Vážené kolegyně a kolegové, přátelé


Obracím se na Vás s velmi závažným zjištěním. V pátek minulý týden někdo
vhodil do naší poštovní schránky reklamní leták s nabídkou prací (bohužel
blíže nespecifikovaných). Ta firma se jmenovala ČSSD a byl tam takový
zavalitý chlap s bradavicí a psali, "budu pro vás pracovat". Protože v
brzké
době očekáváme výměnu oken v našem panelovém domě, což, jak lze
předpokládat, bude provázeno značným nepořádkem, který bude generovat
potřebu opravdu důkladného úklidu, rozhodl jsem se, že nabídky využiji a
toho chlapa si zjednám. Ve Zlatých stránkách jsem našel číslo firmy
(296522111 - bohužel tam nebyla linka na oddělení příjmu objednávek) a
dnes
dopoledne jsem tam (za přítomnosti jednoho svědeckého kolegy a s hlasitě
puštěným telefonem - abyste viděli, že nekecám) zatelefonoval. Na ústředně
mě asi špatně pochopili, když jsem se pídil, že volám kvůli té nabídce
prací
a přepojili mě na personální oddělení. Snažil jsem se vysvětlit, že nechci
zaměstnat, že situace je opačná, že oni nabízejí a já chci zjistit
podmínky,
jak to objednat, jak dopředu, kolik za to apod. Ta nesmírně hodná a
ochotná
paní někam odběhla, pak přiběhla a ptala se, jestli volám z vrátnice (ne,
volám zvenku) a kde jsem to četl. Znovu jsem jí vysvětlil, že jsem to
našel
ve schránce a že mám zájem o úklid po výměně oken. Zeptala se, jestli jsem
z
firmy, která tu výměnu oken nabízí a provádí. Tak jsem jí znovu vysvětlil,
že to je naopak, že si chci právě zjednat ten úklid, když se její firma
nabízí, že bude pro mě pracovat. Ptala se, jestli to není nějaký
předvolební
trik. Ujistil jsem ji, že ne, že okna se určitě budou vyměňovat až po
volbách, nejdříve v červenci. Nevím proč, ale chechtala se na celé kolo a
když jsem ji poprosil, aby mě tedy přepojila jinam, bez dalšího slova
zavěsila. Tak skončila má snaha, ulehčit manželce a sobě práci. Proto Vás
chci upozornit, jestli si myslíte, že tahle firma bude pro Vás pracovat -
není tomu tak. Mezi námi, on ten chlap až tak na velkého dříče a šikulu
nevypadal - spíš tak něco mezi pinglem a vekslákem...¨

Rčení a úsloví v podání slavných

Nikdy proti prúdu! Amper
Uz som v obraze. Mona Lisa
Neznalost zákonov neospravedlnuje. Murphy
Byt ziarivým príkladom. (príslovie v Cernobyle)
Prijali nás chladne. Amundsen
Mám to v krvi. F.Mercury
Nestavajte sa mi na odpor. Ohm
Vsetko ma svoje pozitívne stránky. Magic Johnson
Hlavou zed neprorazís. Ayrton Senna
Jsem z toho na vetvi. Tarzan
To je tvrdý oriesok. Popoluska
Nemáte ohen? Prometheus
Nedelej mrtveho brouka. Yoko Ono
Tak dlouho se chodi se džbánem pro vodu, az se ucho utrhne. Vincent van Gogh
Rikam holou pravdu. Inspektor Kojak
Nestesti nechodi nikdy samo. Marx a Engels
Hrajte z voleje. Shell
Kdyz se dva perou, treti se smeje. Procter a Gamble
Lepsi vrabec v hrsti nez holub na strese. Alfred Hitchcock
Nema to jiskru. Diesel
Kdo chce psa bit, hul si najde. Stevie Wonder
Prilis mnoho psu, zajicova smrt. Playboy
Nenechat se vytocit. Bell
Vsechno brat s rezervou. Barum
Nebudu se s tim parat. Jack Rozparovac
Neni malych roli. Harmasan
Kam cert nemuze, nastrci zenskou. Valentyna Tereskovova
Slyset travu rust. Hippies
Dali mi za pravdu. Jan Hus
Treba nas jednou neco osviti. Temelin
Kralovstvi za kone. Karpov & Kasparov
Jsem to ale cislo. Ludolf
Nemam paru. James Watt
Kostky jsou vrzeny. Rubik
Lide, bdete. Sipkova Ruzenka
Ja na brachu, bracha na me. Kain
Nema to cenu. Nobel
To neni Ono. John Lennon
Do smrti dobry. Heslo Kamikadze
A ted z jineho soudku. Dionysos
Nejen chlebem ziv jest clovek. Jan Becher
Lze jako kdyz tiskne. Guttenberg
Visi to ve vzduchu. Hrabe Zeppelin
Na to se musi jit od lesa. Robin Hood
Hlavne neslapnout vedle. Neil Armstrong
Nenechat se dobehnout. Zatopek
Kdo neumi, uci. J. A. Komensky
Zit si na vysoke noze. Baba Jaga
Jedno oko nezustalo suche. Kyklop
Melu patou pres devatou. Beethoven
Zase na tahu. Kasparov & Karpov

Začíná zimní semestr a Pán Bůh vyšle svatého Petra podívat se, co dělají vysokoškoláci na kolejích. Svatý Petr se vrátí a povídá: "Medici se drtí, matfyzáci chlastaj a žurnalisti s nima." Těsně před Vánoci letí svatý Petr na obhlídku znovu a referuje: "Medici se drtí, matfyzáci začali shánět skripta a žurnalisti pořád chlastaj." Když ho Pán Bůh vyšle na koleje potřetí, začíná právě zkouškové. Svatý Petr se vrátí a povídá: "Medici opakují před zkouškama, matfyzáci se drtí a žurnalisti se modlí." "Modlí se," říká si Pán Bůh, "tak to jim pomůžeme."

Pase ovčák, pase ovce na zelené louce. Najednou, co to? Po pěšince
přijíždí bavorák a za ním oblaka prachu. Za volantem mladý muž v obleku
od
Broniho,
v botách od Gucciho, vázanka D+G a na očích tmavé brýle Ray Ban.
Stisknutím
tlačítka stáhne okénko, vykloní se a povídá: "Hej, ovčáku, když ti
řeknu,
kolik máš ve svém stádě ovcí, dáš mi jednu?" Ovčák se pomalu podívá na
úspěšného
mladého muže a řekne klidně: "Ale jo, proč ne?"
Úspěšný mladý muž zaparkuje svůj bavorák, vytáhne notebook Dell, připojí
ho
ke svému mobilu od AT&T.Pomocí GPS určí svoji polohu, pak se připojí na
satelit NASA,
kde zadá svoje souřadnice a vyžádá si pořízení řady fotografií s vysokým
rozlišením. Pak
pomocí Adobe Photoshop otevře pořízené digitální obrázky a exportuje je
do
zpracovatelského střediska v Hamburku. Během pár vteřin dostane na svůj
Palm Pilot zprávu, že obrázky jsou zpracovány a uloženy v databázi SQL.
Propojí
databázi s Excelem, kde má stovky složitých vzorců, a uploaduje všechna
uložená data. Po několika minutách má zpracovaná data. Vytiskne je na
miniaturní barevné tiskárně HP LaserJet jako stopadesátistránkovou
zprávu a
otočí se
k ovčákovi: "Máš přesně 1 586 ovcí."
"To je pravda. Takže podle naší domluvy si můžete vybrat jednu ovci.
" Ovčák pozoruje pobaveně mladého muže, jak se snaží napasovat jedno
zvíře
do kufru auta, a pak povídá: "Když vám řeknu, jaké je
vaše povolání, vrátíte mi, co jste si vzal?" Mladý muž se na vteřinu
zamyslí a odpoví: "Jistě." "Jste konzultant," řekne ovčák. Mladému muži
spadne čelist:
"To je pravda. Jak jste to uhodl?" "Vůbec jsem nemusel hádat," povídá
ovčák. "Přijel jste, aniž by pro vás kdokoliv poslal. Chtěl jste si
nechat
zaplatit za odpověï, kterou jsem už dávno znal, na otázku, kterou jsem
se
neptal a
přitom o mý práci víte úplný kulový." Mladý muž byl zcela konsternován.
"A teï mi vrate mýho psa..."

Troška náboženské výchovy nikdy neuškodí.


První kázání

Čerstvě vysvěcený kněz má mít svoje první kázání, ale má takovou trému,že
skoro nemůže mluvit. Jeho starší kolega mu poradí:
"Já si před kázáním vždycky postavím vedle sklenice vody další sklenici s
vodkou. A když na kazatelně znervózním, usrknu si vodky a hned to jde líp."

Nováček se zařídí podle rady zkušenějšího a postaví si na okraj kazatelny
dvě sklenice.
Na začátku má skutečně strašnou trému, tak se napije. A pak už to jde bez
problémů a on mluví a mluví a mluví.

Když se vrátí do sakristie, najde na dveřích lístek:

1. Vodky si jen usrkávej, nelokej ji.

2. Přikázání je deset, ne dvanáct.

3. Apoštolů bylo dvanáct, ne deset.

4. Ježíš byl pomazaný, ne namazaný.

5. Jakub vsedl na svého osla, ne posla.

6. Ježíše Krista nenazýváme Jéžou Ká.

7. Otec, syn a duch svatý nejsou "fotr", "mladej" a "ten třetí strašák".

8. David Goliáše zabil na první pokus, není tedy vhodné říkat, že mu dal
lekci, na kterou Goliáš do smrti nezapomněl.

9. Kámen srazil Davida z jeho oslíka, ne oslíka z jeho Davida.

10. Svatému kříži se neříká "velký téčko".

11. Ježíš řekl : "Jezte, neb toto jest mé tělo," a nikoliv "Sežerte si mě."

12. Panna Maria není "Marjána, co to nikdy nedělala."

13. Doporučené požehnání před jídlem nezní: "Nakonec Japonec, díky Ti za
ten dlabanec, ó Bože."

14. Hříšníci se posílají do pekla, ne do prdele.

15. Z kazatelny se chodí po schodech, nejezdí se po zábradlí!

Jinak to bylo na poprvé fajn."

Slohová úloha žiaka ZŠ na tému : „MOJI RODIČIA“


Rodičia sa delia na dve časti : matku a otca. Matka sa ešte rozde¾uje na ženu v domácnosti a v zamestnaní. Doma sa potom ešte skladá z manželky, matky, kuchárky, upratovačky, práčky, nakupovačky, účtovníčky, vychovávate¾ky ... ostatné si nepamätám, ale mama toho vie vymenova viac, ako napr. slúžka, otrok a iné. Matka sa vyznačuje tým, že sa zázračne nachádza na viacerých miestach naraz, vie v jednej chvíli myslie na sto vecí, pričom desa vecí robí súčasne. Vidím na vlastné oči, ako po návrate zo zamestnania dá vari vodu na sporák, zatia¾ čo zamiesi cesto na rezance. Pritom jej ide práčka, do ktorej chodí vymieňa bielizeň, mne vymýš¾a vety oznamovacie, rozkazovacie, opytovacie a našu Olinku skúša z ve¾kej násobilky. Že potom prebalí malého Karolka a zarobí mu na Sunar s krupicou, to ani nezbadám. Dve oči mi na to nestačia. Lebo keï potom zasadnem k večeri, už je namletý mak aj orechy na varené rezance a ja mám na kolenách teplákov zašité nové diery. Olina má umyté vlasy a bielizeň je rozvešaná na balkóne. Darmo si mamu potajme obzerám. Mama má naozaj len dve ruky ... a predsa, keï príde domov z roboty, má v jednej ve¾kú a malú kabelku, v druhej dve sieovky s nákupom a v tretej ... nie, veï som už povedal, že má len dve ruky, ale nesie aj Karolka s fusakom.
Otec sa neskladá ani nerozde¾uje. Nachádza sa v zamestnaní a doma, ale doma ho nájdete málokedy. Okrem raňajkovania a večerania, keï sedí pri stole, vyskytuje sa v obyčajne v kresle, alebo na gauči a býva zakrytý novinami. Zanecháva po sebe vždy tie isté stopy : roztvorené, prevrátené noviny a cigaretový popol, niekedy aj v popolníku. Na rozdiel od mamy, hoci má tiež dve ruky, prichádza domov s rukami prázdnymi. Či vie násobilku, neviem, ale písa asi nevie, lebo žiacku knižku mi ešte ani raz nepodpísal. Ani to ešte nie je preskúmané, prečo patrí do skupiny rodičov, keï na rodičovské združenie vôbec nechodí.
Súdruh učite¾ povedal, aby sme sa pri písaní tejto úlohy zamysleli nad prácou svojich rodičov. V škole pride¾ujú žiaka, ktorý riadne nepracuje, čiže neučí sa, dobrému a usilovnému žiakovi, aby sa pri ňom niečo naučil. A tak si myslím, že pri sobáši pride¾ujú mužov ženám, aby ich ženy niečomu dobrému naučili a mali na nich dobrý vplyv. Mojej mame sa to zatia¾ žia¾ nepodarilo.
--------
(poznámka pro bráchu a ostatní znalce: sieovka není síová karta.. :)