LUI : TY VOLE , MUHEEEEHEE vostry :DDDDDDDD

Shrnul bych všechny novinky D200:
Senzor má kruhový tvar, což přináší dvě úžasné výhody: s žádným objektivem nevinětuje a při focení mřížky se nikdy nevyskytuje moiré! Bohužel moiré se objeví při focení soustředných kruhů, proto se v manuálu nedoporučuje focení vodní hladiny poté, co jste do vody hodili svůj předchozí fotoaparát, který se po nástupu D200 stal zcela neprodejným.
D200 se rovněž podařilo vyřešit problém přepalů tím, že nový revoluční senzor typu DCC funguje zcela opačně, tedy při dopadnutí světelných paprsků se náboj vybíjí. Protože je výchozí napětí nula, tak nehrozí ani přepaly a dokonce ani šum!!! Proto D200 nabízí ISO 6400 a ISO 12800 zcela bez šumu. Ukázkové fotografie dramatické rvačky černochů v tunelu jsou perfektní, bez šumu a bez přepalů. Dokonce i vyvážení bílé přestal být pro Nikon fotoaparát problém. Tlačítko "BB" (black balance), které nahradilo "WB", má jedinou automatickou polohu - "automatic black". Vynikající výsledky také vykazuje JPEG komprese. 20 megapixelové fotografie mají doslova několik bajtů na nejlepší úroveň komprese. V setu dodávaný lehký auto-zoom "4D - creative" objektiv z pěkného plastu o udávaném rozsahu ohnisek 5 mm - 5 km podává vyrovnané výkony na všechny clony a fotografie má rovnoměrně ostře černou kresbu až do krajů. Do rohů nikoliv, rohy fotografie nemá. Některým od konkurence podplaceným recenzentům fotografie připadají poněkud podexponované, ale software Nikon Elapse, který si můžete za pouhých 20 000,- Kč dokoupit, vám z vaší krásně černé fotografie dokáže pomocí jednoduché úpravy úrovní udělat i 18%-ní šedou, tedy ideálně exponovanou fotku. D200 má dlaších několik nepřekonatelných vlastností: je okamžitě připraven fotografovat, jedno nabití baterky vydrží na 2 roky provozu, LCD displej při zobrazení fotografií takřka nespotřebovává energii. Navíc vám nehrozí, že ztratíte přední krytku objektivu, jelikož ji při fotografování nemusíte sundavat! Pro širokou veřejnost byly zcela přepracovány kreativní režimy. Můžete si vybrat z režimů: "Tma", "Noc v pustině", "Výpadek proudu", "Pod peřinou" a "V podzemí". Váš fotoaparát už nemůže rozhýbat sklápějící zrcadlo, protože se díky nové Nikon technologii už zrcadlo nemusí sklápět. Dle neověřených informací z důvěryhodných zdrojů tam údajně ani žádné není. Vynikající ceny a snížení hmotnosti bylo dosaženo také tím, že byl odstraněn nejen interní blesk, ale také i sáňky na externí blesk, který tento aparát již nepotřebuje.

nestraš

Jak naučíš kočku štěkat?
Poliješ ji benzínem, zapálíš ... a BAF.

a jak naučíš štěkat slepici? ... vezmeš si ji za ženu...

Prostitutka stopuje na cestě. Zastaví jí auto, z okna se vykloní chlap
a
říká:
"Co uděláš za tři tisíce?"
"Všecko, všecko!"
"Tak nasedni, jedeme betonovat!"

Běhá si tak zajíc po lese, běhá, když tu náhle vidí jezevce, jak hulí marjánku.

Zajíc povídá: Jezevče, jezevče, co to děláš, takový krásný den a ty si ničíš zdraví.

Pojï si raději se mnou zaběhat! Jezevec uzná, že zajíc má pravdu a tak si s ním jde zaběhat.

Běhají, běhají, když tu náhle potkají vlka, ten je už z chlastu na hadry.

Zajíc povídá: Vlku, vlku, co to děláš, takový krásný den a ty si ničíš zdraví.

Pojï si raději s námi zaběhat! No a vlk uzná, že teda zajíc má pravdu, tak si s nimi jde zaběhat.

Běhají, běhají, když potkají lišku, jak šňupe kokain.
Zajíc povídá: Liško, liško, co to děláš, takový krásný den a ty si ničíš zdraví.

Pojï si raději s námi zaběhat! A liška se nad tím zamyslí, uzná, že zajíc má pravdu, a jde si s nimi zaběhat.

Běhají, běhají, když uvidí medvěda, jak fetuje toluén.

Všichni křičí: Medvěde, medvěde, co to děláš, takový krásný den a ty si ničíš zdraví.

Pojï si raději s námi zaběhat!

Medvěd otevře jedno oko a povídá: Nikam nejdu!

Vždycky, když si zajíc dá extázi, tak běháme všichni po lese jak debilové

24.10.2005 22:29 AIVOSH: nic s tebou nedomluvil
24.10.2005 22:30 deadbodies: k***a vsak ty ne ale papperman a rikal ze ti o nas rikal
24.10.2005 22:30 deadbodies: si to precti...
24.10.2005 22:30 AIVOSH: no a comze mi o vas rikal?
24.10.2005 22:30 deadbodies: nic, to by bylo na dlouho ....
24.10.2005 22:31 AIVOSH: kdybys nebyl homosexual,bylo by to na kratko
24.10.2005 22:31 deadbodies: nn, to je tim ze to nechces pochopit, nema to nic spolecneho s tvoji orientaci
24.10.2005 22:32 AIVOSH: beres drogy?
24.10.2005 22:32 deadbodies: ne a nic mi nenabizej
24.10.2005 22:32 AIVOSH: mel bych pro tebe akvarijni sterk

(Ministerstvo informatiky) Vzhledem k řádící ptačí chřipce je nutné, aby si všichni muži po použití toalety omývali ruce. Vzhledem k tomu, že se choroba přenáší z ptáka na člověka, existuje samozřejmě i možnost přenosu nemoci z ptáka na myš, takže rukou, kterou si člověk sahá na ptáka by se neměl posléze dotýkat myši, a to ani té svojí. Riziko hrozí zejména v kancelářích, kde používaji myši bezdrátové, nebo se mezi e-hlodavci pak nákaza šíří rychlostí světla, a to dokonce i po tmě.

zdroj http://pooh.cz/aktovka-x/a.asp?a=2012920

vsadí se tři eskymáci,u kterého v iglů je nejvěší zima:
1.iglů:První eskymák rozpůlí zmrzlou deku
2.iglů:Druhý eskymák rozpůlí psa
3.iglů:Eskymák vezme zmrzlou kuličku,zahřívá jí pět minut nad svíčkou a poté se ozve prrrrrrd

Magnet na lednici: http://photo.sinay.info/magnet.jpg

http://student.cvut.cz/view.php?cisloclanku=2005051003
http://student.cvut.cz/view.php?cisloclanku=2004042701
http://student.cvut.cz/view.php?cisloclanku=2004060101
http://student.cvut.cz/view.php?cisloclanku=2005040501
http://student.cvut.cz/view.php?cisloclanku=2004060901

Kupte si vodní postel dle vlastního uvážení

Čtěte po natažení koutků očí jako maj číňani!!!

Nezaměstnaný se hlásí na inzerát na práci u Microsoft jako uklízeč WC. Vedoucí personálního si ho pozve na pohovor, následně mu nechá složit test (s novým těsněním pod WC). Nakonec řekne: "Jste zaměstnán! Dejte mi svou emailovou adresu a já Vám zašlu vyplněnou smlouvu s údaji, kdy a kde se máte hlásit!". Muž odpoví zmateně, ze vlastně nemá ani počítač, ani emailovou adresu. Vedoucí personálního odvětí, že je mu tedy líto, ale bez e-mailu že virtuálně neexistuje a nemůže proto dostat tu práci. Muž odchází zmaten, pouze s 10 dolary v kapse. Rozhodne se koupit 10 kilo rajčat v supermarketu, s těmi jde ode dveří ke dveřím a prodá svá rajčata do jedné hodiny, zdvojnásobí tak svůj investovaný kapitál. Tak to
udělá ještě několikrát a přichází domů se 60 dolary. Uvědomí si, že se takhle uživí. Každý den vychází dříve z domu, vrací se později a troj- až čtyřnásobně navýší denně svůj kapitál. Později zakoupí ruční vozík, pak dodávku, a najednou je majitelem malé flotily dodávek. Za pět let je jedním z největších dodavatelů potravin v USA. Myslí na budoucnost své
rodiny a nechá si od svého pojišovacího agenta vypracovat komplexní pojištění. Na konci schůzky se ho agent zeptá na jeho emailovou adresu, aby mu mohl zaslat vypracovaný návrh. Muž odpoví, že nemá e-mail. "Zvláštní," odpoví agent, "nemáte e-mail a vybudoval jste takové impérium. Představte si, kde jste mohl dnes být, kdybyste e-mail měl!" Muž přemýšlí a odpoví: "To bych uklízel záchody u Microsoft!"



Poučení z příběhu:

Jelikož jste tuto zprávu dostal/a e-mailem, je tedy jasné, že z Vás bude spíš uklízeč/ka záchodů než milionář.



Zdravím!





P.S.: Na tento e-mail neodpovídejte, prosím, nejsem doma, jsem na cestách, prodávám rajčata!

1. Salamy:
Plesnivejici salamy odrhneme kartacem, cimz odstranime vrchni vrstvu s plisni. Pote je potreme olejem, aby lepe vypadaly. Timto procesem se pochopitelne salam ztencuje, takze po dosazeni prumeru 3 cm a mene zmente popisek na "jakostni klobasa." Poznamka: uherak nedrhnete - ten je plesnivy normalne. Pokud zplesnivi jeste vice a zakaznici budou drzkovat, trvejte asertivne na tom, ze "je to u uheraku normalni."

2. Syry:
Podobne jako u salamu odstrante horni vrstvu plisne. Pokud je plisen zazrana, pouzijte Ariel. V pripade, ze je i pote povrch naplesnively,
zmente popisek u zbozi na "syr hermelinoveho typu."

3. Salaty:
Tyden stare salaty smichame se vcerejsimi. Mesic stare salaty michame s
dnesnimi, aby byla prumerna jakost stejna. Zakazniky, kteri budou mit kecy
na nazloutlou barvu salatu, odpalkujte tim, ze jsou v nich domaci vejce.
Reklamaci se obavat nemusime, protoze zakaznik nebude schopen tyden vylezt
z
hajzlu a po tydnu jiz nema sanci (p)otravinu reklamovat.

4. Balene potraviny s nalepkou data vyroby:
Odstrante nalepku a prilepte novou se zitrejsim datem. Zakaznik bude
nadsen z toho, ze Einsteinova teorie relativity i cestovani casem funguje a ze
vlastni vyrobek, ktery bude vyroben az zitra.
5. Balene potraviny s vytistenym datem spotreby:
Pripravime si hadr a lih. Nasledne hadr navlhcime a treme vytistene datum,
dokud nezmizi. Pote vlastni datumkou vytiskneme datum nove - nejlepe
vyssi, nez aktualni.

6. Pecivo:
Den stare pecivo promichejte s cerstvym. Duchodci to stejne nepoznaji a
alespon si otestuji kvalitu svych zubnich protez. Kdyz si protezu o pecivo
zlomi, alespon nebudou moci mluvit a nikomu nenabonzujou, ze o ni prisli
diky nasemu rohliku. Jestlize pecivo v seru a tme svetelkuje, bude patrne
plesnive a nezbude nam, nez ho rozslapat a prodat jako strouhanku.
7. Strouhanka:
Jestlize strouhanka zplesnivi take, pouzijeme ji pri vyrobe masnych produktu, napriklad "tocenaku." Zakaznik nic nepozna, protoze diky nasim
dodavatelum uz stejne nevi, jak chutna masny vyrobek vyrobeny z masa.

8. Zelenina:
Lidi sezerou vsechno, takze zelenine nemusime venovat nijak vyraznou
pozornost. Novou zeleninu nedavame na plac drive, nez duchodci rozeberou
tu stavajici. Jestlize zelenina tece, pridejte na bedny nalepku "MINCE-Akce!"
Pokud je prodavana zelenina v takovem stavu, ze jiz protekla krabicemi,
zavolame uklidovou sluzbu. Kybl se zbytky nevylevame a pouzijeme ji v
useku
lahudek k omyvani potravin.

9. Jogurty:
Do nafouknutych vicek udelame miniaturni dirku spendlikem, aby splaskly.
Doporucuje se predem obalit jogurt mikrotenovym sackem, abychom pak
nemuseli
seskrabavat zbytky ze stropu a pridavat je do salatu.

10. Dulezite:
Zasadne nevodime zakazniky do prostor pro zamestnance. Bohuzel jsou mezi
nimi i taci, kteri kvuli cedulkam s napisy "Kafilerie," "Patologie," nebo
"Marnice" volaji COIku a hygienu, kteri tady pak prudi, ze nepouzivame
mramorove stoly a neomyvame je sprchou. Kdyby preci jen prisla nepoucena
kontrola a ptala se, co znamena "Patologie," odpovidejte "nelozumim,
neumim cesky!"

whikki: Mě to poslal kamoš na ICQ

Luisifer: koukám, že taky koukáš na Křidýlko, nebo stehýnko?

Kde tu máte toalety?
Řidte se podle much.

chessik: Vskutku mezinárodní a do jedné doby neumístěný vtip. Za mejch mladejch let se vyprávěl o Štrougalovi, Husákovi, Bi¾akovi a Francii (až na to, že dva ze tří chtěli před jméno "de"...). :-)

Příjde Pepíček pozdě do školy a omlouvá se: "Promiňte, já jsem se opozdil,
protože jeden pán na autobusové zastávce ztratil desetikorunu."
"A ty jsi mu ji pomáhal hledat?"
"Ne, já jsem na ní stál!"

1) Kdo jinému jámu kopá ...
a) je u něho na brigádě
b) nazývá se hrobník
2) Kdo se směje naposled, ten má dlouhé vedení.
3) Život je pes, nejlepší přítel člověka.
4) Lež, máš krátké nohy.
5) Kdo hlodá, ten najde.
6) Ve dvou se to lépe zahne.
7) Láska i nemoc se přenáší.
8) Zadarmo ani tobě nehrabe.
9) Tak dlouho do lesa volal, až přilezl hajný a dal mu přes hubu.
10) Bez práce nejsou doláče. ( dollary )
11) Pijte s Mírou.
12) Co můžeš odložit na zítra, odlož na pozítří a získáš tak dva dny volna.

Co se stane, když české ekonomy vyvezou na Saharu?
.
.
.
Za dva roky se tam bude dovážet písek!!

Fu, Bu a Chu emigrovali z Číny do USA, aby se stali řádnými občany Ameriky, a proto se také rozhodli zamerikanizovat si jména. Chu si začal říkat Chuck, Bu si začal říkat Buck a Fu se radši vrátil do Číny.

Do CIA přijímají nové agenty. Uchazeči musí projít sérií náročných fyzických
a psychických testů. Když zbydou jen dva vhodní chlápci, ředitel agentury se
rozhodne, že musí podstoupit ještě nejnáročnější test loajality vůči svému
zaměstnavateli. Dá agentovi pistoli a říká:
"Vedle v místnosti je vaše tchýně. Běžte a zastřelte ji."
První chlápek vezme bouchačku, zmizí v místnosti a po pěti minutách vyjde,
hlavu v dlaních, vyčerpaný výraz, a říká:
"Ne, nejde to, prostě to nemůžu udělat."
Druhý chlápek zmizí v druhé místnosti. Chvilku je ticho, ozve se několik
výstřelů a pak takové tupé, dřevěné zvuky a ženský jekot. Po chvilce vyjde
maník ven, celý od krve, a říká:
"V tý pistoli byly slepý náboje, tak jsem ji musel umlátit židlí."

El Arbiter: Byl jsem líné

Luisifer: jj, je to sice zajímavé, ale očividně každý není programátor a neumí anglicky tak dobře, takže to příště alespoň přelož do češtiny :)

Luisifer: To patrilo sem.