<>> >> Malý chlapec vejde do pokoje rodičů, zrovna když jsou v nejlepším.
>> >> "Mami, co to děláš?" "Hm, taka je příliš tlustý,tak se snažím
těmihle poskoky z něj ten vzduch dostat."
>> >> "Nevím, jestli to má cenu. Ta paní od vedle ho stejně znovu
nafoukne."


Tohle mi prijde vtipny:
>> >> Malá Maruška se ptá maminky: - Mami, jak se dělají děti?
>> >> Po chvíli uvažování matka odpoví:
>> >> - No víš Maruško, otec dá mamince vzácné semínko, z kterého ji v
>> >> bříšku
>> > naroste děátko. Maruška: - A to semínko musíš spolknout?
>> >> Matka: - Nooo...to jen když chci nové boty....


>> >> Na procházce si malé děvčátko zvědavě prohlíží těhotnou paní. "Vy
mate v bříšku miminko?" ptá se se zájmem. "Ano" odpoví paní. "A mate
ho rada?" "Ano velice."
>> >> "Tak proč jste ho sežrala?!"


>> >> Dvě děti si hrají na písku.
>> >> Jedno se nesměle zeptá: "Hej, kolik ti je?"
>> >> "či nebo čiži."
>> >> "tak či nebo čiži?"
>> >> "Nó, či nebo čiži."
>> >> "Hele koužíš?"
>> >> "Jó"
>> >> "Chlašáš?"
>> >> "jó"
>> >> "Šploště ňaïáváš?"
>> >> "Kujva JO!"
>> >> "Šouložíš?"
>> >> "Čo to jé?"
>> >> "Takže či!"


>> >> Přijde děvčátko do Zverimexu:
>> >> "Chtěla bych nějaké morčátko!"
>> >> "A jaké chceš? Krásné bílé a nebo takové to pěkne šedivoučké?" "To
>> >> je jedno, mému hadovi na barvě nezáleží."


>> >> "Tati, potřeboval bych nový hard-disk."
>> >> "A kouzelné slovíčko?"
>> >> "Kurva! Všechno je dneska zaheslovaný!"


>> >> Dva bratři si chtějí udělat výlet do nočního podniku, ale aby to
>> >> na ně mladší brácha neřekl, musejí ho vzít sebou. Koukají na striptýz,
>> > kdyz v tom ten mladší začne brečet.
>> >> "Co řveš?" ptá se ten starší..
>> >> "Maminka mě říkala, že když se budu dívat na nahatý ženský, ztuhnu
>> >> jako
>> > socha. A myslím, že už to začíná."


>> > Mátinka chlácholí synka a dělá mu "vařila myšička kašičku, tomu
dala, tomu též."
>> >> V tom ji syn přeruší a praví: "Mami, tak to byla kurva, viï?"


>> >> Matka říká synovi: "To je hezké, jak pozoruješ spícího tatínka."
"Já akorát čekám, až mu ta cigareta spálí prsty."


Tohle mi prijde taky docela trefne:
>> >> Maminka veze syna do školy. Když Pepíček vystoupí, nezapomene se
>> >> zeptat: "A jak to, mami, že jsme dnes nepotkali žádné idioty,
amatéry,nemehla,
>> > hovada, poseroutky ani debily?"
>> >> "To je tím, že tě dneska nevezl tvůj tatínek!"


>> >> Povídají si takhle holky ve třídě.
>> >> "Tak si představte, že sem včera viděla pánské přirození." "Jo,
tak
>> >> nám řekni jak to vypadá ?" "Holky, nic moc, je to vobyčejnej
pinïour, ale menší."

Goldarrows: 69 metrů

M.A.T.A.T.K.O. : Masakrující Analogový Těžkotonážní Azbestový Trabant na Kastraci Osob

F.L.A.K.E. : Fašistický Likvidační Automaticky Konstruovaný Eskymák

M.A.C.H. M.A.C.H.O.V.I.C. : Mechanický Analogový Civilní Humanoid/ Mechanický Analogový Celoplošně Hledající Obrovský Vylepšený Inteligentní Cizinec

Koně koušou

Zastaví náklaïák na červenou, ke dvířkům doběhne blondýna a zauká na okénko. Řidič ho stáhne a blondýna na něj: "Jmenuju se Marie, jedu za váma a ztrácíte náklad." Řidič zakroutí hlavou, padne zelená. Na příští křižovatce se scéna opakuje. Na třetí červené to řidič už nevydrží, vyskočí z náklaïáku, zauká na okénko auta blondýnky a když ho blondýna stáhne, tak řekne: "Já jsem nějakej Karel, je zima, jsme v Liberci a já sypu sůl na silnici."

Pedro: Já jen zkoušel, co nám SÁM VELKÝ LONDO povolí

<> Do firmy přijde instalatér opravit záchod.
> Vejde do kanceláře a ptá se sekretářky: "Kde je ten hajzl?"
> Sekretářka nesměle odpovídá: " Pan ředitel je právě na
> obědě."
> "Ale, vy jste me špatně pochopila, já myslím ty dvě nuly!"
> "Tak náměstkové jsou na poradě."
> "Ale pani zlatá, já se Vás ptám na to, kde se děla hovno!"
> "Tak účtárna je o poschodí níže."
>
>
>

Promluvil mladý chemik osobně

steska pro cyklisty

jde do první třídy

51 metru po 6 pivech

Přijde taková bohatá panička do obchodu s kabelkama, v tom se jí strašně jedna zalíbí. Tak se podívá na cenovku a vidí 10.000,-Kč. Tak nechápe a zavolá si k sobě prodavačku a zeptá se jí, co jako na té kabelce stojí 10.000,-Kč. A prodavačka jí říká, že je vyrobena ze speciálního materiálu, mužských přirození. A panička stále nechápe proč to stojí 10.000,-kč. Na to jí prodavačka říká: " Když tu kabelku třikrát ilíznete, tak z ní máte kufr!"

jo, vsadil jsem se ještě jednou, ale s někým jiným, přece bych nemohl Flejka ožrat :-)

no je to škoda, stála mě pivo