Dooost dobrý. :-))

Novej rekord!!!! 5x skoncil na nule :o)))

Tučňáknějakejch 587,1

Je tak mala, tak lehka. Vzdy kdyz ji mas u sebe, citis se tak nadherne, uvolnene a bezpecne. Nevnimas ji a presto vis, ze se na ni muzes spolehnout i v tech nejtezsich situasich... Ceska zbrojovka Uhersky Brod predstvuje novou pistoli CZ RAMI v razi 9mm. Lurger, nejmensi ve sve tride...

Ti kdož pijí Mattoni, těm pak stojí ohony
Kdo pije jen kolu, tomu visí dolů
Pijete-li kiwi, šukáte jak diví
Chcete-li však píti Poděbradku,
v ústech máte plno zvratků.

Děti skáčou z letadla. Vyskočí první, zatáhne a otevře se mu padák. Skáče druhý, zatáhne a otevře se mu padák. Skáče třetí, zatáhne a vysype se mu hromada jogurtu. Nelení a zatáhne za záložní a zase jogurty. Neví co dělat a začne si prohledávat kapsy. V jedný najde lístek: Milý Filípku, přibalila jsem ti s sebou trochu Monte

vtip 1 dobrý, 3 prima, 2 eee

Po milovani:

On: Milacik,budem ta volat Eva

Ona: Ale preco, ved ja som Maria?

On: Lebo ty si moja prva.

Ona. Tak ja ta budem volat Peugeot.

On: A preco?

Ona: Lebo ty si moj 307-mi.

Jde rodinka do ZOO, procházejí pavilonem opic.
Najednou jedna gorila natáhne ruku a vtáhne manželku za vlasy do klece, jediným trhnutím z ní strhne šaty.
Žena křičí "Karle, pomoc, co mám dělat?"
Manžel si zapálí cigárko a povídá: "Zkus to co doma, třeba že tě bolí hlava..."

whikky: Pěkný :o)))

Ráno příjde policajt do práce celý smutný a na rukávu má dvě černé pásky. Jeho kolega se ho ptá, co se stalo? "Ale, představ si, včera mi zemřel otec." "A proč máš ty pásky dvě?"
"Protože jsem volal bráchovi, a tomu umřel taky!"

Stala se těžká dopravní nehoda. Řidič na fleku mrtvý. Na místo dorazí policajt, příjde k mrtvému a začne si zapisovat:
"Noha ....... v příkopě, ruka ....... v příkopě, druhá ruka ....... v příkopě, hlava ....... na poli ...." Zamyslí se, protože si není jistý, jaké i se píše ve slově na poli. Pak ho napadne spásná myšlenka, kopne do hlavy a pokračuje: hlava ....... v příkopě.

Pribehne pán na nádraží, má dlouhý balonák a onanuje...
Výpravcí na nej volá:
Pane, zbytecne se honíte, už to ujelo...

Co je politika?

Synek se ptá otce: ?Tati, co to je vlastně politika??. Otec odpovídá:
?Milý synu, to je velmi jednoduché. Podívej, já nosím domů peníze, takže
jsem KAPITALISMUS. Tvá matka s penězi hospodaří, takže je ona VLÁDA.
Dědeček dbá, aby zde bylo všechno v pořádku, takže je on ODBORY. Naše
služebná je DÌLNICKÁ TŘÍDA. My všichni máme jen jeden cíl, a to aby ses
měl dobře. Takže ty jsi LID. A tvůj malý bratr, který je ještě v plenkách,
je BUDOUCNOST. Pochopil jsi to, synku??.

Malý přemýšlí a žádá svého otce, jestli se na to může ještě vyspat. V noci
se chlapec probudí, protože si jeho malý bráška nadělal do plenek a
strašně smrdí. Jelikož neví, co má dělat, jde do ložnice rodičů. Tam ale
leží jen jeho matka a spí tak tvrdě, že jí nedokáže probudit.

Takže jde do pokoje služebné, kde si jeho otec s ní zrovna užívá, mezitím
co dědeček nenápadně přihlíží oknem. Všichni jsou tak zaneprázdnění, že si
nikdo nevšimne, že před postelí stojí malý chlapec. Takže se nakonec
rozhodne, jít s nepořízenou zase spát.

Druhý den ráno se otec ptá svého syna, zda může vlastními slovy vysvětlit,
co ta politika je.

?Ano? odpoví synek. ?KAPITALISMUS zneužívá DÌLNICKOU TŘÍDU a ODBORY
přihlížejí, mezitím co VLÁDA spí. LID je úplně ignorován a BUDOUCNOST se
válí ve sračkách!

Paci, paci, pacičky,
zatleskalo dítě.
Upadly mu ručičky,
hodně mrzlo, víte.

Zkouší malá Anetka,
co dokáže žiletka.
Už jí těžko sevře v hrsti
* ufikla si všechny prsty.

V mikrovlnné troubě,
kočička se smaží,
kouká na mě hloupě,
ven se dostat snaží.

Do pastičky na myši
chytila se kočka,
nevidí a neslyší,
vytekla jí očka!

Nevěděla holčička,
že probíjí lampička.
Nyní už to chápe,
když v rakvičce chrápe.

Já jsem malá včelka,
metr dvacet velká.
Sama vařím, sama peru,
že se na to nevyseru.

Dnes jsem hodil do pračky
strakatýho kocoura,
ve chvíli byl na sračky,
už mi tady nekňourá.

Pane doktore, celé tělo mě svědí"
"A zkoušel jste se vykoupat?"
"Zkoušel, ale týden dva to bylo dobrý a pak to začalo zase."

Po Padesátce Počínají Pánové, Podobní Pohasínajícím Plamenům,
Pociovat První Příznaky Počínající Pohromy. Především Prudce
Poklesne Pohlavní Potence, Protože Pánové Přestanou Postačovat
Perversním Požadavkům Poživačných Paniček, Počnou Pokukovat Po
Patnáctkách. Puberačce Postačí Patřičné Pohoštění, Případně Pán
Poplácá Prevíta Po Prdýlce. Políbí-li Pak Přitažlivá Panenka
Plešatce Před Přihlížejícími Páprdy, Polichocený Prïola Podstrčí
Poupěti Pětistovku Pro Pořízení Parády. Praktické Pro Patnáctku,
Postačující Pro Páprdu. Posléze Pánové Pozbývají Peněz, Prohlížejí
Pouze Pornografické Plátky Pro Připamatování Podoby, Případně Polohy
Přirození Protějšího Pohlaví. Po Pozbytí Pohlavního Pudu
Preferují,Pánové Především Pivo. Posedávají Po Putykách, Pěstují
Pivní Panděro, Probírají Politiku. Polehávají Po Pohovkách,
Pokuřují. Příbytkem Proniká Puch Připomínající Pálené Paznehty.
Pánové Pořád Pošilhávají Po Plotně. Permanentně Předrážděné Paničky
Připravují Pamlsky Pro Přecpaná Panděra Povalečů. Pak Padesátníci
Počínají Pozorovat Patologické Proměny. Po Přečtení Příruček Pátrají
Po Příznacích Pepky, Případně Přestávají Pít. Podvečer Pupkáči
Pobíhají Po Parcích, Podobní Předpotopním Příšerám. Poděšení
Představou Prokouřených Plic, Přestávají Pokuřovat - Příliš Pozdě.
Potíží Postupně Přibývá. Potíže Působí Pajšl, Páteř, Paradentosa,
Prostata. Pánové Prostudují Pravidla Preventivní Péče, Polykají
Prášky, Panikaří. Při Pověstech Provázejících Pohřby Přátel,
Postupně Pitomí. Poslyš,
Příteli
Padesátníku! Proč Pohekávat Pod Peřinou, Proč Plakat Pro Pubertální
Pošetilosti? Potlač Přízračné Představy, Překonej Pocity Příkoří
Páchaného Přírodou. Připij Pivem, Pokuř Portoriko, Pohlaï Prdýlku,
Potom Pozři Pochutiny, Poser Postel, Poblij Pisoár
.....................a žij dál!!!!!

Po Padesátce Počínají Pánové, Podobní Pohasínajícím Plamenům,
Pociovat První Příznaky Počínající Pohromy. Především Prudce
Poklesne Pohlavní Potence, Protože Pánové Přestanou Postačovat
Perversním Požadavkům Poživačných Paniček, Počnou Pokukovat Po
Patnáctkách. Puberačce Postačí Patřičné Pohoštění, Případně Pán
Poplácá Prevíta Po Prdýlce. Políbí-li Pak Přitažlivá Panenka
Plešatce Před Přihlížejícími Páprdy, Polichocený Prïola Podstrčí
Poupěti Pětistovku Pro Pořízení Parády. Praktické Pro Patnáctku,
Postačující Pro Páprdu. Posléze Pánové Pozbývají Peněz, Prohlížejí
Pouze Pornografické Plátky Pro Připamatování Podoby, Případně Polohy
Přirození Protějšího Pohlaví. Po Pozbytí Pohlavního Pudu
Preferují,Pánové Především Pivo. Posedávají Po Putykách, Pěstují
Pivní Panděro, Probírají Politiku. Polehávají Po Pohovkách,
Pokuřují. Příbytkem Proniká Puch Připomínající Pálené Paznehty.
Pánové Pořád Pošilhávají Po Plotně. Permanentně Předrážděné Paničky
Připravují Pamlsky Pro Přecpaná Panděra Povalečů. Pak Padesátníci
Počínají Pozorovat Patologické Proměny. Po Přečtení Příruček Pátrají
Po Příznacích Pepky, Případně Přestávají Pít. Podvečer Pupkáči
Pobíhají Po Parcích, Podobní Předpotopním Příšerám. Poděšení
Představou Prokouřených Plic, Přestávají Pokuřovat - Příliš Pozdě.
Potíží Postupně Přibývá. Potíže Působí Pajšl, Páteř, Paradentosa,
Prostata. Pánové Prostudují Pravidla Preventivní Péče, Polykají
Prášky, Panikaří. Při Pověstech Provázejících Pohřby Přátel,
Postupně Pitomí. Poslyš,
Příteli
Padesátníku! Proč Pohekávat Pod Peřinou, Proč Plakat Pro Pubertální
Pošetilosti? Potlač Přízračné Představy, Překonej Pocity Příkoří
Páchaného Přírodou. Připij Pivem, Pokuř Portoriko, Pohlaï Prdýlku,
Potom Pozři Pochutiny, Poser Postel, Poblij Pisoár
.....................a žij dál!!!!!

Po Padesátce Počínají Pánové, Podobní Pohasínajícím Plamenům,
Pociovat První Příznaky Počínající Pohromy. Především Prudce
Poklesne Pohlavní Potence, Protože Pánové Přestanou Postačovat
Perversním Požadavkům Poživačných Paniček, Počnou Pokukovat Po
Patnáctkách. Puberačce Postačí Patřičné Pohoštění, Případně Pán
Poplácá Prevíta Po Prdýlce. Políbí-li Pak Přitažlivá Panenka
Plešatce Před Přihlížejícími Páprdy, Polichocený Prïola Podstrčí
Poupěti Pětistovku Pro Pořízení Parády. Praktické Pro Patnáctku,
Postačující Pro Páprdu. Posléze Pánové Pozbývají Peněz, Prohlížejí
Pouze Pornografické Plátky Pro Připamatování Podoby, Případně Polohy
Přirození Protějšího Pohlaví. Po Pozbytí Pohlavního Pudu
Preferují,Pánové Především Pivo. Posedávají Po Putykách, Pěstují
Pivní Panděro, Probírají Politiku. Polehávají Po Pohovkách,
Pokuřují. Příbytkem Proniká Puch Připomínající Pálené Paznehty.
Pánové Pořád Pošilhávají Po Plotně. Permanentně Předrážděné Paničky
Připravují Pamlsky Pro Přecpaná Panděra Povalečů. Pak Padesátníci
Počínají Pozorovat Patologické Proměny. Po Přečtení Příruček Pátrají
Po Příznacích Pepky, Případně Přestávají Pít. Podvečer Pupkáči
Pobíhají Po Parcích, Podobní Předpotopním Příšerám. Poděšení
Představou Prokouřených Plic, Přestávají Pokuřovat - Příliš Pozdě.
Potíží Postupně Přibývá. Potíže Působí Pajšl, Páteř, Paradentosa,
Prostata. Pánové Prostudují Pravidla Preventivní Péče, Polykají
Prášky, Panikaří. Při Pověstech Provázejících Pohřby Přátel,
Postupně Pitomí. Poslyš,
Příteli
Padesátníku! Proč Pohekávat Pod Peřinou, Proč Plakat Pro Pubertální
Pošetilosti? Potlač Přízračné Představy, Překonej Pocity Příkoří
Páchaného Přírodou. Připij Pivem, Pokuř Portoriko, Pohlaï Prdýlku,
Potom Pozři Pochutiny, Poser Postel, Poblij Pisoár
.....................a žij dál!!!!!

Po Padesátce Počínají Pánové, Podobní Pohasínajícím Plamenům,
Pociovat První Příznaky Počínající Pohromy. Především Prudce
Poklesne Pohlavní Potence, Protože Pánové Přestanou Postačovat
Perversním Požadavkům Poživačných Paniček, Počnou Pokukovat Po
Patnáctkách. Puberačce Postačí Patřičné Pohoštění, Případně Pán
Poplácá Prevíta Po Prdýlce. Políbí-li Pak Přitažlivá Panenka
Plešatce Před Přihlížejícími Páprdy, Polichocený Prïola Podstrčí
Poupěti Pětistovku Pro Pořízení Parády. Praktické Pro Patnáctku,
Postačující Pro Páprdu. Posléze Pánové Pozbývají Peněz, Prohlížejí
Pouze Pornografické Plátky Pro Připamatování Podoby, Případně Polohy
Přirození Protějšího Pohlaví. Po Pozbytí Pohlavního Pudu
Preferují,Pánové Především Pivo. Posedávají Po Putykách, Pěstují
Pivní Panděro, Probírají Politiku. Polehávají Po Pohovkách,
Pokuřují. Příbytkem Proniká Puch Připomínající Pálené Paznehty.
Pánové Pořád Pošilhávají Po Plotně. Permanentně Předrážděné Paničky
Připravují Pamlsky Pro Přecpaná Panděra Povalečů. Pak Padesátníci
Počínají Pozorovat Patologické Proměny. Po Přečtení Příruček Pátrají
Po Příznacích Pepky, Případně Přestávají Pít. Podvečer Pupkáči
Pobíhají Po Parcích, Podobní Předpotopním Příšerám. Poděšení
Představou Prokouřených Plic, Přestávají Pokuřovat - Příliš Pozdě.
Potíží Postupně Přibývá. Potíže Působí Pajšl, Páteř, Paradentosa,
Prostata. Pánové Prostudují Pravidla Preventivní Péče, Polykají
Prášky, Panikaří. Při Pověstech Provázejících Pohřby Přátel,
Postupně Pitomí. Poslyš,
Příteli
Padesátníku! Proč Pohekávat Pod Peřinou, Proč Plakat Pro Pubertální
Pošetilosti? Potlač Přízračné Představy, Překonej Pocity Příkoří
Páchaného Přírodou. Připij Pivem, Pokuř Portoriko, Pohlaï Prdýlku,
Potom Pozři Pochutiny, Poser Postel, Poblij Pisoár
.....................a žij dál!!!!!

Po Padesátce Počínají Pánové, Podobní Pohasínajícím Plamenům,
Pociovat První Příznaky Počínající Pohromy. Především Prudce
Poklesne Pohlavní Potence, Protože Pánové Přestanou Postačovat
Perversním Požadavkům Poživačných Paniček, Počnou Pokukovat Po
Patnáctkách. Puberačce Postačí Patřičné Pohoštění, Případně Pán
Poplácá Prevíta Po Prdýlce. Políbí-li Pak Přitažlivá Panenka
Plešatce Před Přihlížejícími Páprdy, Polichocený Prïola Podstrčí
Poupěti Pětistovku Pro Pořízení Parády. Praktické Pro Patnáctku,
Postačující Pro Páprdu. Posléze Pánové Pozbývají Peněz, Prohlížejí
Pouze Pornografické Plátky Pro Připamatování Podoby, Případně Polohy
Přirození Protějšího Pohlaví. Po Pozbytí Pohlavního Pudu
Preferují,Pánové Především Pivo. Posedávají Po Putykách, Pěstují
Pivní Panděro, Probírají Politiku. Polehávají Po Pohovkách,
Pokuřují. Příbytkem Proniká Puch Připomínající Pálené Paznehty.
Pánové Pořád Pošilhávají Po Plotně. Permanentně Předrážděné Paničky
Připravují Pamlsky Pro Přecpaná Panděra Povalečů. Pak Padesátníci
Počínají Pozorovat Patologické Proměny. Po Přečtení Příruček Pátrají
Po Příznacích Pepky, Případně Přestávají Pít. Podvečer Pupkáči
Pobíhají Po Parcích, Podobní Předpotopním Příšerám. Poděšení
Představou Prokouřených Plic, Přestávají Pokuřovat - Příliš Pozdě.
Potíží Postupně Přibývá. Potíže Působí Pajšl, Páteř, Paradentosa,
Prostata. Pánové Prostudují Pravidla Preventivní Péče, Polykají
Prášky, Panikaří. Při Pověstech Provázejících Pohřby Přátel,
Postupně Pitomí. Poslyš,
Příteli
Padesátníku! Proč Pohekávat Pod Peřinou, Proč Plakat Pro Pubertální
Pošetilosti? Potlač Přízračné Představy, Překonej Pocity Příkoří
Páchaného Přírodou. Připij Pivem, Pokuř Portoriko, Pohlaï Prdýlku,
Potom Pozři Pochutiny, Poser Postel, Poblij Pisoár
.....................a žij dál!!!!!

Slečno máte nohavička naopak. Myslíte krajkami dopředu ? Ne, posratým dovnitř.

egzot se nám n+ják pmnožil:o)) kdopak za to může?:o)))

Dva policajti se vydali zalovit si na sever. Ulovili mrože, vytáhli ho z vody, vzali za ocas a táhli do vesnice k hotelu, kde bydleli. Moc jim to nešlo, táhli proti srsti a kly se jim furt zasekávaly do ledu. Šel kolem Eskymák a radil jim: "Proč ho netáhnete za kly? Šlo by to daleko líp!" Policajti se na sebe podívali, chvíli o tom uvažovali, ale pak si řekli, že to zkusí. Vzali tedy mrože za kly a fakt - šlo to skoro samo! Jeden říká
druhému: "To nám ale dobře poradil, opravdu se to táhne daleko líp." Druhý
odpoví: "No nevím, moc dobrá rada to nebyla, jsme zase zpátky u moře!"

Sedí parecek na lavičce a zasněně vzdychají:
On: "Já bych chtěl umřít."
Ona: "Já taky"
On: "Tak to já už ne."

Rodina Jebalovych jede na rodinnou dovolenou. Přijdou do hotelu na recepci, že se zapíšou. A otec hned vybalí na

recepční: Já jsem Jebal se svojí ženou a dcerou. A toto je můj syn - taky Jebal se svými dětmi a manželkou. Recepční se

dívá dost znechuceně a hovoří: Podívejte, mně je jedno kdo tady s kým šukal, já vás zapíšu jako jednu velkou zkurvenou rodinu...

Heslo dne:

LEPSI S PARKINSONEM TROCHU ROZLIT
NEZLI S ALZHEIMEREM ZAPOMENOUT VYPIT

Tak tady máte něco na zasmátí - moje vysvědčení :o(((
Chování - velmi dobré
Český jazyk a literatura - dobrý
Anglický jazyk - dostatečný
Dějepis - dostatečný - hrůůůza co?! a to je teprve začátek :o)
Občanská výchova - chvalitebný
Rodinná východa - výborný
Zeměpis - dobrý
Matematika - dobrý
Přírodopis - dobrý
Fyzika - chvalitebný
Chemie - dobrý
Hudební výchova - výborný
Výtvarná výchova - výborný
Pracovní činnosti - výborný
Tělesná výchova - výborný
Sportovní výchova - výborný
To je zase jednou HRÙÙÙÙZA :o((( Aspoň něco na zasmání :o)

Vite co je něžné?
...
Když je to pírkem

A vite co je bizardní?
...
Když je to celým kuřetem

DA - do který že to chodíš??

Poletucha: no radši se ani neptej :o((( Devátá :o(((

Tak to se teda máš čím chlubit... :) Že ty sedíš celý večery u BK, co?

Poletucha: Já neeee :o)))

Tady mášte něco na zasmátí http://www.polik.borec.cz/Odkazy/smajlici.htm

Sikula poslouchej ;-) dostatecnou jsem na vysvedceni v zivote nemela a na zakladce uz vubec ne ... tam to vyznamenani vzdycky jistilo :-D Mel by sis ten dejak opravit, je to ostuda :)

DA: Hlavne ta anglictina je katastrofa. Jak chces odpovidat na anglicky psane gratulace, kterymi budes zavalen kratce pote, co si konecne koupis toho Maharadzu? ;-)

Kacenka: Jej, tak na to fakt nemám ... a i kdybych se pořádně snažil, tak to neudělám ... jako neříkám, že by mi to bylo jedno, ale fakt mi to nejde :o(((

Fencer: Aspoň vidíš, že sem šel na jistotu jak jsem ti říkal, že by jsi mě zabil :o)))
Ty si s tím nedáš pokoj co? :o))) No, tak já ti už ale fakt slibuju, že si něco koupím ;o)))

DA: no na devítku jo to celkem špatenka :-) Čtverec z dějáku? Základku si ještě milně pamatuju a vzpomínám, že dějak na základce byl v poho , stejně tak jako chemie :-) Zato chemie ve čtváku prča není...

dexter: Jo já vím... nevím co se blbnul ... teï se ukáže na příjímačkách co umím a co mám v sobě :o) Doufám, že aspoň něco :o))))

http://www.c4rlos.borec.cz/blbosti/krecci/krecci.htm

Jo, tak on si ty křečky někdo stáhnul? :)) Pokud vím, tak je z nich už dobrej mediální kšeft... nebo aspoň byl, mám tu prima videoklip :))

Poletucha: Jo .. to sem zachytil na chatu ;o) Líbilo se mi to :o)) a pak jsem ještě dal takový smajlíky ... ;o)

Dark: Neves hlavu,znam pripady,kteri meli na konci zakladky nejakou tu ctyrku a dneska uz maji za sebou VS s titulem ing.Az pozdeji je chytlo to spravne nadseni pro uceni a poznavani....ale je to potom o dost tezsi,takze doporucuji zacit o truchu driv:))

Pořádně hledejte a zapněte si zvuk. :)
Zahada

eleonora: jo na ty přijímačky se budu učit určitě a pořád. No doufám, že se dostanu tam kam chci, ale tam to nebude tak snadný.

Zeldas: ty seš úpnlej blbec... fuj ... mámem se mi zastavilo srdce a spadnul sem ze židle, protože sem se houpal. FUJ ... to už nikdy nedělej ... blee!

Dark: Já taky neříkal že se máš přítom houpat na židli. :)

Zeldas: teda takhle jsem uz dlouho nelekla :-D

No to je ale blbost :) Čumím na fotku a pak ten šok

no v tom byl ten for, škoda že nepředcházelo varování, ale jinak ....

Uprděl se k smrti
Brutální dieta a zavřené okno stály v roce 1993 život jednoho vegetariána, který si k večeři udělal fazole se zelím. Kombinace, která má za následek vznik jedovatého metanu v lidských střevech, udělala své. Muž zemřel ve spánku na otravu svými vlastními větry. Při otevírání bytu se přiotrávili ještě tři záchranáři. Jeden z nich musel být převezen do nemocnice.

Slavka: Tak to bych nechtěl bejt mezi těma záchranářema ... to bych musel mít plynovou masku :o)))
Ale je to tragédie :o/