Sociální demokRATH,
kudy chodil, tudy kRATH.
Když šel prachy provětRATH,
troufli si ho vyšťouRATH.
Zbývá už jen zapíRATH,
... nevědomost předstíRATH,
kňouRATH, káRATH, vydíRATH,
šance vidět umíRATH,
a dřív, než přijde slunovRATH,
mříže budou zavíRATH.
Hlavně to však tentokRÁTH,
ZASE CELÝ NEPOSRATH!!! /LG/

Tanein: nadhera :-)

Chlap si koupí detektor lži, který při lži dá facku a hned ho chce
vyzkoušet doma při večeři.
Otec: No můj synu, kde jsi byl dnes po dobu vyučování?
Syn: Ve škole přece.
Bum facka!
Syn: ok, ok, byl jsem v kině na filmu.
Otec: Jaký film to byl?
Syn: Na pohádce.
Bum facka!
Syn: ok, ok, bylo to porno.
Otec: cože??? Já v tvém věku jsem nevěděl, co to porno je !
Bum facka!
Máma: Je vidět, že je to tvůj syn!
Bum facka !!!

Evásek:
Ono uz to nefunguje :-), asi nas nekdo prasknul a opravil to :-).
Ted uz to preklada zda se dobre :-D.

Evásek:
odstran uvozovky :-)
pak odstran otaznik :-), je aspon videt co z tebe udela otaznik :-)

Během návštěvy v blázinci se ptá návštěvník ředitele: „Podle jakých kritérií bude rozhodnuto, zda někdo bude internován nebo ne?“
Ředitel vysvětluje: „No, my napustíme vanu vodou, dáme kandidátovi lžičku, hrnek a kbelík a poprosíme ho, aby vanu vyprázdnil.“
Návštěvník povídá: „Aha, rozumím, normální člověk vezme kbelík, aby to šlo rychleji, že?“
Ředitel: „Ne, normální člověk vytáhne špunt. Chcete pokoj s balkónem nebo bez?“


Cestuje skupina inženýrů se skupinou manažerů ve vlaku.
Každý manažer má svoji jízdenku, inženýři mají dohromady jen jednu.
Najednou jeden z inženýrů volá: "Jde průvodčí!" a všichni inženýři se natlačí do jednoho WC.
Průvodčí zkontroluje lístky manažerů a vidí, že dveře na WC jsou zamčené.
Zabouchá na dveře a zavolá: "Jízdenku, prosím!"
Z WC se pode dveřmi vysune jeden lístek, průvodčí ho procvakne, prostrčí zpět, poděkuje a spokojeně odchází.
Na zpáteční cestě mají manažeři jen jeden lístek a světe, div se, inženýři nemají žádný.
Jeden z manažerů uvidí průvodčího a zakřičí: "Jde průvodčí!" a všichni manažeři se utíkají schovat na WC.
Inženýři trochu pomaleji odcházejí na další WC.
Poslední z inženýrů, ještě než se schová, zabouchá u manažerů a zavolá: "Jízdenku, prosím ..."
PONAUČENÍ: Manažeři často používají inženýrská řešení, aniž by jim rozuměli.
P.S. Ve stanici nelze!


Fyzika je jako sex, může přinést praktické výsledky, ale to není důvod, proč to děláme.

Paní Novákové se rozbila myčka na nádobí. Zavolala proto opraváře; měl čas hnedky druhý den dopoledne.
Paní Nováková však už měla naplánovaný jiný program, který nemohla nebo nechtěla - přesunout na jiný termín.
Jak už to tak v pohádkách bývá, pojala k opraváři důvěru a řekla mu do telefonu:
"Nechám Vám klíč pod rohožkou. Opravte mi prosím myčku a účet mi nechte na kuchyňském stole.
Mám psa, ale nebojte se, je to dobrák, nic Vám neudělá. Zato v žádném případě, za žádných okolností nemluvte na papouška!!!!"
Příštího dne opravář přijel. Vše bylo tak, jak se s paní Novákovou
domluvili. Klíč našel pod rohožkou, a uvnitř se pak potkal s největším a
nejstrašnějším psem, jakého kdy viděl. Pes se však choval přátelsky a klidně pozoroval opraváře při práci.
Oproti tomu papoušek, to byl parchant. Házel po chudákovi opraváři oříšky, křičel na něj, nadával a bez ustání jej zahrnoval nejsprostšími výrazy.
Konečně už to opravář nevydržel a zařval: "Drž už zobák ty blbá opelichaná stará slepice!"
Papoušek ztichl, kradmo se na opraváře podíval a odpověděl:
"Azore, trhej!"

PROČ JEN MUŽI NEPOSLOUCHAJÍ ŽENY?

Ponaučení: Poslouchej ženy, zvlášť když mají ptáka!

trohat: A kam by to mel napsat? Myslim si, ze to sem patri.

Veverka sedí na stromě a louská oříšky.
Rozlouskne první - stříbrné šaty.
Rozlouskne druhý - zlaté šaty.
Rozlouskne třetí - svatební šaty.
Veverka se rozpláče, schoulí se na větvičku a vzlyká:
Se kvůli zasraný pohádce ani nenažeru..."

Evásek: Uzasne :-)

http://www.super.cz/index.py?act=vtipky&fun_ID=714

Chlápek v nóbl restauraci potřebuje na toaletu. Na pánech je bohužel obsazeno. Už to nemůže vydržet a tak nakoukne na dámy. Tam nikdo, tak hups tam. Libuje si, že jsou to krásné toalety a
jak tak sedí, vidí tři knoflíky.
Říká si pro sebe, že tohle na pánech nemají, co to asi může být? Na prvním je 'TV' - 'že by televize?' Obrazovku nevidí.
'Nevadí, zkusím to.'
Zmáčkne knoflík a teplá voda mu omyje přirození.
'Hmmmm, skvělé, to musíme na pánech taky prosadit.'
Na druhém knoflíku je 'HV' - 'že by horká voda? Tak to vyzkouším.' Zmáčkne a osuší ho horký vzduch. 'Hmmmm, to si taky musíme pořídit,' Strašně si libuje.
Na poslednim knofliku je 'AOT' - 'co by to mohlo být? Tak to vyzkouším!!!' Zmáčkne knoflík a najednou se mu zatmí před očima a vzbudí se až na JIP, kde mu orosené čelo utírá sestřička a ptá se
ho: 'Pane, co jste prosím vás dělal?!'
'No, já nevím, byl jsem na záchodě - dámském, byly tam tři knoflíky, tak jsem je zkoušel.'
'A vy jste zmáčkl i ten poslední?' ptá se zděšeně sestřička. 'No, asi ano, už si nic nepamatuju, co to bylo zač?!'
'Pane, 'AOT' je automatický odstraňovač tampónů. Penis máte pod polštářem.

:-)))))))

to neznalek: jako bych to odnekud znal :-D

:-DDDDDD

SPRAVNE to udelal !!!! :-DDDDD

FireLuis: joo to me sakra neco pripomina :-)))

FireLuis - :-DDDDDDDDDD dlouho me tak nic nerozesmalo

Tři blondýny na ostrově. Zoufalé. V tom se objeví zlatá rybka a nabídne každé jedno splněné přání.
První si přeje člun. Ten se objeví, blondýna vyrazí na vodu, ale neumí veslovat. převrhne se a utopí.
Druhá si pomyslí, že ta první neuměla plavat, a tak si přeje plavky, že někam doplave. Ale chytne ji křeč a utopí se.
Ta třetí na ně kouká celá zoufalá. Nakonec ji napadne, že muž by si poradil lépe, tak si přeje, aby se stala na chvíli mužem. Stane se mužem a přemýšlí. "Kde to jsem? Na ostrově. Co musím udělat? Dostat se odsud pryč. Co je to za ostrov? Jo Střelák. Aha, takže nahoru po schodech a
tramvají."

No ani moc ne :-D.

Sex je pouhy klam. Clovek si mysli ze je v sedmem nebi, ale pritom je jen kus od prdele.

Ha Ha

Whikki, taky sorry, vidim, ze jsi chlap :)

Anatole, to nebyla Whikki, ale White !!! A kralovnu bych radeji nechal byt :).

good kluci very good :DDDD