 |
|
  VtipyZkuste rozkmitat bránice svých souperu i jiným zpusobem :-) Fencer a Londo podporují zákaz vtipu s xenofobním, rasistickým podtextem. Důležité upozornění: Tento klub je primárně určený k psaní vtipů. Pokud je chcete komentovat, prosím, ale ostatní diskusi velmi bedlivě zvažte. Může být moderátorem označena za OT a smazána. Jak vyhledat, zda tvůj vtip již někdo nezveřejnil? Je to jednoduché: v políčku Hledat v příspěvcích zadej klíčové slovo (určitě tě nějaké napadne) z tvého vtipu. Výsledek je otázka několika vteřin. Du har ikke rettigheder til at skrive meddelelser til dette bord, Mindste medlemsskabsniveau nødvendigt for at skrive til dette bord er BrainSpringer. Tilstand: Bønder skal godkendes
19. Januar 2007, 02:27:43 Na policejní stanici se připravují policisté na akci. Velitel jim říká: 'Zásah začne v jedenáct čtyřicet osm. Pro ty, co mají digitální hodinky, je to pendrek, pendrek, stolička, sněhulák.' 19. Januar 2007, 02:24:47 Dva policajti dělají odborné zkoušky: -Tak jak jsi dopadl? -Ále, z píšťalky 1, z penderku 2, ale ze zeměpisu to bylo horší: za 5. -Prosím tě, z čeho tě zkoušeli? -Chtěli vědět hlavní město Ruska. -Jé, to já teda taky nevím, říká ten druhý. A řekli ti to? -Jo. Moskva. -Tak to já si to zapíšu na klopu saka dospod, abych to nezapomněl. Po chvíli vyjde ze zkušebny. -Tak co? -Ále, z píšťalky 2, z pendreku 1, ale ze zeměpisu, člověče, taky 5. -Jak to? -Chtěli to samé, ale já odklopil druhou klopu a řekl jsem OP Prostějov! 18. Januar 2007, 16:32:41 Emne: Re: není to teda úplně vtip...... Labbeda:  a já jsem čekala nějaké vysvětlení  18. Januar 2007, 16:22:23 Emne: Re: není to teda úplně vtip...... Labbeda:  no jo ale pokoj za 25 + 3 vrácený je 28   18. Januar 2007, 16:16:11 Emne: Re: není to teda úplně vtip...... Labbeda: a co takhle: když pokoj stojí 25 kč a dostali ze 30 Kč 3 zpět, tak zaplatili dohromady 28 Kč, pravda 25+3 a ty 2 kč má poslíček  27. December 2006, 19:18:30 David dostal k narozeninám papouška. Dospělého, s příšerným chováním a ještě horším slovníkem. Každé druhé slovo bylo sprosté. Ta slova, která nebyla sprostá, byla alespoň urážlivá. David se snažil papoucha převychovat, neustále na něj vlídně hovořil, hrál mu jemnou hudbu, dělal všechno, co ho jen napadlo, aby mu dal dobrý příklad. Nic nepomáhalo. Řval na papoucha a papouch na něj řval nazpátek. Třásl jím, ale to papoucha jen rozčílilo a byl ještě sprostší. Nakonec papoucha v největším zoufalství strčil do mrazáku. Nějakou chvíli se ozývalo kvičení, kopání a křik. Pak vše ztichlo a půl minuty bylo ticho. David se vyděsil, že se papouchovi něco stalo a rychle otevřel dveře. Papouch pokorně vystoupil z mrazáku, vkráčel do Davidových nastavených rukou a řekl: „Domnívám se, že jsem vás patrně urazil svým neomaleným jazykem a akcemi. Budu usilovat o to, abych to napravil. Je mi to opravdu líto a prosím o odpuštění." David užasl nad tou změnou ptákova chování a chystal se zeptat, co zapříčinilo tu dramatickou změnu, když tu pták pokračoval: „A mohu se zeptat, co provedlo to kuře?" 22. December 2006, 09:47:50 Originální recept – krocan na whisky Koupíme pětikilového krocana (pro šest osob) a láhev whisky. K tomu sůl, pepř, 21. December 2006, 12:41:01 Žena smaží volské oko, když v tom momentě do kuchyně vtrhne muž a začne křičet: "POZOR !!! POZOR !!! VÍC OLEJE !!! POTREBUJEME VÍC OLEJE !!!! ... POZOR !!!! OTOČIT,OTOČIT, OTOČIT.... RYCHLE !!! POZOR !!! ZBLAZNILA SI SE ??? TEN OLEJ!!!! PROBOHA, SŮL !!!! NEZAPOMEŇ NA SŮL !!!!" Žena už to nevydrží a úplně vynervovaná sa ptá: Co tak řveš ?!? Myslíš si že neumím udělat volské oko ???? Muž klidným hlasem odpoví: To jen abys měla představu, jaké to je, když mi kecáš do řízení" 18. December 2006, 11:11:41 Emne: Re: Recept na vánoční cukroví Tanein: Na konec by se ještě hodilo: dopij zbytek rumu ...   6. December 2006, 22:42:37 Emne: Re: Tilpasset af konec (6. December 2006, 22:51:47) Gror:  přesně tohle se mi stalo, když měla dcerka rok a 4 měsíce a "věznila" mě na balkoně 30 min. Hrůza!!! Odemkla mě sama 6. December 2006, 11:14:42 Víte co se stane ze Sněhurky, když se dotkne drátů velmi vysokého napětí? Popelka. 6. December 2006, 10:56:14 Víte jak se říká člověku, který má cukrovku a AIDS? Diapozitiv. 21. November 2006, 17:29:06 Stojí takhle chlápek před barákem u cirkulárky a řeže na ní psa. Vykoukne z okna soused, totálně šokovanej, a ptá se: "Sakra, chlape, co to děláte???" "Vidíte, ne? Psí kusy." 21. November 2006, 17:13:18 Hrbáč jede v tramvaji. Tramvaj sebou v zatáčkách hází, a tak se stane, že mu vypadnou z kapsy cigarety značky Camel. Malá holčička stojící vedle něho, mu krabičku podá a řekne: "Pane, vypadla vám průkazka." 21. November 2006, 17:01:55 Přijde policajt k doktorovi a má spálený uši. "Prosím vás, jak se vám to stalo?" "Ale žehlím si uniformu, zazvonil telefon, tak jsem tu žehličku ze zvyku přiložil k uchu a povídám - Slyším." "No dobře, ale od čeho máte spálený to druhý ucho?" "To jsem volal záchranku." 21. November 2006, 16:57:08 Policajt sedí nad jídelním lístkem, chvíli vybírá, pak si zavolá číšníka a ukáže na nejlevnější jídlo: "Dal bych si ... tady jedno pommes frites." "A co k tomu? " "No, třeba brambory." *********************************************************** Povídá náčelník svým policistům: "Mám nový trezor, otevírá se pomocí desetimístné číselné kombinace. Jsou to samé pětky, ale v rámci utajení Vám neřeknu v jakém pořadí." *********************************************************** Policajt zastaví šoféra a povídá: "Budete foukat." "Rád. Kde vás bolí?" 21. November 2006, 16:48:32 Ptají se matematika, fyzika a právníka, kolik je dva plus dva. Matematik odpovídá, že je to přesně čtyři. To fyzik se zeptá na přesnost, s jakou to má spočítat a odpoví 4,00000. A právník? Ten se bez váhání zeptá: "Kolik potřebujete aby to vyšlo?". 14. November 2006, 11:15:36 Muž se po těžké autohavárii probudí v nemocnici na posteli. Vedle něho sedí manželka a drží ho za ruku. Muž k ní pomalu prohovoří: "Miláčku, byla jsi u mně, když mě vyhodili z práce?" "Ano," zašeptá žena a stále ho drží za ruku. "Miláčku, byla jsi u mně, když jsem prohrál všechny peníze v kasinu?" "Ano, miláčku," odvětí žena a do očí se jí pomalu derou slzy. Muž pokračuje dál: "Miláčku, byla jsi u mně, když mojí matku zastřelil neznámý pachatel?" "Ano, miláčku, byla," poví žena a po tváři jí stékají slzy. "...a jsi u mně i teď, když jsem skoro umřel při autohavárii. Víš, co to znamená?" Žena to už nevydrží a zvolá: "Že tě strašně miluju??" A manžel tichým hlasem řekne: "Ne. Že mi nosíš smůlu!" 3. November 2006, 22:13:09 Emne: Re: Poletucha: spíš naopak - už se mi to nějak za ty leta vykouřilo z hlavy 3. November 2006, 20:24:56 3. November 2006, 20:19:43 Matematickej... Přijde učitel do třídy a řekne: Tak děti tato místnost má 15m2, sluníčko sem svítí pod úhlem 20 stupňů, kolik mi je let? Udivené děti otevřou pusu dokořán a neví. Přihlásí se Pepíček a řekne: 48 let Na to učitel řekne: Jak jsi na to přišel Pepíčku? Pepíček odpoví: Já mám doma bratrance, kterému je 24 let a táta říká, že je napůl debil... 3. November 2006, 20:18:46 Váš horoskop na zítřejší den: Zítra Vás budou všichni jenom chválit, budou Vás na rukou nosit a zahrnovat květinami. Jóóó, pohřeb už je takovej... 3. November 2006, 18:10:31 Víte co to znamená, když má blondýna modřinu na břiše? Že existují i blonďáci!  3. November 2006, 18:09:57 Víte proč leje blondýnka vodu do počítače? Aby mohla surfovat po Internetu. 3. November 2006, 18:07:16 Zastaví hlídka řidiče a policajt povídá. "Tak pane řidiči provedeme technickou kontrolu vašeho vozidla. "Zapněte mě tady ty homogeny." Řidic: "Snad halogeny, ne?" Policajt: "Á pán je ještě suvenýr..." 31. Oktober 2006, 14:32:58 Emne: Re: Poletucha: to byla obytná zóna a ta se prý boduje. A už psssst, ať nejsme za to popotahováni 31. Oktober 2006, 09:24:03 Emne: Re: Sinay: mě se s nima nechtělo hádat  a vím, že jsem udělala chybu...31. Oktober 2006, 01:13:30 Emne: Re: Ramón Martínez: stálo mě to 300,- a jeden bodík  - a ještě to nebylo moje auto 31. Oktober 2006, 00:34:13 Emne: Re: Ramón Martínez: sice to s tím nesouvisí, ale připomnělo mi to něco ze včerejška - dostala jsem svoji první botičku  20. September 2006, 19:07:37 Dítě se začíná smát ve věku čtyř týdnů. Do té doby vás vidí moc rozmazaně. 20. September 2006, 19:07:05 Lidi o mně říkají, že jsem flegmatik. Mně je to ale jedno! 7. September 2006, 17:48:22 Sice to není vtip v pravém slova smyslu, ale taky mě to pobavilo http://www.metacafe.com/watch/26051/talking_parrot/ |
Dato og klokkeslæt
Venner online
Favoritborde
Sammenslutninger
Dagens tip
|
|
Copyright © 2002 - 2024 Filip Rachunek, all rights reserved. Tilbage til toppen |