Víte, co je maximální sliz?
Soulož dvou slimáků v plivátku...

A víte, co je maximální rachot?
Soulož dvou kostlivců na plechové střeše...

Tělíčko, tělo,
moc by to chtělo,
celou noc, celý den,
myslím na to jedno jen,
dej mi to lásko prosím hned.
Nač myslím jen? Na Fernet!

Tak sem jednou okukoval
velkou díru před domem,
a já vůl si pozor nedal -
- zalili mě betonem.

Když holku, tak svlečenou
Když husu, tak pečenou
Když lyžovat, tak z kopce
Když pást, tak ovce
Když tancovat, tak rumbu
Když lízat, tak...
...Algidu
(a co ste mysleli sprosáci!)

Hrac: no to snad ne, ještě nám sem tahej co běží v teleshopingu!!!!

Přijde kostlivec k doktorovi a ten hned:
"No vy jdete brzo!"

Erzgot: Hmm, tohle je lepsi s knezem a rabinem :-)

whikki: To sou začátky profesionálních patologů :o)))

Operuju, operuju...

... a najednou koukám - pitvám...

Egzot :-))))))))
Dooooost dobrý.

Ani mě moc nepřekvapil. :-)

Muž a žena se srazí v autech. Bouračka je ošklivá. Obě jejich auta jsou úplně na maděru, ale ani jednomu z nich se nic nestalo...
Když se vysoukali z aut, povídá žena muži: "Tak vy jste muž, to je zajímavé. Já jsem žena. Hmm, podívejte na naše auta! Nic z nich nezbylo, ale my jsme zraněni nebyli.To musí být znamení od Boha. Měli jsme se setkat, stát se přáteli a
žít spolu až do smrti. Muž přitakal: "To jo, to muselo být určitě znamení od Boha!" Žena pokračovala: "A podívejte se na tohle, další
zázrak. Moje auto totálně na mraky, ale tahle lahev vína je naprosto v pořádku.
Bůh si určitě přeje, abychom toto víno vypili a oslavili tím naše štěstí." Potom podala láhev muži. Ten souhlasně přikývl, otevřel láhev
a polovinu vypil. Pak ji podal zpět ženě. Ta vzala láhev, zavřela ji a vrátila muži do
rukou. Ten se jí zeptal: "Vy nebudete?"
Načež mu odpověděla:
"Ne. Já počkám na policii."

Liquid: Jsem moc ráda, jen škoda, že jsem u toho nebyla.. ;-)

Mne dostal kazdy bod :)))

Dostal mě ten poslení bod. :-))))

Tak to je dneska první věc co mě pobavila.

Poletucha: ano, manželství je kouzelná instuituce

1. Moje žena a já chodíme dvakrát týdně na večeři do nějaké dobré restaurace. Nejdřív si dáme nějaký aperitiv a potom obvykle místní specialitu. Přitom si užíváme příjemné společnosti. Ona chodí v úterý, já v pátek.
2. Máme oddělené ložnice. Její je v Brně a moje v Praze.
3. Beru svou ženu všude. Ona však vždycky najde cestu zpátky.
4. Když jsem se zeptal své ženy, kam by chtěla jít na výročí naší svatby, odpověděla, že někam, kde dlouho nebyla. Tak jsem jí navrhl kuchyni.
5. Vždycky se držíme za ruce. Kdybych ji pustil, šla by na nákupy.
6. Má elektricky vyhřívanou postel, elektrický mixer, elektrický opékač topinek, elektrickou kulmu, elektrickou troubu, elektrickou myčku nádobí. Jednoho dne povídá: "Všude spousta technických vymožeností a já si přitom nemám kde sednout." Tak jsem navrhl, že jí koupím elektrické křeslo.
7. Moje žena mi řekla, že ji zlobí její auto. Prý má vodu v karburátoru. Vzal jsem tašku s nářadím a zeptal se, kde auto je. Odpověděla, že v rybníku.
8. Nechala si dát v salonu krásy pleovou masku z piešanského bahna. Dva dny vypadala skvěle. Pak bahno opadalo.
9. Ráno běžela za popelářem a volala: "Stihla jsem ještě odvoz?" Popelář se jen vyklonil z okénka a řekl: "Ale jo, naskočte si."
10. Podle statistik je manželství jednoznačně číslo jedna v příčinách rozvodu.
11. Nemluvil jsem se svou ženou dva měsíce. Nechtěl jsem ji přerušovat.

Manzele se ubytovali v hotelu a kdyz druhy den pri odchodu dostali ucet, tak nechteli verit vlastnim ocim, $350 za noc. Tak si nechali zavolat managera hotelu a ptali se proc je to tak drahy.
Manager povida: "Mame tady bazen s umelyma vlnama a saunu."
A oni povidaji: "My jsme to nepouzivali."
Manazer: "Ale bylo to tady. Pak tady mame nocni show v te cene."
A oni zase: "My jsme ji nevideli, my tam nesli."
Manazer povida: "Ale bylo to tady."
Tak muz vytahne sekovou knizku, vypise sek a poda ho managerovi.
Ten se podiva na sek a povida: "Jenom $100?"
Ten muz odpovedel: "Ja vam uctuju $250 za to, ze jste spal s moji zenou."
Manager povida: "Ja jsem s ni nespal."
A pan odveti: "Ale byla tady."

Tchýně přijíždí na návštěvu, zazvoní, otevře jí ze.
- Á, maminka. Přijela jste na dlouho?
- No, dokud vás neomrzím, děti.
- A nevypijete si aspoň kafe?

good kluci very good :DDDD

tenhle för znám a vždycky se mu strašně nezasměju...

Z operacniho salu vyjde unaveny doktor, na lavicce ho ceka zkrouseny
mlady muz. "Pane, vasi zenu se nam podarilo stabilizovat. Bohuzel
upadla do komatu a v takovych pripadech je prognoza, ze tento stav
muze setrvat i nekolik desitek let.
Manzelce budete muset 3x denne podavat umelou vyzivu hadickou, vždy po
par hodinach ji musite otocit, aby nedochazelo k prolezeninam, menit
ji save vlozky na malou potrebu, umyvat ji po velke a pritom k ni
nezne a laskave mluvit, protoze je celkem mozne, ze bude vsechno
vnimat a slyset.
Po 20-ti letech se muze stat, ze se na chvilku probere, otevre oci,
pozna Vas, usmeje se a znovu upadne do komatu na dalsich 20 let."
Doktor chvili pozoruje mladeho muze, jak postupne bledne, zelena a
jinak meni barvy. Potom ho kamaradsky poplaca po zadech a rika: "Nebojte se! To byl jen zert. Samozrejme zemrela..."

Jde takhle agent 007 po poušti a proti němu přichází velbloud. Zastaví se, koukají chvíli na sebe, a pak James pronese svou větu:
"Bond... James Bond..."
Zvíře se podívá, párkrát přežvýkne a odpoví:
"Bloud... Vel bloud..."

Tak ten mně fakt rozesmál

Opravdu a konecne test, ktery stoji za to si udelat !!!


TEST - poznej sám sebe

1. Jsi hezký ?
ano - 1 bod
ne - 0 bodů

2. Jsi chytrý ?
ano - 1 bod
ne - 0 bodů



...
...
...
...








VYHODNOCENÍ:
2 body: Jsi hezký a chytrý
1 bod : Jsi buï hezký nebo chytrý
0 bodů: Jsi škaredý debil

Proč utloukl svou ženu?
"""""""""""""""""""""""
Jeden muž stál před soudem, protože zabil svou ženu.

Soudce: To je velmi brutální čin. Pokud chcete, aby vám byl trest poněkud zmírněn, musíte nám vysvětlit motiv svého činu.

Muž: Když ona byla tak omezená, že jsem ji prostě musel zabít.

Soudce: Vždy to, co nám teï říkáte, váš čin ještě
přitěžuje. Jestli nechcete, aby vás přísedící už napřed odsoudili, pak nám předložte alespoň jedno polehčující vysvětlení.

Nato se muž rozhovořil Odehrálo se to následovně:
Bydlíme ve 13. poschodí jednoho vysokého domu.. V prvním poschodí žije rozkošná rodina hotelového portýra, která má tři děti. Je ovšem strašné, že jejich děti zůstaly od přírody neobyčejně malé. Ten dvanáctiletý měří 80 cm a ten devatenáctiletý 90 cm.

Jednoho dne jsem přišel domů a moje žena říká: "V rodině našeho portýra je něco špatně. Ty jejich děti jsou praví pyrenejové.".

Já říkám: "Ne, ty myslíš, že jsou pygmejové."

"Ne", říká moje žena, "pigmej je látka, kterou má člověk pod kůží a tvoří se z ní pihy."

Já říkám: "To je pigment."

"Ne", říká moje žena, "pigment je to, na co psali staří Římané."

Já říkám: "To je pergamen!"

"Ne", říká moje žena, "pergamen je, když básník začne něco psát a pak to nedokončí ...."

Pane soudce, musíte ocenit, že jsem ovládl, zamlčel slovo fragment, sedl si odevzdaně do křesla a začal číst noviny. Náhle však ke
mně přišla žena s větou, po níž jsem usoudil, že je zralá pro blázinec.

Tedy moje žena. "Miláčku, koukni se, co zde stojí!"
Otevře knihu, ukáže na jedno místo v textu a
říká:"Slunečník kabelky byl učitelkou pasáka 15."

Vzal jsem knihu a stále ještě poklidně vysvetlil: "Ale miláčku, to je fracouzská kniha a francouzský text.
Tady stojí: La Marquise de Pompadour est la Maitresse de Louis XV. To znamená: Markýza Pompadour byla milenkou Ludvíka XV."

"Ne", říká moje žena, " to musíš překládat doslovně: La Marquise -slunečník,
Pompadour - kabelka, la Maitresse - učitelka, Louis XV - pasák 15.
(Pozn.: franc. Lése čti Luis značí přeneseně označení pasáka prostitutek). Já to musím konečně vědět naprosto přesně, já jsem si přece objednala pro svou výuku francouzštiny vynikajícího legionáře."

Já říkám: "Ty myslíš lektora."

"Ne", říká moje žena, "lektor byl antický řecký hrdina."

Já říkám: "To byl Hektor a ten byl z Tróje."

"Ne," říká moje žena, "Hektor je plošná míra."

Já říkám: "To je hektar."

"Ne", říká moje žena, "Hektar je nápoj bohů."

Já říkám: "To je nektar".

"Ne", říká moje žena, "Nektar je řeka v jižním Německu."

Já říkám: "To je Neckar."

Moje žena: "Vždy přece znáš tu krásnou písničku o Rýnu a Nektaru, kterou jsme nedávno zpívali jako duo."

Já říkám: "To se jmenuje duet."

"Ne", říká moje žena, "duet je, když mají dva muži souboj se šavlí."

Já říkám: "To je duel."

"Ne", říká moje žena, "duel je díra v hoře, kterou projíždí vlak."

A dál, pane soudce, dál jsem to již nevydržel. Vzal jsem kladivo a ženu jím umlátil....."

Nastala chvíle mlčení, po němž soudce vstal a vyřkl ortel: "Osvobozen, já bych ji umlátil už u Hektora ..."

Rodinka z "rozvojové" země je poprvé v nákupním centru. Zatímco si maminka prohlíží šaty, stojí tatínek se synem vyjeveně před dělenými kovovými dveřmi, které se jako zázrakem otevřou a za nimi se objeví malý prostor (to je samozřejmě výtah). Syn se ptá: "Tati, co to je???" A otec
odpoví: "Můj synu, něco takového jsem v životě neviděl !!!" Vtom se přibelhá malá starší dáma s pomačkaným obličejem a hrbem, který by pasoval k čarodějnici, a nastoupí do výtahu. Dveře se zavřou a otec se synem pozorují žárovičky vedle dveří, jak se postupně rozsvěcují: 12-13-14-15-14-13-12. Vtom se dveře otevřou a z výtahu vystoupí fantasticky vypadající blondýna. Otec se otočí na syna a povídá: "Přiveï rychle matku!"

ale kuš! málem jsem dostala psotník...

Jsou takhle sportovci v hotelu na soustředění.
Na jednom z pokojů jsou tři kluci, když najednou tam přijde fakt krásná uklízečka a začne uklízet. Hochům se líbí a ona, vědoma si svých kvalit, se jich zeptá:
"Hoši, vy byste mě chtěli, že jo?"
"Jo jo, to by sme teda chtěli."
"Tak víte co, uděláme to takhle. Vy mi dáte nějakou hádanku a když ji neuhodnu, tak jsem vaše."
Tak jeden z kluků dá hádanku:"Je to červený a na zádech to má sedm černých teček. Co je to?"
Slečna se zamyslí a pak řekne:"Tak to bude Mercedes."
"To je špatně," řeknou hoši a vrhnou se na ni.
K večeru se po té uklízečce začne shánět správce, a když se tři dny neobjevuje, tak začnou prohledávat celý hotel, až přijdou k tomu pokoji, tam klečí kluci na kolenou, sepjaté ruce a prosí:
"Řekni beruška, řekni beruška!"

Slavka: No to je taky fakt :o))) Budu chudáček malej někde zakopanej a nikdo na mě nebude myslet :o))) Ale to byla fakt moje smrt :o)))

anděli - myslíš, že lepší smrt by byla tím úlekem co si prožil u Netu? myslím, že nakonec to vyjde nastejno ?:-)

Slavka: Tak to bych nechtěl bejt mezi těma záchranářema ... to bych musel mít plynovou masku :o)))
Ale je to tragédie :o/

Uprděl se k smrti
Brutální dieta a zavřené okno stály v roce 1993 život jednoho vegetariána, který si k večeři udělal fazole se zelím. Kombinace, která má za následek vznik jedovatého metanu v lidských střevech, udělala své. Muž zemřel ve spánku na otravu svými vlastními větry. Při otevírání bytu se přiotrávili ještě tři záchranáři. Jeden z nich musel být převezen do nemocnice.

no v tom byl ten for, škoda že nepředcházelo varování, ale jinak ....

No to je ale blbost :) Čumím na fotku a pak ten šok

Zeldas: teda takhle jsem uz dlouho nelekla :-D

Dark: Já taky neříkal že se máš přítom houpat na židli. :)

Zeldas: ty seš úpnlej blbec... fuj ... mámem se mi zastavilo srdce a spadnul sem ze židle, protože sem se houpal. FUJ ... to už nikdy nedělej ... blee!

eleonora: jo na ty přijímačky se budu učit určitě a pořád. No doufám, že se dostanu tam kam chci, ale tam to nebude tak snadný.

Pořádně hledejte a zapněte si zvuk. :)
Zahada

Dark: Neves hlavu,znam pripady,kteri meli na konci zakladky nejakou tu ctyrku a dneska uz maji za sebou VS s titulem ing.Az pozdeji je chytlo to spravne nadseni pro uceni a poznavani....ale je to potom o dost tezsi,takze doporucuji zacit o truchu driv:))

Poletucha: Jo .. to sem zachytil na chatu ;o) Líbilo se mi to :o)) a pak jsem ještě dal takový smajlíky ... ;o)

Jo, tak on si ty křečky někdo stáhnul? :)) Pokud vím, tak je z nich už dobrej mediální kšeft... nebo aspoň byl, mám tu prima videoklip :))

http://www.c4rlos.borec.cz/blbosti/krecci/krecci.htm

dexter: Jo já vím... nevím co se blbnul ... teï se ukáže na příjímačkách co umím a co mám v sobě :o) Doufám, že aspoň něco :o))))

DA: no na devítku jo to celkem špatenka :-) Čtverec z dějáku? Základku si ještě milně pamatuju a vzpomínám, že dějak na základce byl v poho , stejně tak jako chemie :-) Zato chemie ve čtváku prča není...

Fencer: Aspoň vidíš, že sem šel na jistotu jak jsem ti říkal, že by jsi mě zabil :o)))
Ty si s tím nedáš pokoj co? :o))) No, tak já ti už ale fakt slibuju, že si něco koupím ;o)))

Kacenka: Jej, tak na to fakt nemám ... a i kdybych se pořádně snažil, tak to neudělám ... jako neříkám, že by mi to bylo jedno, ale fakt mi to nejde :o(((

DA: Hlavne ta anglictina je katastrofa. Jak chces odpovidat na anglicky psane gratulace, kterymi budes zavalen kratce pote, co si konecne koupis toho Maharadzu? ;-)