Dvě kostry jedou na motorce. Ta co řídí má na krku pověšený náhrobní kámen.
Prosím tě, proč s sebou taháš ten kámen?
Přece nemůžu jet bez papírů?!

Obžalovaný, stojíte před soudem za podvod. Prodával jste čistou vodu jako elixír života a tvrdil jste, že kdo ji bude pít, dožije se sta let. Byl jste za podobný čin už někdy trestán?
Ano.
Kdy?
V roce 1888 a 1912.

KRECIK:CREature Certified for Inteligent Killing

Takhle se jeden fotřík ráno doma probudí, v hlavě buší permoníci, v puse jak v torbě na zmije; otevře oko a na nočním stolku dva aspiríny a sklenice vody.
Posadí se a vidí na židli vyžehlená košile, kravata, kalhoty, vedle stojí vyblýskané boty.
Nahoře leží cedulka: "Miláčku, snídani máš na stole, jela jsem nakupovat. Miluji Tě!"
Pak se oblékne, jde do kuchyně a na stole slanina s vejci, čerstvě upečené rohliky a noviny vedle talíře.
Jeho syn snídá, tak se ho ptá: "Co se tady, proboha, stalo?"
"Přišel's domů ve tři ráno, ožralý na plech a vůbec jsi nevědel co děláš.
Vyvrátils dveře, rozbil židli, nablil v předsini a udělal sis monokl o roh stolu."
"No ale to nedává žádný smysl, proč mám připravenou snídani a to všechno?"
"Jó tohle? To když tě máma odvlékla do koupelny a snažila se tě svléknout, tak's ji řekl: Ruce pryč, dámo, já jsem šastně ženatý."

543

http://img.funny.sk/pix/2038.jpg

Tenhle byl dobrej :)))

Londo: 1,5 mega čeho? korun , kreditů, banánů..? :)

akes:ehm

akes: Nepochopil

Poletucha: A co má být?

Hestia: Tak to si užiješ moc osamělej život.

Londo: Asi máš jiné rodinné zkušenosti:)

Lze se nahlásit jen do některých kategorií?:))

Fencer: Což vo to já šel spát v půl čtvrté :)

500 Internal Server Error - Mám své dny...
I BrainKing má své dny:)

Akes:A kčemu by to mělo být dobré?

FireLuis:Bomba :)))

FireLuis: Dlouho sem se tak nezasmál.

beton je lepší

Jde tlustá paní po ulici a zpívá si: Kdybych byla jahodou... a náhodný kolemjdoucí odpoví:
To by bylo džemu!

Při písemce:
"Ten učitel je idiot," šeptají si dva kluci.
Od tabule se ozve:
"Ticho! Každý na to musí přijít sám!"

Uprostřed pouště začne velbloud stávkovat. Turista se snaží jak může, ale velbloud se odmítá pohnout. Nezbývá než velblouda odtáhnout do servisu v nejbližší oáze. V oáze mu řeknou:
"Známe, jasný případ. Na rampu!"
Vezmou velblouda, zatlačí ho na rampu a pak jeden Arab vezme ocelovou tyč a práskne s ní velblouda přes koule. Velbloud vypálí jako blesk a za chvíli zmizí za obzorem. Turista poděkuje Arabovi za opravu a říká:
"Hezký, ale jak já ho teïka dohoním?"
"Známe, jasný případ. Na rampu!"

Monolog zamilovaného:
"Měla přijít ve čtyři. Teï je pět. Počkám do šesti a jestli nepřijde do sedmi, půjdu v osm domů."

Rozdíl mezi ekonomem, fyzikem, matematikem a programátorem:
Ekonom: "Milenka je fajn, ale je nákladná."
Fyzik: "Milenka je fajn, ale je namáhavá."
Matematik: "Milenka je fajn, ale je nevypočitatelná."
Programátor: "Milenka je fajn, protože pokud si manželka myslí, že jsem u milenky a milenka si myslí, že jsem u manželky, můžu v klidu programovat.

VTIP - NEVTIP
Máš dost devadesátých let, když:
1. se pokoušíš zadat své heslo i na mikrovlnnou troubu.
2. se ptáš svých kolegů vedle u stolu e-mailem, zda mají chu jít na pivo a oni odpoví e-mailem "O.K. Dej mi ještě pět minut."
3. máš 15 různých telefonních čísel, aby ses dovolal svojí tříčlenné rodině.
4. denně v práci hovoříš s lidmi z jiného kontinentu, ale ještě jsi si letos nepopovídal se svým sousedem odnaproti.
5. si koupíš nový počítač a za týden je zastaralý.
6. důvod, proč ztrácíš kontakt se svými přáteli je, že ovládáš jejich e-mailové adresy.
7. již neznáš tarif za poštovní známku.
8. většinu vtipů, které znáš, jsi četl v e-mailech.
9. uvádíš jméno firmy, když seš večer doma a zvedneš telefon.
10. z domova se pokoušíš volat přes nulu.
11. již 4 roky sedíš u stejného psacího stolu a pracoval jsi tam už pro 4 různé firmy.
12. cedule s logem vaší firmy je alespoň jednou do roka změněna nebo upravena.
13. jdeš do práce za tmy a za tmy se i vracíš domů. A to i v létě...
14. dovolenou si již léta vybíráš z přesčasů.
15. tví rodiče o tobě říkají: "pracuje s počítačem."
16. poznáš své děti jen díky fotkám, které leží na tvém pracovním stole.
17. tohle si čteš a neustále přikyvuješ.

Matka vezme svou šestnáctiletou dceru k doktorovi a říká mu: "Tak tohle je moje dcera Debbie. Má divné chutě, přibírá na váze a ráno zvracívá." Doktor Debbie důkladně prohlédne, otočí se k matce a povídá: "Nu, nevím jak jinak vám to mám říct, ale Debbie je těhotná. Podle mého odhadu takový čtvrtý měsíc."
Matka na to: "Těhotná? Ale to není možné. Nikdy jsme ji nenechali samotnou s nějakým mužem. Nebo snad ne, Debbie?"
Debbie: "Samozřejmě, že ne, maminko. Žádný muž mě dokonce ještě ani nepolíbil."
Doktor přistoupí k oknu a dlouze z něj civí ven. Po pěti minutách se matka osmělí: "Stalo se něco, pane doktore?"
Doktor: "Když se naposledy stala taková věc, kterou mi tady tvrdíte, tak se na východě objevila hvězda a z toho směru přišli tři mudrcové. Naštvalo by mě, kdybych to teï propásl."

Dva maníci byli chyceni policií, když kouřili drogy a putovali za to před soud. Soudce řekl:
"Jste mladí a vypadáte, že nejste zas tak zkažení. Dám vám proto ještě šanci, než abych vás poslal do vězení. Chci, abyste tento víkend vyrazili mezi lidi. Snažte se dokázat jim škodlivost užívání drog a přesvědčete je, aby s drogami nikdy v životě nezačínali. Uvidíme se zase zde v pondělí."
V pondělí se maníci dostavili k soudu a soudce vyzval prvního: "Tak jak se vám dařilo o víkendu?"
"Ctihodnosti, přesvědčil jsem sedmnáct lidí, aby se navždy vzdali drog."
"Sedmnáct? To je slušné. Co jste jim řekl?"
"Použil jsem diagram, ctihodnosti. Nakreslil jsem dva kruhy jeden velký a jeden malý a řekl, že ten velký je lidský rozum před užíváním a ten malý po užívání drog."
"Skvělé. A jak se dařilo vám?" obrátil se soudce na druhého maníka.
"Ctihodnosti, přesvědčil jsem sto padesát šest lidí, aby nikdy nebrali drogy."
"Sto padesát šest? To je ohromující! Jak se vám to povedlo?"
"Též jsem nakreslil stejné kruhy jeden velký a jeden malý. Pak jsem ukázal na malý a řekl:
"Toto je vaše prdel před vězením..."

Dva lovci si najali pilota a vydali se letadlem na sever lovit losy. Byli celkem úspěšní, ulovili šest pořádných macků a za pár dní se pro ně pilot vrátil, jak bylo ostatně domluveno. Začali do letadla nakládat svou výbavu včetně těch šesti losů. Když to pilot viděl, řekl jim: "Letadlo unese jen čtyři. Dva tu budete muset nechat." Začali se s ním hádat, že před rokem ulovili taky šest kusů, že měli stejné letadlo a že pilot dovolil naložit všech šest. Tak dlouho do pilota hučeli, až jim konečně, i když nerad, dovolil naložit všech šest. Když se ale pokoušeli vzlétnout, ukázalo se, že letadlo je opravdu přetížené a havarovalo do divočiny. Když se jim podařilo vysoukat se z vraku, zeptal se jeden lovec druhého: "Nevíš, náhodou, kde přibližně jsme?"
"Myslím, že vím," odpověděl druhý lovec. "Vypadá to úplně stejně jako to místo, kde jsme havarovali loni."

Globalizace je, když anglická princezna s egyptským přítelem havarují ve francouzském tunelu s německou limuzínou poháněnou holandským motorem a řízenou belgickým řidičem nalitým skotskou whisky při honičce s italskými novináři fotícími japonskými foáky a následně přes veškerou péči amerických lékařů se skalpely ze švédské oceli a švýcarskými léky zemřou.

Perličky ze spisů MNV:
1. Dne 13. bude proveden soupis prasat. Nech se všichni dostaví na MNV.
2. Tak pánové, co je s tou mou žádostí, již je 18. a ještě jsem to nedostala.
3. Mám revmatismus a čtyři děti následkem vlhkého bytu.
4. Snažně Vás prosím, abych byla uspokojena. Jinak se obrátím na Veřejnost.
5. Výkonní zemědělci! Dostavte se dnes večer ke staré škole, bude se vykupovat semeno. Pytlíky si poznačte, aby nedošlo k záměně.
6. Občané, jsou prasata, kdo má zájem, a se dostaví na národní výbor.
7. V kulturním domě se budou stavět kamna. Žádáme občany, aby přišli pomoci, trouby jsou na národním výboře.
8. V otázce prodeje se svou ženou souhlasím. Přijïte si pro tu svini kdykoliv.
9. Upozorňujeme družstevníky, že již třetí den je na návsi fůra hnoje. Žádáme okamžité odklizení, jinak se do toho vloží NV.
10. Na závěr hodnocení bych chtěl vyzvednout s. Velíškovou za mléko a s. Vorálka za vejce.
11. Moje žena utrpěla úraz následkem švihnutí ocasem do oka.
12. Upozorňujeme na setí jařin. Kdo je osel, nech se přihlásí na MNV.
13. Nedostanu-li povolení na novou mříž, přeříznu starou.
14. Výzva k občanům! Vybírá se poplatek na místního býka a kominíka.
15. Kdo nemá orazítkovaná vejce, nech tak učiní. Jinak mu propadnou.
16. Žádáme o přidělení krávy, která je březí po předsedovi, který se odstěhoval.
17. Volal předseda na školení zootechnikovi: "Chcípl nám vůl, máme koupit nového nebo počkat na tebe?
18. Občané, kdo má zájem o brambory, a se dostaví na pole, bude mu nakopáno do pytle.

Stojí v parku dvě sochy už padesát let. Bůh na to kouká a říká si, že je musí nějak odměnit, že tam tak dlouho stojej, a tak sestoupí k nim na zem a povídá:
"Sochy, teï vás oživím a můžete půl hodiny dělat co chcete. Fakt, cokoli, co se vám zamane." Oživí je, sochy seběhnou z podstavců a zmizí v křoví. Tam odsud se za chvíli ozývá děsnej rachot. Pak se za 15 minut sochy vrátí, děsně spokojený. Bůh říká:
"No ještě máte patnáct minut."" Sochy:
"Nám to stačilo."
A bůh zase:
"Jen si těch patnáct minut ještě užijte." No a jedna socha se teda otočí na tu druhou a povídá:
"Tak jo, teï držíš holuba ty a já ho poseru."

Zvoní telefon. Muž ho v polospánku zvedne a rozespale povídá:
"Haló?" "Jste, prosím, pan Kolbe, co si u nás objednal buzení na půl sedmou?"
"Jo. U telefonu."
"Tak šup a honem vstávat. Už bude pomalu devět."

"Tak jak ti chutnal dnešní oběd?"
"Musíš opravdu za každou cenu hledat důvod k hádce?"

Se čtyřmi jeptiškami se zřítí letadlo. Přijdou k nebeské bráně, kde na ně čeká svatý Petr. Dříve než je pustí do nebe, ptá se první jeptišky, jestli se někdy dotkla pánského údu. Jeptiška odpoví, že jej pouze viděla. Svatý Petr jí nařídí, aby si v nádobě se svěcenou vodou vypláchla oči. Ptá se druhé jeptišky, jestli se někdy dotkla pánskeho údu. Jeptiška odpoví, že ano, ale pouze rukou. Sv. Petr jí nařídí, aby si omyla ruku ve svěcené vodě a pustí ji dál. V tom se čtvrtá jeptiška tlačí před třetí a na Petrův dotaz, kam se žene, říká:
"Já bych si s dovolením vykloktala dříve, než si do toho sestra Marie sedne."

Přijde Hitler do kostela, poklekne k ukřižovanému Ježíši a začne:
"Ó děkuji Ti, že jsi mi dal Rakousko."
"Máš štěstí."
"Ó děkuji Ti Pane, že jsi mi dal Čechy."
"Máš štěstí."
Hitler se podiví, ale pokračuje:
"Ó děkuji Ti, že jsi mi dal Francii."
"Máš štěstí," zní znovu odpověï Ježíše. Hitlerovi to již nedá, a tak se zeptá:
"Proč mi stále říkáš, že mám štěstí?"
"Protože kdybych neměl přibité nohy, tak tě kopnu do držky."

Sekretářka: Mám takový problém s Windows....
Hotline: Co máte na monitoru?
Sekretářka: Eee... květináč.
Hotline: Ne ne, chtěl jsem říct - co je tam napsáno?
Sekretářka: A jo tak... no... Sony!

Sekretářka: Říkáte tedy, že nemám v přístupovém hesle používat velká písmena, je to tak?
Hotline: Přesne tak.
Sekretářka: A číslice mám psát taky malé?

Ožralej děda v hospodě se rozhodne, že už má dost, že už půjde domů. Když se chce postavit, spadne zpátky do židle.
"Sakra, že bych byl tak ožralej? Dám si kafe."
Vypije kafe a zase se pokouší vstát. Opět bezúspěšně. U čtvrtýho kafe už ho to nebaví, dá panáka na cestu a že se radši domů doplazí. Potichu si doma odemkne, převleče se, lehne do postele a spí. Ráno ho budí žena:
"Tys byl včera zas pěkně satej, co?"
"Jaks to poznala? Dy jsem byl tak potichu..."
"Ráno tady byla hostinská, že sis v hospodě zapomněl svůj invalidní vozejk!"

Ezgoth:Mě teda moc ne....

Proč řešíte takový kraviny?