Pedro Martínez: :-D to není ani první, ani poslední...

Karkulka šla po lese a vidí za kládou skrčenýho vlka. "Jé, vlku, ty máš tak velké uši." Vlk najednou vyskočí a uteče. Jenže o sto metrů dál zase vidí vlka za pařezem. "Jé, vlku, ty máš tak velké zuby." Vlk zase vyskočil a utekl. O kousek dál ho ale zase vidí skrčenýho za krmelcem. "Jé, vlku ty máš tak velký oči." Vlk už se naštval a zavrčel: "Sakra, dáš už mi pokoj? Chci se v klidu vykadit!!"

super, konečně jsem to zase po letech našel! :-)

http://www.youtube.com/watch?v=ykbFpK4C_uc&feature=player_embedded#!

Proč vlastně chlapi nemají celulitidu??


Protože to je hnusný.

Maťátko 4. dubna 2010 17:00:36: to bylo stokrát lepší než ten vtip:-)

oportunity: myslel jsem samozřejmě slabší vedle ostatních příspěvků:-) loučeím se s Tebou pozdravem IDKFA:-)

slabší, ale dlouho jsem nepřispěl :-)

Zemře programátor a dostane se do pekla. Po týdnu zavolá Lucifer Bohu: "Co jste mi sem poslali za magora? Zničil mi všechny kotle, holýma rukama uškrtil všechny čerty a už tři dny hystericky běhá po chodbách a řve "Kde je východ do druhého levelu?"

Paris Hilton♥: no vypadal jsem u toho přesně takto to víš, já manželství nerozumím...

Moje žena mi naznačovala, co chce na nadcházející výročí. Řekla:
# > "Chci něco, co udělá z 0 na 150 za 3 sekundy."
# >
# > Tak jsem jí koupil osobní váhu
# > A hádka začala.....
# >
# >
# > ************************************************************************
# >
# > Když jsem přišel včera večer domů, manželka požadovala, abych ji vzal
# > někam, kde je draho...
# >
# > Tak jsem ji vzal na benzínovou pumpu.
# >
# > A hádka začala.....
# >
# >
# > ************************************************************************
# >
# > Seděl jsem s manželkou u stolu na jejím srazu ze střední školy.
# > Neustále sledovala opilce, který seděl sám u vedlejšího stolu a
# > pohrával si se skleničkou.
# > Zeptal jsem se jí: "Znáš ho?"
# > "Ano", vzdychla si. "Je to moje stará láska. Pokud vím, tak se dal na
# > chlast hned po našem rozchodu před mnoha lety a slyšela jsem, že od té
# > doby nevystřízlivěl."
# >
# > Řekl jsem: "Ó Bože! Kdo by si pomyslel, že člověk může oslavovat tak
# > dlouhou dobu?"
# >
# > A hádka začala.....
# >
# > ************************************************************************
# >
# >
# > Manželka stála v ložnici před zrcadlem a prohlížela se. Nebyla
# > spokojená s tím, co viděla a tak mi řekla:
# > "Cítím se příšerně. Vypadám stará, tlustá a škaredá. Opravdu bych
# > ocenila, abys mi řekl nějaký kompliment, něco pozitivního".
# >
# > Odpověděl jsem: "Na svůj věk máš zrak jako orel."
# >
# > A hádka začala.....
# >
# > ************************************************************************
# >
# > Snažil jsem se přesvědčit manželku, aby koupila basu piva za 160 Kč.
# > Místo toho si koupila noční krém za 80 Kč.
# > Řekl jsem jí, že po base piva vypadá večer hezčí než po nočním krému.
# >
# > A hádka začala.....

Paris Hilton♥: no eště, že ty banky existujou, pod polštářem by leželo úplný prd

Záhorák hovorí svojej žene: "Očúvaj stará, blížá sa ty svátky, kúpime
svinu, zabijeme, budú jitrnicky, klobáse, krvavnice". Zrazu sa otočí,
jebne synovi po papuli takú, že ten padne zo stoličky ...
Žena sa ho pýta: "Nááááá co robíš, šak nic nespraviu"?!
"Už ho vidzím kokota, jak to žere bez chleba" !!!

Starší paní přijde k doktorovi: "Pane doktore, mám takový problém s větry. Vono to sice nesmrdí ani slyšet to není, ale mně to prostě vadí. Za tu chvíli, co tu sedím a mluvím svámi, jsem si uprdla asi dvacetkrát a vy o tom ani nevíte." "Chápu," doktor na to, "tady máte recept, berte to třikrát denně a za týden přijďte na kontrolu." Za týden: "Pane doktore," spustí ženská hned ve dveřích, "co jste mi to dal? Ty větry sice slyšet nejsou, ale ten puch! To je strašný!" "Výborně!" na to doktor. "Ty nosní dutiny jsme pěkně uvolnili, takže tady vás objednávám na ušní."

Poletucha: hodně vousaté:-) ale třeba někdo zamáčkne nostalgickou slzu při vzpomínce na Nagano:-)

Seděl jsem na záchodě, s urputnou zácpou, když najednou vedle bouchly dveře a hned slyším:
Prrrrd, žbluňk.
Ne že by se mi líbily rozhovory v takovýchto momentech, ale nedalo mi to a pronesl jsem:
„Vy se máte. Já už tu sedím půl hodiny. "
Od vedle bylo ticho a tak jsem dodal :
„Takový fofr vám můžu jen závidět."
Od vedle se ozvalo:
„Nemáte co závidět…! To prrrd bylo do kalhot a to žbluňk byl mobil… ! "

no já znám ten konec tak, že si před bránou řeknou, že se ta jedna k druhé odpoledne staví, aby jí to dopověděla

Když ve slově LÁSKA změníme 4 písmena a jedno ubereme, dostaneme slovo PIVO, což jistě stojí za povšimnutí. Ale teď pozor! Když ve slově LÁSKA změníme 5 písmen a jedno přidáme, vznikne slovo FERNET. To už nemůže být náhoda!

Drahá, odpusť mi, že jsem k Tobě minulý týden nepřišel, ale byl jsem pít a nemohl jsem dva dny přijít k sobě, natož k Tobě...

super a ještě mi řekni, kde ty čtyřicítky mají hnízdo? Začalo mě to zajímat :-)

Paris Hilton♥: nikoho jsem nechtěl urazit, mluvil jsem pouze sám za sebe

filipess: několik let je učíš chodit a mluvit, abys jim pak zbytek života říkal, aby seděly a držely hubu :-)

Američan, Angličan a Soviet súťažia, ze kto prinúti mačku zjesť pikantnú horčicu. Prvý je na rade Američan. Chytí mačku a palcom do nej natlačí horčicu. "To je násilie!" protestuej Soviet. Angličan dá horčicu medzi kolieska klobásky a mačka to s chuťou zje. "To je obyčajný podvod!" protestuje Soviet. Keď je na rade, natrie mačke horčicou riť. Tá si z nej horčicu za sústavného mravčania a kvílenia vylíže. "Vidíte, súdruhovia! Dobrovoľne a s piesňou na perách!"

Ve tři rano bucha ožraly chlop na dveře sveho bytu.
Otevře mu nasrana roba: "Včil se chodi dom, ty ožralo?"
Chlop na to: "Ti jebe? Sem si přišel jenom pro kytaru!"

V narvaném fotbalovém hledišti v Anglii je mezi dvěma chlapy volné sedadlo.
Jednomu z nich to nedá a povídá tomu druhému:
"Tak to teda nechápu, že si někdo může koupit lístek, a nepřijít."
"Víte, ten lístek jsem koupil před čtrnácti dny pro manželku, jenže ona mezitím zemřela."
"Oh, promiňte, je mi líto. - Proč jste ale nevzal někoho ze známých nebo rodiny?"
"Všichni jsou na pohřbu."

Rom se hlásí o místo u policie. Tam mu řeknou, že musí projít několika testy a pak dostane otázku z minulosti. Rom testy v pohodě složí a pak si ho vezme náčelník do kanceláře, aby mu položil otázku z minulosti, když v tom přiběhne jeho pobočník a říká mu, že má důležitý telefonát a že jej hned musí přijmout. Náčelník mu říká: "Dobře, tak se tadytoho zeptej, kdo napsal manifest." Přijde za půl hodiny a vidí cikána celého od krve, jak leží na zemi a pobočník na něj volá: "Už jsem to z něj dostal, šéfe, byl to on a jeho brácha!"

Kdo je to ten generál Failure a proč mi čte můj disk C???

tak to je super HLEDI K ANALU - DANIEL HULKA

a treba ja - JAN DOLEŽAL - JEDLA NALOŽ

toho bych zval ke každýmu ohni, ten je fakt gut

je to špíš vtipný, než že by to byl vtip...

http://www.webgames.cz/animator-vs-animation-2/2144-1/

1. To jsme takhle jednou seděli v hospodě, když najednou dovnitř vpadnul Pepa, s tupým šťastným úsměvem na rtech, zpocenej. Tak se ho ptám, co se děje.
"Heh, to byste nevěřili. Za hospodou je v dodávce jedna super baba, co dá každému zadarmo. Stačí tam jen zajít, a nemusíš nic dělat, ona tě v podstatě vtáhne dovnitř."
Tak jsem si řekl, že proč vlastně ne. Vyšel jsem ven, dojdu k dodávce, zaklepu, otevřely se dveře a ženské ruce mě energicky vtáhly do tmy, strhaly ze mě oblečení a po pár vteřinách už jsme se oddávali vášnivému sexu. Zrovna jsme byli v nejlepším, když dovnitř vpadl proud světla.
Rychle jsem natáhl kalhoty, v duchu nadávaje, a stáhnul okýnko.
Policistova tvář vypadala ve světle baterky
docela nekompromisně. Zeptal se mě, co tam jako dělám.
"No co by, miluju se se svojí ženou!"
"Ach, tak to mi promiňte, nevěděl jsem, že to je vaše žena."
"To já taky ne, dokud jste sem neposvítil."

2. Šestiletý synek přiběhne za maminkou s brekem, že ho jeho malá sestřička tahá za vlasy. Maminka mu vysvětluje: ˝Přestaň brečet. Ona je ještě malá a neví, že tahání za vlasy bolí.˝
Synek odejde a za chvíli je zase slyšet pláč. Maminka doběhne do pokoje a vidí řvoucí holčičku, přičemž synek se na maminku nevinně podívá a říká: ˝Tak teď už to ví.˝

+––––––––––––––––––––––+
| Když vystřihnete tento kupón, |
| můžete si koupit nový monitor.|
+––––––––––––––––––––––+

Psycholog u seba v ordinacii, pacienti nechodia, nikto nevola, skratka nuda.
Otvoria sa dvere a vojde niekto po styroch, s niecim medzi zubami, v
rukach tiez nejake predmety a este sa za nim sa nieco taha po chodbe.
Doktor:
Óoooo, ktoze sa to nam na navstevu plazy! To je, asi, malicky hadik.
Tak doplaz, vitaj, malicky hadik, doktor Ti pomoze.
Ten druhy zaporne kyve hlavou. Aaaaa, tak teda to je mala korytnacka, ktora k nam na slovicko....
Ten stale kyve hlavou. Tak koho to teda mame, asi, maly cervicek?
Pan Doktor, chodte do riti, ja som sietovy admin a natahujem Vam tu kabel.

V obchodě se od pokladny vine obrovská fronta, lidé jsou nervozní. Ve frontě stojí i nenápadný intelektuál v saku s brýlemi s hrubými skly a poctivě čeká. Najednou se zezadu začne někdo tlačit k pokladně:
"Pusťte mě dopředu, jsem invalida, pusťte mě, jsem nedonošený invalida, narodil jsem se v sedmém měsíci!" Nenápadný intelektuál v saku
s brýlemi s hrubými skly se k němu otočí a klidně povídá: "Promiňte pane, ale myslím si, že vyjádřím názor většiny přítomných, když vás
pošlu zpátky do piči na zbývající dva měsíce!"

Tři roky učíš děti chodit a mluvit, abys jim pak do konce života říkala, že maj sedět na místě a mlčet.

Při nástupu říká velitel vojákům:
"Kdo z vás se vyzná v hudbě, ať vystoupí z řady!"
Přihlásili se čtyři vojáci.
"Půjdete za panem generálem a vynesete mu piáno do osmého patra."

není to sice "vtip", ale celkem jsem se pobavil:)

http://video.google.com/videoplay?docid=3688185030664621355&q=Gemini

Sedí pětileté děvčátko u holiče a žvýká žvýkačku. Najednou zakašle a žvýkačka letí do svinčíku na zemi. Holčička žvýkačku sebere a žvýká vesele dál. Holič se na ní chvíli dívá a pak se ptá:"A nemáš ji chlupatou?" Holčička na to: "Dědku, v pěti letech?!"

Hádají se tak Američan a Čech, jestli je trabant auto, nebo ne. Američan připraví dráhu, kterou musí trabant projet, aby dokázal svou příslušnost k motorovým vozidlům. Čech odhodlaně nasedne, ale než vyjede na dráhu,´rychle popojede dopředu, náhle dozadu a pak rotuje kolem jednoho místa, nažež se konečně vydá na vytyčenou trasu. Projede ji a tak Američan říká "Oukej, uznávám, je to auto, jen mi řekni, co jsi to tam na začátku blbnul?" Čech neochotně přykývne a řekne: "Tak já sem si při nastupování do dveří přivřel pampelišku, vyjel jsem dopředu ale to nešlo, tak jsem naplno rozjel dozadu, to taky nešlo, ale nakonec jsem ji ukroutil!"

šmarjá, do jednoho by to nešlo?

Jste mladý, vzdělaný, zkušený a komunikativní?
Jste připravený pracovat s plným nasazením?
Chcete vydělávat 90 tisíc měsíčně a cestovat po celém světě?
Pokud ano,tak běžte do prdele! My hledáme truhláře.

Maškarní bál. Vejde slečna celá nahatá a celá natřená bílou barvou. Sedne si k baru a objedná si pití. Chlápci u stolu na ní můžou oči nechat a přemýšlí za co jako může jít. Jednomu to nedá, přistoupí ke slečně a řekne:
" Promiňte slečno moji troufalost, ale strašně by mne zajímalo za co jdete, natřená bílou barvou a celá nahatá???"
Slečna se na něj tvrdě podívá, otočí se k němu, roztáhne nohy a povídá:
"Za zubní kaz, vole!!!"

V hotelu na recepci :
Host: "Poslal jsem vám postel."
Recepční: "My jich máme dost, ale přesto moc děkujeme."
Host: "Plosím, ládo se stalo."

Přiběhne číšník ke stolu a říká hostům:
„Prosím vás, snězte rychle ty řízky, které jsem vám před chvílí přinesl.“
„Proč rychle?“ zajímají se hosté.
„Protože přišla hygienická kontrola!“

Na chodbě zastaví šéf svého podřízeného:
„Proč jdete o dvě hodiny později do práce?“
„Včera jste mi řekl, abych si noviny přečetl doma!“

O půlnoci zvoní zvonek u Vonášků.
"Kdo je?"
"Soused."
"A co chcete, člověče, takhle pozdě v noci?"
"Máte česnek?"
"Nemáme!"
Asi za půl hodiny zvoní zvonek znovu.
"Kdo je?!"
"Soused."
"A co pořád chcete?!"
"Nic, nesu vám česnek."

Sedí policajt v restauraci.
“Co to bude?” táže se číšník.
“Tady to pommes frites,” ukazuje policajt na nejlevnější jídlo na lístku.“A k tomu?”
“Pár brambor.”

"Mohl byste mi říct, jak ten útočník vypadal?" zeptal se policista, když pomáhal potlučenému muži na nohy. "Ale ovšem," odvětil muž. "Zrovna jsem mu to říkal, když mě začal mlátit."

Roy: stačí si vzpomenout na nějaký vojenský filmy, ne? Např. Žhavé výstřely

flashdisk od trhovců

http://modelforum.upce.cz/forum/download.php?id=25942

Sedem divov socializmu:



- Kazdý mal prácu.
- Hoci mal kazdý prácu, nikto nic nerobil.
- Hoci nikto nic nerobil, plán sa plnil na 100 percent.
- Hoci sa plán plnil na 100%, nikde nic nebolo.
- Hoci nikde nic nebolo, predsa mal kazdý vsetko.
- Hoci mal kazdý vsetko, predsa vsetci kradli.
- Hoci vsetci kradli, nikdy to nikde nechýbalo.



Sedem divov kapitalizmu:

- Nikto nemá prácu.
- Hoci nikto nemá prácu, vsetci pracujú.
- Hoci vsetci pracujú, plán sa neplní na 100 percent.
- Hoci sa plán neplní na 100 percent, je vsade vsetko.
- Hoci je vsade vsetko, predsa kazdý vsetko nemá.
- Hoci nemá kazdý vsetko, predsa kradnú tí, co vsetko majú.
- Hoci kradnú tí, co vsetko majú, nikdy nikoho nechytili a vsade nieco
chýba.

a sakra... tak jinej... o zvířátkách

přijde medvěd na paloučku ke studánce. vytáhne vědro, naplní jej a naráz vypije. naplní znovu a zas vypije. pořádně si říhne, lehne si do trávy, zaonanuje a řekne: "jóóó.... chlast a ženský.... to je moje."

Probíhá francouzské milování a v nejlepším ho ona vyplivne z úst apovídá: "Karle, představ si, že při tom zemětřesení v Pakistánu zahynulo přes 70 000 lidí." Karel se na ni vytřeštěně dívá a odpoví: "No Věro, co má zemětřesení společného s kouřením mého péra?!" Věra na to: "Ale tady ti visí u zadku kus novin, tak si čtu."

Prijde pani s ditetem k doktorovi.
Ten dite prohledne a pak rika matce:
"Svlecte se..."
Matka zdesene povida:
"Proc? Nemocne je dite, ne ja!!!"
Doktor: "Tohle je odepsane, udelam vam nove..."

Němej chlap přijde do lékárny a chce si koupit prcgumy. Na pultě však žádný nejsou, takže nemůže ukázat, co chce, a musí se s lékárníkem domlouvat posunky. To však už nějakou dobu trvá a lékárník pořád nechápe, co němej chce. Ten si nakonec zoufale rozepne kukačku, vytáhne fógla na pult a vedle něj položí pade. Lékárník udělá to samý: poklopec-fógl-pajska, podivá se na to, sebere vobě padesátikoruny a strčí si je do kapsy. Rozhořčenej zákazník začne na lékárníka hrozivě gestikulovat. Ten ale vodpoví: "Podívej se, když neumíš prohrávat, tak se příště nevsázej."

Zensky si nechaji delat piercing a tetovani po celem tele, lifting obliceje, vyhlazuji si vrasky, delaji jim cisarske rezy, odsavaji jim tuk, zmensuji si velikost stehen, nechaji si podvazovat vajecniky, zmensovat slzné váčky,davat silikonove implantaty snad po celem tele, depiluji se pinzetou nebo horkym voskem ...a pak se nechteji nechat pichat do prdele, protoze je to boli??? Ale jdete ...

Bohatý americký uzenář vysvětluje svému hloupému synovi princip výroby párků: Hele, Billy, je to jednoduchý - tohle je mašina a když tam strčíš vola tak na druhým konci z toho vypadne párek. Billy se zamyslí a povídá: Tati ale to je špatná mašina. Lepší by bylo, kdybys tam strčil párek a vypadnul vůl, ne? Otec vytočenej klukovou blbostí povídá: Tak taková mašina je jenom jedna, hochu. Tvoje matka.

Potkala Jane Tarzana. Tarzan byl štramák - určitě jste ho viděli v televizi - a Jane se strašně líbil. Trochu si s nim popovídala, jak jde život, jak poslouchají opice a tak, a potom se ho opatrně
zeptala:
"Tarzane, a co sex?"
"Sex? Co je to?"
Jane mu to kulantními slovy vysvětlila a Tarzan pochopil:
"Aha, jasně. No, na to používám díru ve stromě."
"Ale Tarzane, na to jdeš úplně špatně! To ti musím ukázat, jak se to dělá. Uvidíš, že to bude lepší, než ten tvůj strom!" Sundala si šaty a lehla si na zem. Tarzan si sundal kus zvířecí kůže, kterej měl kolem beder, přišel k Jane a vší silou ji kopl do rozkroku. Jane se zkroutila bolestí:
"Co to děláš, ty kreténe?"
"Kontroluju, jestli nemáš včely!"

BÁSEŇ ŽENY
Chci muže, který je krásný, chytrý a silný, milující dlouhé naslouchání,
muže který myslí dřív než mluví, muže který zavolá a nečeká týdny.
Jeho zaměstnání je prostě skvělé,
jeho konto pro mě vždy vroucně otevřené.
Galantní u stolu, etikety znalý,
záda mi mne a to bez váhání.
Ó, muže který mysl mou miluje
a ví co odpovědět na 'můj zadek, jak velký je?'
Muže takového nekonečně chci milovat
a jako svého nejlepšího přítele znát.

BÁSEŇ MUŽE
Chci hluchoněmou nymfomanku
s velkejma kozama, co vlastní pivnici a rybářskou loď.
Vím, že se to nerýmuje a je mi to u prdele.

:))

tak já přidám jeden lehčí, esli neznáte.

http://www.youtube.com/watch?v=pi7fhaS7E7E&search=jaromir%20jagr

http://www.youtube.com/watch?v=6wzMJ_RdgHg&eurl

neznalek: k tématu? co bylo vtipného na doživotní věži?

Váží se Helena Růžičková na puliční váze, vhodí minci, stoupne na váhu, která chvíli cinká, řachtá, třese se a po chvíli vypadne lístek: "Prosím nevstupujte na váhu ve skupinkách".

asi to není vtip, ale říkala to kdysi v televizi

Z archivu JZD:

Žádám o přidělení krávy, která je březí po předsedovi, který se odstěhoval.

Kdo nemá ještě orazítkovaná vejce, nechť tak učiní nebo mu propadnou.

Moje žena utrpěla zranění následkem švihnutí ocasu do oka.

Vážení zemědělci, dostavte se všichni ke škole, kde se bude vykupovat semeno, pytlíky si označte, aby nedošlo k záměně.

Dne 17. t.m. bude proveden soupis prasat, dostavte se všichni včas.

V kulturním domě se staví kamna, žádáme občany o brigádu, trouby jsou na MNV.

Upozorňujeme na setí jařin. Kdo je osel, ať se přihlásí.

Předseda telefonuje zootechnikovi: "Chcípl nám vůl, máme koupit nového nebo počkat na tebe?"

V otázce prodeje se ženou souhlasím, můžete si pro tu svini přijet kdykoliv.

Výzva k občanům: "Vybírá se poplatek za plemenného býka a za kominíka."

Žádám vás o povolení přestavby stodoly na bytovku a to tak, že předek nechám stát a hýbat budu jenom zadkem.

Žádám o poukaz na therový papír. Důvod: prší mi na kozy.

Občan, který ukradl v drůbežárně vejce, bude za ně popotahován až před MNV.

Upozorňujeme družstevníky, že již třetí den je na návsi fůra hnoje. Nebude-li odstraněna, vloží se do toho národní výbor.

Exekuce nemohla býti provedena. Poplatnice má jen dvě kozy a na ty si nedá sáhnout.

Prosím, abych byla ve své věci uspokojena, jinak se obrátím na veřejnost.

Závěrem schůze bych chtěl vyzvednout soudružku Malou za mléko a soudruha Ostrého za vejce.

Soudruzi, co je s mojí žádostí? Je mi 18 a já jsem to ještě nedostala.

Ten úředník, co zamítl moji žádost, by měl jít spát ke mně, aby poznal, jak mám vlhkou díru.

Nedostanu-li povolení na tu novou mříž, jsem nucen přeříznout starou.

Kdo má ještě zájem o nové brambory, dostaví se na pole, kde mu bude nakopáno přímo do pytle.

Tchyně chce prověřit, jak moc ji mají mladí rádi.
Přijde na návštěvu k mladým, mají vilu s bazénem, babka do něj šupsne, začne sebou mlít a ječet o pomoc. Zeťák ji chvíli zamračeně pozoruje, ale pak mu to nedá a vytáhne ji. Druhej den ráno má na dvoře funglovku Octavii a za stěračem lístek: Děkuju. Babička.
Zvědavá babka si to namířila k druhý dcéři. Ta bydlí u Lužnice, voda byla velká, no babka kouká, zeťák se courá po dvoře, tak vlítne do vody, voda ji vzala, bába řve, chlápek se na to chvíli dívá a pak jde krmit králíky. Ale celou noc ho to žralo: Kurňa, moh sem mít Oktávku. Ráno se hrabe z postele, kouká, vočím nevěří, na dvoře fungl novej bavorák. Poslední řada, sedačky v kůži, audio výbava... a za stěračem lísteček: Děkuju. Děda.