Přijde chlapík do obchodu a řekne prodavačce: Chci metr mléka. Prodavačka aniž by dala něco najevo vezme metr, položí ho na pult a vylije podle něj mléko. Chlapík se na ni chvíli dívá a nakonec prohlásí: Mě ********* - zabalit!

Přijde žena do hračkářství: Víte jedu na dovolenou a potřebovala bych nějaké bezvadné puzzle. Prodavač: tak měl bych tady 1000 ks To né to mám hotový za půl dne, tak pak bych Vám nabídl 3000 ks to by mohlo stačit, hm to taky né to mám hotovo za jeden den, no tak potom jedině 5000 ks a to je opravdu náročné, Ale kdepak to by mi stačilo na tři dny a co potom. Prodavač se na ní podívá a říká: Tak víš co ty *****, kup si strouhanku a poskládej si rohlík!

Prijde pán do drogerie: "Prosím jeden kabátek na chlapecka!"
Paní vedoucí mu podává balícek prezervativu se slovy:
"Tady máte kabátek na chlapecka! A pokud by jste si prál na nej kožešinový límecek, tak zavírám v šest!"

Němý muž prijde do lékárny a chce si koupit kondomy. Na pulte však žádné nejsou, takže nemuže ukázat, co chce a musí se s lékárníkem domlouvat posunky. To však už nejakou dobu trvá a lékárník porád nechápe, co nemý pán chce. Ten si nakonec zoufalý rozepne kalhoty, vytáhne ***** na pult a vedle nej položí petidolarovou bankovku. Lékárník ovšem udelá to samé: kalhoty-*****-bankovka, pak sebere obe bankovky a strcí si je do kapsy. Rozhorcený zákazník zacne na lékárníka hrozive gestikulovat. Ten ale odpoví: "Podívejte se, když neumíte prohrávat, tak se príšte nesázejte."

Dívka ve Zverimexu se ptá: "Máte nějakého barevného ptáka?"
"Byl by."
"A stál by...?"
"Stál by."
"Promiňte, vidím, že si nerozumíme. Já myslím jako kolik?"
"Ano, jako kolík, milá slečno."

"Prosil bych krabičku zápalek." - "Nekřičte na mně - nejsem hluchá. S filtrem nebo bez?"

Přijde chlápek do trafiky pro cigára, trafikant mu je prodá a borec čte varování: "Kouření způsobuje impotenci".
Chvilku přemýšlí a pak říká: "Prosím Vás, nemáte ty s tou rakovinou?"

Holčička ve ZVERIMEXu : "Dobrý den, chtěla bych králíčka." - "Jakou barvu - bílého, černého, hnědého, zrzavého či strakatého?" - "Mně je to jedno, ona anakonda barvy nerozeznává!"

Prodavačka je poučená, že když něco nemají, má zákazníkovi nabídnout něco jiného. Přijde jeden, žádá prezervativy, ty však došly, zákazník nadává a tak mu prodavačka přinese pytel molitanu. "Na co to je?" - "Když neumíte milovat bez ochrany, tak se jděte vycpat!"

"Máslo je dneska dražší!" - "Nevadí, dejte mi včerejší!"

"Pane řezník, včera jste mně ošidil o třicet korun!" - "Kdepak, ptal jsem se, jestli to může být o třicet korun víc a vy jste řekla že ano!"

Přijde do zeleniny pán s rozštěpem horního rtu a ptá se: Prosím fás máte kyfelý felí (kyselý zelí)?
A prodavačka se ptá: a máte igelitovej pytlík?
A on se diví: To se vám nezdám dost postiženej?

Kupuje paní v obchodě koště. Vybírá hodinu, dvě. Po třetí hodině říká: Tohle si vezmu !
Prodavačka na to: Milostivá pani, mám Vám ho zabalit, nebo na něm odletíte ?

Přijde žena do obchodu se spodním prádlem a povídá prodavači: "Sedmero kalhotek." Prodavač se podiví: "Sedmero. To je docela dost, co? Prosím vás, paní, proč tak najednou kupujete tolik kalhotek?" "No, pondělí, úterý, středa, čtvrtek, pátek, sobota, neděle." "Aha, no tak to zní docela logicky," povídá prodavač, zabalí dámě její zboží, rozloučí se, dáma odejde.
Přijde chlap a chce čtvery slipy. "To jsou dneska počty," povídá prodavač, "proč zrovna čtvery?" A chlápek povídá: "No... jaro, léto, podzim, zima."

Vběhne pán uříseně do lékárny: "Mohl bych dostat několik gramů arzénu?"
"A máte ne něj recept?" ptá se lékárník.
"Bez toho vám jej nemohu vydat!"
"Nemám," na to zákazník.
"Ale ukážu vám foto mé ženy."

"Co je to za teploměry? Jeden ukazuje 25 stupňů, druhý 17 a třetí 22?" - "Nic zvláštního," odpovídá prodavač klidně, "jsou od různých výrobců!"

Do obchodu vběhne žena, v obou rukách nákupní tašky a dole oblečená jen do kalhotek, se ptá vedoucího:
"Prosím vás, nenašla se tady sukně, které se držely tři děti?"

Dvě prodavačky se baví za regálama. Přiběhne třetí a povídá:
"Holky, v obchodě jsou zákazníci!" - "Tak buďme potichu, oni zase odejdou!"

Přijde medvídek Pů do řeznictví a ptá se máte šunku prodavač odpoví ano máme tak medvídek Pů vytáhne rotačák, zastřelí prodavače a řekne, to máte za to prasátko

V obchodě: "Paní prodavačko, tohle kuře má jen jednu nohu."
- "A co, máte ho k jídlu nebo na dostihy?"

Přijde Kalianko do drogerie a chce si koupit balíček prezervativů. Prodavač se ho zeptá, jestli židovské, černošské nebo speciální balení. "A proč jsou vlastně balený po tolika?" ptá se Pepa. "Pro Židy jsou balené po šesti - na každý den jeden a v sobotu to oni nemohou. Pro černochy je to po devíti - na každý den jeden a na víkend po dvou. A pro vás je speciální po dvanácti - jeden na leden, jeden na únor..."

Zákazník si stěžuje v obchodě vedoucímu:
"Vaše prodavačka mne urazila. Chci, aby svá slova vzala okamžitě zpět!"
"Tak to nepůjde, nanejvýš je může vyměnit za jiná!"

Zákazník v bufetu se ptá: "Co to znamená: RYCHLÝ VÝPRODEJ?"
"Teď mi volali, že k nám jede hygienik!"

Přijde paní do drogerie a spustí na prodavačku: "Ten váš krém na opalování nestojí za nic!" - "To není možné!" brání se prodavačka. "Ale ano!" křičí žena dál. "Podívejte se na mě, jak jsem bledá. A to už jsem snědla tři krabičky!"

Pan Kalianko vejde do cukrárny: "Prosím kilo svíčkové." - "Ale pane, my přece maso vůbec nevedeme." - "To je ovšem vaše chyba. Pamatujte si, že ztrácíte zákazníka!"

Přijde pan Kalianko do Masny: "Přivezli vám nějaký salám?" - "Ano, točený." - "Ale já bych ho chtěl domů - nemáte nějaký lahvový?"

Do zverimexu vrazi rozzuřený muž s ledním medvědem na vodítku: "Kde je ten hajzl?" "Který?", ptá se prodavačka. "Ten co mi před rokem prodával bílého králíka!" :D

Pedro Martínez: To mas z toho, ze nectes spam.

fra: A, tak to jsem nepochopil. Africké ani jiné podobně kolující předlohy ke mně nedorazily. :)

Přesně tak, angličtina je schválně špatná (i když u Krysy by mě překvapilo, kdyby se domluvil aspoň rusky, wtz).

Pedro Martínez: Naopak! Presne se trefuje do africkych a jinych podobne kolujicich predloh :) Je to vtip na druhou - nebo aspon dvojity :}}

Milioi: Jako vtip dobrý, angličtina ale katastrofální...:)

Naprosto přesný :-)

:-)

DEAR SIR,

YOU MAY WONDER HOW I CONTACT YOU. I HAVE GOOD REFERENCE ON YOU AND
HAVE GOT YOUR E-MAIL FROM TRUSTED SOURCE. PLEASE I NEED YOU HELP AND
YOUR HELP WILL BE APPRECIATED!

MY NAME IS DR. DAVID RATH AND I AM A FORMER PRESIDENT OF MEDICAL
UNION IN CZECH REPUBLIC, NOW BEING MINISTER OF MEDICINE AND
PHARMACEUTICAL BUSINESS. I WILL SOON OBTAIN STATE SUPPORT TO REPAY
DEBTS OF ONE MEDICINE INSURANCE COMPANY UNDER MY CONTROL, CLAIMING
3 BILION (3.000.000.000) CZK WHICH IS APPROXIMATELY US$125 MILLION.

HALF OF THE SUM I NEED TO TRANSFER TO SECURE LOCATION ABROAD AND THIS
IS WHY I CHOOSE YOU AS A TRUSTED PARTNER. IF YOU BECOME MY PARTNER
AND HELP ME TRANSFER THE MONEY, YOU WILL BE AWARDED 20% OF THE SUM
WHICH IS US$12,5 MILLION.

PLEASE HELP ME SECURING THE MONEY. THE TRANSACTION IS COMPLETELY
LEGAL BUT I NEED YOU HELP. PLEASE BE AS DISCRETE AS POSSIBLE. THERE
ARE ALWAYS PEOPLE WHO WANT TO TAKE THIS MONEY FROM US, MY
FRIEND.

THANK YOU AND PRAISE THE LORD,
DR. DAVID RATH
MINISTER OF HEALTH AND PHARMACEUTICAL BUSINESS
CZECH REPUBLIC

Ptá se syn Billa Gatese:
"Tati, chci vyzkoušet sex, co mám dělat?"
"No synu, vezmeš si z mé garáže to největší auto, oblečeš si nejlepší oblek, vezmeš dívku do nejdražší restaurace ve městě, po večeři si najmeš v parku kočár s koňmi a vezmeš jí na okruh okolo jezera, cestou koupíš největší kytici květin jakou seženeš a na konec objednáš v hotelu Plaza prezidentský apartmán a tam se ti dívka podvolí..."
"Ale tati!!! Kde jsou romantické procházky, letmé dotyky, čtení poezie za měsíčního svitu...???"
"Synku, synku, to si vymysleli linuxáci, aby mohli souložit zadarmo..."

Gror: už staří římani říkali - nic nového pod sluncem :)))

Jen mi prijde divny, jak po netu uz leta chodi furt ty samy "vtipy" a porad se najdou lidi, kteri pres intenzivni surfovani tyhle veci neznaji... V tomhle klubu bych se nemohl otocit, abych o neco takoveho nezakopl...

Londo: jednou sem možná napíšu hodně emocionální pojednání o tom jak na jednu stranu miluju IT a VT a představuju si jak nový server sviští a na druhou stranu CHCI TEN OBCHOD V CENTRU!!!!!!!! A jak to vypadalo u nás doma.

Muhehehe vtipne :D

Není to vlastní zkušenost :-)

Sexuální potřeby muže a ženy

Nikdy jsem nechápal, proč jsou sexuální potřeby muže a ženy tak rozdílné. Všechny tyhle povídačky o Marsu a Venuši... A taky jsem nikdy nerozuměl tomu, proč muži myslí hlavou a ženy srdcem.
Minulý týden jsme šli s manželkou do postele. Začali jsme se pod dekou navzájem dotýkat a hladit.
Už jsem byl pěkně nadrženej a myslel jsem si, že je to oboustranný a že je to jednoznačně nasměrovaný na sex. Ale přesně v tu chvíli mi manželka povídá: "Poslouchej, já teď nemám žádnou chuť na sex, mám chuť jenom na to, abys mě pořádně obejmul, jasný?"
Odpověděl jsem: "Coooooo?"
Na to mi odpověděla kouzelnými slovíčky: "Ty neumíš prostě a jednoduše zacházet s emocionálními požadavky ženy." Tak jsem to vzdal: tuhle noc jsem musel usnout bez sexu.
Následující den jsme šli s manželkou do nákupního střediska chodit po krámech. Díval jsem se na ni, jak si zkouší troje nádherný, ale drahý šaty. Protože se nemohla rozhodnout, řekl jsem jí, ať si vezme všechny. Nevěřila vlastním uším a motivovaná mým plným porozuměním hned kula železo, dokud bylo žhavé. "Miláčku, k takovým šatům ale potřebuji nutně nové boty, už vím, jaké by se mi hodily, ale stojí dva a půl tisíce. Řekl jsem jí na to, že má absolutní pravdu, a ať si je samozřejmě vezme. Pak jsme šli kolem klenotnictví. Vrazila mi šaty a boty do ruky a zmizela vevnitř. Vyšla s nádherným náramkem posázeným diamanty. Souhlasil jsem a pochválil jí její vytříbený vkus. Kdybyste ji viděli... Byla nadšená, na vrcholu blaha. Nejspíš si myslela, že jsem se asi zbláznil, ale v tom momentě jí to bylo v podstatě jedno. Myslím, že jsem jí mým souhlasem totálně naboural její filozofické schéma.
Byla už jak v extázi a snad i sexuálně vzrušená. Lidičky, výraz jejího obličeje byl neuvěřitelný, to byste museli vidět. A v tom okamžiku mi svým nejmileším úsměvem povídá: "Už jsem spokojená, teď můžeme jít k pokladně!"
Byla to makačka nezačít se smát, když jsem jí odpověděl: "Nene, drahoušku, myslím, že momentálně nemám žádnou chuť na to, abych tyhlety všechny věci kupoval."
Zbledla jako křída a snad ještě trochu víc, když jsem dodal: "Mám chuť jenom na to, abys mě pořádně obejmula." A když začala prskat vzteky, přišel poslední mistrovský kousek: "Ty neumíš prostě a jednoduše zacházet s finančními požadavky muže".
Myslím, že tak do roku 2013 nebudu mít žádnej sex...

Dokonalý :-)

Manželský pár z Minneapolis se rozhodl odletět na Floridu, aby se vyhnul obzvlášť studené zimě doma. Manželka potřebovala v zaměstnání dokončit ještě nějaký úkol, a tak se rozhodli, že manžel poletí ve středu a jeho žena jej bude následovat až příští den. Manžel po příletu do Miami v hotelu zjistil, že má ve svém apartmá k dispozici i počítač s internetovým připojením. Rozhodl se tedy poslat manželce e-mail. Při psaní adresy ale udělal chybu a vynechal jedno písmenko, chybu nepostřehl a e-mail tak odeslal na špatnou adresu.

Mezitím, kdesi v Houstonu, se vracela jedna žena z pohřbu zesnulého manžela. Její manžel byl po mnoho let velmi významný činitel a tudíž přišlo velké množství kondolencí z celého světa a i e-mailem.

Vdova se rozhodla poštu přečíst a už po přečtení prvního e-mailu hlasitě vykřikla a v mdlobách se sesunula k zemi. Výkřik zaslechl její syn, vběhl do místnosti, uviděl matku ležící na zemi a na stole běžící počítač. Na monitoru pak četl následující:

Komu: Mé milované ženušce
Předmět: Jsem na místě
Datum: 16. ledna 2004

Vím, že budeš mým e-mailem překvapena. Tady totiž jsou počítače taky a já ti tedy můžu o sobě poslat zprávu. Právě jsem dorazil a jak vidím, vše je tu připravené i pro tvůj zítřejší příchod. Moc se těším, až tě zase uvidím! Doufám,že tvá cesta sem bude stejně bezproblémová jako byla ta moje.

Tvůj milující manžel

P.S.- Tady dole je opravdu horko.

Přeju hezký den.

http://www.youtube.com/player.swf?video_id=VqCgjlI5sa8&l=43

Dost dobrý

Cool

Jak vměstnat celovečerní film do 260 kB?

Londo: Ani jsi se nemusel zapírat