Onehdá

mj. to přehození pímenek je už pěkně stará studie

Novináři se ptají slepičky, zda je pravdou, že snesla sedmikilové vejce. Ona odpoví, že ano. Tak se jí ptají, jaké má plány do budoucna. Ona nato odpovídá, že snést desetikilové vejce. Novináři jsou s odpovědí spokojeni, utíkají za kohoutem a ptají se ho, zda je pravdou, že snesla sedmikilové vejce. Odpovídá, že ano, tak se ho ptají jaké má plány do budoucna. On odpovídá: Rozbít pštrosovi držku.

LuTze:
Venuse:

Mno tak i s pomalým netem jsem si nakonec prohlídl všechny gify a opravdu netuším, čím že si to zasluhuje umístění do této sekce ... znám diskuzní klub Zpravodajství - komentáře, kde mi to přijde jako opravdu možné uvést....

Trochu z historie cheatování.

aha ale my tomu říkáme zemsky jabko .. a jabko je ovoce, néééé?

Maxxina: Mno a já ani nepochopil, co je na tom (nebo má být) vtipného

Jsem si vybral bramboru a nic jsem nezjistil

LuTze: Ale s nějakým morčetem, bo co to je, bys mohla

Tohle náhodou vypadá chutně i k zakousnutí

Vytvoř si hit!

Venuse: jako Ovaděč máš možnost korekce

Takhle jednou v pátek odpoledne přijde obstarožní seladon s mladou kočkou do klenotnictví a chce ukázat nějaké pěkné prstýnky pro svou přítelkyni.
Prodavač mu ukáže takové lepší za 4 - 8 tisíc, dívčina si je prohlíží a stále si nemůže vybrat, tak se pán zeptá:
"A nemáte tu něco opravdu extra, co by se hodilo k mé krásné přítelkyni?"
Prodavač tedy ochotně otevře trezor a vytáhne krabičku s nádherným zlatým prstenem.
"Toto je opravdu skvostný prsten, opravdu špičková práce, a jen za 99 tisíc, pane!"
Dívčině se zalesknou oči, vůbec je nemůže od nádherného prstenu odtrhnout a po celém těle se chvěje vzrušením. Když to pán vidí, řekne:
"Tenhle berem!"
Nemá ovšem takovou hotovost při sobě, a tak vypíše šek a dohodne se prodavačem, že se pro prsten zastaví v pondělí odpoledne, aby měl prodavač možnost ověřit si v bance, zda je krytý. V pondělí ráno volá prodavač pánovi domů:
"Pane, na vašem účtu už nemáte žádné peníze!"
"Já vím", pán nato, "ale dovedete si představit, jaký jsem měl nádherný víkend?"

Nová reality show!

20 zase zlobí takže to balím
(kamoš to zabalil na 28)

15 :) ale mezitím jsem si od toho odskočil kamoš je v 24 :)

Zatím jsem v jedenáctym levelu.

neco pro zasmani

První erotický film.

white: hele, Tobě se nezavděčím ani kdybych se na bramboru rozkrájel, takže nejní to jedno?

O čem ženy sní?

<markogogo> :-(
<markogogo> I try and try and try....
<markogogo> ... and nothing comes out of it.
<Yellow-Snow> Try using the other hand, Mark.

hey what's the diff between the recording handbook and mixing handbook?
one is about recording and the other one is about mixing

Naskočí policajt do tramvaje a zařve: "Sledujte ten taxík!!!"

Žena přijde ke knězi a říká: 
"Otče, přicházím s problémem. Doma mám dva papoušky, samičky, a ty pořád opakují jednu a tutéž větu.  "Jakou větu, dcero?" táže se kněz.  "No, říkají: Ahoj, my jsme dvě coury, nechcete se pobavit?"  "To je ale obscénní," vykřikne zhrozeně kněz. Pak se ale zamyslí a povídá: 
"Možná že bych věděl o něčem, co by váš problém mohlo vyřešit. Doma mám dva papoušky, samečky, které jsem naučil modlit se a číst bibli.
Přineste své papoušky ke mně domů, dáme je do klece k Johanovi a Josefovi a ti naučí ty dvě vaše nezbednice zbožnosti a modlitbám. Pak jistě přestanou opakovat tu... frázi."  "Děkuji mnohokrát, otče, Bůh vám to zapla. Tohle by skutečně mohlo pomoci," odpoví žena.   Příští den přinese své dvě papoušice ke knězi domů. Když vstoupí do bytu, skutečně uvidí v kleci dva papoušky, kteří drží růženec a modlí se.
Žena s nadšením přistoupí ke kleci a vpustí do ní své dvě papoušice. Po několika vteřinách se z klece unisono ozve:  "Ahoj, my jsme dvě coury, nechcete se pobavit?"  Místnosti se rozhostí napjaté ticho. Pak se jeden šokovaný papoušek podívá na druhého a povídá:  "Odlož růženec, Pepo, naše modlitby byly vyslyšeny."

white: Jako co bylo dřív? Jestli žena nebo slepice?

Traja myšiaci sedia pri bare a chvália sa, ktorý je najsilnejší.


Prvý hovorí:


"Keï sú v dome kde bývam nastavené pasce, tak vždy idem k jednej, ¾avou
rukou si zoberiem syr a pravou chytím tú padajúcu strunu, aby som ešte
počas jedenia trochu posilňoval.


Druhý hovorí:


"Keï máme doma jed na myši, zoberiem žiletku, rozdrobím ho na prášok a
vtihanem si do nosa tučnú čiaru..."


Obidvaja pozrú vyzývavo na tretieho, ktorý sa na nich znudené pozerá, bez
slova vstane a hovorí:


"Idem domov pojebat mačku."

Windows 95 říkáte? Myslíte to 32bitové rozšíření 16bitové nadstavby 8bitového operačního systému určeného původně pro 4bitové počítače vydané 2bitovou společností, která nenapsala ani jediný bit původního kódu?

http://www.dusky.sk/halbot/?id=241

eleonora:

whikki:

whikki: Pro tohohle?

whikki:

77 a nějak nece víc....

whikki:

American a Rus si telefonuji ...
A: Ivane, ted rikali v televizi, ze tam u vas jsou desny mrazy, pres -60 stupnu.
R: To je blbina, nejvejs tak -20.
A: No ne, ted to rikali na CNN, prej pres -60.
R: Ale no tak mozna nekde treba -25, ale to spis vyjimecne.
A: No ale ty zabery byly desny, ty omrzly silnice, baraky ...
R: Jo ty myslis venku ?!! No tak to jo.

Žena se ptá manžela: "Viděl jsi někdy zmuchlanou stovku?" "Ne," říká muž znuděným hlasem. Manželka před ním zmuchlá stovku. "A viděl jsi někdy zmuchlanou tisícovku?" "Ne." - "Tak se podívej..." a muchlá před ním tisícovku. Pak se ho ptá: "A viděls někdy zmuchlaných osm set tisíc?" Muž na to nechápavým hlasem: "Ne..." "Tak to se jdi podívat, stojí v garáži."

Marly: ......... vzpomínám .........Pusto prázdno

=======

Jo a někdo si ten gel splete s amarounama

Na to jsem se ani nedíval .. tam ti totálně nesedí podklad

Telcontar: Nesedí ti tam podklad
Hestia:

Toš takovou výmluvou už to nevykecáš!

Whikki: Až se neučíš počítat, tak kritizuj

Mno, mě se povedlo 553538.

Stačil Paint Shop Pro

To šlo úplně fklidu! Stačila mě na to chvilka!