s dětma můžeš zažít spoustu krásnejch věcí. Jako třeba že vyrostou a vypadnou z domu

trohat: neboj já to nikdy nehulil a ani nehodlám. Jen jsem to slyšel říkat kámoše a napadlo mě to sem dát.

hoky: ale ty už to nehul

Zurab,hoky: Takhle sem se dlouho nezasmál ..

Je hezké vidět své děti běhat po trávě, než jí začnou hulit

Víte proč železná Sparta nikdy nezrezne?

...

Protože dostane v každém zápase pořádný nátěr

Američan, Angličan a Soviet súťažia, ze kto prinúti mačku zjesť pikantnú horčicu. Prvý je na rade Američan. Chytí mačku a palcom do nej natlačí horčicu. "To je násilie!" protestuej Soviet. Angličan dá horčicu medzi kolieska klobásky a mačka to s chuťou zje. "To je obyčajný podvod!" protestuje Soviet. Keď je na rade, natrie mačke horčicou riť. Tá si z nej horčicu za sústavného mravčania a kvílenia vylíže. "Vidíte, súdruhovia! Dobrovoľne a s piesňou na perách!"

Paris Hilton♥: tam se nedostanu:)

pedro: ten vtip je kouzelnej a kdybych to vypipal tak by to ztratilo puvab

lukulus: Hlavně že Ti v jiném diskusním klubu bylo eklhaft napsat "prdel".

lukulus:
taková "vybraná" slova sem nepatří
http://brainking.com/cz/Board?bc=2210

Sedí dívka na lavičce v parku a strašně nadává: "Kurva fix, do prdele práce!" Jde kolem chlapík, slyší to a povídá jí: "Poslouchej, děvče, to se vůbec nehodí, abys nadávala jako dlaždič!" Ona na to:"Tak si sedněte ke mně a já vám povím, proč nadávám."
Chlap si přisedl a dívka mu něco zašeptala do ucha. Chlap začal nadávat: "To je v píči! Zasranej svět!" Slyšela to babka, která šla okolo, a napomenula chlapíka, aby tak neklel,že je to nekulturní a nesluší se to. A chlapík na to: "Pojďte si sednout, babi, já vám řeknu, proč tak nadávám!"
Babka si sedla, chlap jí něco pošeptal do ouška a babka hned: "A do psích prdelí, kunda pes, já se na to vyseru!" Uslyšel to kolemjdoucí dědek a povídá babce: "No, že se nestydíte, paní, nadávat takhle tady před malou holčičkou!" Babka na to, ať se posadí, že mu řekne, proč tak nadává.
Dědek si sedl a babka mu povídá: "Ta lavička je čerstvě natřená!!!"
"Kurvaaaaaaa, do píči!"

Jaký je rozdíl mezi Paroubkem a Číňanama?
Když slaví Číňani, zabije se pes. Když slaví Paroubek, zabije se Kočka.

Místopředseda Čunek, který pod vlivem alkoholu srazil na přechodu pro chodce 2 cikány, se o přestávce soudního projednávání ptá soudce,
jaký může očekávat výsledek. Soudce mu odpoví: Tak ten, co Vám rozbil hlavou přední sklo, dostane 5 let za vloupání do auta a ten druhý,
kterého náraz odhodil 15 metrů, dostane 3 roky za útěk z místa činu!

Dva bankeri diskutuji nad aktualni situaci...
Clovece,po vcerejsim propadu na burze,jak jsi spal? Jako male dite! To nechapu?
Celou noc jsem řval a dvakrat se posral

.... jsem to našla a nevím, jestli je to spránvě slovensky..... ale pobavilo mě to
takže se předem omlouvám za slovenštinu.......



"Takú ti jebnem že ťa ani google nenájde."....

Syn arabského šejka se rozhodl studovat v ČR, v Brně.
Po měsíci píše domů:
"Brno je krásný, lidé jsou tu příjemní a vůbec moc se mi tady líbí.
Jen se občas trošku stydím, když přijedu do školy svým
pozlaceným mercedesem, zaparkuju u školy a potkám některého ze svých
profesorů, jak vystupuje ze šaliny... tak je to docela trapné."
Za pár dnů mu příjde šek na milion dolarů a krátká zpráva od rodičů:
"Nedělej nám ostudu a kup si taky šalinu!!!"

Maťátko:

V hotelu na recepci:
Host: "Poslal jsem vám postel."
Recepční: "My jich máme dost, ale přesto Vám moc děkujeme."
Host: "Plosím, ládo se stalo."

Starý arab žije již přes 40 let v Chicagu. Moc rád by na své zahradě pěstoval brambory a zeleninu, ale je zde sám a cítí se již starý a slabý. Jeho syn studuje v Paříži a otec se rozhodne napsat mu e-mail: Milý Ahmede, jsem moc smutný, že nemůžu na své zahradě pěstovat brambory. Vím, že kdybys zde byl, pomohl bys mi zahradu zrýt. Mám tě rád. Tvůj otec
Obratem obdrží odpověď: 
Milý otče, prosím tě, nedělej v žádném případě na zahradě cokoli!!! Schoval jsem tam "tu věc". Taky tě mám rád. Ahmed Jen pár hodin nato obklíčí dům starého muže americká armáda, námořníci, FBI a CIA. Přeorávají a přerývají zahradu kousek po kousku, prohlížejí každý milimetr, ale nenajdou nic. Rozčarovaní se opět stahují.... 
Týž den dostal starý muž ještě jeden e-mail od syna: Milý otče, jistě je nyní zahrada kompletně zryta a můžeš zasázet své brambory. Víc pro tebe z takové vzdálenosti nemůžu udělat. Mám tě rád.
Ahmed.

Do firmy nastoupí nový šéf. Je o něm známé, že je to tvrďák. Tak poprvé prochází kancelářemi a vidí muže, který nic nedělá, opírá se o zeď a jen tak kouká.
Říká si, že ukáže názorně všem ostatním, jak naloží s takovými, kteří se flákají. Jde k onomu muži a nahlas se ptá : "Jaký máš plat ?" Muž na to, trochu překvapeně: "3000 korun týdně . . . proč ? Šéf vytáhne peněženku, podá mu 6000 a zařve : "Tady máš dvoutýdenní plat a teď vypadni a už se tady neukazuj!!!"
Muž vezme peníze a odejde. Šéf má dobrý pocit, že všem ukázal, jak v žádném případě nestrpí lenochy a přitom se ptá :
"Může mi někdo říct, co tu vlastně dělalo to líný hovado ?"
A jeden zaměstnanec mu s úšklebkem odpoví :
...
"Dovezl pizzu . . . "

Pravdivý príbeh z Chaty pod Rysmi...Toš,sila:)

Kedže na chate nebola chladnička,využívali sme na uskladnenie niektorých potravín snehové pole,ktoré v blízkosti chaty vydržalo celé leto. Najmä mäsu sa v tejto prírodnej chladničke darilo a s obľubou sme ho zakopávali do snehu. Lopatou sme vyhĺbili jamu, do nej vložili v igelite zabalené kusy mäsa,dôkladne zahádzali snehom a zapichli lopatu, ktorá mala označovať miesto uskladnenia. Na porušený povrch snehu sa totiž nedalo spoliehať - teplé slnečné lúče v priebehu niekoľkých desiatok minút dokonale zahladili stopy, preto zapichnutá lopata bola nevyhnutnosťou. Bolo popoludnie, keď sa zásoby gulášu začali stenčovať, bolo treba variť ďalší. Peter teda šiel po mäso. Bol tam však akosi pridlho, a tak som sa vybral za ním. Našiel som ho na obvyklom mieste - na rozsiahlom snehovom poli- ako hĺbi jednu jamu za druhou a hľadá zakopané mäso. Zapichnutá lopata sa totiž odtopila, spadla a zošmykla sa po snehu o niekoľko metrov nižšie. A tak Peter hľadal a hľadal, pribúdala jedna jama za druhou,v kuchyni netrpezlivo čakali na mäso, no to nie a nie nájsť. Peter dostal spásonosný nápad. Z chaty vzal lavínovú sondu a pomocou nej hľadal mäso.Jeho nezvyklé počínanie pozorne sledovali turisti sediaci pred chatou, ktorí nevedeli, o čo ide. Práve som vyšiel kvôli niečomu von, a tak sa ma turisti opýtali: ,,Čo to má ten pán za drôty v rukách?" ,,To je lavínová sonda. Pomocou nej sa v snehu hľadajú lavínou zasypaní turisti a horolezci. Keď sonda narazí na ľudské telo, hľadajúci to v rukách cíti!"- odpovedal som im a už sme sa viac spolu nebavili. ,,Asi tam niekoho zasypalo a teraz ho hľadajú." - uvažovali turisti. O chvíľu Peter vošiel do chaty a zvolal: ,,Mám ho!" Nato vzal z kuchyne veľký nôž a vrátil sa k vyhĺbenej jame, aby odrezal potrebný kus. Zvyšok mäsa opäť zahádzal snehom, poriadne zapichol lopatu a vracal sa do chaty. V jadnej ruke nôž, v druhej kusisko mäsa, z ktorého odkvapkávala krv... Turisti, ktorí ho sledovali, zbledli. Následne sa medzi nimi a Petrom začal rozvíjať dialóg, v ktorom zjavne hovoril
> jeden o voze a druhý o koze:) ,,Našli ste ho?" - jachtali turisti. ,,Jasné, veď vidíte!" - odpovedal hrdo Peter ukazujúc pritom na krvavý kusisko. ,,A kde je zvyšok!?" - zdesene sa pýtali ďalej. ,,Nechal som ho tam! Vzal som len toľko, koľko treba na guláš!" ,,Preboha! To myslíte vážne?" ,,No a čo! Nech sa zvyšok pekne chladí, zajtra z neho zas trochu odrežeme!" - odpovedal nechápavo Peter a krútiac hlavou vstúpil do chaty. V nasledujúcich minútach sa nepredal ani jeden guláš. Len samé párky, buchty, nejaká tá polievka, no guláš žiadny... Bolo nám to divné, lebo práve -TURISTICKÝ GULÁŠ- v ponuke jedál vždy najviac zaberal.....

Muž si čte v klidu noviny, když se najednou ozvou kroky a jeho blonďatá manželka jde ze schodů, otevře venkovní dveře,přejde zahradu, odemkne poštovní schránku, zakroutí hlavou a zase jde zpět. Za pár minut se vše opakuje. Kroky na schodech, zase se objeví žena, zase vyjde, přejde zahradu, zase otevře schránku, zakroutí hlavou, vrátí se zpět do domu.
Když se to opakuje asi po páté, muž to nevydrží, zvedne oči od novin a ptá se: "Děje se něco miláčku?"
A žena odpoví:"Ale nic, jen ten můj blbý počítač mi pořád hlásí,že mám ve schránce nějakou poštu."

Pôrodná babica, ktorá odrodila stovky detí príde do neba. Svätý Peter ju už na bráne začne prehovárať:
Babička, ty si taká dobručká! Vráť sa ešte na zem a pomáhaj ženám v ich bolestiach. Nikto to nevie lepšie, ako ty.
Aj by som sa vrátila, svätý Peter, ale už sa nemôžem pozerať na to,
ako ženy pri pôrode trpia a otcovia si užívajú.
To nie je problém, babi. Zariadim, aby pri každom tvojom pôrode otec trpel rovnako ako rodička!
Tak sa babka vrátila na zem a hneď ju aj zavolali k pôrodu. Žena rodí v bolestiach a manžel sedí pri okne, popíja pivo a rehoce sa.
Babka sa ho pýta:
Vás nič neboli?
Mňa nie! - odvetí chlap - Ale pozrite von oknom na toho kominára!
Zvíja sa ako keby rodil!

Ve tři rano bucha ožraly chlop na dveře sveho bytu.
Otevře mu nasrana roba: "Včil se chodi dom, ty ožralo?"
Chlop na to: "Ti jebe? Sem si přišel jenom pro kytaru!"

Pánové, Vánoce se blíží, tak POZOR na nevhodné vánoční dárky

http://sweb.cz/Lukacata/12-darek.wmv

Chlapík je první den v práci. Zvedne telefon, vytočí číslo zařve:
"Dones mi jedno kafe a to kurva rychle!"
Z telefonu se ozve: "Co si to dovolujete? Víte vůbec s kým mluvíte?"
"Ne,kurva, to nevim."
"Jsem ředitel této společnosti, vy idiote!"
"A víte vy s kým mluvíte, vy idiote?"
"Ne." odpovidá ředitel.
" Tak to mi spad kámen ze srdce..." řekne chlapík a zavěsí.

V autobuse se rozvaluje ostravák na dvou sedadlech. Přistoupí pražáček a hned spustí:
"Heleď posuň se až k voknu."
Ostravák nic
"No ták posuň se až k voknu!"
Ostravák zase nic
"No tak posuneš se až k voknu?!"
Ostravák s klidem odpoví:
"Tak kvokni vole ..."

Černovláska na pláži:
"Mám plnou hlavu písku.
" Blondýnka:
"Zajímavé, mně se to dostalo jen do vlasů."

Jde blondýna po ulici a na lampě vidí inzerát: "Prodám byt 2+1."
Tak blondýna klepe, klepe a nic!
Jde kolem policajt a říká:
"Proboha, proč klepete na tu lampu?"
"Ale, tady vidím inzerát - prodám byt 2+1 a tak klepu, klepu a nikdo neotvírá."
A policajt na to:
"Zkuste to ještě jednou, nahoře se svítí."

Blondýnka na křižovatce lehce drcne do jiného auta. Z něho vyběhne nasraný chlap a křičí:
"Ty krávo, dělalas někdy řidičák?!"
"Určitě víckrát jak ty, debile!"

Volá blondýnka manželovi na mobil:
"Miláčku, já bych s tebou potřebovala mluvit."
"No tak co je?"
"No já jsem si v obchodě koupila to ... jak se to jmenuje ... no puzzle."
"Dobře a co je s nimi?"
"Nejde mi to složit."
“Prosím tě, jak to, že ti nejde složit puzzle? Na krabici je nějaký obrázek, že?"
"Ano to je."
"A co je na tom obrázku?"
"Jsou tam nějaká písmenka, medvídek, mistička je tam mlíčko a lžička.."
"Aha miláčku, to asi nesložíš, to jsou Corn flakes."

Jde blondýnka se psem po ulici, zastaví ji policajt a povídá:
"Slečno, jak to, že Váš pes nemá košík?"
"My ale nejdeme nakupovat.."
"Aha, tak promiňte.."

Drahá Manželko.
píšu Ti tento dopis, abych Ti řekl, že Tě navždy opouštím. Byl jsem Ti dobrým mužem po sedm let a a nic z toho nemám. Poslední dva týdny byly peklo. Tvůj šéf mi volal a říkal, že jsi dala ten den ýpověď a to byla ta poslední kapka. Minulý týden, přišla jsi domů a ani sis evšimla, že mám nový sestřih, že jsem uvařil Tvé oblíbené jídlo a dokonce ani toho, že jsem si oblékl nové, hedvábné trenýrky. Ty jsi to snědla během dvou minut a odešla jsi rovnou spát po shlédnutí všech seriálů. Neříkáš mi nikdy, že mě miluješ; nechceš sex ani nic, co nás spojuje jako manžela a manželku. Buď mě podvádíš nebo mě už nemiluješ; ať je to jakkoliv opouštím Tě. Tvůj Ex-Manžel
P.S.: Nepokoušej se mě najít. Tvoje sestra a já se spolu stěhujeme pryč do Západní Virginie! Měj skvělý život!

Drahý Ex-Manželi.
nic nemohlo můj den zlepšit než Tvůj dopis. Je pravda, že Ty a já jsme manžely už sedm let, ačkoliv "dobrý muž" je přirovnání hodně vzdálené tomu, čím jsi mi skutečně byl. Sleduji tolik mé seriály proto, že přehluší Tvé neustálé fňukání chhamtivost. Bohužel to nefunguje. Já si všimla Tvého nového sestřihu minulý týden, ale první věc, která mě napadla, bylo: "Vypadáš jako holka!" Protože mě moje matka vychovala tak, abych neříkala raději nic, pokud nemůžu říct nic hezkého, nekomentovala jsem to. A když jsi mi uvařil moje oblíbené jídlo, musel sis mě splést s mou sestrou, protože jsem přestala jíst vepřové před sedmi lety. K těm hedvábným trenýrkám: otočila jsem se od Tebe, protože na nich byla stále cedulka s cenou $49.99,a já s modlila, aby to byla jen náhoda, že si ode mě moje sestra právě půjčila padesát dolarů toho dne ráno. Přesto, přese všechno, jsem Tě stále milovala a cítila jsem, že takmůžeme i nadále fungovat. Když jsem tedy v loterii vyhrála deset milionů dolarů, dala jsem v práci výpověď a koupila nám dvě letenky na Jamajku. Ale když jsem přišla domů, byl jsi pryč. Všechno se stalo z určitého důvodu, myslím. Doufám, že budeš mít naplňující život, jaký sis vždy přál. Můj právník řekl, že Tebou napsaný dopis zajistí, že ode mě nedostaneš ani vindru. Tak se měj. Vlastní rukou, tvá Ex-Manželka, čertovsky bohatá a svobodná!
P.S.: Nevím,jestli jsem ti někdy řekla,že moje sestra se narodila jako Carl.

Ze života:

Sestřička se ptá důchodce v ordinaci co dělal, že má jelito na koleni.
Důchodce: "Neotevřel se mi padák"
Sestřička: "Vy lítáte?"
Důchodce: "Ano mezi futrama"

Představuje se nový ředitel zaměstnancům: "Jmenuji se Kot. Pro ty, co koktají jsem Dušan".

Flake: - to mě fakt dostalo

V padajícím letadle uklidňuje letuška cestující: ,,Nedělejte si starosti, však ono to nějak dopadne!"

SolidGold: nebo.... jak jsem koupila, tak prodávám

Paris Hilton♥: nejdrive sve krestni jmeno a pak jmeno milovane osoby, jinak to ztraci pointu:-)

NEPODCEŇUJTE > BLONDÝNKY!!!!!!
Přijde v Praze blondýna do banky a nechá se uvést k úředníkovi ohledně půjčky.
Prý cestuje obchodně do Ameriky a potřebuje si na 2 týdny půjčit 1000 korun.
Úředník na to, že banka potřebuje nějakou záruku, takže blondýnka mu nechá
klíčky od nového BMW. Auto bylo zaparkované u chodníku, měla od něj doklady,
vše bylo v pořádku. Banka tedy souhlasí, že si ho vezme jako záruku půjčky.
Prezident banky a všichni úředníci se potom od srdce zasmáli blondýnce, která
dá bavorák za 2,5milionu korun jako záruku na půjčku 1000 korun.
Jeden zaměstnanec auto odvezl a zaparkoval v garážích banky.
Po dvou týdnech se blondýna objeví, zaplatí 1000 korun a k tomu 17,41 korun
jako úrok. A úředník na to: "Slečno, jsme velmi rádi, že jsme s Vámi uzavřeli
obchod a že všechno tak hladce proběhlo, ale i tak nám to vrtá hlavou.
Když jste byla pryč, trochu jsme Vás prověřili a zjistili, že jste multimilionářka."

"To jo, ale kde bych v Praze zaparkovala na 14 dní za > 17,-
Kč????"

http://www.tatuagemdaboa.com.br/

Do prvního políčka napiš : křestní jméno
Do druhého políčka : příjmení bez diakritiky!!!!
Následně klikni na "VISUALIZAR"

lukulus:Sem sa majú dávať vtipy,nie horory!

lukulus: tak tohle je masakr =D

ZÁPISKY GYNEKOLOGA

Sex je málem zabil

"Nedávno přivezli pár v bezvědomí. Rozdávali si to v bytě mužovy babičky, která někam odešla. Potřebovali lubrikant, a tak si v koupelně vzali tubu krému. Jenže šlo o nitroglycerinovou mast - lék pro kardiaky, který snižuje tlak. Ve velkém množství vás může dokonce i zabít. Když se babička vrátila domů, našla vnuka s přítelkyní v posteli.
Leželi na sobě, oba byli bezvládní a úplně nazí. Přišli k sobě, až když jsme jim dali kyslík a kapačky."

Muž v pasti

"Ze sanitky vynesli lehátko se ženou v černé podprsence - a s úplně nahým chlapem. Penis mu vězel ve vagině a nešel vytáhnout. Prý si vzali nějakou drogu a divoce se milovali, jenže najednou se pochva sevřela jako past a chlap nemohl ven. Doskákali společně k telefonu a zavolali pohotovost.
Museli se cítit šíleně trapně. Žena dostala injekci na uvolnění svalů a za několik minut byl chlapík volný."

Hrála si s ním

"Jednou v noci přišel na pohotovost muž, který na první pohled vypadal úplně zdravě. Když se ho lékař zeptal, co ho trápí, chlap zrudl. Pak vytáhl z batohu katalog erotických potřeb. Ukázal na dlouhý, podivně tvarovaný vibrátor a zašklebil se: ,Tohle do mě moje přítelkyně zarazila.
Dostaňte to prosím ven!' Lékař mu pomohl, ale nejdřív musel vyjít ven z místnosti, protože dostal záchvat smíchu."

Kam zmizel klíč?

"Do čekárny vtrhla opilá žena. Hystericky brečela.
Milovala
se s přítelem v autě, jenže pak se pohádali. Ona vytáhla klíček ze zapalování a strčila si ho do vaginy, aby její drahý nemohl odjet! Když ale pak chtěla klíč vytáhnout, nemohla ho najít. Neobjevil ho ani gynekolog. Další čtvrthodinu jsme vzlykající pacientku přesvědčovali, že v sobě vážně žádný předmět nemá.
Nejspíš z ní vypadl na
podlahu auta."


Jahody se šlehačkou

"V noci dorazila žena s děsivou vyrážkou. Boláky měla na stydkých pyscích i vevnitř v pochvě. Nemohla skoro chodit, jak ji to pálilo. Vzali si totiž s přítelem do postele jídlo , natírali se šlehačkou a slízávali si z těla marmeládu. Pak začal milenec strkat ženě do vaginy jahody a odtamtud je jedl. Nedošlo mu, že když je jeho přítelkyně na jahody alergická, měla by se od nich držet v bezpečné vzdálenosti i při sexu."

Jdeme na ryby

"Pacient mi vysvětlil, že mu partnerka v rámci sexuálních hrátek měřila teplotu v konečníku, ale pak teploměr nedokázala vyndat. V zadním otvoru se mu leskl konec nějakého skleněného předmětu, a tak jsem ho začal opatrně tahat ven. Na světlo vyšel skutečně teploměr - jenže akvaristický. Měřil dobrých třicet centimetrů!"

Nemoc šíleného banánu

"Přivolali mě, abych vyšetřil ženu s bolestmi břicha. Když se ke mně otočila, zjistil jsem, že jde o moji bývalou spolužačku Andreu. Jenže místo aby byla ráda, že mě vidí, zrudla jako rajče. Vypadlo z ní, že ve skutečnosti nepřišla kvůli bolestem. Před několika hodinami použila k masturbaci mražený oloupaný banán, jenže ten se jí v pochvě rozehřál a zlomil se v ní. Ovoce jsem bez problémů vytáhl, ale pochybuju, že se mi na příštím třídním srazu podívá do očí."

Sexy ping-pong

"Tahle historka zní šíleně, ale opravdu se stala. Na pohotovost dorazil mladý muž, kterému přítelkyně při sexu strčila do zadku malý gumový míček. Hračku ovšem zatlačila tak hluboko, že ji pak nedokázali dostat ven. Mně se to také nepodařilo, takže jsem zavolal chirurga. Pacient zůstal na lehátku na všech čtyřech. Najednou se rozkašlal. V tu chvíli mu míček vyletěl ze řiti, přeletěl místnost a trefil vcházejícího chirurga rovnou do hlavy!"

Může se to stát i vám

I když nepoužíváte výstřední erotické
pomůcky, můžou i vaše
hrátky skončit v nemocnici. I takhle: "Milovali jsme se ve vaně, a protože v ní bylo málo místa, vymýšleli jsme nové polohy. Předtím jsme ale nalili do vody olej do koupele, takže vana byla příšerně kluzká. Když jsem klečela na všech čtyřech, najednou mi podjely ruce. O roh vany jsem si vyrazila dva přední zuby a ještě jsem si vykloubila zápěstí."

V letadle se baví politici o těžké finanční situaci.
Paroubek říká: "Otevřu okno a vyhodím 10 tisícovek, ať aspoň 10 lidí má radost!"
Topolánek na to: "Já vyhodím 20 pětistovek, ať má radost 20 lidí!"
Pilot se na ně otočí a povídá: "Já vás vyhodím oba, ať mají radost všichni!"

Ať žije Lamer.cz

Citace #22205
24. září 2008 20:00
<polly> cau, co delas?

<paol> ctu tady neco o Eve a Vaskovi... prej je to u starších lidí nejposlouchanější muzika, když se tu dívám na naky video na youtube, ty seniory to uplne dojima... já to nechapu...

<polly> jj asi sou fakt dobrý :D... prej je jejich CD nejprodávanější v ČR... víš čim to bude?

<paol> nevim

<polly> tím, že si to důchodci neuměj vypálit... :)



Komentář: :D

Citace #22330
27. září 2008 22:00
<on> Dobře, tak to máme muziku a obrázky. Co ještě mám na tu zálohu vypálit?

<ona> Koš, abych pak jak to přeinstaluješ mohla vyhazovat, co už nechci...