Zkuste rozkmitat bránice svých souperu i jiným zpusobem :-)
Fencer a Londo podporují zákaz vtipu s xenofobním, rasistickým podtextem.
Důležité upozornění: Tento klub je primárně určený k psaní vtipů. Pokud je chcete komentovat, prosím, ale ostatní diskusi velmi bedlivě zvažte. Může být moderátorem označena za OT a smazána.
Jak vyhledat, zda tvůj vtip již někdo nezveřejnil? Je to jednoduché: v políčku Hledat v příspěvcích zadej klíčové slovo (určitě tě nějaké napadne) z tvého vtipu. Výsledek je otázka několika vteřin.
Liste over diskussionsborde
Du har ikke rettigheder til at skrive meddelelser til dette bord, Mindste medlemsskabsniveau nødvendigt for at skrive til dette bord er BrainSpringer.
Kto ako hovorí Patológ: Môžem smelo prehlásiť, že sa najčastejšie stretávam s otvorenými ľuďmi. Obuvník: Obviňujú ma, že veľa času prešustrujem. Hodinár: Ja viem najlepšie, koľko odbilo. Sudca: Žiaľ, oslavovanejší je sud, ako súd. Opravár výťahu: Mňa striedajú úspechy. Raz som hore, raz dolu. Optik: Ja sa každému môžem smelo pozrieť do očí.
Riaditeľ si vyberá sekretárku. Všetkým dal rovnakú otázku: "Koľko je 2 x 2?" Tie odpovedali nasledovne: - Štyri, - vraví prvá. - Päť, - povie druhá. - Toľko, odpovie tretia, - koľko potrebujete. Ktorú vybral riaditeľ za sekretárku? Tú najkrajšiu!
Riaditeľ podniku chváli svoju sekretárku: - Slečna vy na tom stroji píšete, ako blesk. - Vážne pán riaditeľ? To hádam nehovoríte vážne. - Celkom vážne. Aj blesk udrie iba občas.
Číňan príde do hotela v menšom mestečku a pýta si izbu na jeden deň aj so stravou. - Chcete izbu s vegetariánskou stravou, alebo máte radšej tradičnú výživu? - spýta sa ho recepčný. - A aký je v tom rozdiel? - K vegetariánskej izbe dostanete paličky, aby ste si mohli zo steny zoškrabať huby, k izbe s tradičnou stravou dostanete luk a šípy, aby ste si mohol uloviť potkana.
Učiteľka vraví žiakom: - Hovorili sme o dobe kamennej, železnej a atómovej. Čo myslíte, aká príde potom? Móricko sa prihlási: - Prosím, doba dôchodková. - Ako si na to prišiel? - Lebo dedko stále vraví babke: „To je ale doba, kým príde dôchodok!“
Šel jsem se svým 60-tiletým otcem koupit nové boty. Z běhání po obchodech jsme vyhládli a rozhodli se zajít do restaurace najíst. U stolu jsem zpozoroval, že otec nemůže spustit oči z vedle sedící dívky. Měla vysoko natupírovaného kohouta, nabarveného do zelena, oranžova, červena a modra. Kdykoliv k němu dívka obrátila oči, viděla, že na ni stále civí a když už toho měla dost, tak se ho sarkasticky zeptala: "Co máš za problém, dědo? Tys v životě neudělal nic divokýho!?" Protože otce znám, tak jsem raději rychle polkl sousto, co jsem měl v puse, aby mě při jeho odpovědi nezaskočilo. Otec nezklamal a s důstojným klidem a bez mrknutí oka odvětil: "Jedenkrát v životě jsem si vzal drogu a přefiknul pak páva. Teď se ptám, jestli ty nejseš moje dcera?".
Futbalista radostne telefonuje svojmu otcovi: -Otec, bol si na futbale? -Nebol synak -to je škoda! Dal som dva prekrásne góly. -Výborne synak som na teba hrdý. A ako skončil zápas? -1:1
Jožko vletí do triedy a učiteľka ho napomína: ,,Jožko choď na chodbu a príď sem ako keby prišiel tvoj otec." Jožko ide a vykopne a hovorí: ,,Večera je na stole?!".
Sněhurka, Paleček a Quasimodo přijeli ke Guinnessům nechat se zapsat do knihy rekordů. První jde do kanceláře Sněhurka, za chvíli vyjde, celá září a říká: "Zrcadlo nelhalo,jsem nejkrásněší na celém světě, zapsali mě". Další na řadě je Paleček, vejde do kanceláře, za chvíli je venku, směje se na celé kolo : "Jo! Zapsali mě, jsem nejmenší na světě" Poslední jde Quasimodo. Za okamžik je venku, pěkně nasranej :
Porodní babka, která zaslouzene odrodila stovky deti prijde do nebe a Svaty Petr ji premlouvá:
"Tys' byla taková starostlivá a dobrá. Zustan jeste na zemi a pomáhej zenám v bolesti, stejne tak jako dosud, jen Ty to umís tak dobre." Porodní babka nato odpoví. "Vis Svatý Petre, nemohu se jiz více dívat,jak zeny trpí a otcové detí si mezi tím uzívají." "To není problém, zarídím to, aby pri kazdém Tvém porodu otcové detí trpeli stejne jako rodicky."Tak se babka vrátí nazpet a hned jí volají k porodu. Zena se svíjí v bolestech na posteli a manzel sedí u okna, chlastá pivo a príserne se chechtá. "Vás nic neboli ?" - ptá se babka. "Ne, mne ne, ale podívejte se ven z okna na toho kominíka. Sviji se na ty strese, jako kdyby byl v posledním tazení!
Pýta sa malý cigán svojho otca: Tato, čo je to demokracia ??? Otec: "Demokracia je to, keď gadžovia robia a my dostávame peniaze len tak." Syn: "Aha. A to im nevadí ???" Otec: "Vadí, ale to už je rasizmus... "
Hovorí pani učitelka v škole, v prvej triede: Deti, napísajte do zajtra slohovú prácu na tému: MAMA JE LEN JEDNA Druhý den vraví: Deti, kto nám prečíta svouju prácu? Hlási sa Marienka. Moja mamička ma ráno zobudí tak, že ma hladká po vlasoch. Když sa zobudím, mám nachystané ranajky. Pak ma mama učeše a ideme autom do školy. Tu ma vysadí, zamáva na mna a ide do roboty. MAMA JE LEN JEDNA. Hlási sa Fero a číta: Ked prijdem domov, je tam dym jako v bani. Mama sedí na kolenách nejakého uja, obaja fajčia a už od dverí na me reve: Fero,hned zájdi do lednice a dones nám dve desiatky !! Otvorím lednicu a volám: MAMA, JE LEN JEDNA.
Přijde jeptiška do krámu a chce si koupit flašku rumu. Prodavač jí říká: "Ale sestro, vy byste přece neměla pít alkohol". Jeptiška: "To není pro mě, to je pro pana faráře, jako projímadlo". Prodavač jí flašku prodá a jeptiška odejde. Asi za půl hodiny jde prodavač zavřít krám, vyjde ven, aby stáhnul roletu vidí jeptišku, jak se válí před krámem ožralá jako motyka a vedle ní prázdná láhev od rumu. Prodavač se vyděsí: "Ale sestro, vždyť jste říkala, že je to pro pana faráře jako projímadlo..." Jeptiška odpoví značně huhlavě: "Až mě pan farář uvidí, tak se z toho posere!
Dvě kamarádky umřou a potkají se v nebi. Když už jsou spolu, jedna se vyptává té druhé: "Jak jsi vlastně zemřela?" "Zmrzla jsem," odpovídá druhá. "A bolí to?" "Tak na začátku cítíš nepříjemnou zimu, potom tě začnou bolet prsty a kosti a nakonec začínáš mrznout a usneš na věky. No co ti budu povídat, hrozná smrt. A co ty, jak jsi zemřela?" "No tak já jsem dostala infarkt." "A to jak?" "Tak to ti teda povím - Myslela jsem si, že mě manžel podvádí, tak jsem se dříve vrátila z práce a našla jsem ho doma spokojeně koukat na televizi. Běžím do garáže, no nenašla jsem nikoho, tak jdu do prvního poschodí a zase nikdo, rychle běžím do druhého a taky nikdo. No a jak jsem scházela dolů po schodech, tak z radosti, že mi manžel není nevěrný, jsem dostala infarkt a umřela jsem." "Ty jsi ale fakt blbá, kdyby ses koukla do mrazáku, ještěbychom byly obě naživu."
Muž se prochází po kalifornské pláži, ponořen do modliteb. Náhle se roztrhnou mraky, zazáří jasné světlo a on uslyší Boží hlas: "Za to, že se upřímně modlíš, ti splním jedno přání." Muž bez rozmýšlení povídá: "Chtěl bych, abys postavil most až na Havaj, abych si tam mohl kdykoli zajet." Na to Bůh odpoví: "To je velmi náročné přání. Uvědomuješ si, kolik takový most bude muset mít pilířů? Kolik oceli se na to spotřebuje? A napadlo tě, jak ty pilíře budou dlouhé, když je oceán hluboký několik kilometrů? Zkus se ještě jednou zamyslit a přej si něco, co by potěšilo i mě." Muž chvíli přemýšlí a konečně řekne: "Pane, přál bych si rozumět své ženě. Chtěl bych vědět, na co myslí, když mlčí, proč někdy pláče a přitom tvrdí, že se nic neděje, chtěl bych znát všechna její přání, která mi naznačuje způsobem, jemuž nerozumím." Po chvilce ticha Bůh povídá: "Chceš na tom mostě dálnici o dvou nebo o čtyřech pruzích?"
První den po letních prázdninách, v páté třídě jedné berlínské základní školy učitel kontroluje přítomnost žáků: "Mustafa El Ekh Zeri." "Zde." "Achmed El Cabul." "Zde." ... Kadir Sel Ohlmi." "Zde." "Mohammed End Ahrha." "Zde." "Mi Cha Elma Yer." Ticho… "Mi Cha Elma Yer." Nikdo se nehlásí… "Ješte jednou – Mi Cha Elma Yer!" V zadní lavici vstane chlapeček: "To bych mohl bejt asi já, ale čte se to Michael Mayer."
Odeber jedno písmenko z názvu filmu a napiš krátký popis:
Francouzská sojka - Dvojice newyorských detektivů bojuje proti nelegálnímu obchodu s ptactvem Pošťák vždycky voní dvakrát - o počátku metrosexualizmu mezi poštovními doručovateli Válka loků - psychologické drama z období prohibice Šestý sysl - zahradkarska kolonie je neustale terorizovana inteligentnimi hlodavci Americka rasa - volne pokracovani kultu hakoveho krize Lví krá - dokument o lvu, ktereho vychovavaly vrany Rainspotting - komedie odehravajici se na meteorologicke stanici uprostred rovnikove afriky Návrt Idiota - posledni hodiny na Deepwater Horizon pred osudovou katastrofou. Božský ruce - německo singapurské drama z věšteckého prostředí Walker Texas Anger - příběh mapující toulky naštvaného texasana Dokonalý Tik - zivotni pribeh sileneho hodinare Nesmrtelna ETA - Dokumentarni film o Baskitske separatisticke organizaci Bořek tavitel - horor USA Princezna ze lejna - dokument o netradičních sochařích Obří holubi se vracejí - Hitchockovo volné pokračování Ptáků Dannyho arťáci - jeden den v reklamní agentuře očima dvou kreativců Jak se udí princezny - pribeh ze zivota pedofilniho kanibala Obecná kola - historický film kde hlavní roli hraje kruh Tágo a cash - Homosexuální romance o tom, že i za peníze se dá koupit láska Postižiny - veselé i smutné chvíle v životech handicapovaných Údolí čel - povedená taškařice ze zákulisí České filharmonie Na samotě u Lea - tragikomedie ze života jednoho onanisty Jak svět přichází o báníky - socialisticky realizmus na tema tezce pracujicich Ostravskych horniku Osobní srážce - o krutém důsledku dluhů, exekutorech a dalších trápení - studijní material Dívka na kotěti - Bizarní německe zoo porno tak trochu jinak Jáchyme hoď ho do Troje - ze života pražských taxikářů Petrolejové lamy - Souboj čilských honáků proti nadnárodní olejářské lobby Vatar - slovenske drama o obycejnych lidech z tovarny na bunicinu Dobrý voják Šejk - aby potlacil povstani na svem uzemi, nevaha Hafiz Imam Mufassir nasadit svuj vlastni zivot. Kola základ života - co je příčinou zvýšené obezity americké mládeže? Schindlerův sezam - film z drsneho konkurencniho prostredi velkovyrobcu musli tycinek Kulový lesk - německé plážové softporno Malý velký už - eroticky akcni film Plíšky - veselohra z Poldi Kladno Komu voní hrana - gaysoft porno z prostredi boxu. Táci - pronikavá sonda do prostředí školních jídelen Ostře ledované vlaky - fantasticky epos ze sibirske magistraly Ať žijí uchové! - pohadka z prostredi ORL Přednosta sanice - Historické romantické drama ze zubní ordinace na přelomu století. Hledá se emo - Film podle skutečné události. Pan Au - pribeh hypochondria Sed statečných - o úskalí používání latrín v zákopové válce Forrest gum - dokumentární film o těžbě kaučuku U pokladny sál - Německé gay porno z prostředí supermarket Pá třetí rise - malá židovská holčička se loučí se svým rodným krajem Moulové 3D - prostorový pohled do vybraných ministerstev Barbar Onan - dokument o bolestivosti zapesti.