que se passa com esta board. Já não consigo ver tudo no monitor. Estão com o mesmo problema?

sim tb estou com este problema mesmo, tenho que andar com o rato sobre o elevador para ler o resto da mensagem

Andre Faria: sim....sabes porque?foi por causa da mensagem do Bruno a imitar o sofrimento do porco...não deu espaços na frase:))

Andre Faria:Estava a pensar exactamente o mesmo!
Tenho de andar como o cursor para direita para ver os posts!
Mas é a única assim...o que será?

vou tentar editar essa mensagem a ver se resolve!

Foi o Porco! LOL

tá resolvido:)))Foi mesmo o porco:))

aissi:Não foi nada:)Mas por acaso foi partir daí que começou...mas não tem nada a ver!?!?

Ferjo: eheh, o culpado é sempre o mesmo...

Bruno Jesus: tem a ver tem, ja acrescentei 2 espaços no meio da frase e já voltou ao normal!

Olha agora já está bom...não percebo...

ah entao afinal foi o Bruno que deu cabo disso lol...

a mensagem era comprida demais. Vou mandar uma para exemplificar e daqui a pouco apago...

hhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhh
hhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhh
hhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhh
hhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhh
hhhhhhhhhhhhhhhhh

hum... não funcionou...

Andre Faria: puseste espaços ou "enters" entre os h's?

aissi: não

Andre Faria: pois, com esse exemplo não funciona....vou buscar a mensagem do Bruno sem os espaços e vou tentar fazer post dela novamente!

aí está!voltou ao mesmo!!

Mas eu não fiz nada!Como pode ser?

O porco estava mesmo a sofrer...

Bruno Jesus: isto aconteceu porque escreveste demasiados caracteres seguidos sem espaços no meio...só não percebo porque é que o mesmo nao aconteceu com a mensagem dos h's do André...

Se calhar foi de ser só letras maúsculas...a do André não tinha...

Bruno Jesus: pois, não sei.....
bem, vou apagar as mensagens de experiencia...pelo menos a que esta a alterar o layout do forum...

Não é por ser em maiusculas. Fiz agora a experiência no brainking.com...

Andre Faria: juro que não percebo!

Cada vez mais percebo menos disto!AH AH!

Já percebi a diferença entre a mensagem do bruno e as do andré!A diferença é que a do Bruno tem tags html no inicio(por ele ter feito "responder" aparece o meu nick entre tags), e isso é que não deixa a frase quebrar.....

ok, está explicado...

Bruno, já podemos ir brincar para as outras boards todas... LOL

Estão 3 equipas disponíveis na xpert league, para quem quiser entrar na liga de futebol do Brainking. Basta falarem com o Bry que ele orienta-vos...

Parece-me que o Porto do Paulo Gomes também ficará disponível em breve. Não há aí nenhum tripeiro que se candidate a ficar com o porto?

Ninguém quer entrar, sabem que eu os iria humilhar com 4 ou 5 golos:)

O que interessa é que são dois tugas a lutarem pelo título. O resto é conversa...

Oi pessoal! Vi no noticiario que vem a tempestade Vince mas nao e nada grave, embora de baixa intensidade, neste momento esta pelo mar ate a costa portuguesa.

David Matos: Tempestades tropicais de grande intensidade a virarem para a Europa em vez de ser para a América... Começa-se a perceber porque é que os EUA não quiseram assinar Quioto :/

pauloaguia: schhhh! Não digas isso senão estamos a levar com esses gajos aqui na board não tarda nada...

Esses Americanos d'um raio!Dão cabo disto tudo...

pois eles sao os donos do mundo, que nós europeus podemos fazer?

David Matos: Correr com eles para fora da Europa...

David Matos: Eles não são os donos do mundo... pensam que são, e o mundo prefere deixá-los pensar assim para não ter que se chatear...

Agora temos na recipe´s board uns americanos a defenderem a caça e tortura dos animais... A discussão passou agora para a Flame Pit e aquilo está a aquecer. A mostarda está-me a chegar ao nariz e há um global moderator que está a ser massacrado não tarda... :(

TRRIIIMM... TRRIIIMM... TRRIIIMM... Responde o atendedor de chamadas da Casa de saúde: "Obrigado por ter ligado para o Júlio
de Matos (Instituto de Saúde Mental), a companhia mais adequada aos seus momentos de maior loucura." * Se você é obsessivo-compulsivo, marque repetidamente o 1; * Se você é co-dependente, peça a alguém que marque o 2 por si; * Se você tem múltipla personalidade, marque o 3, 4, 5 e 6; * Se você é
paranóico, nós sabemos quem é você, o que você faz e o que quer. Aguarde em linha enquanto localizamos a sua chamada; * Se você
sofre de alucinações, marque o 7 nesse telefone colorido gigante que você, e só você, vê à sua direita; * Se você é esquizofrênico, oiça com atenção, e uma voz interior lhe indicará o número a marcar; * Se você é depressivo, não interessa que número marque. Nada o vai tirar dessa sua lamentável situação; * Porém, se VOCÊ
votou Sócrates, não há solução, desligue e espere até 2009. Aqui atendemos LOUCOS e não INGÉNUOS!

excelente anedota lol

encontrei uma anedota que ate é engraçado, so espero que nao demasiado ofensivo, aqui vai ela

AMIGO TRISTE E ABATIDO
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Ao ver o amigo extremamente abatido, o outro pergunta:
- Então o que tens?! Porque estás com essa cara?!
- Há duas semanas morreu a minha avó...
- Hummm, nada bom...
- Mas ela deixou-me uma herança de 100 mil euros.
- Nada mal!
- Na semana passada morreu um dos meus tios...
- Hummm, nada bom...
- Mas ele deixou-me uma herança de 80 mil.
- Nada mal! Mas então não compreendo a razão da tua tristeza!
- É que esta semana estou com um azar danado.
Hoje já é quinta-feira e até agora nada!

David Matos: LOL, ta fixe ;) N tens mais?!

aqui vai outra

Sr. SALIM É MUITO ESPERTO
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O turco Salim, muito rico, chega ao banco e fala com o gerente:
- Eu quer fazê um embréstimo!
O gerente, surpreso, pergunta ao Salim:
- Você, Salim, querendo um empréstimo? De quanto?
- Um real.
- Um real? Ah, isso eu mesmo te dou...
- Não, eu quér embrestado do banco! Um real!
- Bem, são 12% de juros, para 30 dias...
- Dudo bem, vai dar um real e doze cendavos... onde eu assina?
- Só que o banco vai pedir uma garantia,
sabe como é... são normas internas...
- Pega minha Mercedes zerinha, que ta ai fora
e deixa guardada aí na garagem do banco,
até eu paga o embréstimo, tá bom assim?
- Feito!! - concorda o gerente.
Salim foi pra casa e disse pra Jamile (a mulher):
- Bronto, nois já pode viaja bra Europa
sem brocupaçãon. Consegui deixar nossa carro numa garagem,
por 30 dias, e eu só vai baga um real e doze centavos...

David Matos: Mt fixe ;) Continua q tas no bom caminho :P

Taxinha: Assim que encontrar anedotas de jeito eu arranjo...lol...

quero ver quem me ganha no 5 em linha e nas damas...:)adversários??nao,apenas divertimento;)

Outra mais divertida, ora vejam...

Estava um inglês, um alemão e um português num café quando o inglês diz aos outros:
* Esse que aí entrou é igualzinho ao Jesus Cristo.
* Pois, pois... - dizem os outros.
* Estou-vos a dizer. A barba, a túnica....

O inglês levanta-se, dirige-se ao homem e pergunta:
* Tu és Jesus Cristo, não é verdade?
* Eu? Que ideia!
* Eu acho que sim. Tu és Jesus Cristo
* Já disse que não. Mas fala mais baixo.
* Eu sei que tu és Jesus Cristo.

Tanto insiste que o homem lhe diz baixinho:
* Sou efectivamente Jesus Cristo mas fala baixo e não digas a ninguém senão isto fica aqui um pandemónio.

* Fiz uma lesão no joelho em pequeno. Cura-me. - diz o inglês.
* Milagres não. Tu vais contar aos teus amigos e eu passo a tarde a fazer milagres.
O inglês tanto insiste que Jesus Cristo põe-lhe a mão sobre o joelho e cura-o.
* Obrigado. Ficarei eternamente grato - agradece, emocionado, o inglês.
* Sim, sim. Não grites e vai-te embora. Não contes a ninguém.

O ingês, mal chegou à mesa, contou aos amigos.
O alemão levantou-se logo e dirigiu-se a ele.
* O meu amigo disse-me que eras Jesus Cristo e que o curaste. Tenho um olho de vidro à 20 anos. Cura-me por favor.
* Não sou nada Jesus Cristo. Fala baixo.
O alemão tanto insistiu que Jesus Cristo passou-lhe a mão pelos olhos e curou-o.
* Vai-te agora embora e não contes a ninguém.

Mas Jesus Cristo bem o viu a contar a história aos amigos e ficou à espera de vêr o português ir têr com ele. O tempo foi passando e nada.

Mordido pela curiosidade dirigiu-se à mesa dos três amigos e, pondo a mão sobre o ombro do português, começou a perguntar:
* E tu, não queres que.....

O português levanta-se de um salto, afastando-se dele:
* Eh, tira as mãozinhas que eu estou de baixa.

Tradição

Nos Estados Unidos, um jornal resolve entrevistar uma dona de um prostíbulo muito tradicional, que foi freqüentado por várias celebridades.

— Então madame, fale um pouco sobre os famosos que já vieram aqui.

— Bom, deixe-me ver. Tem o Fidel Castro, ele era apenas um jovem revolucionário naquela época. Ele vinha, trazia um bolo, pegava uma de nossas meninas e depois ia embora. Tem também aquele outro ex-presidente dos Estados Unidos. O JK!

— A senhora quer dizer, o John Kennedy?

— Isso mesmo. Ele era um jovem bonitão. Vinha, trazia uns brinquedos, pegava uma das meninas e ia embora.

E, na mesma época, vinha também aquele outro...o atual presidente do país...

— O quê? O George W.Bush? Mas isso é impossível, afinal de contas ele era apenas um menininho, nessa época!

— Não, era ele mesmo. Ele vinha, comia o bolo do Fidel, brincava com os carrinhos do JK e esperava a mãe sair do trabalho.