Fencer: To ani nemusíš...:)
ELEKTKROZAUN zní mezinárodně...

Londo: V tom je asi skrytý volební slogan..."ZVOLTE KROCANA!" :)

Londo: Tomu jsem se podivoval před pár měsíci přímo na místě...:)

В школе изучают методы первой медицин
ской помощи:
- Что бы ты сделал, если бы твой маленьк
ий брат проглот
ил ключ?
- Лазил бы домой через форточку.

Londo: Díky

Není překlad jako překlad.

Nad Seattlem si takhle letěl vrtulník, když najednou elektrická závada vyřadila veškerá elektronická navigační a komunikační zařízení letounu.
Kvůli mrakům a mlze pilot nemohl určit polohu vrtulníku. Pilot spatřil vysokou budovu, přiletěl k ní, obkroužil ji, a ukázal ručně psaný nápis "KDE TO JSEM?" napsaný obrovskými písmeny. Lidé ve vysoké budově rychle letounu odpověděli, napsali obrovský nápis a vystavili jej v okně budovy. Jejich nápis říkal "JSTE VE VRTULNÍKU."
Pilot se usmál, zamával, podíval se do mapy, určil kurs na letiště Sea-Tac a bezpečně přistál. Když byli na zemi, zeptal se pilota druhý pilot, jak to udělal.
"Věděl jsem, že to musí být budova Microsoftu, protože mi dali v zásadě správnou, ale naprosto neužitečnou odpověï."

ZUBAAAAAANNNNN
Tak nevim, jestli tomu budete věřit ale 8443.72m!!!

Co říkáte na 2447.63???
2. pokus 2780.15

Je to tohle?

http://www.numanumaye.tk/

Liquid: The requested URL /numanumaye.htm was not found on this server...

Mach Machovic:

No, já jsem přesně takovouhle reakci očekával...je to banda...;D

Oba só česky, tupaňu...80)

Luisifer: Jeden vtip tam máš dvakrát, ale jinak jsem se docela pobavil

Já jak jedu víc než 110 tak tu zatracenou rakev taky nehodím a nehodím a napařím to do té zatracené zdi - moje max. zatím 652,99

Huhu: To jsou ti znalci pěkní idioti...

Brno (los, lce, jsm) - Jméno Petra Šedy z Brna donedávna znalo několik řidičů tramvají, vedení dopravního podniku, strážníci a pár úředníků bystrcké radnice. Dnes o něm ví velká část lidí, kteří mají internetovou poštovní schránku. Posílají si hlas třicetiletého invalidního důchodce jako kuriozitu. Po internetu koluje nahrávka, v níž si Šeda dispečinku stěžuje na napadení řidičem tramvaje, který ho "zbil a vyhodil i s taškami", a vyhrožuje, že pokud nebude dotyčný řidič vystřídán, tak ho zabije. "U Semilassa poteče krev," řekne Šeda těsně před tím, než zavěsí. Dopravní podnik tvrdí, že je to naopak; řidič se musel bránit před útokem Šedy. "Tento muž často řidičům znepříjemňuje výkon služby, někdy ji i znemožňuje - například vbíhá do kolejiště a odmítá odejít, řidičům nadává, vyhazuje je z kabiny a podobně. Je častým klientem našeho oddělení stížností," vypočítává mluvčí dopravního podniku Hana Pohanová. Celá věc má ale ještě jeden rozměr, pro dopravní podnik nepříjemný. Z dispečinku unikla nahrávka, jejímž cílem bylo zesměšnit člověka, který není psychicky zcela zdráv. "Já bych dopravní podnik žalovala, je to skandální. Dokonce si myslím, že by Petr měl velkou šanci soud vyhrát," míní sousedka Šedových. Samotného aktéra se zastihnout nepodařilo. Doma byla jen jeho matka, která neznala podrobnosti sporu, Petr Šeda byl mimo Brno a měl vypnutý mobil.

"To, že nahrávku někdo umístil na internet, nyní intenzivně šetříme," podotkla Pohanová. Obraz třicetiletého muže jako nevinné oběti ale zastiňuje fakt, že v minulosti jej osmkrát krotili strážníci. Mimo jiné proto, že kopal do dveří bystrcké radnice a ohrožoval úředníky. Také vbíhal na křižovatku, kde blokoval provoz. "Měl nařízeno ambulantní protialkoholní léčení, ale soud v Ostravě v úterý změnil ambulantní léčbu na ústavní. Pod vlivem alkoholu je totiž značně agresivní," sdělila bystrcká místostarostka Eliška Kovářová. Podle lékaře Ivana Weinbergera z protialkoholní a protidrogové ordinace, kam začal muž před krátkou dobou docházet, se choval maximálně slušně. "Pokud je někdo pod vlivem drog nebo alkoholu, není možné říct, co to s ním udělá. Slovní vyhrožování zabitím neznamená, že se tak stane. Realizují se spíše věci, které člověk nevysloví," řekl lékař. Řidiči dopravního podniku, které MF DNES oslovila, většinou tvrdili, že o incidentech nevědí. "Doslechl jsem se, že někdo dělal problémy kolegům na jedničce, ale nic podrobnějšího nevím,"řekl řidič tramvaje, když včera nastupoval do služby. "Mluví se o výhružné nahrávce, prý je to samá krev, ale všichni z toho mají spíš legraci," uvedl další.

Já nikde žádný zákaz nevidím.

Starý Ir leží doma v posteli a umírá. Jak se stále častěji zmítá v agonii blížící se smrti, najednou v jednom ze světlejších okamžiků vědomí ucítí, jak se zezdola z kuchyně line vůně jeho zamilovaných sýrových bochánků. Sebere poslední zbytky svých sil a zvedne se z postele. A zatímco se opírá rukama o zeï, došourá se ke dveřím. Oběma rukama se přidrží zábradlí a s nadlidským úsilím sejde po schodech dolů. Zde se opře o dveře do kuchyně, aby si odpočal a trochu se vydýchal. Kdyby byl po smrti, myslel by, že je v ráji, protože kuchyňský stůl je pokryt voskovaným papírem a na něm lahůdka nad lahůdky - desítky sýrových bochánků. Je to nebe? Anebo je to spíš poslední akt lásky jeho milující ženy, se kterou sdílel po šedesát let dobré i zlé a která jej chce ještě naposledy potěšit, dříve než on opustí toto slzavé údolí? Sebral v sobě poslední zbytky sil a vydal se směrem ke kuchyňskému stolu. Ale předchozí cesta jej natolik zmohla, že zavrávoral a dopadl na kolena těsně vedle stolu. Sýrové bochánky měl na dosah. Jeho rozpraskané rty se otevřely a on skoro cítil na jazyku chu sýrových bochánků dřív, než některý vložil do úst. Tak silný zážitek jako by jej vracel do života. Pomalu natáhl svou třaslavou, vrásčitou paži směrem k nejbližšímu bochánku na kraji stolu, když v tom najednou dostal přes ruku vařečkou.
"Necháš je být! Ty jsou na pohřeb!"

Lezou dva vyprahlí trosečníci po poušti a jeden říká druhému: "Zaskřípej zubama, vole, třeba nám přeběhne mráz po zádech."

Na diskotéce je móc pěkná holka a jeden kluk se rozhodne, že ji sbalí. Nenápadně k ní přitančí a snaží se ji ohromit svými tanečními kreacemi,ale holka na něho totálně sere. Najednou si navíc všimne,že ta holka někam odchází, pozoruje ji a zjistí, že šla na záchod. Čeká teda před záchodem a přemýšlí, co jí řekne, až vyjde ven, nějakou tu větu, kterou by ji sbalil a totálně okouzlil. Holka najednou vychází ze záchodu a on jí říká: "Čau, tak co, sralas ? ..."

Jako právník vznáším námitku proti níže uvedenému "vtipu". ;-)

Vysoce vážený pane prezidente,
Obracím sena Vás s prosbou o zproštění povinné vojenské služby vzhledem k obtížné rodinné situaci, ve které se nalézám: Mám 24 let a oženil jsem se s vdovou ve věku 44 let. Má manželka má dceru ve věku 25 let; shodou okolností se stalo, že s touto dcerou mé manželky se oženil můj otec, čímž se stal mým zetěm, nebo si vzal mou dceru.
V této souvislosti je má dcera zároveň i mou macechou. Mé manželce a mně se v lednu narodil syn; toto dítě je bratrem manželky mého otce, tedy jeho švagrem. Zároveň, jakožto bratr mé macechy, je i mým strýcem, to znamená, že můj syn je mým strýcem. Manželka mého otce , tedy má dcera, porodila na velikonoce chlapce, který je zároveň mým bratrem, nebo je synem mého otce, a zároveň i vnukem, protože je synem dcery mé manželky.

Jsem tudíž bratrem mého vnuka a vzhledem k tomu, že jsem manželem tchyně otce tohoto dítěte, jsem tedy v postavení otce svého otce a zároveň i bratrem jeho syna. Jsem tedy sám sobě dědečkem.

Z těchto důvodů Vás, vážený pane prezidente, prosím o zproštění vojenské služby, nebo, jak známo, zákon nedovoluje povolávat do armády zároveň dědečka, otce i syna z jedné rodiny.

Věřím, pane prezidente, že projevíte pochopení pro mou situaci.

Gror - doufám, že nevěříš tomu, že je to doopravdy překlad amerického turistického průvodce. Jako vtip je to ale dobrý...;-)

1. Soudní proces v Grónsku: "Řekněte nám, kde jste byl v noci ze 14.listopadu na 20.března."

2. Mladý advokát se první den nastěhuje do nových prostor a zahajuje činnost. Pár minut po deváté kdosi zaklepe a vejde do přijímací místnosti. Mladík si říká, že by nemělo být poznat, že je to první klient. Tak vezme do ruky telefon a začne předstírat jednání s klientem. Háže velkými čísly a termíny. Když má pocit, že nechal klienta čekat dost dlouho na to, aby udělal dojem, 'hovor' rychle ukončí a říká: "Dobrý den, pane. Mohu pro vás něco udělat?" "Jasně. Když dovolíte, jdu zapojit telefon."

3. Do řeznictví vběhne pes, ukradne několik buřtů a uteče. Rozčilený řezník však psa pozná; je to pes jednoho ze stálých zákazníků - právníka. Odpoledne zajde řezník k právníkovi a zeptá se jej: "Když mi vběhne do řeznictví pes a ukradne svazek špekáčků, mám nárok na finanční náhradu od majitele psa?" "Ano, samozřejmě", odpoví právník. "V tom případě mi dlužíte 120 korun", říká řezník, "to totiž byl váš pes." Právník si povzdechne, vytáhne šekovou knížku a napíše šek na 120 korun. Když je řezník na odchodu, právník jej zadrží: "Ještě moment! Tady máte účet na 500 korun za konzultaci..."

4. Po vyhraném soudním sporu advokát poslal svému klientovi telegram: "Pravda zvítězila!" Hned nato přišla obratem odpověï: "Ihned podejte odvolání."

5. V soudním procesu provádí vrahův obhájce křížový výslech patologa:
"Než jste podepsal úmrtní list, zkontroloval jste puls?" "Ne." "Poslechl jste si, zda mu tluče srdce?" "Ne." "Provedl jste zkoušku dechu?" "Ne." "Takže, když jste podepsal úmrtní list, nebyl jste si jistý, zda je ten člověk mrtvý, že?" "No, řeknu to takhle: Mozek toho chlapa jsem měl v piksle na stole. Ale je možné, že běhá někde venku a věnuje se právu."

neznalek - ok, následuje 5 vtipů o právnících..;-)
huhu - jestli chceš, tak ti to přeložím v PM

V roce 1968 totiž teritoriální vody Británie nezasahovaly až do míst, kde leží Sealand. Později bylo v souladu se změnou obyčeje mezinárodního práva rozšířeno na 12 mil, čímž se Tebou zmíněný rozsudek stává minulostí. Lex generalis et posterior derogat legi speciali et priori.

Jak se od něj britské právo distancuje? Nemůže se distancovat od něčeho, co neexistuje. Sealand je britské území a pan Roy a jeho manželka se jednoduše rozhodli, že tam budou bydlet a co si tam dělají, je jejich věc, pokud neporušují zákon.

ve skutečnosti není žádná nezávislá země, protože nesplňuje požadavky mezinárodního práva veřejného. Za prvé nemá své mezinárodně uznané hranice (navíc se nachází uvnitř dvanáctimílového teritoriálního pásma Velké Británie), za druhé nemá stálé obyvatelstvo (tzv. princ Roy sám je britským občanem a používá britský pas, protože jinak by se nikam nedostal), za třetí nevyvíjí vlastní ekonomicku aktivitu a nemá organizovanou hospodářskou strukturu (jedinou ekonomickou aktivitou na Sealandu je činnost společnosti HavenCo, známky tam vydávané mají hodnotu snad pouze pro filatelisty, protože Sealand není členem Mezinárodní poštovské unie, tudíž dopis s takovou známkou se nedostane pranikam), za čtvrté nemá žádný sociální systém, za páté nemá dopravní infrastukturu, za šesté nemá vládu, která by zajistila veřejné služby a policejní kontrolu, za sedmé není suverénním státem, tj. nebyl uznán požadovaným počtem světových států (nebyl uznán ještě nikým).

Samozřejmě, že by se něco změnilo, píčo.

Samozřejmě, že by se něco změnilo, číčo.

Rozdíl vidí snad každý normální člověk.

Já být jí, tak ten server žaluju...ten remix s těma papučema jde už příliš daleko. Je pravda, že to není žádná superstar, ale všechno má své hranice.

Tučňák 322,9

a pravdivý...;)

Nebylo by lepší tam místo slova "kokot" dát "egzot"? ;-)

Jinak zdravím Egzota HM

Máš pravdu, měl jsem to tam napsat. Každopádně když si to zkusíš vyřešit s dostatečným časovým odstupem, tak to podle mě vyjde nastejno.

dexter: Já jsem to z hlavy zvládl...koukal jsem jenom na zadání.

filipess: souhlas, jenom jsem chtěl říct, je to úloha jak na pamě, tak na logiku (jak říkáš, uspořádání informací podle souvislostí) ;-)

Na logiku je to tak jako tak, nezáleží, jestli si to napíšeš nebo ne.

Problém je v tom, že když si to člověk napíše na papír, tak to není problém vyřešit. Einstein to myslel tak, že 98% lidí to není schopno vyřešit z hlavy.

1. Je 5 domů, každý jiné barvy.

2. V každém domě bydlí jedna osoba různé národnosti.

3. Každý majitel domu upřednostňuje určitý nápoj, kouří určitou značku cigaret a chová určité zvíře.

4. ŽÁDNÁ z těchto pěti osob nepije STEJNÝ nápoj, nekouří stejné cigarety ani nechová stejné zvíře jako některý z jejích sousedů.

Otázka: Komu patří ryba???

Víte, že:

Brit žije v červeném domě.
Švéd chová psa.
Dán rád pije čaj.
Němec kouří cigarety Rothmans.
Nor bydlí v prvním domku.
Majitel zeleného domu pije kávu.
Kuřák cigaret Winfield pije rád pivo.
Majitel žlutého domu kouří cigarety Dunhill.
Osoba, která kouří Pall Mall, chová papouška.
Muž, který bydlí v prostředním domě, pije mléko.
Kuřák cigaret Marlboro bydlí vedle toho, kdo chová kočku.
Muž, který chová koně, bydlí vedle toho, kdo kouří Dunhill.
Nor bydlí vedle modrého domu.
Kuřák cigaret Marlboro má souseda, který pije vodu.
Zelený dům stojí nalevo od bílého domu.

Einstein vytvořil tuto hádanku v minulém století a tvrdil, že 98% tehdejší světové populace ji není schopno vyřešit

O smrti synů Saddáma Husajna Udaje a Kusaje máme pouze kusé údaje. Našly se jen kusy Udaje a údy Kusaje.