Nu což, proti gustu... I když na tohle se líp hodí "Kdo chce kam, pomožme mu tam" :)

MARFICKA: Viz jednoduchý návod v záhlaví klubu.

Ve čtvrtek večer došlo na nejhorší sen každého moderátora diskusních klubů, a sice na zákaz psaní pro několik hráčů. Osobně proti nim nic nemám. Možnost jejich přispívání bude obnovena za několik dnů, konkrétně do týdne, pokud se nestane nic, co by toto rozhodnutí mohlo zvrátit.
Pokud nadále cítí neodolatelnou touhu pro nicneříkající tlachání, nech laskavě zkusí některý internetový chat, případně a zaspamují můj vzkazník nebo vhodnější diskusní klub. Díky.

A ještě jednou z popisu klubu pro ty, kdož neumějí číst: "Důležité upozornění: Tento klub je primárně určený k psaní vtipů. Pokud je chcete komentovat, prosím, ale ostatní diskusi velmi bedlivě zvažte. Může být moderátorem označena za OT a smazána."

Prosba o kontrolu zasílaných vtipů v historii klubu zůstává v platnosti. Duplicity prosím neposílejte.

Proč lidi nemají rádi premiérovu ženu? - http://www.bibliograf.cz/images/paroubek.jpg

Milí psavci, zkontrolujte si před posláním, zda se podobný vtip zde již neobjevil. K tomu slouží funkce "Hledat v příspěvcích".
Další příspěvky k tématu skončí tak, jak je naznačeno v záhlaví klubu.

Ona to nejspíš bude těžce mezinárodní záležitost :-)

Šípková Růženka, Paleček a Quasimodo se rozhodli, že se přihlásí do Guinessovy knihy rekordů.
První vešla do kanceláře Šípková Růženka a za chvíli vyšla ven rozzářená a šastná: "Je to oficiální, jsem nejkrásnější na světě!"
Druhý vešel Paleček, vyšel také rozzářený a šastný a říká: "Je to oficiální, jsem nejmenší na světě!"
Poslední vešel Quasimodo, zdržel se déle a vyšel pořádně naštvaný: "Kdo je krucinál manželka Jiřího Paroubka?!?!"

lukulus: White se nestydí, protože žere malý děti! :) /OT

Serendipity: Což o to, vtipný to docela je, ale není to správný údaj.

Tak aspoň 52.

Tohle znám s matfyzákem :-)

Několik lekcí ze světa byznysu


První lekce

Manželka zrovna vystoupila ze sprchy a manžel se chystá se sprchovat, když v tom zazní dole v hale zvonek.
Manželka si přes sebe přehodí osušku a jde otevřít.
Před dveřmi stojí soused Bob. Ještě dříve, než žena stačí otevřít ústa, Bob spustí: 'Dám ti 800 dolarů, když si tu osušku na chvíli sundáš.'
Po krátkém rozmyšlení nechá žena osušku sklouznout a zůstane před Bobem jen v Evině rouše.
Bob chvíli kouká, pak dá ženě 800 dolarů a odejde.
'Kdo to byl?', ptá se manžel, když se žena vrátila. 'Jenom Bob od vedle.'

'To je fajn, že přišel. Dal ti těch 800 dolarů, které mi visí?'

Poučení: Existuje-li důležitá informace ohledně budoucích zisků, je lépe riskovat a akcionářům to sdělit včas. Zamezíte tím možnému nepříjemnému odhalení v budoucnosti.


Druhá lekce

Duchovní nabídl jeptišce svezení. Když nastupovala, odhalila na okamžik lýtko.
Duchovního ten pohled tak vzrušil, že vzápětí téměř naboural.
Když vyrovnal řízení a uklidnil se, položil opatrně jeptišce ruku na koleno.
'Otče, pamatujete na žalm 129?', zeptala se s nevinným výrazem jeptiška.
Duchovní ruku sundal. Ale po chvíli mu to nedalo a znovu ji položil jeptišce na koleno.
Jeptiška se znovu zeptala: 'Otče, pamatujete na žalm 129?'
'Promiňte sestro, opravdu nevím, co se mnou dnes děje,' mumlal duchovní.
Když přijeli do konventu, rozloučili se a duchovní spěchal nahlédnout do Bible. Nalistoval žalm 129 a čte: 'Pokračujte v hledání. Nebojte se stoupat výše. Najdete štěstí.'

Poučení: Nemáte-li ve své profesi hluboké znalosti, můžete propást skvělou příležitost.


Třetí lekce

Prodavač, pokladní a jejich šéf jdou společně na oběd.
Cestou najdou starou lampu a když ji začnou otírat, objeví se džin:
'Splním každému jedno přání,' hřímá.
'Prvnímu mně, prvnímu mně, volají prodavač s pokladní.'
'Přejte si,' vyzve je džin.
'Chtěl bych být na Bahamách, řídit rychlý sportovní člun a nemít žádné starosti,' říká prodavač. Puf - a prodavač je pryč.
'Chtěla bych se opalovat na Havaji se svým milým, nechat si dělat masáž a po ruce mít neustálý přísun pina coladas.', říká prodavačka. Puf - a prodavačka je pryč.
'Tak jste na řadě, ', obrátí se džin na manažera.
'Chci ty dva zpátky než skončí polední přestávka,' říká manažer.

Poučení: Nechte svého šéfa, a mluví první.


Čtvrtá lekce

Ve větvích stromu seděla vrána a nedělala vůbec nic. Přišel k ní zajíc a ptá se: 'Co děláš?'
'Jen tak sedím a koukám.'
'Mohu si sednout také?'
'Ale jistě, proč ne.'
A tak si zajíc sedl pod strom. Vtom se objevila liška, zajíce chytila a snědla.

Poučení: Abyste mohli sedět a nic nedělat, musíte sedět hodně vysoko.


Pátá lekce

Svěřuje se krocan býkovi. 'Moc bych si přál, abych měl tolik síly, že bych dokázal vyletět až na vršek toho stromu.'
'Možná bych měl pro tebe radu,' říká býk.
'Když budeš denně hrabat v mých výkalech a zobat z nich zrníčka, brzy se posílíš a pak to třeba dokážeš.
Je v tom velká výživná hodnota.'
Po několika dnech této stravy krocan zjistil, že má dostatek síly vyletět na nejnižší větev.
Po dalších několika dnech se mu podařilo dostat se výše a ještě výše, až nakonec doopravdy vyletěl až na vrcholek stromu.
Krátce nato jej tam spatřil lovec a krocana sestřelil.

Poučení: Občas se vám podaří dostat se na vrchol za h****, ale pamatujte, že to h**** vás tam neudrží.

Šestá lekce

Na lodi se plaví medvěd, myš a žába. Medvěd si zpívá, ale žábě se to nelíbí a strašně medvědovi vynadá.
Medvěd ji ignoruje. Myš se jen dívá a když vidí, že medvěd nepřestal zpívat, vynadá mu také.
Medvěd se naštve a myš i žábu hodí do vody.
Ve vodě se ptá žába myši: umíš plavat? Ne, pláče topící se myš.
Tak proč nadáváš medvědovi?

Poučení: když si kolega dovoluje na nadřízeného, neznamená to, že si to můžeš dovolit i ty.

To je starý, i když dobrý :-)

Správně, krote se prosím ve výrazivu.

Anagramy jsou stejně lepší.

V.A.C.L.A.V. K.L.A.U.S. : Výsadkový Azbestový Civilní Létající Automat na Vyhlazování/ Konstruovaný Létající Automat na Usurpování Slabých

L.O.N.D.O. : Likvidační Obludný Nájezdník na Demolici Osob

A nejlepší je samozřejmě F.E.N.C.E.R. : Fašistický Elektronický Nezničitelný Civilní Efektivní Robot

Když mě posilování nikdy moc nebavilo... :)

Rádio Jerevan hlásí přesný čas!

marly: Ne. Zadal jsem jméno kolegy, který o tom málem začal psát článek.

A ty? :)

white: Které části nerozumíš? Že bychom ti ji vysvětlili... :)

Máte cestovní pas? Nizozemci zveřejnili kompletní celosvětovou databázi s osobními údaji.

Londo už se probudil. By s horečkou.

/OT

Jasně že stačí, ale kůň je víc sexy. /OT

Pořiï si věž, nebudeš čekat na potvrzení.

2. liga? Ty moc nečteš noviny, viï? :-D

Aha, to jo, já ty divizní celky moc neznám... ;)

Já to znám s čínou/Čínou.

Je to moc dobrý.

Moc dobrý, ze života (mého) :-D

Dobrý, ale vrame se k tématu. Díky.

dtto

Ale no fuj! :-)

BrainKingove = gin bankerovi :-))

Fencer se asi upije xmrti! :)

Alebo tak :)

Mustafem Rusákem, prosím :)

Prosím o zmírnění vulgarit ve zveřejněných vtipech. Čtou nás i děti. Díky.

Jo, ale nezapomeň to nechat v jednom postu, a se mi to dobře maže!

Já myslel, že pěstují mák...? Ten vynáší víc a nemusí se čekat až dozraje ;-)

Inu, brambora k bramboře, uno je na dvoře :)

Potřebuju 1,5 mega, kdo půjčí?

Hergot, dneska je tu srandy pytel... ;)

fencer: Řeknu ti taky jeden - což tak leasing? :)

To mi připomnělo:

Jak se zbavit staré myčky nádobí?
Jediná šance je rozvod.

Jsem vášnivá čtenářka Bravo girl, jelikož mám dceru v tomto věku, kdy jí zajímají tyto časáky a jeden příběh vám musím poslat :-))))

Nejlepší fór byl (psala ho asi 13 ti letá holčina ) : " Když mi bylo 6 let, pokřikovali na mě kluci, že mě přefiknou. Ptala jsem se maminky, co to je a ta mi řekla, že je to vyfotit. Za nedlouho přijela babička a říkala, že se musíme nechat všichni vyfotit a poslala mě k fotografovi. Když jsem tam přišla, tak jsem se ptala kolik by stálo přefiknout mě, maminku, babičku a psa Azora. Fotograf mi odpověděl, že mě přefikne zadarmo, maminku za 100 a babičku a přefikne Azor :-)))))))) Když jsem vyrostla tak mi to maminka vysvětlila... "

Zajímavý, tuto storku znám cca pět, šest let. Asi je to univerzální.

Z tohoto bude mít Hestia radost ;-)

- Haló, policie? Jel jsem autem a srazil jsem dvě slepice.
- No, tak je položte na krajnici. A je další auta nerozmažou po vozovce.
- Dobře, rozumím. A co mám udělat s jejich motorkou?

Síla :-) Nojo, to se může stát jenom v brněnský šalině... :-D

Jo, to je pěkný.

:-)

OK, tak aby bylo úplně jasno jak Poletuše, tak Luisiferovi (a všem ostatním): jsem - a Fencer taky - háj senzitív na rasistické pseudovtípky o "cikánech u soudu v obleku", "Dežovi ve školní lavici" atp. Předpokládám, že všichni vyjma Poletuchy chápou, co to rasistický vtip je. Nechám tedy další vtipy na zvážení a rozumu přispívajících, ale myslím, že mezinárodně založený BK si vtipy o "Slovácích pijících vodu z Vltavy" nezaslouží a budou proto bez milosti mazány.

Tím diskusi na dané téma končím. Pokud někdo čemukoliv z výše napsaného nerozumí, můžeme to vyřešit v poště.

Děkuji.

Luisifer si plete pojmy s dojmy ;-)