Slavka: Ja pracuju v Siemensu :-D

Potkají se dva komári. Jeden je, chudera, celý zafacovaný. "Jak to vypadáš? Cos delal, prosím te?" ptá se ho druhý. "Ani se neptej. Sex me znicí." "Sex?" "No, tak nejak. Chtel jsem si neco zacít se svetluškou a on to byl vajgl!"

Dívka vejde do supermarketu a kupuje následující veci :
1 mýdlo
1 kartácek na zuby
1 zubní pastu
1 bochník chleba
1 litr mléka
1 jablko
1 banán
1 pomeranc
1 broskev
1 švestku
1 rajce
1 salát
1 zelí
1 brambor
1 muesli tycinku
1 kolác
1 krabici muesli
1 mraženou veceri
1 dílek mražené pizzy
Chlapec na pokladne se na ní podívá, usmeje se a rekne: "Svobodná ?"
Dívka se ostýchave usmeje a odpoví, "Jak jste to poznal ?"
A on odpoví, "Protože jste hnusná."

Vánoční odměny:
Tří si povídají, co udělají s vánočními odměnami.
První říká: Pracuji v Německé bance, z vánočních odměn si koupím auto a za zbytek pojedu na dovolenou.
Druhý povídá: Pracuji v Daimler Chrysler, za vánoční odměny si nechám vybudovat bazén a za zbytek pojedu na cestu kolem světa.
Třetí povídá: Já pracuji ve Siemensu a za vánoční odměny si koupím svetr.
.... ostatní se ho ptají: A co zbytek?
Třetí odpoví: "Zbytek mi k tomu přidají rodiče..."

Potká se takhle plešatej a koktal. Koktavej povídá: "Vyvyvyste ppane úplně pleššattej, to asi moc neuttratíte zza holličče, cco? ...Plešatej na to: "No rozhodně míň, jak vy za telefon!

<>>
> Jak si udrzet zdravou hladinu silenstvi ?
>
>1. Behem poledni prestavky se posadte do sveho
> zaparkovaneho auta, nasadte si protislunecni bryle
> a mirte fenem na kolemjedouci vozy?
> Sledujte, jestli zpomali.
>
>2. Zavolejte na svuj vlastni zaznamnik a zanechte si vzkaz,
> aniz byste se pokouseli menit svuj hlas.
>
>3. Trvejte na tom, ze vase e-mailova adresa je:
> Xena-Warrior-Princess@vasefirma.com
> nebo Elvis-the-King@vasefirma.com
>
>4. Pokazde, kdyz vas nekdo o neco pozada, zeptejte
> se, zdali si k tomu preje hranolky.
>
>5. Vybidnete sve kolegy, aby se k vam pridali v
> synchronizovanem baletu na zidlich.
>
>6. Postavte odpadkovy kos na vas pracovni stul a prilepte
> na nej stitek "prichozi posta".
>
>7. Vytvorte si fobii ze sesivacek.
>
>8. Po tri tydny nahrazujte normalni kavu v kancelarskem
> kavovaru kavou bez kofeinu.
> Jakmile se cele osazenstvo zbavi navyku na kofein, zacnete
> jim varit poradneho turka z prave kavy.
>
>9. Do sekove knizky si u vsech seku zapisujte jako
> ucel vystaveni - "za sexualni sluzby".
>
>10. Na vse, co vam ostatni rikaji, odpovidejte se slovy:
> "To je to, co si myslite."
>
>11. Vsechny vety zakoncujte prohlasenim: "?presne jak pravilo stare
> proroctvi."
>
>12. Nastavte jas na monitoru tak silne, aby intenzivne
> osvetloval cele vase pracoviste.
> Pokud se nekdo bude divit, reknete, ze se vam to tak libi.
>
>13. Nepouzivejte zadna interpunkcni znamenka.
>
>14. Pokud mozno, co nejcasteji misto chuze poskakujte.
>
>15. Ptejte se lidi, jakeho jsou pohlavi. Po jejich odpovedi se
> hystericky rozesmejte.
>
>16. Pri dotazu na ucel vasi sluzebni cesty uvadejte - "sluzebni cesta".
>
>17. Pri opere zpivejte spolu s ucinkujicimi.
>
>18. Jdete na recital moderni poezie a zeptejte se, proc se verse
> nerymuji.
>
>19. Zjistete si, kde nakupuje vas sef a kupte si presne stejne
> obleceni.
> Noste je vzdy den nato, co sef. (Tento system je obzvlast ucinny,
>je-li vas sef opacneho pohlavi nez vy.)
>
>20. Posilejte vsem zamestnancum ve vasem podniku e-maily o tom, co
> prave delate.
>Napriklad: "Pokud by mne nekdo potreboval, budu na panskych
>zachodcich ve druhem patre, prvni kabinka zprava."
>
>21. Kolem vaseho pracoviste rozestrete moskytiery a po celou
>pracovni dobu prehravejte kazetu se zvuky dzungle.
>
>22. Svym pratelum rikejte alespon s petidennim predstihem, ze se na
>jejich
>vecirek nedostavite, protoze na to nemate naladu.
>
>23. Zavolejte na linku duvery a nic nerikejte.
>
>24. Pozadejte sve spolupracovniky, aby vas oslovovali
>vasi starou trempskou prezdivkou "Tvrdas".
>
>25. Pri vybirani penez z bankomatu vykrikujte: "VYHRAL JSEM, VYHRAL
>JSEM!
>Tento tyden jiz potreti!"
>
>26. Pri odchodu ze zoologicke zahrady zacnete bezet smerem k parkovisti
>a kricte: "Zachran se, kdo muzes, utekli jim!"
>
>27. Svemu sefovi reknete: "Ty hlasy v me vlastni hlave mne nijak
>neobtezuji, ale hrozne mi vadi ty hlasy ve vasi hlave!"
>
>28. Po veceri svym detem reknete: "V ramci uspornych opatreni se budeme
>muset jednoho z vas zbavit."
>
>29. Pokazde, kdyz spatrite koste, zvolejte: "Milacku, tva maminka
>prijela!"
>
>A posledni rada, jak si udrzet zdravou hladinu silenstvi ?.
>
>30. Poslete techto tricet rad vsem lidem, ktere znate a to dokonce i
>tehdy,
>pokud vam je oni sami poslali nebo vas vyslovne pozadali, abyste jim
>podobne blbiny neposilali.
>

Pedro Martinez: Skvele a ted jeste Poletucha. :-)

Já jich 5 nemám.... :(

a teï je řada na Poletuchovi :)

1. Soudní proces v Grónsku: "Řekněte nám, kde jste byl v noci ze 14.listopadu na 20.března."

2. Mladý advokát se první den nastěhuje do nových prostor a zahajuje činnost. Pár minut po deváté kdosi zaklepe a vejde do přijímací místnosti. Mladík si říká, že by nemělo být poznat, že je to první klient. Tak vezme do ruky telefon a začne předstírat jednání s klientem. Háže velkými čísly a termíny. Když má pocit, že nechal klienta čekat dost dlouho na to, aby udělal dojem, 'hovor' rychle ukončí a říká: "Dobrý den, pane. Mohu pro vás něco udělat?" "Jasně. Když dovolíte, jdu zapojit telefon."

3. Do řeznictví vběhne pes, ukradne několik buřtů a uteče. Rozčilený řezník však psa pozná; je to pes jednoho ze stálých zákazníků - právníka. Odpoledne zajde řezník k právníkovi a zeptá se jej: "Když mi vběhne do řeznictví pes a ukradne svazek špekáčků, mám nárok na finanční náhradu od majitele psa?" "Ano, samozřejmě", odpoví právník. "V tom případě mi dlužíte 120 korun", říká řezník, "to totiž byl váš pes." Právník si povzdechne, vytáhne šekovou knížku a napíše šek na 120 korun. Když je řezník na odchodu, právník jej zadrží: "Ještě moment! Tady máte účet na 500 korun za konzultaci..."

4. Po vyhraném soudním sporu advokát poslal svému klientovi telegram: "Pravda zvítězila!" Hned nato přišla obratem odpověï: "Ihned podejte odvolání."

5. V soudním procesu provádí vrahův obhájce křížový výslech patologa:
"Než jste podepsal úmrtní list, zkontroloval jste puls?" "Ne." "Poslechl jste si, zda mu tluče srdce?" "Ne." "Provedl jste zkoušku dechu?" "Ne." "Takže, když jste podepsal úmrtní list, nebyl jste si jistý, zda je ten člověk mrtvý, že?" "No, řeknu to takhle: Mozek toho chlapa jsem měl v piksle na stole. Ale je možné, že běhá někde venku a věnuje se právu."

neznalek - ok, následuje 5 vtipů o právnících..;-)
huhu - jestli chceš, tak ti to přeložím v PM

Kdyz byl pan Buh skoro hotov se stvorenim sveta, tak mel jeste dve veci ve svem ruksaku,a tak se rozhodl je rozdelit mezi Adama a Evu.
Rekl jim ze jedna ta vec je aby majitel teto veci mohl curat ze stoje" Je to velmi dobra vec,"
rekl Buh " a tak jsem si myslel jestli by to jeden z Vas chtel"
Adam zacal skakat nahoru a dolu a prosil Boha " Prosim Te dej to me! Ja to chci tak delat. Prosim, prosim, prosiiiiiim dej to me, a mel radost jako maly kluk.
Eva se jen usmivala a rikala panu Bohu jestli to Adam tak strasne chce, tak mu to dej. Tak pan Buh dal Adamovi ten kousek co mu umoznoval curat ze stoje a on mel velkou radost. Hned zacal curat na kmen stromu a psat sve jmeno v pisku a celou dobu se jen smal.
Pan Buh a Eva ho chvili pozorovali a pak rekl pan Buh Eve, " Tady je ta druha vec a ja si myslim, ze to muzes mit Ty. " Jak se tomu rika? ptala se Eva. "Mozek", rekl pan Buh.

Kde najdete beznohýho psa?
Tam kde jste ho nechali!

Egzot: Me to teda taky vtipny nepripada. Za trest by mel kazdy z nich dat alespon 5 vybornych anekdot.

Coz takhle mali kurz latinciny od pedra :)
lekce 1: vynadej svemu nepriteli :)

Ezgoth:Mě teda moc ne....

Jako moderátor tohoto klubu veřejně prohlašuji, že proti takové diskuzi vůbec nic nemám - naopak, přijde mi to velmi vtipné! :)

Když mi to tam Pedro přeloží... :) Zajímá mě to.

Nech cete s touto diskuzi odplout do obecne ??!!??

V roce 1968 totiž teritoriální vody Británie nezasahovaly až do míst, kde leží Sealand. Později bylo v souladu se změnou obyčeje mezinárodního práva rozšířeno na 12 mil, čímž se Tebou zmíněný rozsudek stává minulostí. Lex generalis et posterior derogat legi speciali et priori.

Pedro - Jak Britské území?? V obou článkách je zmíněn rozsudek z roku 68, kdy britský soud prohlásil, že spor na tomto území nepodléhá jeho jurisdikci... Tak jak můžeš říct, že je to britské území, když na něm neplatí jeho zákony?

pro zajímavost sem našel ještě jeden starší článek s dalšími odkazy na konci :o)

Proč řešíte takový kraviny?

Jak se od něj britské právo distancuje? Nemůže se distancovat od něčeho, co neexistuje. Sealand je britské území a pan Roy a jeho manželka se jednoduše rozhodli, že tam budou bydlet a co si tam dělají, je jejich věc, pokud neporušují zákon.

Poletucha: Hele ten mexikanec je nejakej chytrej co? :-)

No sice máš pravdu, ale zdá se, že si může dělat co chce, když se od něj britské právo distancuje... :)

ve skutečnosti není žádná nezávislá země, protože nesplňuje požadavky mezinárodního práva veřejného. Za prvé nemá své mezinárodně uznané hranice (navíc se nachází uvnitř dvanáctimílového teritoriálního pásma Velké Británie), za druhé nemá stálé obyvatelstvo (tzv. princ Roy sám je britským občanem a používá britský pas, protože jinak by se nikam nedostal), za třetí nevyvíjí vlastní ekonomicku aktivitu a nemá organizovanou hospodářskou strukturu (jedinou ekonomickou aktivitou na Sealandu je činnost společnosti HavenCo, známky tam vydávané mají hodnotu snad pouze pro filatelisty, protože Sealand není členem Mezinárodní poštovské unie, tudíž dopis s takovou známkou se nedostane pranikam), za čtvrté nemá žádný sociální systém, za páté nemá dopravní infrastukturu, za šesté nemá vládu, která by zajistila veřejné služby a policejní kontrolu, za sedmé není suverénním státem, tj. nebyl uznán požadovaným počtem světových států (nebyl uznán ještě nikým).

Není to ani vtip, ale mě tenhle článek velice zaujal, tak pro ty, kdo ho nečetli :)
http://www.lupa.cz/clanek.php3?show=3010

Přijde jepičák za jepicí a povídá: Holka máme takovej krátkej život, co kdybychom si spolu alespoň pořádně užili??!! Jepice: Víš já bych hrozně ráda, ale mám zrovna vteřinky!

Na pustém ostrově je jeden muž,jediný zdroj potravy je chytání ryb.Jednou ráno jde takhle na ryby a chytí zlatou rybku.Rybka se houpe na konci provazu a říká,když mě pustíš,splním ti jedno přání a muž ji vezme do ruky omlátí jí hlavu o kámen,hodí ji spátky do vody a řekne: příště nelži!

Na Golfu:
Mojzis bere hul na dlouhy odpal, odpali, micek leti, leti, uz uz pada do vody, kdyz tu se voda rozestoupí, micek se odrazi ode dna a dopadne na green. Mojzis ho dojde a dotukne do jamky. Na rade je Jezis. Odpali, micek pada do vody, ale nepotopi se, Jezis prejde po hladine az k nemu, odpali a micek pada do jamky. Hraje pan v kostkovanem saku. Odpali, micek leti, pada do vody. V tom ho zachyti ryba do tlamy. Nez se staci ponorit, ulovi rybu dravy ptak a leti s ni i s micekm pryc. Ozve se vystrel - myslivec strili po ptakovi. Netrefi, ale ptak se lekne, pusti rybu, ryba pusti micek a ten spadne do jamky. Jezis se v tu chvíli podívá na nebe: " Ty vole tati, tak prisli jsme si zahrat golf nebo machrovat?"

Pani ucitelka se pta deti:
"Deti, kdo z Vas ma doma nejake zvire, ktere mluvi? Povezte nam o nem
neco."
Jako vzdy, prvni se hlasi sprtka Anicka
"My mame doma papouska a ten mluvi. Rika: pepiku, pepiku nebo lumpe, lumpe"
"Vyborne, kdo dalsi?"
Frantisek: "My mame doma kavku a ta umi rikat: kavka, kavka a jeste umi stekat jako pes"
"Kdo dal?"
Samozrejme Pepicek: "My mame doma rybicky a ty umi taky mluvit."
"Pepicku, nevymyslis si?"
"Ne. Opravdu mame mluvici rybicky."
"Tak nam rekni co umi."
"V noci jsem sel kolem loznice a slysim jak jedna rybicka rika: Jeste jednou me kurva kousni do ocasu, tak ti dam takovou facku, ze
rozbijes hlavou to akvarko."

Manžel se dívá na fotbal na TV, když ho jeho žena vyruší a povídá:
"Miláčku, mohl bys opravit světlo na chodbě? Už několik týdnů to světlo nefunguje."
On se na ni zlostně podívá a povídá:
"Opravit světlo, teï? Vypadá to snad jako bych měl na čele napsáno - Elektrikář?"
Manželka povídá:
"Když ne světlo, mohl by jsi opravit dveře u ledničky? Jdou špatně zavírat."
Manžel odpoví.
"Opravit dveře u lednice? Co si myslíš, že mám na čele napsáno, že pracuji pro - Calex?"
Manželka povídá.
"Mohl bys aspoň opravit schody? Celé se hýbou a někdo by se mohl na nich zranit."
"Co si myslíš, že jsem tesař a mám na čele napsáno - OBI? Už toho mám dost.Jdu do hospody, tam budu mít aspoň klid se dívat na fotbal."
Asi za dvě hodiny se v něm hlo svědomí, zaplatí a odchazí domu. Jak vchází do domu, vidí schody jsou opravené. Vejde do chodby a světlo funguje. Vezme si pivo z lednice a dveře jsou opravené taky.Přistoupí k manželce a povídá.
"Teda, ty jsi dobrá. Jak jsi to všechno udělala?"
Ona odpoví:
"Já jsem to neudělala, seděla jsem na schodech před domem a brečela. Okolo šel jeden kořen a ptal se proč brečím. Tak mu to povídám a on řek, že to všechno udělá, ale že se s ním buï vyspím nebo mu upeču buchty."
A manžel povídá: "Jaký buchty jsi mu upekla?"
Ona odpoví: "Co si myslíš, že mám na čele napsáno - Odkolek?"

Nepoužívejte vulgarismy, čeština je dostatečně libozvučná...

Příklad:
Velice mne stolicuje, když se ani za nejvyšší bytost na nebesích nemohu někam dovolat v síti Telekomu. Ty příslušnice nejstaršího řemesla na
infolince ze mne dělají samce domácího tažného zvířete zbaveného své samčí ozdoby a tak jsou všechny jejich rady na výměšek z tlustého střeva
mého trávicího traktu. Občas se tak rozčílím, že musím ty příslušnice nejstaršího řemesla poslat do análního otvoru domácího zvířete produkujícího mléko. Tím chci říct, že celá komunikace s Telekomem je na ženský pohlavní orgán a já si při ní připadám jako mužský pohlavní orgán.

Jde myška přes koleje a najednou jede vlak a ujede ji ocasek. Myška se otočí pro ocasek a vlak ji ujede take hlavičku.
Poučení : nestrácejte hlavu pro jeden ocasek!

tak ten je luxusní :))

Chlápek ve vlaku se ptá průvodčího, kdy ten vlak staví v Libni.
"Pane, tohle je expres, ten v Libni nestaví." "Vy si děláte legraci, ne? Já
nutně musím vystoupit v Libni!" "Je mi líto, pane, ale tenhle vlak
tam nestaví." "Musí přece být nějaká možnost." "No, jedna by byla. Můžu
říct strojvedoucímu, aby zpomalil, a já vás podržím nad nástupištěm a
dostanu dolů." "To zní šíleně. Bude to fungovat?" "No, stojí to za pokus."
Vlak tedy vjíždí do nádraží, průvodčí drží chlapa za sako ve vzduchu.
Chlápek ve vzduchu utíká. Průvodčí jej pomalu spouští níž, až se chlapovy
nohy dotknou nástupiště. Kmitají s neuvěřitelnou rychlostí. Průvodčí jej
pouští, chlap pomalu ztrácí na rychlosti. Už to není sprint, ale
normální svižný běh. Když chlapa míjí konec vlaku, z posledních
dveří se někdo vykloní, popadne jej za límec, vtáhne do vlaku a povídá:
"Chlape, máte štěstí, že jsem tu zrovna stál. Tenhle vlak tady totiž vůbec
nestaví."

Telefonuje chlapik hasicum:
"Rychle, okamzite prijedte k nam, horime!"
"Dobre pane, jak se k vam dostaneme?"
"Jezis, to uz nemate ty velky cerveny auta..?!?"

Rada pro muže: nepouštějte se s ženou do složitých hovorů.

Žena: Co bys dělal,kdybych umřela? Oženil by ses znovu?
Muž: Určite ne!
Žena: Proč ne, nelíbí se ti manželství?
Muž: Samozřejmě líbí.
Žena: Tak proč by ses neoženil znova?
Muž: No tak jo, oženil.
Žena: Opravdu? (Tváří se ublíženě).
Muž:(Slyšitelně vzdychne)
Žena: Spal bys s ní v naší posteli?
Muž: Kde jinde bychom spali?
Žena: Sundal bys moje fotky a místo nich pověsil její?
Muž: Tak to by asi bylo správné.
Žena: A dovolil bys jí, aby hrála mými golfovými holemi?
Muž: Ty jsou jí k ničemu, ona je levák.
Žena: ------------ ticho-----------
Muž: A do prdele.

Sedi uchyl na piskovisti, kde si hraje holcicka, a rika ji: Kdyz
me nedovolis, abych si na Tebe sahnul, vypichnu Ti klackem oko.
"Mne maminka rikala, ze se nemam bavit s cizimi pany".
Pich a je bez oka. Uchyl pokracuje: "Kdyz mi ted nedovolis, abych
si na Tebe
sahnul, vypichnu Ti druhy oko".
"Mne maminka rikala, ze se nemam bavit s cizimi pany".
Pich a je bez druheho oka. Holcicka bere kyblicek a jde pryc.
"No kam ted bezis?", pta se uchyl.
"Maminka rikala, abych sla domu, az bude tma."

Jeden gynekolog se rozhodl povesit remeslo na hrebícek a najít si
místo automechanika. Peclive se pripravil a absolvoval testy
patricného cechu. Získal hodnocení fantastických 105 bodu ze 100
možných. Když jeho budoucí zamestnavatel volal na unii a chtel
vysvetlit ten divný výsledek, zavolali k telefonu zkouešjícího a ten
vysvetluje:
"No, je to opravdý dobrý automechanik. Nechal jsem ho vymenit olej,
dát nové filtry a vycistit svícky. Všechno zvládnul perfeknte, a tech
pet bodu navíc, na které se urcite chcete zeptat, je za to, že to
všechno delal skrz výfuk."

Cikán chytá ryby, když tu náhle chytí zlatou rybku.
"Pus mě a splním ti tři přání!"
Cikán okamžitě spustí: "Chci bejt bílej, chci bejt v balíku a ještě chci, aby mě ženský braly."

A rybička z něho udělala vložku.

Povedený☺

Inzerat:


Mladá zena, 25-rocná z inteligentnej rodiny, absolventka dvoch vysokých skol, sa chce zoznámit s mladým muzom milujúcim umenie, ktorý sa vyzná vo filozofii Imanuela Kanta, ktorý nesúhlasí s vývojovou teóriou Charlesa Darvina a ktorý nachádza chyby aj v teórii relativity Alberta Einsteina.


P.S: Odpovedaj obratom! Jebala by som, az mi usi odstávajú!

Preco som vyhodil sekretarku...Spomenul som si, ze mam dnes meniny a tesil som sa ze ma rano zena pekne pozdravi a zazela mi vsetko najlepsie k meninam. A mozno ze dostanem aj nejaky pekny darcek... Pridem dolu, zena ani buuu nie to este dobre rano a uz vobec nie vsetko najlepsie k meninam... Myslim si, ze deti su poriadne a urcite nezabudli... Prisli a po ranajkach bez slova odisli do skoly - hrozne - do roboty som odchadzal zhnuseny v tuseni toho najhorsieho - ze si nikto ani nespomenie. Sekretarka hned pri dverach - dobre rano sefko - vsetko najlepsie k meninam - cmuk - ostatni boli ticho a nikto si ma nevsimal. Pred obedom mi sekretarka posepla - Co keby sme isli niekde spolu na obed len my dvaja - je krasny den, dnes mas meniny... Ach boze to je najkrajsie,co som dnes pocul - isli sme inam, ako zvycajne chodime, trochu von z mesta dali sme si po dve martiny, vychutnali vyborne jedlo a v tom mi posepkala - Sefko, ze uz nemusime ist do roboty ? Je tak krasne, mas meniny, keby sme isli niekde, kde budeme len my dvaja? Srdce mi poskocilo v nohaviciach a hovorim - jasne ideme ku mne domov - hned ako sme vosli, posepla mi - idem si dat na seba nieco lahsie a stratila sa... Presne o sest minut vysla - niesla pred sebou velku tortu, za nou moja zena a deti, generalny riaditel a kolegovia z roboty a vsetci nieco kricali, ze vsetko najlepsie k meninam a tak...

A ja som tam sedel na gauci ako taky kokot uplne nahy...

<> Vážená paní, vážený pane,
>
> v rámci vládní akce "SOS HLADOVÝ ROM" Vám byl přidělen 1
> rabující Cikán  ze Slovenska na vykrmování.
>
> Nepřijmete-li ho do 24 hod., bude Vám přidělena
> celá rodina.
>
> Zdraví
> Ing. Zdeněk Škromach

tak tohle mi přišlo taky v mailu :))

Přišla v Torontu blondýna do banky a nechala se uvést k úředníkovi přes
půjčky. Řekla mu, že jede obchodně do Evropy a potřebuje si na dva týdny
půjčit 5000 dolarů. Úředník jí řekl, že banka potřebuje nějakou záruku,
takže blondýna mu předala klíčky od nového Rolls Royce. Auto bylo
zaparkované u druhého chodníku, měla na něj papíry, všechno bylo v
pořádku. Banka tedy souhlasila, že si ho vezme jako záruku půjčky.
Prezident banky a všichni úředníci se pak od srdce zasmáli blondýně,
která dala Rollse za 250 000 dolarů jako záruku za půjčku 5000 dolar.
Jeden zaměstnanec auto odvezl a zaparkoval ho v garážích banky.

Po dvou týdnech se blondýna objevila, zaplatila 5000 dolarů a k tomu
15,41 dolarů jako úrok. A ten úředník jí řekl:

"Slečno, jsme moc rádi, že jsme s vámi uzavřeli obchod a že všechno
hladce proběhlo, ale stejně nám to vrtá v hlavě. Když jste byla pryč,
trochu jsme vás prověřili a zjistili, že jste multimilionář. Takže
nechápeme, proč jste si musela půjčit 5000 dolarů?"

Na to blondýna:
"Kde jinde v Torontu bych mohla zaparkovat na čtrnáct dní auto za 15,41
a po návratu bych ho tam našla?"

Dvaja novomanzelia.

Ona: Milacik, pod robit do spalne nejake prasacinky!
On: Dobre, oserieme vankuse!

Pozor na aktivní maminky ...
John pozval svoji matku na veceri. Behem vecere si matka nemohla nevsimnout, ze jeho spolubydlici Julie je velmi pekna. Uz dlouho mela podezreni, ze John ma vztah se svoji spolubydlici a ted byla jeste zvedavejsi. Pri jidle proto sledovala jejich reakce, byla zvedava, zda je mezi Johnem a jeho spolubydlici neco vic nez jen pohledy.
Jakoby cetl jeji myslenky, John povida: "Ja vim, co si musis myslet, ale mohu te ujistit, ze Julie a ja jsme jen spolubydlici."
Asi o tyden pozdeji prisla Julie za Johnem a povida, "Od te doby, co tu byla tvoje matka na veceri, nemohu najit tu krasnou stribrnou naberacku na omacku.
Nemyslis, ze ji sebrala?"
John povida: "Sice o tom pochybuji, ale pro jistotu ji napisu."
Tak si sedl a napsal: "Mila mami, ja nerikam, ze si sebrala naberacku na omacku z meho domu a nerikam ani, ze si ji nesebrala. Faktem vsak zustava, ze chybi od te doby, co si tu byla na veceri. S laskou John."
O par dni pozdeji dostal John dopis od sve matky a v nem stalo:
"Drahy synu, ja nerikam, ze "spis" s Julii a nerikam ani, ze "nespis" s Julii. Faktem vsak zustava, ze kbyby spala ve svoji vlastni posteli, tak by uz davno nasla naberacku na omacku. S laskou mama."

Tomu prostě neuvěříte !!! :o))
Dlouhý ale kvalitní.........
Popíšu Vám příhodu, která se mi ještě dnes jeví jak z Povedené komedie. Jel jsem /Feli 1.3Mpi/ do Vsetína. Přede mnou jela tatáž Feli, jen jiné barvy a se vsetínskou značkou. Řidič přede mnou jel zhruba stejným tempem, jaké jsem měl naplánováno i já, takže nebyl žádný důvod jej předjíždět. Byl hic, měl jsem pootevřená na 5cm všechna okna /chová se to jak kabriolet:-)))/ a navíc jsem silný kuřák, takže otevřené aspoň jedno okno mít musím. Zezadu se ozvalo zařvání gum, zablokovaných na asfaltu a pohledem do zrcátka jsem zjistil, že se mi do kufru chce vlepit už zepředu důkladně ošuněná oktávka s pražskou značkou. Tmavá skla, ohulené xenony a řev točeného motoru, jen jen vystřelit. Lehkým dotekem na brzdový pedál jsem mu dal najevo, že hodlám zpomalit, a mě může předjet, když má tak napilno. Sundal jsem nohu z plynu, lehce přibrzdil a vysloužil si zato vzteklé troubení oktávie. Vzápětí - bez blinkru či jiného varování - následovala blesková akcelerace a schytal jsem takovou myšku, že jsem tentokrát musel na brzdu fakt dupnout. Zanadával jsem si - prase jedno pražácký - a jelo se dál. Vzápětí něco podobného řidič oktávie provedl i řidiči Felicie, co jela přede mnou. Vzteklé troubení, myška a jelo se dál. Před námi všemi jel extralongvehikl a toho si netroufl předjet ani pražík, byl to i na něj dost nepřehledný úsek a vehikl navíc valil aspoň devadesát. Sešli jsme se tedy pospolu na křižovatce ve Vsetíně a co čert nechtěl - i na dolním malém rondlíku a poté na parkovišátku u kulturního domu - mimochodem přes silnici sídlí PČR. Co se dělo pak, mi musela zčásti doplnit manželka, protože já byl smíchy úplně grogy. Pražák z oktávky, mladík cca dvacetiletý, oháklý v Bossu vystartoval z mašiny, kvokl centrál a vběhl přímo do náruče asi pětačtyřicetiletého řidiče Felicie přede mnou, takto Valacha jak Radhoš. Slyšel jsem jen: Ááá, pocem ty sviňo, já a naučím, jak sa jezdí! a uvalil mu dvě takové, že se mladík i s Bossem váleli v prachu parkoviště. Mladík vřískal "pomóóc, přepadení", Valach si ho nevšímal, cosi ještě zavrčel a měl se k odchodu. Nato mladík vyskočil jak čertík z krabičky ze země, přihnal se k Valachově Feldě a začal do ní zběsile kopat. Valach se otočil, pražák poodskočil bokem, aby zas nějakou nechytil. Ten ïábelský výraz ve Valachových očích si budu pamatovat nadosmrti. Pomalu přišel ke své okopané Feldě, odemkl kufr, vytáhl motorovou pilu Husqvarna tak velkou, že jsem tak velkou lištu snad ani neviděl, nastartoval, ani nečekal až se zahřeje /možná jel z práce/ a zručně, bez škrábnutí okolí uřízl pražákovi masivní zadní tuningové křídlo. Zhasl pilu, uložil do kufru a prohlásil: "Třeba ti to včíl tak rychlo nepojede, ty sviňo" a odešel. Pražák se složil na obrubník a - viděli jsme to oba, já i žena, mám svědka - brečel jak malé děcko, když se mu rozbije nejmilejší hračka. Dodnes - aniž by to okolí chápalo - se s ženou řehtáme jak blázni, když někde zaslechnem motorovou pilu... Jaké z toho plyne poučení či závěr? Nevím, ale to, co ten Valach udělal /ač to bylo bezpečně mimo zákon/, mi bylo velmi sympatické a možná by si Pražáci měli na Valašsku dávat většího majzla, Valašsko je surový, drsný kraj, kde to lidé nikdy neměli ani s prací, ani se živobytím moc jednoduché a i jejich reakce jsou takové přímočařejší:-)))