Po třech hodinách strávených ve frontě na finančním úřadě a jednáním s otrávenými mizerně placenými úředníky, se vytočený chlápek vydal do supermarketu koupit synkovi baseballovou pálku. U pultu se ho prodavačka ptá: „Budete platit kartou nebo hotově?”
Chlápek naštvaně vyhrkne: „Hotově!”
Pak si uvědomí, že ta prodavačka si takové chování nezaslouží a vysvětluje: „Promiňte, strávil jsem dopoledne na finančním úřadě...”
„Nic se nestalo... Chcete tu pálku zabalit, nebo se tam ještě vracíte?”

Jde hrobník večer ze hřbitova domů a chce zavřít bránu. Na hřbitově však zůstaly ještě nějaké babky a Ty na něj křičí:
"Pane, počkejte, my chceme jít taky domů!"
Hrobník se jen tak znechuceně koukne a cynicky si řekne pod vousy: "Že se vám to ještě vyplatí..."

Kolik je potřeba slovenských policajtů k provedení teroristického útoku?
Dva. Jeden bombu schová a druhý ji nenajde.....

Vocilka: ha ha, ten ho teda dostal

Minulý rok jsem vyměnila všechna okna ve svém domě za ta drahá, plastová, tříkomorová a vakuovaná, která šetří energii.
Dnes mi volal jejich dealer a stěžoval si, že už je to rok, co mi je vestavěli a že ještě stále jsem za ně nezaplatila.
No jo teda, to, že jsem blond, ještě neznamená, že jsem automaticky blbá, ne?

Tak jsem mu řekla to, co mi pořád opakoval ten kecací chlápek, co mi je prodal, že: "do JEDNOHO roku se ty okna zaplatí samy".
"Haló? Už to jeden rok byl! " řekla jsem mu.
Na druhém konci bylo jen ticho, tak jsem nakonec zavěsila a oni už nikdy nezavolali.
Vsadím se, že se chudáci cítili jako idioti. ...

Mladá a stará zaměstnankyně jdou spolu do práce:

Mladá - kupa prezentací, notebook, 2 mobily, IPOD, 3 čipové karty na krku, kufřík plný DVD, CD, USB atd.

Stará - uvolněná, jen igelitka s jablkem a jogurtem...

Mladá říká s obdivem: No, po tolika letech práce to máte všechno v hlavě, že?

Ne, paní kolegyně, u prdele ....

* „K pozici šéfkuchaře přišel jako nedoslýchavej k violoncellu.“
* „To by bylo facek jak v Národním divadle potlesku.“ …kdyby si snad někdo Zdeňkovi dovolil mluvit do toho, jak má vařit ve vlastní kuchyni.
* Odpověď kuchaři, který se hájil obehranou hláškou, že si za svým výkonem stojí: „Soudruzi v NDR si taky stály za trabantem a jak to dopadlo?“
* „Já v kuchyni neznám bratra. Míval jsem to tak, že v posteli ani sestru…“

* „Hospodo, roztočte pípy! Strejda přijel.“
* Reakce na uklouznuvšího kameramana: „Blíží se podzim, začínají padat kameramani.“
* „Tohle pamatuje Žižku, když měl ještě vobě voči.“
* „Čas prchá jak splašená mrcha.“
* „Je to snadný, akorát si to člověk v tý svý opičí almárce (ťuká si na čelo) musí trochu dát do richtiku.“

* „Ten je zblblej jak bába v turniketu…“
* „Tohle by normálně zabilo orla v letu, voe.“
* „Co je s tím řízkem? Ho chtěj přejet autem a nemůžou ho nastartovat.“

* „Tady máme restauraci a lékárnu v jednom baráku. To je celkem praktická kombinace.“
* „Se na mě koukáš jak kdybych vod tebe chtěl služební Rolls-Royce, ty vole…“
* V restauraci U Rytíře, kde je jako dekorace vystavené brnění: „Tohle mi udělat číšník v kuchyni, tak ho voblíknu do toho brnění.“
* „Pane kolego, spolupráce s váma je pro mě za odměnu. Mé srdce vzlétá jako sokol.“
* „Viděl jsem hada srát, žábu bušit pěstí do skály, koně zvracet v barvách francouzský trikolóry. Dokonce sem viděl i stíhačku couvat, vole. Ale todleto sem teda ještě neviděl.“
* O obřím stejku: „Tady někdo přejel na ulici slona... koloběžkou, ty vole.“
* K servírce, která právě polila hosta: „Z toho si nic nedělej, ještě vosprchuješ lidí…“
* „Tohle jsem neviděl v kuchyni, co jsem byl za socíku. To je zátiší s občanským průkazem.“
* „Lhostejnost končí, dneska se nosí vášnivý zájem.“
* O kuchaři: „Tenhle pán by potřeboval zapálit koudel u prdele, aby o tý práci začal trochu přemejšlet.“
* O jídelním lístku v restauraci Nebe: „Jestli já přijdu do nebe a budu tam žrát kuřecí směs paní nadlesní, tak radši půjdu do pekla.“
* „Tohle je zázemí standardní české restaurace – přípravy a omáčky do výše vzrostlého muže.“
* O pomocném personálu: „Línej je jak vandrák po vobědě.“
* „Vona taková dobře mířená facka je argument, s kterym nic nenaděláš.“

* „Vypadám, že sem sem spadnul z měsíce?“
* „To je jednoduchý jak žebřík.“
* Povzdechnutí nad kuchařem popíjejícím pivo: „To je nátisk…“
* „Asi si to pudu hodit namodro do průvanu.“
* O personálu restaurace: „Ty jsou shnilý jak bedna shnilejch jablek. Ty jsou snad líný si zapálit i cigáro.“
* „To musíte dát do lednice, jinak se vám z toho tady někdo posere do vejšky.“
* Návrh na zužitkování potraviny s prošlou trvanlivostí: „Vemem to do chaty, budem tam nahatý, to je něco…“
* O mladém nezkušeném kuchaři: „Je vykulenej jak žába před bouřkou.“
* O tenkém plátku masa: „To je asi sluneční kotleta? Je skrz ní vidět až na sluníčko.“
* „To bude taková bomba, že se z toho venku zastavěj bagry.“
* „Stojím tady jak necky u půdy a nic, žádný vobdivný funění…“
* Reakce na nezájem ze strany personálu: „Pro pány kuchaře se pro příště asi převlíknu za malý pívo.“
* O jídle servírovaném v kotlíku zavěšeném na háčku: „Se to tady přede mnou houpe jak voslí penis.“

* „Si pro něj nedoběhnu, jsem nevyhrál nohy v bingu.“
* O pomalém číšníkovi: „Ten se tady táhne jak babí léto podzimem.“
* „To je jednoduchý jak křišťálová studánka v lesích.“
* „Ten vývar je silnej jak noha vod kulečníku.“

Hlášky z první řady Ano, šéfe!

* O opravdu malém biftečku na talíři: „To je ten bifťour?? Takovej malej měl už dávno spát…“
* O zbytečné a velké obloze přes celý talíř: „To je jako když si stará bába nakydá na obličej deset kilo make-upu a doufá, že to zakreje dvacet proflámovanejch a prošustrovanejch let.“
* O personálu kouřícím na baru: „Ty tady hulej jak sádrovej ježek.“
* O jídelním lístku: „To vypadá jak babiččino album.“
* O hustotě polévky: „Kruci prdel, to je tlustý jak noha u prdele.“
* O špatně uvařených nudlích: „To je suchý jak cesta.“
* Reakce na tvrzení personálu, že si nemůžou pořídit myčku, dokud si na ní nevydělají: „Jsem profesionální řidič. Až si na to vydělám, tak si koupím auto.“
* Odpověď mamince majitelky restaurace, která si postěžovala, že není zvyklá na takovéhle zacházení: „Tak to si koukejte rychle zvyknout matko, tady nejsme žádnej spací vagón!“
* O konkurenční restauraci (spíš putyce): „Tam nepudem, tam jsou příbory na řetízku, a tak dále…“
* „Copak jestli je to zdravý, na to lidi kašlou, lidi maj rádi, když je to hlavně dobrý, pak řešej až, jestli je to zdravý…“
* „Salát je suchej jak dědečkův skalp.“
* „Já tam vlítnu jak vandrák do putyky!“
* „Já jsem za váma nepřijel na šicím stroji!“
* „Ty si myslíš, že mě tady vysadil dědeček Automobil!?“
* „Zkřížíme brambory s filckama a budou se škrábat samy.“

_________________________________________________

Kopírováno z netu!!!!!!

Maťátko: Pedro je detailista

" Dobrý den, Tonda, to je rádio?"
moderátor: "Ano dobrý den, živé vysílání."
"Já jsem dnes ráno našel peněženku a bylo v ní 100 tisíc, 340 euro a 108 dolarů.
Byl tam i lísteček s adresou...."
moderátor: "Tak to je báječná zpráva po ránu, jak jsou hodní a slušní lidi!"
Tonda: "Zahrejte mu prosím písničku......."

"Co budeš dělat o víkendu?"
"Práva!"

Slavka: ... to na@ere

50% mládeže vidí svou budoucnost optimisticky.
Dalších 50% nemá na drogy peníze :-))

Stěžoval si neurolog gynekologovi:
"U nás je to na nervy, a jak je to u vás?"

Pedro Martínez:

Fencer:

Na procházce si prohlíží holčička těhotnou paní a povídá: "Vy máte v bříšku miminko?".
Paní odpoví: "Ano, mám".
Holčička: "A máte ho ráda?"
Paní: "Ano, mám.
Holčička: "Tak proč jste ho snědla?".

Přijde takhle malá želvička ke stromu, povzdychne si a jde se na něj drápat. Leze, leze, až se vydrápe do koruny,
tam roztáhne tlapičky a skočí. Rozplácne se dole na zemi...
Po chvíli se probere, oklepe se, znovu se došourá ke stromu,
povzdychne si a drápe se zpátky nahoru. Když je v koruně,
zase roztáhne tlapičky a prásk ho na zem. A tak pořád do kolečka...
Na vedlejším stromě na to koukaj dva ptáci a jeden z nich se poškrábe na hlavě:
"Ty, hele, neměli bysme jí už konečně říct, že je adoptovaná?"

Doufám, že tím nikoho neurazím....


Přijde kapitán do letadla mezi cestující:
Vážení, máme poruchu jednoho motoru, už jsme vyházeli všechna zavazadla, ale to nestačí.
Musíme obětovat část cestujících, aby ostatní přežili.
Nikoho nebudeme diskriminovat pro barvu pleti, národnost, nebo sexuální orientaci.
Spravedlivé to bude podle abecedy.
Ke dveřím proto nastoupí: "Arabové, buzeranti, cikáni a připraví se černoši...."

Povídá bača ženě: "Ten beran se mi zdá nějaký smutný, nemám ho podříznout?"
"No, když myslíš, že ho to rozveselí..."

ApolloM: ten je super!

Fotograf: "A fotečky budete chtít černobíle, nebo barevně?"
Zebra: "Debile!"

Říká zdravotní sestra pacientovi po operaci: "I vy jeden rošťáku" Kdybyste se slyšel. Celou dobu, co jsme vás operovali, jste vykřikoval samá neslušná slova!"
"A nebylo to tím, že jste mi zapomněli dát narkózu?"

Labbeda: někteří určitě, jiní pokazí i to první.....

človek: to není celé, to ještě pokračuje.....

Když Bůh stvořil Adama a Evu,
zbyly mu ješte dvě věci, které jim chtěl dát.

Bůh řekl:

"Mám pro vás jestě dva dárky,
pro každého z vás jeden.
Ten první je moci čurat vestoje."

Adam ho přerušil:

"Já to chci, já to chci! To bude báječné a můj život bude mnohem jednodušší a veselejší!"

Pak se podíval na Evu a Eva přikývla a řekla:
“No proč ne, pro mne to není tak důležité."

Tak dostal Adam od Boha tento dárek.

Výskal radostí, poskakoval a čural tu zde, tu onde, běžel na pláž, čural i tam a obdivoval se obrazcům, které se mu podařilo vytvořit v písku.

Bůh s Evou pozorovali Adamovo nadšení a tu se zeptala Eva Boha:

"A ten druhý dárek, který jsi nám chtěl dát?"

"To je mozek, Evo. To je mozek."

Prodám všeobecnou encyklopedii, 45 dílů.
Již ji nepotřebuji, před dvěma měsíci jsem se vdala a moje tchýně ví naprosto všechno!!!!

tohle jsem našla na netu při hledání informací o pejskách a celkem jsem se pobavila - pánové prominou

Proč je pes lepší než muž?

* Psovi je jedno kolik jste měla psů před ním.
* Psovi nevadí pokud jich vlastníte více, ba při vhodné výchově se spolu přátelí.
* Pes se prakticky nikdy neuráží, a je zcela přirozené, pokud delší čas (většinou celý život) na vás nepromluví.
* Obvykle nemusíte bydlet s rodiči vašeho psa.
* Pes nikdy nekritizuje, ani když majitelka sousedovic voříška je krásnější, štíhlejší a pracovitější než vy.
* Pes nikdy dobrovolně nezůstane přes noc s cizí ženskou.
* Pes o vás nikdy nehovoří jako o své „staré“.
* Jen naprosto výjimečně si pes nese životem komplexy vůči ženám.
* Psi nemají pocit méněcennosti, když jste chytřejší, vzdělanější a více vyděláváte než oni.
* Psova výkonnost se nemění, ani když není stále ubezpečován o tom, jaký je „samec“.
* Pes je sice velmi potěšen, jestliže mu projevují přízeň ženy, ale hladina jeho testosteronu se ani nepohne.
* Psův intelekt bývá sexem zamlžen jen přechodně.
* Pes na vás nevydechuje celou noc alkoholové výpary, pokud se zdrží v hospodě.
* Když je více psů pohromadě, necítí potřebu si vypravovat stupidní fóry o ženských.
* I když psi krkají a flatulují stejně spontánně, nikdy tyto projevy neprovází blbými poznámkami a úsměvem.
* Psi nevyžadují soucit pokud jsou unaveni.
* Pes se nikdy nezhroutí do postele, pokud mu teplota vyletí na „šílených“ 36,8°C.
* Nemocný pes nevyžaduje tichým, srdceryvným hlasem „čajíček“.
* Pes většinou miluje i vaše rodiče.
* Pes je rád, když ho vezmete na návštěvu svých přítelkyň.
* Pes s nadšením sežere cokoli mu předložíte (i když je to stejné den co den).
* Pokud pes pracuje v domácnosti, nikdy nevyžaduje vaši asistenci, dokonce je v tomto případě vaše přítomnost nežádoucí.

V čem jsou psi i muži stejní?

* Oba vám zásadně změní život, ale u psa lze tyto změny předvídat.
* Ani jeden nesnáší, když se jim smějete.
* Vždy se snaží co nejvíce oddálit návštěvu u lékaře (nutno podotknout, že muži své lékaře tak často nekoušou).
* Oba vyžadují každý den jídlo, a oběma je srdečně jedno, kde ho vezmete.
* Oba se stejnou lehkostí přejdou zablácenýma nohama přes právě vytřenou podlahu.
* Ani od jednoho nelze očekávat, že po sobě uklidí.
* Můžete si být stoprocentně jisty, že u obou zůstane váš nový účes či garderóba, nepovšimnuta.
* Oba lze stejně těžko vyhodit z postele.
* Oba nesnáší musí-li počkat přede dveřmi.
* Oba čas od času bez příčiny štěkají.
* Pokud jsou něčím zaujati (přepínání programů televize, četba novin, u psa pak jakékoli čichání, hledění do dáli atd.) oba ztrácí sluch.
* Tento fenomén je zatím medicínsky nepostihnut.

Proč jsou muži lepší než pes?

* Je společensky přijatelnější mít poměr s mužem.
* Po polibku s mužem si nemusíte umývat celý obličej.
* Když muž projevuje radost, nehrozí, že vám vyrazí zub či oko.
* Muž nikdy na procházce nesežere výkaly a jiné odpady.
* Obvykle se muž svévolně neválí v exkrementech či mršinách jiných tvorů.
* Muži sice kočky také občas honí, ale nikdy je nezakousnou.
* Většina slepic setkání s mužem přežije.
* Muž na vaše dotazy někdy i odpoví.
* S mužem vás do divadla vpustí.
* Za normálních okolností muž doma ani na návštěvě nepomočuje zařízení bytu.
* Když muže necháte samotného v bytě, odpadkový koš zůstane nedotčen.
* Vaše boty, knihy, nábytek muž na kontinuitě neohrozí.
* Když jíte muž vám přitom obvykle na rukáv neslintá.
* Muži nevyžadují každodenní procházky za jakéhokoli počasí.
* Muže většinou nemusíte násilím vláčet do koupelny.
* Muži dokáží dveře i zavřít.
* Muži necítí potřebu běhat podél plotu a zuřivě řvát.
* Pokud vám muž uteče, nemusíte mít obavy, že ho zastřelí myslivec.

Vocilka: počet řádků byl namátkový....

Vendolas: ještě, že umím jako blondýna dobře číst - když píše chlap a moc mu to nejde ......
..... dva řádky s diakritikou (tj. užívání znamének např. tečka, čárka, otazník) - další tři bez... atd. ....

enikybeniky: Vocilka to má i s poštovným

Když jsem byl mladší, nerad jsem se účastnil svateb. Tetičky a babičky ke mně chodily, štípaly mě do tváře, smály se a říkaly: "Ty budeš další."
Přestaly s tím, když jsem jim na pohřbech začal dělat to samé...

Děti se ptají tatínka, proč má tak velké oči.
A tatínek říká: "Víte, děti, já jsem měl velmi těžké dětství, často jsem plakal, proto mám teď tak velké oči."
A z kuchyně se ozve manželka: "Kdybys raději víc čůral....."

Milenecký pár v posteli. V zámku se ozývá klíč.
"Rychle uteč, starej se vrátil!" říká žena vyděšeně.
"Počkej, ještě oblečení!" odpovídá pomatený milenec.
"Zapomeň na oblečení a vyskoč z okna, jestli tě tu ten můj najde, zabije tě!" odpoví honem žena.
Milenec tedy vyskočí nahý z okna ven, kde prší a stojí tam v dešti jak ho Bůh stvořil.
Běží kolem jogger a milenec, aby působil nenápadně,zařadí se po jeho boku a běží s ním.
"Běháte vždy nahý?" ptá se jogger zdvořile.
"Ano, zásadně." odpoví milenec.
Jogger pohlédne muži níž a opět se ptá:
"A s prezervativem?"
"Jen v dešti"

Maťátko: a jak cudně klopí zraky

John pozval svoji matku na večeři.
Během večeře si matka nemohla nevšimnout, že jeho spolubydlící Julie je velmi pěkná. Už dlouho měla podezření, že John má se svojí spolubydlící vztah, a teď byla ještě zvědavější. Při jídle proto sledovala jejich reakce, snažila se zjistit, zda je mezi Johnem a jeho spolubydlící něco víc než jen pohledy. Jakoby četl její myšlenky, John povídá: "Já vím, co si musíš myslet, ale mohu tě ujistit, že Julie a já jsme skutečně jen spolubydlící!"
Asi o týden později přišla Julie za Johnem a povídá: "Od té doby, co tu byla tvoje matka na večeři, nemohu najít tu krásnou stříbrnou naběračku na omáčku. Myslíš, že ji mohla sebrat?" John povídá: "Sice o tom pochybuji, ale pro jistotu ji napíšu.
Sedl si a napsal: Milá mami, já netvrdím, že jsi z mého bytu sebrala naběračku na omáčku, ani netvrdím, že jsi ji nesebrala. Faktem však zůstává, že ode dne, kdy jsi tu byla na večeři, naběračka chybí. S láskou John.

O pár dní později dostal John od své matky dopis a v něm stálo: Drahý synu, já netvrdím, že s Julií spíš, ani netvrdím, že s Julií nespíš. Faktem však zůstává, že kdyby spala ve své vlastní posteli, tak by v ní už dávno tu naběračku na omáčku našla.
S láskou máma.

Jde blondýnka se psem, zastaví se a čte plakát.
Přijde k ní brunetka a ptá se: "To je krásnej pejsek, co stojí?"
"Já taky nevím, proč si ten blbec nesedne....."

Mladík jede v kupé s neznámou slečnou.
Když ho dlouhé ticho přestane bavit, osloví ji :
"Proč pořád mlčíte, slečno?"
"Mlčím, protože chci," odsekne slečna.
Mladík vyskočí a spráskne ruce:
"Tak vona chce - a mlčí!"

Tanein:

Maťátko: i ty jedna nemravo malá

trohat: no jo...

trohat: funguje, ale pokud nejsi členem společenstva Vtipy od 18ti - tak tam pochopitelně nemáš přístup


.... jsem ho začala editovat, až jsem se do toho zamotala

Flake: asi bych to dala sem http://brainking.cz/cz/Board?bc=2210

Doleži: no ale to dilema za co to utratit

Moje maminka má nějakou vkladní knížku o které si myslela, že už ji dávno zrušila.... a jaké bylo překvapení, když jí milá banka poslala složenku pro vybrání úroku! :)))

Stalo se na jednom fóru
Na jednom fóru se objevil nový uživatel: AHOJ LIDICKY! JAK SE MATE?
Ostatní uživatelé na to: Zmáčkni Caps Lock!
Nový uživatel: JE DIKY UZ NEMUSIM MACKAT SHIFT!


zdroj: http://necyklopedie.wikia.com/wiki/Caps_Lock

Říká manželka manželovi: "Ty seš takovej debil, že kdyby se uspořádalo mistrovství světa všech debilů, tak ty budeš stoprocentně druhej!!!"
"Proč druhej?" ptá se manžel. "Protože seš takovej debil, že bys to ani nevyhrál!!!"

trohat: tak proč to sem dáváš? Víš kolik nás na tu výhru bude?

trohat: to je která? Pátá?

Vocilka: tys nebyla první?

No, hele i tak se můžem domluvit - tipni mi teda aspoň druhou ve sportce

trohat: mě to taky neseplo a to jsem hokej sledovala - no ale já si to můžu dovolit