Proč mají Škodovky zadní sklo vytápěné?
Aby nezábly ruce, když tlačíte.

Goldarrows:

A stačí

Aluna Goldarrows: :-D no ted už je jasne že v dalším kole vystřelím zase tam ::-D

TIO: Nebo to nahlaš jako chybu 

TIO: Zkus tam hádat....třeba tam nebude.

No to doufám jak aj v příští hře trefím na tom samém místě žabku tak se odvolám na pravidlo Fair play :-D

No, jak znam pana krale, tak po vecerech hodiny sedi a upravuje nahodne vygenerovane hry tak, aby byly co nejzaludneji vygenerovane :)) Jak jinak by se daly vysvetlit moje nizke ratingy v takovych hrach? :))

No tak jak chcete vtip tak se podívejte na toto Hledání žab (TIO vs. Quelhar) tří hry po sobě první výstřel vždy do toho samého rohu a vždy tam byla žaba. Toto už není ani logicky možné aby počítač toto vygeneroval :-D

Tanein:

Dívka povídá otci:
"Tati, jeden kluk ve škole mi říkal něco, čemu jsem nerozuměla.
Říkal, že mám hezký čelní sklo, překrásný kufr, super karoserii a moje nárazníky jsou bezchybný.."
Otec na to:
"Řekni mu, že jsi ještě v záruce a jestli se opováží otevřít ti kapotu, aby zkontroloval hladinu oleje, tak mu urvu výfuk!"

Evásek: zdražení vajec jako takové mi neva, ale vtip je výbornej !

Přijde cikán do cukrárny, kopne do židle, plivne na zem, bouchne
pěstí do pultu a spustí na prodavače: "Hé, ty krávo, naval něco
vod Algýdy."
Prodavačka sáhne pod pult, vytáhne zbraň, střelí ho, odfoukne kouř
z hlavně a suše říká:"Tady máš Magnum, vole.

Nechápu........., jak si můžou lidé stěžovat, že je benzín drahý!
No řekněte, kdy stál litr benzínu stejně jako šest vajec ????

Kanibalovia chytia trojicu mužov:Slováka,Francúza a Angličana.Náčelník im hovorí:
-Vyberte si ako chcete zomrieť a potom si z vašej kože spravíme kanoe.
Angličan si zoberie nožík povie:
-"Nech žije Anglicko" a zabije sa.
Francúz si zoberie pištoľ dá si je k hlave povie:
-"Nech žije francúzko" a zastrelí sa.
Slovák si zoberie vidličku začne do seba pichať,a celý dokrvavený
s posledných síl hovorí:"A máš po kanoe ty hajzel!"

"Františku, kouří tví koně?"
"Ne?!?"
"Tak ti hoří maštal."

Všichni si myslí, že největším snem každé ženy je mít
dokonalého muže ...
Zbláznili jste se?
Naším největším snem je žrát a nepřibrat ! ! !

Syn : Mami, tati, rozhodl jsem se osamostatnit...
Rodiče : To je dobře ! :))
Syn : Kufry máte před barákem

"Máámi, máámi, co mám dělat, moje tamagoči je v jiném stavu."
" To není možné, co je to za divnou hračku, přines mi to, já se na to musím podívat". Dítě přinese tamagoči, maminka čte a zbrunátní. Na displeji je skutečně napsáno: "Jsem v jiném stavu, co budeš dělat?"
"To ale není Tvoje tamagoči, Aničko, to je tatínkův mobil ..."

Chytí rybář zlatou rybku, a ta mu slíbí za svobodu splnění jednoho
přání (šetří se všude, je krize....)
Rybář: Chci žít věčně.
Rybka: Bohužel, toto je jediné přání, které Ti splnit nemohu. Přej
si cokoliv jiného.
Rybář: Dobře, tak chci umřít až v Česku přestanou politici krást.
Rybka: Ty hajzle jeden vyčuranej!

Byli jsme oblečeni a připraveni odejít na Silvestrovskou párty.

Rozsvítili jsme noční světlo, zakryli klec s andulkou a
vyhnali kočku na dvůr.
Zavolali jsme do taxislužby a objednali taxíka. Taxík
přijel a my vyšli z domu předními dveřmi.
Když jsme vycházeli, kočka, kterou jsme vyhnali na dvůr,
proklouzla pod našima nohama zpět do domu.
Nechtěli jsme, aby zůstala uvnitř domu,
protože vždy, když je tam sama, snaží se sežrat andulku.
Manželka si šla sednout do taxíku, zatímco já jsem se
vrátil dovnitř, abych vyhnal kočku z domu.
Kočka mi ale vyběhla do patra a já jsem
běžel za ní.
Manželka, která zatím čekala v taxíku nechtěla, aby
taxikář věděl, že dům bude celou noc prázdný.
Takže sdělila taxikáři, že se hned
vrátím, že jsem jenom šel dát dobrou noc své matce.
Po pár minutách jsem si sedl do taxíku vedle manželky.
"Lituji že mi to trvalo tak dlouho,' řekl jsem, když
jsme se rozjížděli.
Ta kráva pitomá se schovávala pod postelí.
Musel jsem ji šťouchat ramínkem do zadku, abych ji
dostal ven!
Snažila se mi utéct, tak jsem ji chytil pod krkem. Pak
jsem ji musel zabalit do deky, aby mě ta mrcha nepoškrábala.
Povedlo se ale!
Odtáhl jsem ji po schodech dolů a vyhodil zpět na
dvorek!
Doufám, že se zase nevysere do zeleninového záhonu!"

Ticho v taxíku bylo ohlušující...

KATIKA:

aby to Déčko vážně nebylo modrý :))

http://www.metroweb.cz/metro/metro-rozvoj3.gif

‎"Barrack Obama navštíví nejstaršího a nejmoudřejšího žijícího indiánského náčelníka a prosí jej o radu, na co by se měl zaměřit v dalším volebním období...
Náčelník se zamračí,zapřemýšlí a povídá: Na tvém místě bych se zaměřil na imigrační politiku, tu jsme my Indiáni svého času docela podcenili"

Otec čte synovy Žákovskou knížku:
-Matematika pět..
...."Plesk" mu jednu tvář...
-Čeština pět...
..."Plesk" mu jednu na tvář...
-.....-Zpěv jednička-....
..."Plesk" mu další na tvář...
Syn: Proč?
Otec naštvaně promluví..
-"Tak tobě bylo po dvou pětkách ještě do zpěvu?!

Včera na tiskové konferenci představil Calvin Rickson, inženýr a výzkumník z Oxfordské University, svůj nejnovější vynález: Calvin navrhl podprsenku, ktera zamezuje, aby se ženská prsa houpala ze
strany na stranu, nebo nahoru a dolů a dokonce zamezí, aby byly bradavky vidět skrz blůzu, když se ochladí. Po tiskové konferenci ho přítomní muži pozvali na dvůr a rozbili mu držku.

Nic osobního, jen oblíbený vtip po hokeji Slávie s Kometou Brno :)
Brňák se ztratí v metru a hloupě kouká do plánku. Přijde za ním pražák a říká mu: "Co na tom nechápeš? Je to tu namalovaný naprosto jasně. Ačko je zelený, Béčko žlutý a céčko červený. Brňák se podívá a říká: "A déčko je modrý." Pražák: "Ne, vole. To je Vltava.":D

Staršího, na kole jedoucího pána, zastaví v noci policejni hlídka: "Kam jedete tak pozdě v noci?"
"Jedu na přednášku o špatném vlivu alkoholu, tabáku a nočního života na lidský organismus."
Policista se ptá nedůvěřivě: "Prosím vás, kdo organizuje takovou přednášku ve dvě hodiny v noci?"
Muž odpoví: "Jako obyčejně, moje žena..."

Personální oddělení v ČEZu se rozhodlo udělat test na téma korupce.
Jedna z otázek byla: "Kolik času potřebuješ, aby sis z úplatků koupil BMW?"
Odpovědi byly následující:
Firemní personalista: 2-3 měsíce
Firemní právník: Asi tak 6 měsíců
Vysoce postavený manažer: 2-3 roky
U manažera se komise zarazila a zeptala se:
- Tak dlouho?
- Hele, netlačte tak na pilu, BMW není zrovna malá firma...

Manželský pár, oba kolem 60 let, slaví své 35.
výročí svatby v malebné tiché romantické restauraci.
Náhle se na jejich stole objeví drobounká krásná víla a říká:
"Protože jste hezky žili, splním každému z vás jedno přání.
Žena zamilovaně řekne: " Já chci cestovat Po světě se svým milovaným
manželem.
Víla mávla svou kouzelnou hůlkou a puf! V ruce se jí objevilydva lístky na
Queen Marry II.
Muž se na chvíli zamyslel a Pak řekl: "Tohle vše je velmi romantické,ale
příležitost jako tato už nikdy nepřijde.
Je mi líto má lásko, ale mým přáním je mít ženu o 30 let mladší než jsem
já."
Žena, I víla, byly hluboce zklamány, ale přání je přání.
Víla tedy mávla svou kouzelnou hůlkou a - puf!
Manželovi bylo najednou 92 let.
Morální ponaučení plynoucí z tohoto příběhu:
Muži, kteří jsou nevděční parchanti, by neměli zapomínat, že víly jsou
ženského rodu.

Mami můžu mít na Vánoce psa?
Na to zapoměň, budeš mít kapra, jako všichni.

Dohadují se Rus, Američan a Čech, kdo umí vyrobit nejlepší věc ze skla. Rus říká: "To my, u nás v Rusku, dokážeme vyrobit tak dlouhou skleněnou trubku, že s ní vidíme až na dno nejhlubšího oceánu!" ... "A jak tomu říkáte?" ... "Oceánohled". Američan na to říká: "To nic není ... to u nás, v Americe, dokážeme vyrobit tak silnou čočku, že s ní vidíme do nejvzdálenějšího vesmíru! říkáme tomu kosmohled." A Čech na to: "To my v Čechách dokážeme vyrobit takovou věc ze skla, že s ní vidíme skrz zeď!" Ostatní se diví: "To není možné ... Jak tomu říkáte?" ........... "OKNO!"

12 nejstupidnějších výroků sportovců

Greg Norman (australslý golfista)
„Dlužím hodně svým rodičům. Zejména matce a otci.“

Jerry Rice (hráč amerického fotbalu)
„Mám pocit, že jsem nejlepší, ale nečekejte ode mě, že to řeknu.“

Shannon Sharp (hráč amerického fotbalu)
„Ray Lewis je typ chlapa, kterému bych nepomohl, ani kdyby bojoval s medvědem. Naopak, polil bych ho medem, protože on miluje boj.“

Doug Collins (basketbalový trenér Philadelphie 76ers)
„Pokaždé, když dá Detroit víc než sto bodů a soupeř méně než sto, tak Detroit vyhraje.“

Chuck Nevitt (americký basketbalista)
„Moje sestra čeká dítě a já nevím, jestli budu strýcem nebo tetou.“

Torrin Polk (hráč amerického fotbalu)
„Zachází s námi jako s lidmi. Dovoluje nám nosit náušnice.“

Ron Atkinson (fotbalový trenér)
„Mohly vyhrát obě strany. Nebo to mohla být remíza.“

Joe Theismann (hráč amerického fotbalu)
„Žádný fotbalista by neměl být nazýván géniem. Génius je chlap jako Norman Einstein.“

Andre Dawson (americký baseballista)
„Chci, aby se mnou všechny děti kopulovaly.“ (když mluvil o nutnosti být vzorem)

Lou Duva (trenér boxu)
„Celý box se dá shrnout do dvou slov: „člověk nikdy neví.““

Mike Cameron (americký baseballista)
„Slunce už svítí nějakých pět set, šest set let.“

Carl Everett (americký baseballista)
„Bůh stvořil, slunce, hvězdy, nebe a zemi a potom i Adama a Evu. Bible neříká nic o dinosaurech. Nemůžete říkat, že existovali dinosauři, když je nikdy nikdo neviděl. Zatímco Adama a Evu někdo opravdu viděl, nikdo nespatřil Tyranosauruse.“

Pračlověk čte synovo vysvědčení: "To, že máš trojku z lovu, chápu, jsi ještě malý. Ale že jsi propadl z dějepisu, který má jen dvě strany, to je hanba!"

Lord Patrick očekává ve svém zimním sídle příjezd své paní a tchyně z vyjížďky. Je slyšet cinkot rolniček, vejde komorník a hlásí: "Vaše lordstvo saně přijely."
"Obě Johne?"

Chlapík kouká na pěkně vyvinutou slečnu. Nedá mu to, tak se osmělí a zeptá se: "Slečno, ty prsa jsou pravý?" Ta se na něj usměje a odpoví: "Ne, jenom jedno. To druhý je levý."

Jojo ... v tom tydnu byl za ten vtip i muj pradedecek po skole

Brněnský fór týdne ...

Na pánské toaletě stojí tři muži u pisoáru... První dokončí své dílo a jde si umýt ruce. Na osušení rukou použije papírové utěrky, spotřebuje jich asi deset - dokud z rukou neutře poslední kapičku vody. ... Otočí se k ostatním a říká: "My co pracujeme u Philipsu jsme vedeni k tomu, abychom všechno dělali extrémně dokonale." Druhý také skončil a umyje si ruce, utře si je však pouze do jedné papírové utěrky,využívajíc každý milimetr čtvereční volné plochy. Otočí se povídá: "My ze Siemensu jsme vedeni k tomu, abychom všechno dělali nejen extrémně dokonale, ale i extrémně efektivně." Třetí skončí svou práci a odchází. Cestou ke dveřím přes rameno prohodí "My, borci z Brna, si nechčijem na ruky."

Tanein: Konečne dobrý vtip :}

Večer jde přes tmavý park osamělá žena a náhle se ze tmy ozve: "Stát!"Žena se zastaví. "Lehni!" Žena si lehne. "Plaz se!" Žena je strašně vystrašená a začne se plazit. Po chvíli se nad ní někdo sklání a účastně se ptá: "Paní není vám špatně? Já tu sice cvičím svého psa, ale mohl bych skočit pro doktora..."

Zbytek diskuze přesuňte - každý další vzkaz na tohle téma smažu.

Zde je klub pro psaní vtipů, ne rádoby vtipných vzkazů.

hoky, už to nerieš. A pevne verím, že nenakupuješ nič v čínskych obchodoch a ani nenavštevuješ čínske reštaurácie, keď si taký veľký bojovník za nezávilosť Tibetu.

No,já nevím,co tady řešíte...reklamační řády....ťamanka mi ty kozačky vyměnila. Vy moč chodila...zasmály jsme se a vyměnila.

Zákazník: koľko stoja tieto topánky?
predavač: dvesto korun
zákazník: a registračnú pokladňu máte?
predavač: stopedesiat
zákazník: a na daňovom úrade ste zaregistrovaný?
predavač: za sto
zákazník: a na imigračnom?
predavač: DARCEK

Zřejmě jste si spletli fórum.

Peca: Zřejmě sis spletl odkaz. Rozdíl mezi kozačkami a sandály se tam vůbec neřeší.

Evásek: Sandály a kozačky jsou obrovský rozdíl. Viz např. http://finance.idnes.cz/nove-reklamacni-zaklinadlo-boty-jste-znicili-sami-jsou-totiz-modni-1fx-/viteze.aspx?c=A110420_114817_viteze_sov