás dva dary. První dar, čůrání ve stoji." Adam se rozradostní a ihnet tento dar přijme. Běhá po Ráji, občůrá strom poznání, rájovej patník i Boha. Eva se na to dívá a říká si jakej je to blbec, no a pak už to nevydrží a zeptá se boha: "No a co máš pro mě?" A Bůh odpoví: No přece MOZEK Evo, MOZEK.

´chjo, to jsem tomu dal... :-)))

Večerní kurzy pro muže

Upozornění: Zápis končí v příští pátek.
Pozn.: Vzhledem k náročnosti a obtížnosti jednotlivých kurzů je počet
účastníkův každém kurzu omezen na 8.
1. téma: Jak zalévat květiny za oknem.
Prezentace s diapozitivy.
2. téma: Toaletní papír: Roste sám od sebe v držáku?
Diskuse u kulatého stolu.
3. téma: Je možné při močení použít techniku zvednutého sedátka, a tím se vyhnout mokré podlaze?
Skupinové cvičení.
4. téma: Základní rozdíly mezi podlahou a košem na špinavé prádlo.
Grafická prezentace v Power Pointu.
5. téma: Špinavé nádobí: Může levitovat a samo doletět po večeři do dřezu?
Videoprojekce s příklady.
6. téma: Ztráta identity: Založit někam ovladač k televizi, anebo nechati ostatní, aby jej používali?
Nemoderovaná diskuse.
7. téma: Jak hledat ztracené věci a začít hledat na správných místech namísto ječení a obrácení baráku vzhůru nohama. Otevřené forum.
8. téma: Zdravověda: To, že jí přinesete kytku, nemá negativní dopad na vaše zdraví.
Audio prezentace.
9. téma: Skuteční muži se zeptají na cestu, když zabloudí.
Svědecké výpovědi.
10. téma: Je geneticky nemožné sedět tiše vedle řidičky, zatímco ona se snaží zaparkovat u chodníku ve štěrbině mezi dvěma auty? Simulace na trenažéru.
11. téma: Učíme se žít. Základní rozdíly v žití sám a s ostatními. Výuka online.
12. téma: Jak se stát ideálním společníkem při nákupech. Relaxační
techniky, dechová cvičení, meditace.
13. téma: Jak bojovat s cerebrální atrofií a zapamatovat si ženiny
narozeniny a výročí svatby. Cerebrální šoková terapie, v případě zájmu i možnost lobotomie.
14. téma: Klíče od auta a jiné maličkosti. Rozvoj dovednosti ukládat věci na své místo tak, že se dají potom snadno najít.
Praktické cvičení.

tak co pánové kdo se přihlásí, témata jsou skvělá:o)

Londo tobě to dporučuju...

No, myslím, že chlapi jsou inteligentnější a nad předvedenými vtipy se jen pousmějí, namísto zbytečného soutěžení :)

Lze se nahlásit jen do některých kategorií?:))

to s tema inteligentnima chlapama byl fakt dobrej vtip:)))

Pro mě tam žádná zajímavá není? :(

no ale někteří jsou ještě inteligentnější a přihlásí se čímž si zlepší život.....
Krecíku zeptej se Hestii

Krečík: Mno, upřímně, třeba bod sedm považuju za čistě ženskou doménu :)

A 9. téma by se dalo asi říct takto: Skuteční muži nezabloudí, protože se na tu cestu zeptají dřív než zabloudí...

No to já u toho bodu vidím....Kde mám KRAVARU, ježišmarja KLÍČKY, nestíhám.....chlapi ještě že se nemusíte malovat:o)

Londo: Asi máš jiné rodinné zkušenosti:)

jen tak mimochodem...
Víte jaký je rozdíl mezi mužem a mrakem?
Žádný... Když odtáhne, může být pěkný den.

Londo? Nechceš předat tuhle diskuzi nějaké moderátorce? Že by tu byly možná nakonec i pěkny vtipy?.?.?.?......

Hestia: Tak to si užiješ moc osamělej život.

A jéje, rozdíly.

A co ideály?

Třeba ta ideální žena: po milování se promění v basu piv a partu kamarádů, žejo :)

Krečík :-DD

Krecik: proc myslis???:)

Luisifer: pravdu díš, chlape. Vrame se k vtipům a omezme komentáře. Děkuji.

Křečík: Jí je teprvá patnáct... to ještě stokrát zmení názory!

Děkuji.

ok.. Ale neni moc peknej...
Vite jak se rika tomu kdo ma AIDS a cukrovku??
Diapozitiv

Ehm, ehm ... víte proč má žena mozek velikosti ořechu (lískového samozřejmě :o))?


No protože jí natekl :o)

Přijde chlap domů a spustí:"Dneska jsem koupil bezvadný cédéčko od Beatles!"
"Prosím tě, proč?" ptá se žena,"vždy nemáme cd přehrávač!"
"No a co? Kecám já ti snad do toho, proč si kupuješ podprsenky?"

Po divokom mejdane sa chlap zobudi vedla cudzej zeny a pyta sa:
- Boha, kolko mas rokov?
- Predsa tolko na kolko vyzeram!
- Ma neser, tak dlho clovek nezije!

Na zlatej svadbe sa manželia zhovárajú:
"Musím sa ti prizna, že som a tri razy oklamala.
Prvý raz to bolo s riadite¾om jednej banky, keï "Máš odpustené, tie peniaze sa nám vtedy moc hodili.
A s kým to bolo druhý raz?"
"Keï si raz nutne potreboval operáciu a nikde
a nechceli operova, musela som takto presviedčat jedného primára."
"Ïakujem ti drahá, že si mi vtedy zachránila život!
A kedy bol ten tretí raz?"
"Pamätáš sa, ako si raz kandidoval do miestneho zastupite¾stva a chýbalo ti ešte 250 hlasov?."

Ale ted, muj nejoblibenejsi:
Skáče blecha přes prdel a říka: " Jestli to nepřeskočím, tak sem v prdeli"
:))))

Vite, co ma chlap v hlave? Vzduchoprazdno. Krome toho mu tam kmitaji 2 kulicky. Kdyz o sebe tuknou, vznikne myslenka a kdyz do sebe prudce narazi, vznikne napad.

Zena ma krome vakua kulicku jednu ..... a o mantinel neplati.

Lord spí a najednou se ozve strašná rána. Lord se probudí a volá: "Jean, Jean, co to bylo?"
"Klid, lorde, to jen kočár zatočil do vedlejší ulice."
"Aha, ale co ta rána?"
"Víte, lorde, ona tam žádná vedlejší ulice nebyla."

Jdou dva opilci po kolejích a jeden říká: "To jsou ale dlouhé schody."
Druhý: "To by mi zase tak nevadilo, ale to zábradlí je hrozně nízko."

Přijde černoch do obchodu a na rameni má velkého papouška.
"Jé, ten je krásný, odkud ho máte?" zajímá se prodavačka.
"No přece z Afriky, tam jich je mnoho," odpoví papoušek.

Jde mravenec k řece a vidí tam slona. Zařve na něj: "Dělej, vylez z té vody!"
Slon znechuceně vyleze a ptá se mravence: "Co je?"
"Teï už nic," omlouvá se mravenec, "já se chtěl jenom přesvědčit, jestli nemáš moje plavky."

Loupežník znásilní jeptišku a když je po všem, začne mu jí být líto, a tak se ptá: "Co teï budeš dělat?"
"Půjdu za matkou představenou a řeknu jí, že jsem byla třikrát znásilněna," odpoví zneuctěná sestra.
"Jakto třikrát, vždy to bylo jen jednou!" diví se raubíř.
Jeptiška se na něj zklamaně podívá: "Ty už nemůžeš?"

Ptá se maminka Pepíčka: "Odkud máš to dámské kolo?"
Pepíček: "Byl jsem s Evičkou na výletě. Na osamělé cestičce zavřela oči a řekla, vezmi si, co chceš... Tak jsem si vzal kolo!"

Jak si blondýnka zlomila nohu při hrabání listí?
Spadla ze stromu.

Víš, jak se budou jmenovat Spice Girls za 50 let?
Old Spice.

Starší paní si kupuje papouška a říká: "Tak co, ty hlupáčku, umíš mluvit?"
Papoušek: "A co ty, čarodějnice, umíš lítat?"

Chalupář sedí na zahradě a čte noviny. Přiběhne malý Pepík a prosí: "Tati, rozlouskni mi pecičku!"
Taka ji v zubech rozkousne, kluk slupne jadérko a zmizí.
Za chvilku je tady zase a zas: "Tatí, rozlouskni atd."
Když už to je popáté, táta se ptá, odkud ty pecky pořád bere?
"Tati, za stodolou je tákovýhle hovno a v něm je peciček!"

Blondýnka volá druhé blondýnce:
"Vařila jsem kafe a zbyla mi horká voda, nevíš co s ní mám udělat?"
"Dej ji do mrazáku, horká voda se vždycky hodí."

Mravenec se ožení se slonicí. Mají svatební noc a když se ráno mravenec probudí, slonice je mrtvá.
Mravenec si povzdychne: "Sakra, jednou sem si fakt užil a teï abych celej život kopal hrob"

Letí malé osobní letadlo s mentálama na výlet. Najednou se začne celý letadlo kymácet a třást, že má pilot dost co dělat, aby letadlo udržel nahoře. Nechá si tedy zavolat vychovatele, co se to sakra děje. Po chvíli se vychovatel vrátí s tím, že mentálové hrajou fotbal. "Tak je doprčic nějak uklidněte, jinak se tu všichni zabijeme. A opravdu, vychovatel odejde a za chvíli už je v letadle klid. Pilot si ho nechá zavolat a zeptá se, jak to dokázal. "Jednoduše, otevřel jsem dveře a řekl, a si jdou hrát na dvorek".

Změněno záhlaví klubu - čtěte pozorně.