Franta jde do vedlejší vesnice do hospody, už je podvečer, mlha jak mlíko, když u slyší, jak za ním potichu jede auto.
Jde dál, auto stále jede, pomalu, potichu.
Zrychlí krok, auto pořád za ním, až ho nakonec dožene a teï jede potichu vedle něj.
Sakra, co teï, říká si Franta, co mám dělat ? Nechtějí po mně abych naskočil ?? Chvílí se rozmýšlí, pak otevře zadní dveře a naskočí dovnitř.
Podívá se dopředu a nevěří svým očím: V autě není ani řidič, ani spolujezdec, Franta je v něm sám! Vyděšený vyskočí ven a utíká seč může do hospody.
Když doběhne, udýchaně vypráví, co se mu stalo, chlapi mu věří, poslouchají, protože
Franta vypadá fakt bledě a objednávají mu panáky na spravení. Najednou se otevřou dveře hospody, vejdou dva chlapi a ukážou na Frantu: "To je ten debil, co nám sedl do auta, když jsme ho tlačili" ...

Naštvaná žena:
"Jak si to představuješ, přijít domů napůl zpitej ?"
"Já za to nemůžu, došly mi peníze."

Akce Kryštof Policajt zastaví Porsche, v něm sedí úžasná sexy blondýna
"Vaše doklady, prosím". Blondýna mu je podá a policajt ověřuje vysílačkou,
jestli není auto kradené.
Kolega mu povídá: "Hele, nesedí v tom autě
taková úžasná sexy blondýna?"
"Jo,to sedí," povídá policajt.
Kolega: "Víš co, jdi k ní, rozepni poklopec a vyndej HO!"
Policajt: "Cože? To přece nemůžu udělat!"
Kolega: "Líbí se ti,ne? Tak udělej,co ti říkám a neboj se!"
Policajt tedy přistoupí k autu, otevře dveře, rozepne poklopec a vyndá ho.
Blondýna si povzdechne: "Ježíši, už zase dechová zkouška..."

Nimrod se nechá zmrazit. Za 50 let ho rozmrazej.
Jeho první je, že si chce jít do lesa zastřílet.
"Ale za těch úpadesát let nejsou v lese už žádná zvířata, všechna máme v rezervacích a tam se střílet nesmí. "
"A co teda střílíte? "
"Přemnožili se nám náckové, tak střílíme nácky. Jestli chcete, napíšeme vám povolenku a odstřel dvou nácků."
NImrod je z toho překvapený, ale souhlasí. Dostane povolenku k odstřelu a vyrazí. Prochází městemale nikde nikdo. Až spatří dva nácky, jak vybírají popelnice. Zamíří a bác, zastřelí jednoho nácka, Ten druhý se otočí a povídá: Co blbneš, u krmítka nesmíš."....neni to ono....ale taky dobry

1. Pacientka má dvě dospívající děti, ale žádnou abnormalitu.
2. Pacientka má bolest v hrudníku, když leží na levém boku déle než rok.
3. Poznámka při propuštění: Naživu, ale bez mého souhlasu.
4. Pacientka bez ustání pláče a naříká. Také se zdá být trochu v depresi.
5. Pacient odmítl pitvu.
6. Pacient cítil úpornou bolest v noze. Druhý den byla noha lepší, třetí den zmizela.
7. Pacient dosud neprovedl žádnou sebevraždu.
8. Kůže: poněkud bledá, ale je.
9. Pacientka trpí depresemi od roku 1993, kdy se stala mou pravidelnou pacientkou.
10. Pacient trpí občasnými trvalými bolestmi hlavy, které se vyskytují nepravidelně.
11. Pacientova dosavadní anamnéza je pozoruhodně nezajímavá s výjimkou přírůstku na váze 20 kg během posledních tří dnů.
12. Zdravě vypadající muž, 69 let, duševně svěží, jen zapomnětlivý.

Poslouchá žnec Ivan rádio a dozví se z něj, že v okolí jeho chalupy přistáli mimozemšani a že jsou malí, zelení a mají vykulená očka.
Druhý den jde Ivan žnout trávu a jak tak seče, vidí na kraji lesa něco zeleného. Jde blíž, kouká že to je malé, když de ještě blíž, vidí že to má velmi vykulená očka.
To bude nějaký ten maran, myslí si. Půjdu k němu a promluvím na něj.
Vzrušený Ivan dojde až na kraj lesa, koukne na mimozemšánka a říká:
"Ahoj, já jsem Ivan a seču tu trávu." Stvoření neodpovídá. Ivan má v ruce kosu, tak chvíli předstírá, že seče trávu, aby ufounovi předvedl co říkal. Nic. Jde znovu k němu a říká:
"Ahoj, já jsem Ivan a seču tu trávu."
Zase nic. Ivana to rozčílí a zařve:
"Já sem Ivan a seču tu!!!"
A svoření zařve:
"Já sem myslivec a seru tu!!!!!"

Beru ho jako kameňák. Drsnej kamenák.

já sem to taky tak nebral, ale přesto bych rád, abysme tydle vtipy sem spíš nepsali ;)
díky za pochopení.
p.s. jestli si nebudete jistí, zda je vtip rasistickej, či nikoliv, můžete mi ho poslat ke schválení ;))
p.p.s. protináckovský fóry schvaluju ;))

Já se omlouvám, ale tenhle vtip vyprávěl Troška před vyprodaným divadlem a nikdo ho nebral jako rasistickej.

to neni rasismus...dy je to o nimrodech...ccc:o)

Ano, je to skutečně hezký vtip, ale poprosil bych, abyste sem rasistické vtipy nepsali!
Děkuji.

Nimrod se nechá zmrazit. Za 50 let ho rozmrazej.
Jeho první je, že si chce jít do lesa zastřílet.
"Ale za těch úpadesát let nejsou v lese už žádná zvířata, všechna máme v rezervacích a tam se střílet nesmí. "
"A co teda střílíte? "
"Přemnožili se nám cikáni, tak střílíme cikány. Jestli chcete, napíšeme vám povolenku a odstřel dvou cikánů."
NImrod je z toho překvapený, ale souhlasí. Dostane povolenku k odstřelu a vyrazí. Prochází městemale nikde nikdo. Až spatří dva cikány, jak vybírají popelnice. Zamíří a bác, zastřelí jednoho cikána, Ten druhý se otočí a povídá: Co blbneš, u krmítka nesmíš."

Zena za volantem, to je jako hvezda na nebi.

- Ty ji vidis, ale ona tebe ne.

Modlí se muz:
"Pane Boze, ja chodim do prace kazdy den a dru 8 hodin, zatimco ma zena je
jen doma. Chtel bych, aby rozumela, co musim vytrpet kazdy den.
Prosim te vymen na jeden den jeji telo s mym. Amen."

Pan Buh diky sve nekonecne moudrosti zazrak udelal.

Pristi rano se vzbudil Kalle v zenskem tele. Udelal snidani, vyvencil psa,
vzbudil
deti, pripravil jim obleceni, pripravil jejich obed a odvezl je do skoly.
Potom jel zpet domu, vyzvedl veci v cistirne, stavil se v bance pro penize
a pak jel na velky nakup. Doma uklidil cely nakup, vycistil kocce krabici
a sel vyvencit psa.
Jiz bylo 13.00 a on pospichal ustlat postele, odnest spinave pradlo,
trosku oprasil a zametl podlahu v kuchyni. Pak jel do skoly vyzvednout
deti, kde nastala debata s detmi o ucebnicich nutnych k vypracovani ukolu
a ktere byly zapomenuty ve skole. Kdyz konecne dorazili domu po nekolika
cestach zpet do skoly, pripravil jim mleko a chleba a dohledl na to, aby
deti zacaly s ukoly. Behem casu vytahl zehlici prkno a soucasne se dival
na televizi.
Ted uz bylo 16:30 a cas pripravy vecere. Pote co se najedli, uklidil ze
stolu, uklidil kuchyni a spustil mycku nadobi. V dobe kdy sla jeho
partnerka ven se psem, pripravil detem koupel, poskladal ciste pradlo,
naladoval dalsi pracku a dohledl na to, aby deti sly do postele.
Ve 21.00 byl naprosto vycerpan a ackoliv jeho denni cinnost jeste nebyla
zcela hotova, sel si Kalle lehnout. V posteli ocekavala jeho partnerka
milovani.

Dalsi rano se Kalle vzbudil a ihned padl u postele na kolena a modlil se k
bohu:
"Prosim, prosim Boze, premen to zase zpatky, byla to chyba zavidet me zene
moznost byt doma pres den."

Pan Buh diky sve nekonecne moudrosti odpovedel:
"Citim, ze jsi se ponaucil, rad to zase zmenim, ale musis pockat 9
mesicu, protoze jsi vcera otehotnel..... "
:-)

O smrti synů Saddáma Husajna Udaje a Kusaje máme pouze kusé údaje. Našly se jen kusy Udaje a údy Kusaje.

Nevim co z toho v kambridži dělaj, my sme se to učili...... před tejdnem ve škole.:-)

Já už to znám, ale máš pravdu samozřejmě. Jen jsem VTIPKOVAL!
:-D

Egzot: asi to plati obecne pro vsechny jazyky, ne? ;-) no rekni, neprectl sis to bez velkych problemu?

v kembridži studujou češtinu?
:)

Dve zeny v kine. Jedna se nakloni k druhe a septa: "Hele, ten chlapek vedle mne tu onanuje!" "Kasli na nej, ignoruj ho." "To nejde, onanuje moji rukou."