Ja jsem spis na blondaky :).

Liquid: Znas to, obcas se neco logicky vydedukuje, zvlaste kdyz sem pises nenapadne poznamky o vyhodnosti spousty zrcadel v loznici atd. ;-)

Fíííííííúúúúúúúúúúvi!!!(představte si pískání)(:op

To se pozná podle zradel? :-))))

Liquid: no prosím je na blonïáky, to byl nápad pro bulvu jak získat členství. To nebylo popíchnutí Tebe. Já Ti to ve čtvrtek vynahradím :-)

Fencer:
BrainKing.info jsem se dočetl, že poud mám záznamy her, šly by obnovit. Já mám spoustu mých skončených her uložených. I stažené hlavní stránky s BKR, na jakýho maila to mám poslat? Teda pokud to jde znovu obnovit. Ztahoval jsem to v exploreru jako úplnou stránku WWW (*.htm)

Jo a nepatřím mezi ty, kteří by se sem už nepřihlásili, holt smůla je smůla a za to nikdo nemůže.

trepil: Posli mi je na fencer@brainking.com, diky.

Musela to být dřina dát vše dohromady. To Vám nezávidím. Já plánuji být členem snad do smrti jak se mi tenhle BK líbí. Kdyby tu nebyl byla by to škoda, nadruhou stranu bych zase spoustu peněz ušetřil za připojení k internetu .-)
Jo a přibližně do kdy bude čas na hry pozastaven, nikde jsem to nenašel. Dík.

Priblizne asi tyden, nez se da do poradku co nejvic partii.

Jenom sem se chtěl zeptat, jak dlouho bude zastavený čas pro hry, mám teï fofry a nestihnu odehrát najednou všechny partie, kde už je zbývající čas 0.

Je to smůla, ale je moc fajn, že se to podařilo dát znovu dohromady a že BrainKing jede dál, moc díky, držím pěsti a už žádná další smůla nepřijde.

Priblizne asi tyden, nez se da do poradku co nejvic partii.

Fencer:opakování, matka moudrosti!
;)

Ano, ted opakujem vsichni... :o)

Aha, já začal psát ten dotaz ráno, pak sem musel odběhnout a když sem ho dopisoval, taxem se nepodíval na příspěvky došlé mezi tím, takže sem si nefim, že už se něgdo ptal na totéž :o))

Priblizne asi tyden, nez se da do poradku co nejvic partii.

úplne vsichni...:-)

Posledni slova nekterych smrtelniku, kteri se o smrtelnosti presvedcili:

* Neni to divne, Ishiko? Americke letadlo nad Hirosimou se hned tak nevidi!
* Tatinku, proc mam na hlave jablko?
* A proc by se v letadle nemely otevrit dvere?
* Ja se podivam, jestli je to nabite.
* Udelej na toho vola ksicht az ho budeme predjizdet!
* Jo? To teda jen pres mou mrtvolu!
* Ale nevypinej to, Hanicko, to bude hned spraveny...
* Pepo, zbejvaji ti nejaky granaty? Hod mi jeden!
* Je to pravda, ze nositel ctvrteho danu v karate musi byt kastrovany?
* Podivej, ja se nedrzim!
* Dneska jsem si sam slozil padak.
* Tohle pivo chutna divne...
* Nazdar Alenk... chci rict Zdenko!
--------------------------------------------------
Pepicek vbehne do tridy 5 minut po zazvoneni bez klepani. Pani ucitelka
mu povida:
- Pepicku, pekne se vrat za dvere a prijd jeste jednou, ale tak, jak by
vesel napriklad tvuj tatinek.
Pepicek vyjde, za chvili rozkopne dvere, vrazi do tridy a rve:
- Tak co, vy kurvy! Necekali jste me, co?

s mně vyrazil dech!!!!!! máš pochvalu....hm

sedí dědek v křesle, čučí na bednu
a vtom někdo zaklepe. "kdo je tam?"
ozve se: " Jean Claude van Damme "
"Neznám, děte do p..(_!_)... všichni čtyři....

Učitelka zadala svým žákům 5. třídy úkol. Zjistit od rodičů příběh s ponaučením na konci. Druhý den ve škole děti vyprávějí své historky.
Kathy říká : "Můj tatínek je farmář a chová slepice kvulí vejcím. Jednou jsme je v košíku vezli do obchodu na předním sedadle, když v tom jsme nabourali, košík vyletěl a vajíčka se rozbila."
"A ponaučení?", ptá se učitelka.
"Nedávej všechna vejce do jednoho košíku."
"Dobře", říká učitelka, "teï Lucy."
"Naše rodina má taky farmu. Ale chováme slepice kvůli masu. Meli jsme jednou tucet vajec, ale vylíhlo se nám jen 10 kuřat A poučení je - nepočítejte slepice, dokud se nevylíhnou."
"To je pěkný příběh", říká učitelka, "Johnny, jaký máš příběh ty?"
"Ano madam, můj tatínek mi řekl příběh o strýčkovi Liborovi. Strýček Libor byl u Zelených baretů ve Vietnamu a jeho vrtulník to jednou dostal. Musel nouzově přistát na nepřátelském území a jediné co měl byla lahev
Whiskey, kulomet a mačeta. Než dopadl na zem, vypil lahev Whiskey aby se nerozbila a pak přistál přímo mezi stovkou vietcongů. Zabil jich 70 kulometem než mu došly náboje, potom zabil dalších 20 mačetou než se mu zlomila čepel a
zbytek zabil holýma rukama."
"Svatá dobroto", zděsí se učitelka, "a jaké ponaučení ti tatínek řekl z tohoto hrůzného příběhu?"
"Neser se do strejdy Libora, když je nalitej."

Doktor: "Sestři, amputujte pacientovi levou ruku."
"VZZZZZZZZZ... "
"Řekl jsem levou!"
VZZZZZZZZZ...
"RUKU!!!"

Fencer: na mě néééé, ale na Egzota. Já jsem hodná a dbám tvých příkazů..... :-D

Anatol trošku anarchie do toho umírání... :o)

Anatole: Nejak ti preskocil board ;-)

Oportunity: to je to, že já neumírám,protože se anarchii nesnažím zavést.

Fencer: Whot?

Fencer: Oprava : What :o)

whow

Oportunity: :-)

"Dobrý den, to je rádio? Já jsem dneska našla peněženku. A bylo v ní sto tisíc korun. A 340 euro. A 108 dolarů. A byl tam i lísteček s adresou. Miloš Novák, Koněvova 8, Praha 10. Zahrajte mu prosím písničku..."

Pepíčku, jestli budeš běhat pořád dokolečka, tak tě přivážem i za druhou nožičku!

Jede blondýna autem po dálnici a bouchne do kamionu před ní nárazníkem. Řidič vystoupí, vytáhne jí ven, nakreslí na zem čtverec a
řekne jí:
"Stoupni si do toho čtverce a běda ti, jestli z něj vylezeš!"
Blondýna si tedy do něj stoupne a čeká co bude. Kamioňák vytáhne tyč a rozmlátí jí nárazník.
Podívá se na ní ,ale ona se jen blbě hihňá.
"Ty se budeš ještě smát jo?"
Tak jí vymlátí přední sklo. A ona zase: Hihihihi. Tak se nasere a rozmlátí ji auto úplně na sračky. Okna, kastli,prostě všechno.
A ona záchvat smíchu. Kamioňák křičí: "CO SE FURT SMÌJEŠ?! TO NENÍ TVOJE AUTO NEBO CO?"
A ona na to: "Ale jé, ale pokaždý když ste se nedíval, tak sem z toho čtverce vystoupila!"

Tak jsem ted dost nestastne prohral s oportucnakem a nejak me presla chut na dalsi angazma.

Sejdou se v hospodě tři dealeři světoznámých pivovarů: Heinekenu, Budweiseru (USA) a Plzeňského Prazdroje. První dealer si objednává: "Dám si jeden Heineken, protože je vyroben z těch nejlepších surovin". Američan říká vrchnímu: "Dám si Budweiser, protože je prostě nejlepší na světě!". A Čech říká: "Já si dám colu". Ostatní dva se na něj tázavě podívají a ptají se ho: "Vy si nedáte pivo?!?" A náš dealer jim odpoví: "Když si nedáte vy, tak ani já nebudu ...."

**********************************************

Kdyz jsem byl maly casto jsem se motal v kuchyni. Nemotal jsem se tam sam, motala se tam mama i tata. Takze kdyz jsem se v 15 rozhodoval jak dal, Gambrinus pro me byla jasna volba.

Je to tu hrube CHCIPLY.

řek bych chcipli ale neva..."prsvevoku" nevzdávej to, jednou mě přeci jen možná porazíš.

Asi se prejmenuju.

A uz se stalo.

opportunity X oportunity - vy jste jeden a ten samy nebo co je to tu za zmatek? tohle by se mozna melo zakazat, ne? ;-)

Ja jsem oportunityho cerny svedomi.

to je přece prstvevoku.........
já nemá černý svědomí....to je nějakej omyl.

Tak to cumim. Tady uz se clovek nemuze jmenovat jak chce, kdyz ma moznost si menit nick. To je normalni cenzura.

Lidi fidíte to? =D čas se vrátil nebo spíš data se stratili a já sem zase tady =D

Prijde mozkova bunka do muzske hlavy a rozhlidne se. Je tam pusto a prazdno, tma, nikde nic. Tak vola: "Halo, je tu nekdo?" Ceká a nic se nedeje. Vola znova: "Halo, je tu nekdo?" Po delsi dobe se objevi dalsi mozkova bunka a rika: "Co tady rves? Ty nevis, ze jsme vsichni dole?"

No a?

Liquid: Dobrý :o) máš ode mě 10 bodů =oDD

DD: A dá se za to něco koupit? Třeba svačina. Mám děsnej hlad.

vařím zase nudle (vrtule se sýrovou omáčkou) na přání princezny

Mnjjjjaaaammm....... Hele jak se vyrábí sejrová omáčka. Že bych si to doma taky udělal.