To je opravdu slušný .. :-)

Gror: jasně, skoro vždy se dá něco vymyslet .. :-))

A teï koukám, že jsem to nměla nejdřív dobře, ale pak jsem to chytla od Huhu :-D

Gror: Promiň - já prostě nikdy nečtu celek - jak sis všiml už s tím vtipem... takže u tvého nicku jsem si taky nevšimla, že má jinou koncovku :-)

Mooc se omlouvám a slibuji, že už se to nestane.

Poletucha: 1) ten vtip neznám :-(
2) haha :-( :-D
3) jen počkej, já ti to někdy oplatím :-))

GROG: tak už to znám, paráda :-)) - zase jsem o něco chytřejší....

a sakra, tak jsem zase mimo mísu :-( :-D, jakých sedm???

Huhu :-D
jenže vyslvětlivka bez vtiopu by nebyla vtipná a pak je to o ničem...
Maximálně vtip a pod tím ho vysvětlit pro ..... :-D

Gror: tak sem dávejte kratší vtipy a já nebudu prostředky přeskakovat :-D

Egzot: Když to je pro mě moc namáhavé... :-))

Whikki- to znám apochopila jsem to hned.
Jenže ten Egrozův jsem tak trochu přeskočila řádek a nevěděla jsem pak co dělá na konci ten mekáč. :-)

Poletucha: Já vím. :-(
normálně nemám problémy se vtipy. Tenhle jsem četla si 3 krát, ale stále nic.... asi se v takových věcech nevyznám... :-)

To jsem nepochopila :-( :-)

EGZOT. Co to je ??? :-O

Dark Angel: Na chlapy je toho stejně víc - jelikož je více věcí, z kterých si můžeme utahovat.... :-)))

Proč muži pojmenovávají svá přirození?
Chtějí si tykat s tím, kdo za ně ve všem rozhoduje.

Proč Bůh stvořil muže?
Protože vibrátorem neposečete trávník.

Víte, co to znamená, když přijdete domů a muž vás zahrne láskou, něžností a pozorností?
Jste v cizím domě.

Jak se říká inteligentnímu dobře vypadajícímu citlivému muži?
Fáma.

Setkají se dva kamarádi, jeden povídá: jak jsi na tom se sexem?
Druhý: špatně, vůbec se mi nechce postavit. Tuhle jsem byl na záchodě a musel jsem říct: "pojï ven ty zbabělče, vždy jdeš jenom čůrat!!!

Jaký je rozdíl mezi bývalým manželem a zaníceným apendixem?

Žádný: Obojí vám způsobilo bolest a po odstranění jste zjistily, že jste ho stejně k ničemu nepotřebovaly.

Upozorňuji, že za mojí chybu jsem se omluvila... nerada bych byla rozdupany prase :-))

Stoupa: No jo :-))))))) - a proč??? já se nebojí, já se nebojím.... :-D
Whikki: hluboce se ti omlouvám, doufám, že přijmeš mojí omluvu :-)

whikki:
To teda nechápu, ty sprdneš Hrace, co to sem píše, a sám sem dáš Profláklé vtipy, které se posílají jako
SMSky :-)

Egzot :-))))))))
Dooooost dobrý.

Liquid: Jsem moc ráda, jen škoda, že jsem u toho nebyla.. ;-)

Manzele se ubytovali v hotelu a kdyz druhy den pri odchodu dostali ucet, tak nechteli verit vlastnim ocim, $350 za noc. Tak si nechali zavolat managera hotelu a ptali se proc je to tak drahy.
Manager povida: "Mame tady bazen s umelyma vlnama a saunu."
A oni povidaji: "My jsme to nepouzivali."
Manazer: "Ale bylo to tady. Pak tady mame nocni show v te cene."
A oni zase: "My jsme ji nevideli, my tam nesli."
Manazer povida: "Ale bylo to tady."
Tak muz vytahne sekovou knizku, vypise sek a poda ho managerovi.
Ten se podiva na sek a povida: "Jenom $100?"
Ten muz odpovedel: "Ja vam uctuju $250 za to, ze jste spal s moji zenou."
Manager povida: "Ja jsem s ni nespal."
A pan odveti: "Ale byla tady."

Sešly se dvě přítelkyně a dohodly se že udělají mejdam.
"Víš co?", povídá jedna, "ty sežeň jídlo a pití a já 32 chlapů."
"Prosím Tě 32 chlapů! Vždy jsme jenom dvě."
"Znáš chlapy, polovina jich na to zapomene a přijde jich jen 16."
"No jo,ale i 16 je trošku moc ne?"
"Znáš chlapy, polovina se jich opije a zůstane jich
použitelnejch jen 8."
"Osm chlapů a my dvě to je pořád ještě hodně."
"Znáš chlapy polovina jich nebude moct, tak zbývají jen čtyři."
"Ale i tak, čtyři chlapi a my jsme jen dvě..."
"Znáš chlapy, co když budeme chtít každá dvakrát?" :-)