chcete vtip? tak jo! : Policajt se zamyslel

Haluska: Jo, presne to potrebujeme a nejlepe ve vsech podporovanych jazycich.

Neuživil by to Fencer tady???
http://blok.rozanek.cz/komentarova-sluzba/

Chceš perlu? http://www.ebaumsworld.com/pearl.shtml

WorldOfWarcraft. Sekce Komixi;)

Liquid: ten je libový

white: nejlepší je ten první.

http://www.google.com/search?hl=cs&q=namy%C5%A1lenej+buran&lr=

Pedro&Londo: diky a vysvetleni, ale i tak mi ten vtip vtipnej neprijde:)

Je to "famílie", ve smyslu "příbuzní".

Vzpomněl jsem si na ten vtip, když jsem dnes na ulici potkal sestru - soudkyni, kterou fakt nemusím ;-)

lukulus: Krk bych na to nedal, ale zdá se mi, že mišpoche je židovská rodina.

tento vtip dosahl do zony mikroforov

A Londo, co to je ta mišpoche?

"Tatínku, co je to ta mišpoche? To je něco k jídlu?" ptá se malý Izák.
"Ne, synáčku, to je k zblití," odpoví otec.

Muž mal už po krk stáleho komandovania od manželky, tak zašiel k
psychiatrovi, že čo s tým.
Psychiater mu poradil, ako si budovať sebavedomie a dal mu knihu
o asertivite.
Chlap ju v autobuse cestou domov celu prečítal. Príde domov,
vrazí do dverí, pristúpi k manželke, ukáže na ňu prstom a hovorí: Odteraz, chcem, aby si vedela, že JA som pán v tomto dome a
MOJE slovo je zákon! Chcem, aby si mi teraz pripravila dobre jedlo, a keď ho zjem, očakávam bohatý dezert. Po večeri mi pripravíš kúpeľ, aby som si mohol oddýchnuť. A po kúpeli, hádaj, kto ma oblečie a účese..."
- Asi niekto z pohrebného ústavu," povedala žena..

*
552*

Na porade s redaktormi straníckej tlače sa Brežnev zamyslí a vraví:
Teda, súdruhovia novinári, to vám poviem, tie časové zóny sú problém.
To som chcel nedávno prebrať s Indirou povstanie v Kašmíre, zavolám jej a ona práve vo vani. Poviem vám, trapas.
Inokedy, idem takto z obeda a pomyslím si, brnknem Ronaldovi a urovnám s ním tie rakety SS 20. No v USA bolo pol piatej ráno a Ronald ešte spal. Bol taký nasr..., že z dohody zišlo.
Alebo, volám pápežovi do Ríma, ako sa mu darí po tom atentáte... ... no a ono to bolo hodinu pred ním.

- co je to buh?
- kdyz po necem touzis, zavres oci a prejes si abys to dostal - buh je chlapik co to ignoruje

http://www.super.cz/vtipky/2753-to-asi-bolelo.html

http://ateo.cz/frame/phpgal/view.php?cat=4&PicNum=754&cs=9&ck=4&id=0

http://sweb.cz/aaa666/

Setkají se medvěd, lev a kuře.
Medvěd praví: "Když já zařvu v severoamerických lesích, celý les se roztřese strachem."
Lev praví: "A když já zařvu na velkých pláních severní Afriky, bojí se mě celá savana."
Kuře: "To nic není. Když já jenom zakašlám, podělá se hrůzou celý svět."

Sedia dva kohúty na dvore a nudia sa. Po chvíli jeden navrhne:
Poďme sa do grilu pozerať na holé sliepky!

Možná je lepší to zdrojovat původním zdrojem - http://www.nohavica.cz/cz/multimedia/pisnickovy_blog.htm

http://phoenix.inf.upol.cz/~srubarp/d/ladovska_zima.mp3

Luisifer: já myslím, že jsi to tak klidně mohl nechat...smazané

Školní hlaška dnešního dne: "Diferenciální rovnicí ocelový nosník nesvaříš!"

Tanein: Napoprvé sem dal 10% A stejně mám řidičák

http://go-red.co.uk/game/cargame_v8_red.swf

pro řidiče

Lovec v pusti stretne leva. Zamieri, potiahne, ale dosli mu naboje. Padne na kolena a zacne sa modlit:
"Pane Boze, daj tomuto levovi krestanske myslienky."
Lev tiez padne na kolena a hovori:
"Pane Boze, pozehnaj tento pokrm, ktory hodlam prijat."

Výzva cestujícím pendolína: Kdo z Vás ukradl tu instalační disketu...

Otázka palubního počítače Pendolina na strojvůdce: "Opravdu se chcete rozjet?"

Maminko, papam vternove lepidlo!
Copak synacku?
Mmhmhmhmmhm.

Jedou dvě Pendolina z Prahy vedle sebe po kolejích a jedno se ptá druhého:
Kam jedeš letos na dovolenou?
A ono odpovídá:
Já bych chtělo do Ostravy, ještě nikdy jsem tam nebylo!

http://ttd.tycoonez.com/img/art/other/ttdw_pendolino.gif :)

Hardware - ta část počítače, do které můžete kopnout,když přestane fungovat software

Sedí dva velmi smutní informatici v servrovně, příjde k nim třetí a ptá se:
- Proč jste tak smutní?
- No, včera jsme se trošku ožrali a měnili jsme hesla

Jéééééé já mám jeden......nevím jestli je to vtip,ale zasmála jsem se u toho.

Mrkla jsem na stránky jednoho "photographa" a hlavně na jeho fotky. Jedna se mi dost líbila, ale popisek k ní mi nějak neseděl. Byly na ní rampouchy a popisek něco jako "stojící voda".
Říkám: "jéééééé to je škoda, že tu fotku neotočil vzhůtu nohama, to by bylo pěkné!!!!"
A Filípek:"třeba nezná rozdíl mezi stojícím a visícím."

Kdyyb čistě náááááááhodou sem "někdo" mohl hodit linčíček na tu fotku- fakt se mi líbí.

Londo: Kolik mas deti?

Luisifer: Nezklamal jsi.

Když jsme u nějakého slovíčkaření .. bych spíš podotknul na celek ... teda já se nezasmál. To je opravdu vtip? Asi jsem ho nepochopil

POUČNÉ!

Modlí se Karel večer před spaním: Pane Bože, já chodím do práce
každý den a dřu 8 hodin, zatímco má žena je jen doma. Chtěl bych, aby
rozuměla, co musím vytrpět
každý den. Prosím tě, vyměň na pár dnů její tělo s mým.
Amen.
Pánbůh díky své nekonečné moudrosti zázrak udělal.


Příští ráno se vzbudil Karel v ženském těle. Udělal
snídani, vyvenčil psa, vzbudil děti, připravil jim
oblečení, připravil jejich oběd a odvezl je do školy. Potom
jel zpět domů, vyzvedl věci v čistírně, stavil se v bance pro
peníze a pak jel na velký nákup. Doma uklidil celý nákup,
vyčistil kočce krabici
a šel vyvenčit psa. Již bylo 13.00 a on pospíchal ustlat
postele, odnést špinavé
prádlo, trošku oprášil a zametl podlahu v kuchyni.
Pak jel do školy vyzvednout děti, kde nastala debata s
dětmi o učebnicích nutných k vypracování úkolu a které byly
zapomenuty ve škole. Když konečně dorazili domů po několika
cestách zpět do školy, připravil jim mléko a chleba
a
dohlédl na to, aby děti začaly s úkoly. Během času vytáhl
žehlící prkno a současně se díval na televizi. Teď už bylo
16.30 a čas přípravy večeře. Poté
co
se najedli, uklidil ze stolu, uklidil kuchyni a spustil
myčku nádobí. V době kdy šla jeho partnerka ven se psem,
připravil dětem koupel, poskládal
čisté prádlo, naládoval další pračku a dohlédl na to, aby
děti šly do postele.

Ve 21.00 byl naprosto vyčerpán a ačkoliv jeho denní činnost
ještě nebyla zcela
hotová, šel si Karel lehnout.
V posteli očekávala jeho partnerka milování.

Další ráno se Karel vzbudil a ihned padl u postele na
kolena a modlil se k bohu:

"Prosím, prosím Bože, přeměň to zase zpátky, byla to chyba
závidět mé ženě možnost být doma přes den."


Pánbůh díky své nekonečné moudrosti odpověděl:
"Cítím, že jsi se ponaučil, rád to zase změním, ale musíš
počkat 9 měsíců, protože jsi si včera nevzal antikoncepci
a tak jsi otěhotněl..."
Dobře mu tak.

Během návštěvy v blázinci se ptá návštěvník ředitele, podle jakých kritérií bude rozhodnuto, zda někdo bude zavřen nebo ne.

Ředitel vysvětluje: No my napustíme vanu vodou, dáme kandidátovi lžičku, hrnek a kýbl a poprosíme ho, aby vanu vyprázdnili.

Návštěvník povídá: Aha, rozumím, normální člověk vezme kýbl aby to šlo rychleji, že?

Ředitel: Ne, normální člověk vytáhne špunt...Chcete pokoj s balkonem nebo bez?

Myslivci postřelí kolegu. Přinesou ho za doktorem a on na ně:
Mládenci, dobře, že jste ho přinesli. Ale proč jste ho vyvrhli?

Existuje 10 druhů lidí, jedni umí a druzí neumí počítat binárně.

Povídaji si dva informatici:
Predstav si, vcera jsem se seznamil s nadhernou blondynou
-Ty mas ale stesti
Pozval jsem ji k sobe, trochu jsme pili, objal jsem ji ...
-No a co dal?
Najednou mi rika: Svlikni me!
-Teeeda ...
Svliknul jsem ji teda sukni, kalhotky, pak jsem ji posadil na stul vedle notebooku ...
-Nepovidej, ty sis koupil notebook? Co mas za procesor?

Jede webmaster ve vlaku a slysi <td></td> ... <td></td> ... <td></td>

http://zapatopi.net/afdb/ - jedina ucinna obrana proti mind control

Pendolino song
#
# zpívá se na známou melodii Mládka Ivana.
#
#
# 1. sloka
#
# Z Ostravy, z Ostravy
# jede Pinda do Prahy
# všichni mají obavy
# kam dnes dojede.
#
# Nestaví, nestaví,
# skoro nikde nestaví,
# ale když sám zastaví
# dál už nejede.
#
# Z topení, ze dverí,
# z motoru se blýská
# strojvudce bezmocne
# do kompjútru tríská
#
# Ten kdo k nám nastoupí
# dobrodružství podstoupí
# a než v cíli vystoupí
# moc zážitku získá.
#
#
# 2. sloka
#
# Náhradní soupravy
# Z Ostravy až do Prahy
# jezdí dnes bez obavy
# a bez zpoždení.
#
# Neklopí, neklopí,
# zato v zime zatopí,
# na wécé vám nebrání,
# ani z neho ven.
#
# Talián s úsmevem
# pokuticku platí,
# režisti jásají:
# "Režijka zde platí" *)
#
# Snad nechcete otravy
# zas´ s Ostravy do Prahy
# máme už jen jeden kus -
# zkuste dnes Žlutý Bus !!!

whikki:Tak sem se zasmála a zazpívala sem si to.Je to bomba

Zastaví Pendolino uprostřed polí, chvíli se nic neděje a pak se z reproduktoru ozve: "Není mezi cestujícími programátor?"