A tak som sa vratil z obedu a pozeram ze som tu us stihol niekoho urazit. Tak sa ospravedlnujem naozaj som najskor cital Grog.

Huhu: to je holt zivot, no :) Nic se nedeje

Matka pracuje v kuchyni a poslouchá svého 5-letého syna, který si hraje v
obýváku s elektrickým vláčkem.
Najednou vláček zastaví a její syn říká: "Vy bastardi, který chcete
vystoupit, vypadněte odsus, protože tohle
je poslední zastávka. A vy bastardi, který chcete nastoupit, okamžitě hněte
zadkem, protože hned odjíždíme."
Zděšená matka vejde do pokoje a říká:
"V tomto domě takovýhle jazyk nepoužíváme. Takže ihned běž za trest do svého
pokoje a zůstaň tam dvě hodiny.
Pak se můžeš vrátit a hrát si dál se svým vláčkem. Chci ale abys mluvil jen
slušně!"
Po dvou hodinách syn vyjde ze svého pokoje a hraje si opět s vláčkem.
Za chvilku vlak zastaví a matka slyší: "Všem pasažérům, kteří vystupují,
připomínám, aby si nazapomněli vzít
zavazadla. Chceme Vám poděkovat, že jste s námi cestovali a doufáme, že jste
strávili příjemnou cestu."
Dále slyší: "Těm, kteří právě nastupují, připomínáme, aby si malá zavazdala
dali pod sedadlo.
Pamatujte, prosím, že kouření není v tomto vlaku dovoleno. Přejeme Vám
příjemnou cestu."
Když se matka souhlasně a spokojeně usmála, syn dodal:
"A pro vás, kdo jste nasraný z dvouhodinovýho zpoždění, jděte poděkovat tý
svini v kuchyni!"

Čáp se jen tak prochází a najednou vidí šneka, jak si to šine ven z lesa.
Tak povídá: "Šneku, kam tak chvátáš?"
A šnek na to: " Ale přijeli do lesa
berňáci, tak zdrháme. To víš, já mám barák, moje má barák, děti mají baráky, tak zdrháme".
No tak čáp neváhá, ale jak tak utíká, tak potká medvěda.
"Čápe,kam jdeš?" "Ale, medvěde do lesa přijeli berňáci, tak zdrhám. To víš,já si žiju na vysoký noze, moje si žije na vysoký noze, děti si žijou na vysoký noze, tak zdrháme."
Medvěd se lekne a taky prchá. Potká krtka. "Medvěde, kamzdrháš?"
"Ale, krtku do lesa přijeli berňáci, tak zdrhám. To víš já mám kožich, moje ma kožich, děti mají kožichy, tak zdrháme."
Krtek neváhá,popadne rodinu a prchaj. Jak tak hrabou, tak se prohrabou až do ZOO do klece
s paviánama. A ten největší se hned ptá:
"Krtku, co tu děláš?"
"Ale, do lesa přijeli berňaci, tak zdrhám. To víš, já mám nahrabáno, moje má nahrabáno,děti mají nahrabáno, tak zdrháme".
Pavián se na něj kouká a potom povídá:
"Že se na to nevykašleš. Podívej se na nás. Já mám holou prdel, moje má holou prdel, děti maji holou prdel a stejně jsme skončili za mřížemi."

Diskutují takhle kamarádi o pivu. Jeden najednou řekne, že prý se v pivu nacházejí ženské hormony. Rozhodli se tedy vědecky to prozkoumat.
Každý z nich vypil 10 piv. Na konci desáté rundy pak zjistili následující:

1. přibrali na váze
2. spoustu toho namluvili, aniž by něco podstatného vyjádřili
3. měli problémy s řízením
4. bylo zdaleka nemožné logicky přemýšlet
5. nepodařilo se jim přiznat chybu, i když bylo naprosto jasné, že se stala
6. každý z nich věřil, že je středem vesmíru
7. měli bolesti hlavy a žádnou chu na sex
8. jejich emoce se daly stěží ovládat
9. drželi se vzájemně za ruce
10. a jako vrchol: museli každých 10 minut na záchod a to všichni najednou

Další komentář je zajisté zbytečný: pivo obsahuje ženské hormony!

LuTze: :-)))

Dva policajti nemají kde bydlet a tak si koupí vyřazený vagony.
Potkají se po roce a jeden povídá: "jak bydlíš?" "Ujde to, jen mi
vadí ta cedulka zákaz kouření, že musím jít kouřit i v zimě ven,
a jak ty?" "Taky dobrý, mě zase vadí ta cedulka na záchodě
"používat jen za jízdy" protože já vždycky než ten vagon
roztlačím, tak se poseru…"

Víte, kdy Gott vymyslel písničku "Kde pak ty ptáčku hnízdo máš?"



Když hledal slipy.

O tohle se s váma musím podělit. Při jednom z vejletů za servříkama Májou a Vilíkem sem šel okolo a co nevidím... a zejrám... tak to sem musel vyfotit. :-))

SUPER CEDULE

To je opravdu slušný .. :-)

Liquid: Dobrý ... To my sme měli v sokolovně taky pěknej nápis: Neotvírat okna, chodí se dveřmi! :o)

Jde turista po pláži a najde starou láhev.

Otevře ji, z láhve se vznese Gin a povídá: "Jsem Gin a splním Ti jedno
přání. Tak dobře rozvažuj".
Turista: "No, v životě jsem celkem spokojený, nic mi neschází, postav Gine
dálnici z Evropy na Floridu".
Gin se zarazí a povídá: "Jsem sice Gin, ale měj trošku ohledy. Postavit
dálnici přes oceán není žádná sranda.
Nechceš si to rozmyslet a dát mi nějaký lehčí úkol, prosím"? Turista: "Gine,
zklamal jsi, ale co s Tebou nadělám.
 
 Víš co, chtěl bych pochopit ženské myšlení, ženskou logiku".
 Ginovi ztuhne úsměv a nesměle se zeptá: "Chtěl jsi čtyřproudovku nebo
šestiproudovku"???

:-D

Zeldas: He he,.. a wo wo wo tom to je. :-))

hi,hi,hi:))))

Peto dobry :)

Potkají se dva kamarádi a dají se do řeči."Kde jsi vzal tak pěkný boty?", ptá se jeden.
"No, ty jsou z jezevce. Musíš najít jeho díru, vzít jsi kyj a zavoláš:'hůůů'! Jezevec bude zvědavej, vykoukne a ty ho praštíš."
"Tak fajn, já to zkusím".
O týden později se opět potkají a druhý kamarád už má taky boty z jezevce.
"No vidíš, vyšlo to!", raduje se první.
"Jo, ale ty máš pěknej kožich, z čeho je?"
"To je z medvěda, ten žije v horách, ale to ho musíš pořádně přaštit, jinak tě rozsápe!"
"Tak já to zkusím."
O tý den později. Nic
Dva týdny, nic.
Za měsíc se konečně setkají, ale ten druhý se sotva plazí.
"Cos dělal?",podiví se první.
"No, udělal jsem to přesně, jak jsi říkal. Našel jsem ve skále velkou díru a zahoukal jsem. Nic nevyšlo, a tak jsem ještě zavolal:'hůůůůů!'. A z té díry taky :'hůůů'! A nalednou vyjel vlak.!

Hrac: Dobrá rada do života :oDDD

Česko možná stále ještě hledá svou superstar. Ale my ji máme již nyní

Náhodou, konverzace v anglickém jazyce s naučenou výslovností a s recitačním přednesem neměla chybu :-)

dejte ji hlas - a má úspěch za sebevědomou blbost
ji fandím - zatím se neodhalila - na kterou cestu se dát - zpěv to nebude - cizí jazyky také né - no třeba zkusí další jiný výběr až se někde uchytí - přinejhorším to bude manželství ......

Já být jí, tak ten server žaluju...ten remix s těma papučema jde už příliš daleko. Je pravda, že to není žádná superstar, ale všechno má své hranice.

Bezdomovec

Jde takhle bezdomovec okolo milionářské čtvrti a najednou uvidí
překrásnou vilu se zahradou. Tak si tak říká, v tak krásné vile
jsem ještě nikdy nebyl, tak bych se tam mohl podívat. Přijde na
terasu, tam sedí rodinka, manželka s manželem a jejich mladá
dcera. Bezdomovec
pozdraví, přisedne si, nikdo nic... Tak se osmělí a zeptá se:
"Promiňte prosím, ale já už jsem hrozně dlouho nejedl, nemohl
bych se u vás
najíst?"
Nikdo mu nic neodpoví, tak si říká, mlčení znamená souhlas, tak
jde, sežere na co přijde a vrátí se zpátky na terasu. Napadne ho,
že už se přes rok neumýval a zeptá se: "Nezlobte se na mě,
prosím, ale já už jsem se moc dlouho nemyl, mohl bych se u vás
vykoupat?"
Zase žádná odpověï, tak jde do jejich luxusní koupelny, vykoupe
se v masážní vaně a vrátí se zpět ke stolu. Potom se líbezně
zadívá na mladou dceru a napadne ho: "Promiňte,
ale já už jsem se strašně dlouho nemiloval, nikdo o mě nestojí,
nemohl bych se pomilovat tady s Vaší dcerou?"
Nikdo se na něj ani nepodívá a tak si říká, mlčení vždycky
znamenalo souhlas
a zatáhne dceru do křoví. Několikrát se s ní pomiluje a vrátí se
s ní zpět. Jelikož ho to pořád neuspokojí, zeptá se znovu: "Víte,
dlouho jsem neměl žádnou ženu, mě to nestačilo, nemohl bych se
pomilovat ještě tady s manželkou?"
Nikdo zase nehne ani brvou, tak vezme ženskou nahoru do ložnice a
bezostyšně si s ní celé odpoledne užívá. Potom se vrátí zpět a
říká si, že je nejšastnější člověk na světě. Říká si, že už mu
ke štěstí asi nic nechybí, když v tom si všimne zaparkovaného
luxusního porsche vedle garáže. Znovu se osmělí a zaprosí: "Pane
prosím Vás, naposledy, mohl bych se projet tady v tom Vašem novém
autě?"
Chlápek odpovídá: "Tak to v žádném případě, vypadněte!!!!"
Manželka s dcerou se rozesmějí a dvojhlasně zvolají: "Promluvil,
promluvil, jde se smetím...!"

Celá kauza se dostala až k soudu . Předseda senátu vyslechl
nejprve hajného. Hajný : ,,Pane předsedo , bylo to jako
normálně. Jdu po lese , slyším kukačku, tak jsem po ní bouch.
No jak jsem měl tušit , že je to Koktavej Ferda ?" Ferda :
,,Papapane přředssedo , tototo bybyloo ttak . Jájá jssem
šššššššel dododo leesssa s tou Mamarušškkou . Zazaved jssem
jiji dodo kkkřřoví a susundal jssem jí kkakalhotky . Papakk jíjí
popovíddám : Mamarušškko , tyty máš tatak krásssnou kukuku . .. a vvttom jsssem jíjí dodostal !"

pedro máš pravdu, že je to drsné, ale myslíš, že kdyby tam autor dal "číča", že by to něco změnilo? 60% by stejně myslelo pravě to co tam autor dal. a je mi ji holky taky líto, škoda, že ji někdo nezastavil - třeba rodiče, ale i když to možná byli Ti co ji podpořili - svět už je takovej, abys byl rozumnej musíš se nejdřív natlouc a tak možná to je její startovací můstek k dalšímu rozumnějšímu vykročení do života je mladá nezatracovat

Jde takhle 6ti lety Pepíček s tatinkem Perlovkou a kouka, všude tam stojej ruzny slecny. Pta se tatinka "tatinku, proč tady ty slecny tak stojej?" Tatinek se zašklebi "No, Pepičku, prodavaj tady takovy sladky štěsti za dva tisice " Pepičkovi to vrta hlavou a tak doma rozbije prasatko, vezme dva litry a bezi do Perlovky. Prijde k prvni děvce, vrazi ji prachy a povida: "Prej mi za dva litry prodaš sladky štestí" Děvka se podivi, ale je hodna a tak vezme tři bagety, namaže je nutelou a da je Pepičkovi. Pepiček přijde domu a tatinek na něj vyjede: " Kdes byl, prasatko máš rozbitý a penize pryč????" No a Pepiček přizná že byl za těma slečnama v Perlovce. Otec propadne panice " A co se dělo, dali ti ??" Pepiček mavne rukou " Ale jo, dvě sem zvladnul, ale třetí už sem jenom volízal..."

:-) dobrý

No to sou fóry jak víno...

Samozřejmě, že by se něco změnilo, píčo.

Samozřejmě, že by se něco změnilo, číčo.

Rozdíl vidí snad každý normální člověk.

Starý Ir leží doma v posteli a umírá. Jak se stále častěji zmítá v agonii
blížící se smrti, najednou v jednom ze světlejších okamžiků vědomí ucítí,
jak se zezdola z kuchyně line vůně jeho zamilovaných sýrových bochánků.
Sebere poslední zbytky svých sil a zvedne se z postele. A zatímco se opírá
rukama o zeï, došourá se ke dveřím. Oběma rukama se přidrží zábradlí a s
nadlidským úsilím sejde po schodech dolů. Zde se opře o dveře do kuchyně,
aby si odpočal a trochu se vydýchal. Kdyby byl po smrti, myslel by, že je v
ráji, protože kuchyňský stůl je pokryt voskovaným papírem a na něm lahůdka
nad lahůdky - desítky sýrových bochánků. Je to nebe? Anebo je to spíš
poslední akt lásky jeho milující ženy, se kterou sdílel po šedesát let dobré i zlé a která jej chce naposledy potěšit, dříve než on opustí toto slzavé údolí?
Sebral v sobě poslední zbytky sil a vydal se směrem ke kuchyňskému stolu.
Ale předchozí cesta jej natolik zmohla, že zavrávoral a dopadl na kolena
těsně vedle stolu. Sýrové bochánky měl na dosah. Jeho rozpraskané rty se
otevřely a on skoro cítil na jazyku chu sýrových bochánků dřív, než
některý vložil do úst. Tak silný zážitek jako by jej vracel do života. Pomalu natáhl svou třaslavou, vrásčitou paži směrem k nejbližšímu bochánku na kraji stolu, když v tom najednou dostal přes ruku vařečkou.
“Necháš je být! Ty jsou na pohřeb..!!!”

šipkama skáčeš, mezerníkem pálíš :*-)

http://viral.lycos.co.uk/games/condomgame.html

Jdou dve mouchy depeschacky a potkaji dve mouchy metalistky jak sebou mlati o zem.
Depeschacky se usmeji: "Tak co, metal, metal?"
Metalistky: "Ne, biolit, biolit!"

VETEK: Mne vzdycky stvalo, ze neni rozdil mezi malou lištou (lištička) a malou liškou (lištička).

EL: vetek: Měl by ses kvůli tomu demonstrativně zohavit.

Zhulenyho vlka prepadne mlsna. Pobiha po lese, potka Karkulku tak ji sezere. Cestou k babicce pak vlka trapi nejasny dojem, ze zas neco posral...

Grog:
ten je super :ů))

I cook three sausages. I put them on the plate. I put plate on the table. I sit on the chair. I take chopsticks. I try to eat sausages with them. It wasn?t successful. I don?t know how to eat with chopsticks. I throw them into the bin. I cut piece of bread. I eat sausages with bread and my hands.

Referat "How to eat sausages with a pair of chopsticks" na serveru maturita.cz...

neprominou

chceme doslovný překlad :-D

U záložny lidé stáli
z plna hrdla křičeli.
Kde jsou naše prachy, králi
kam úspory zmizely?

Královy jim ruce kynou
mlčte, dám Vám svobodu
Lid však kleje, piješ víno
nás posíláš pro vodu!!!

Tady každá rada těžká
ve čtvrtek i v pondělí
Zeptejte se Klause, Ježka,
kam se prachy poděly.

Král jim hází hračky z věže
Klause, Ježka, Kohouta,
Všechno marno, Klaus i Ježek bum bác letí do kouta.
Bude-li Vám lidi zima, bude-li se krátit dech
Chcete-li se míti prima
čtěte si v mých dramatech

Zase křičí, rudnou v líci
čti ty svoje kydy sám.
Že na Vás, Vy nezbedníci,
Koženého zavolám?

Pojï si pro ně, zbohatlíku
pojï, vem si ty zlostníky
A hle, kdosi bere kliku
lodě, banky, podniky-

Jako stín se ruka plíží
na co sáhne - otočí
Z obýváků, ložnic, spíží
vybírá si obročí.

Již vztahuje černé ruce
po chlébě i po soli -
Sametová revoluce
dneska právě vrcholí.

Slyšte, první, druhá, třetí,
poledne zvon udeří
klika cvakla, dveře letí
EU vchází do dveří.

Ve mdlobách tu národ leží
na čele se perlí pot
Pokladna je prázná, temná -
zbudou prachy na důchod?

Jsi náročná :-))

Uvařím tři párky. Dám je na talíř. Položím talíř na stůl. Sednu si na židli. Vezmu hůlky. Pokusím se jíst jimi párky. Neměl jsem úspěch. Nevím, jak jíst hůlkami. Vyhodímje do koše. Ukrojím krajíc chleba. Sním párky s chlebem a rukama.

budu ti věřit, že je to doslovný překlad :-))

Prijde dedek domu a rika:hele babo mam skvelou polohu jak si muzeme skvele zasukat.Jo fakt dedku a jakou?No hele babo ty si stoupnes na druhou stranu pokoje ja budu stat tady u stěny a ty se rozebehnes skocis na me a ja te NABODNU.Jo tak dobre dedku tak baba si stoupne a rozebehne a skoci a dedek uhne baba se rozmazne na stene a dedek rika:TO SEM S TEBOU VYJEBAL CO BABO! :)

:-)
už jsi to vyzkoušel????

No jeste ne ale zitra na to ze svoji holkou skocime :)))

Babka prijde do kuchyne a tam uvidi dedka jak kraji VIAGRU na 1/4 a babka rika co blnes dedku to polknes cely!A dedek rika:ale babko mlc ja ti chtel jenom pusu ne dobrou noc ! :)))

tímhle způsobem???
Doufám, že má dobrou pojistku ve tvůj prospěch :-)

to vis ze jo!:))

Sedlak, zije na krasnem statku, obrovske polnosti, stada dobytka, hejna drubeze, spousta prasat. Ma krasnou a vernou zenu, tri deti, ktere mu delaji jen samou radost.
Jenze prijde neuroda, pole nerodi a obili vsechno zplesnovelo a omenocnelo, prasata pochcipaly, kravy ... vite co. Manzelka utekla s jinou a deti pomrely na leukemii. A do statku uhodi blesk a cely ho spali.
Sedlak jen tise sedi na mezi jeho kdysi tak krasnych poli a zvedne hlavu k nebesum a zvola: "Pane Boze, za co me tolik trestas!"
Chvili se nic nedeje, jen vitr duje pres spaleniste, az se ozve v odpoved: "Vis ty, ze ani nevim? Proste me se*es."

Starýmu Kohnovi utekla žena, dům vyhořel, obchod zkrachoval, dcera se oběsila a syn se
stal homosexuálem.
Kohn běží do synagogy a křičí: "Bože, za co mě tak trestáš??"
A shůry se ozve: "Ani ti nevim, ňák mě sereš"

Liguid: Nedovolil bych si ani v nejmensimkritizovat krale ... ale nezda se ti tvoje verze toho vtipu takova ... min poeticka? :)))

No jo, sem si nevšim, prostě sem to sem jen plácnul. :-(