Minulý rok jsem vyměnila všechna okna ve svém domě za ta drahá plastová, tříkomorová a vakuovaná, která šetří energii.
Dnes mi volal jejich dealer a stěžoval si, že už je to rok, co mi je vestavěli a ještě stále jsem za ně nezaplatila.
No teda, to, že jsem blond, ještě neznamená, že su automaticky blbá, ne?
Tak jsem mu řekla to, co mi pořád opakoval ten kecací chlápek, co mi je prodal, že: "do JEDNOHO roku se ty okna zaplatí samy" a upozornila ho, že už to jeden rok byl.
Na druhém konci bylo jen ticho, tak jsem nakonec zavěsila a oni už nikdy nezavolali.
Vsadím se, že se chudáci cítili jako idioti.

http://zpravy.idnes.cz/video-chram-svateho-vita-se-dockal-zatepleni-stat-usetri-miliony-ph6-/domaci.asp?c=A110329_133853_praha-zpravy_ab
Hlavně reportáž stojí za shlédnutí...

Evásek: Je ale s podivem, že Google nás dokáže přeplavit kajakem přes Tichý oceán, ale přes Středozemní moře se nechytne. Nenabídne vám ani cetu přes Gibraltar... (San Roque, España - Tanger, Maroko)

Vocilka: Díky, někdo přeci pochopil, jak jsem ten text myslel Pedro, nic ve zlém

Evásek: Nicméně při dnešních podmínkách zablokování PIN se možná může podobný postup doporučit :-)
Po trojím zadání špatného PIN dojde k zablokování PIN a tím ke znehodnocení karty pro násilníka, vetšinou na omezenou dobu (do půlnoci, do neděle půlnoci) což už i v případě následného odcizení stačí na zablokování karty v bance a následné vydání karty nové.

Chat na internete medzi americanom a slovakom:
American: We have Barack Obama, Stevie Wonder, Bob Hope, Johny Cash and Steve Jobs
Slovak: We have Robert Fico, no wonder, no hope, no cash, no jobs.

trohat: Mě to přijde taky vážný, ale do Obecných se mi to dávat nechtělo, přijde mi to spíš jako taková perlička.
O dalším by se dalo filozofovat....

"Majitelé kapitálu stimulují proletariát ke koupi stále většího množství a stále dražšího zboží.
K tomu využívají půjček, které sami poskytují. Zvrat nastane ve chvíli, kdy se tyto půjčky stanou nesplatitelnými.
Nesplacené půjčky nutí banky k půjčkám u státních institucí.
Rozhodující role státu v půjčkách soukromým firmám bude prvním znakem nástupu nové éry - éry komunismu, a to celosvětově."

Karel Marx 1867 "Kapitál"

A Putin také řekl: "Gaza nebudet!".
A Izrael to pochopil po svém ...

Gratulace ČR z Ruska:
Blahopřejeme k přesednictví EU STOP
Ropa STOP
Plyn STOP

a) V čem je ten formulář?
b) V megabajtech....

Zdravím všechny v novém roce, a začneme rozhýbáním bránic, aby to tu neusnulo.
http://i.zpravy.cz/pes/07/123/pmaxi/WAG200386_denni_kolobeh.jpg

fighterwoman: Vždycky ti vyjde násobek devíti, a u těch je vždy stejný obrázek. A obrázky u čísel se při každém načtení mění, aby to byl pokaždý jiný

Vážená paní Fentonová,

V průběhu předcházejících 6 měsíců monitorovali pracovníci naší
bezpečnostní služby počínání Vašeho manžela v našem obchodním domě. Níže uvedený seznam obsahuje detaily jeho přestupků, zachycených bezpečnostní kamerou. Kopie těchto záznamů máme uložené. Vašeho manžela jsme opakovaně slovně napomínali při každé návštěvě obchodu, což on následně ignoroval.
Na výzvy a napomenutí reagoval hrubě slovy: "Dokud tady moje žena nakupuje, budu sem chodit taky..."
Proto jsme nuceni zakázat Vašemu manželovi, Vám a celé Vaší rodině vstup do naší prodejny.

Následuje seznam aktivit Vašeho manžela v našem obchodě po dobu posledních 6 měsíců :

15. červen : Vzal 24 krabiček kondomů a náhodně je vložil do vozíků nakupujícím, kteří se nedívali.
2. červenec : Nastavil všechny budíky v oddělení domácích potřeb tak, aby zvonili v 5 minutových intervalech.
7. červenec: Udělal na podlaze vedoucí k dámským toaletám tenkou dlouhou stopu rajčatovým džusem.
19. červenec : Přistoupil k zaměstnankyni domácích potřeb, řekl oficiálním tónem: "Kód 3" a sledoval, co udělá.
4. srpen : Přišel k pultu Služby zákazníkům se žádostí koupit balení M&M's (lentilky) na splátky.
14. září : Přesunul nápis "Pozor, mokrá podlaha" do části pokryté kobercem.
15. září : Rozložil jeden ze stanů v kempingové části, a zval nakupující dál, pod podmínkou, že si přinesou polštář.
23. září : Kdykoli se ho zaměstnanec zeptal, zda nepotřebuje pomoc, rozplakal se a křičel : "Proč mě, lidi, nenecháte na pokoji?"
4. říjen : Díval se přímo do bezpečnostní kamery a používaje ji jako zrcadlo, šťoural se v nose.
10. listopad : U pultu se zbraněmi se ptal zaměstnance, zda neví, kde jsou antidepresiva.
3. prosinec : Podezřele se pohyboval po prodejně, hlasitě si při tom pobrukoval melodii z Mission Impossible.
18. prosinec : Schoval se mezi věšáky s oděvy a na lidi, kteří se v nich probírali, pokřikoval "Kup si mě! Kup si mě!"
21. prosinec : Vždy když se ozvalo hlášení z reproduktoru, schoulil se do klubíčka na zem a křičel: "Ne! Ne! Už zase ty hlasy!!!"
23. prosinec : Vešel do zkušební kabinky, chvíli počkal a potom začal velmi hlasitě vykřikovat : "Není tu toaletní papír!"

Doufám, že za těchto okolností chápete naše rozhodnutí.
S úctou

John F. Walker
Manažer prodejny
K-mart, Summit Ridge,
Reno, NV 89503

Takhle vypadá slušně hacknutá stránka :) Nezapomeňte rolovat až dolů...
http://www.hradloket.cz/content.php?pageID=13&lang=cs

Tanein: A co ty máš s naší firmou společnýho ??

SolidGold: No kdybych ten soupis neznal z několika exemplářů v mailu, asi bych se ohradil proti takovému množství sprostých výrazů

Evásek: Ty jsi koukám hodně mládě když ji takhle nepamatuješ :))) Měl jsem i desku...

Evásek: Jsem myslel, že se někde psalo, že zákaz zastavení a stání nebodujou ??

Nevím, jestli to není spíš do Počítačů... :)
http://www.neuweb.cz/download/konec_webmastra.jpg

Celý zivot ti zustane jedno príjmení.
Garáz más celou pro sebe.
Svatební prípravy se dejí samy od sebe.
Cokoláda je proste jen druh svaciny.
Muzes být prezident.
Nikdy nemuzes otehotnet.
Muzes si vzít bílé tricko do vodního zábavního parku.
Nemusís si brát ZÁDNÉ tricko do vodního zábavního parku.
Automechanici ti ríkají pravdu.
Svet je jeden velý pisoár.Nikdy nemusís jet na dalsí benzínku, protoze záchod na téhleté je hrozne spinavý.

Nikdy se nemusis zastavit a premýslet o tom, kterým smerem se utahuje maticka na sroubku.
Stejná práce, lepsí plat.
Vrásky pridávají na charakteru.
Svatební saty 10 000. Pronájem smokingu 1 000.
Lidi ti nikdy nezírají na hrudník, kdyz s nimi mluvís.
Prílezitostné umelecky ztvárnené ríhnutí se od tebe vlastne ceká.
Nové boty te netlací, nemrzací a nedelají puchýre na nohách.
Porád stejná nálada.
Telefonní hovory jsou komplet vyrízeny za 30 sekund.
Vís jak natankovat.
Na petidenní dovolenou stací jeden kufr.
V pohode si otevres vsechny sklenice, které potrebujes.
Dostane se ti velkého ocenení jen za trosku ohleduplnosti.
Kdyz te nekdo zapomene pozvat, stále zustává tvým prítelem.
Spodní prádlo te stojí 60 korun za 3 kusy.
Tri páry bot je víc nez dost.
Nikdy ti na verejnosti nepadá ramínko.
Proste nevidís, ze más zmackané oblecení.
Kazdá vec na obliceji má svou puvodní barvu.
Stejný úces ti vydrzí roky, ne-li desetiletí.
Holit si musís jen oblicej a krk.
Celý zivot si muzes hrát s hrackami.
Bricho ti vetsinou schová siroké boky.
Jedna penezenka, jedny boty stejné barvy, pro vsechna rocní období.
Muzes nosit kratasy bez ohledu na to, jak vypadají tvé nohy.
Muzes si "upravovat" nehty zavíracím nozem.
Muzes si vybrat, jestli chces, nebo nechces, knír.
Dárky pro 25 príbuzných muzes nakoupit za 25 minut 24.prosince.

"Tati, jak jsem se dostal na svět?"
"No, tak dobře, synu, beztak jsme si o tom jednou museli promluvit. Táta se s maminkou seznámil v chatovací místnosti. Později se spolu sešli v "cyber café" a na záchodě si maminka downloadla nějaký data z tatínkova HDD (Hard Disk Device). Když táta dokončil upload, zpozoroval, že předtím neinstalovali žádný Firewall. Bohužel už bylo pozdě na stisknutí Cancel nebo Esc, a okno "Chcete opravdu uploadovat?" jsme odstranili hned na začátku v Možnostech pod Nastavením. Maminčin antivirový program už dávno nebyl aktualizovaný, a s tátovým Blasterwormem si neporadil. Stiskli jsme tlačítko "ENTER" a mamka dostala zprávu: Stahování dokončeno, předpokládaná doba instalace: 9 měsíců

Marek Eben:
Možná, že puberta je jeden z nástrojů, jak příroda pečuje o lidský rod, aby nevyhynul. Protože člověk by asi nikdy dobrovolně neopustil to bezpečí vlastní rodiny, kde je o něj postaráno milujícími rodiči, a rodiče by asi těžko přenesli přes srdce, že to rozkošné a bezproblémové dítě najednou odchází. Ale pak přijde spásná puberta a z toho rozkošného dítěte se stane nesnesitelný jedinec, který opovrhuje svými rodiči, jejich hudbou, jejich oblečením, jejich životním stylem, takže nakonec jednou, když praští dveřmi
a odejde, rodiče to jakž takž přežijí.
A co je zajímavé,že hned venku na toho nesnesitelného jedince čeká jiný nesnesitelný jedinec, ovšem opačného pohlaví, který také před chvílí někde praštil dveřmi, a ti dva nesnesitelní pocítí k sobě tak neuvěřitelnou náklonnost, že spojí své životy a stanou se z nich ti báječní milující rodiče, od kterých by žádné dítě neodešlo, nebýt puberty.

Paroubek o Vítězném únoru

Povídaji si dva informatici:
Predstav si, vcera jsem se seznamil s nadhernou blondynou
-Ty mas ale stesti
Pozval jsem ji k sobe, trochu jsme pili, objal jsem ji ...
-No a co dal?
Najednou mi rika: Svlikni me!
-Teeeda ...
Svliknul jsem ji teda sukni, kalhotky, pak jsem ji posadil na stul vedle notebooku ...
-Nepovidej, ty sis koupil notebook? Co mas za procesor?

lukulus: Bombaaaaa :)))))

Ono to mělo být spíš takhle, ne?
Kdy je pro chlapa nejhorší anální sex - no když je vepředu.

Huhu: Tenhle nás dostal všechny v kanceláři :))) Neděláš náhodou u nás?

Křičí chlap na blondýnu na křižovatce:
"Ty krávo, dělala jsi vůbec někdy řidičák?"
"Určitě víckrát než ty, vole... "

dexter: Já teda nevím, jak to Luis udělal, ale zkusil jsem si dát myš na maxi, a nějak se nechytám, je moc rychlá, a pak to čeká, až se ukazatelem vrátím zpět do plochy :))

A to jsem si myslel, že mých 376 sem nebudu ani psát :)

Sírový??? Jsem si nevšiml... Hot dog se sýrem....

Pozdrav ze Slovenska:
Ahoj mami, mám se dobře. Každou noc spím pod stanem. Náš vedoucí Stano se má taky dobře...

To už tu bylo... 285 na poprvé....

To už bys nebyl ty, abys něco takového nepronesl :))

Myslím že nejlepším vtipem pro mé dnešní ráno byly ty posunuté partie a polovinu vzad :))

A nemáte už náhodou rozdrcenou klávesu šipky doprava? :))

Seš dobrej...

Hod rakví :))
Pravá šipka rychle mačkat - zrychlení
Brzda a hod - mezerník
Brzdit až na růžovém asfaltu :)

A pokračování?? No jak to dopadlo, safra?? :)) Nemám rád příběhy s otevřeným koncem...

Probíráme v práci, jestli je to placené pořadí, nebo jak se tam dostal...

Dejte si na www.google.com vyhledat slova Velký bratr

Na radnici:

"Další prosím."
"Dobré ráno, rádi bychom se vzali."
"Vaše jména prosím."
"Tim a Jim Jonesovi."
"Vy jste příbuzní? Vidím, že jste si podobní."
"Ano, my jsme bratři."
"Bratři? Tak to se nemůžete vzít."
"Pročpak? Vy neoddáváte páry stejného pohlaví?"
"Ale oddáváme, tisíce, ale ne sourozence, to by byl incest."
"Incest? My nejsme homosexuálové!"
"Ne? Tak proč se chcete brát?"
"Samozřejmě pro finanční výhody. A máme se rádi. A žádné jiné vyhlídky kromě
toho nemáme."
"Ale my oddáváme jen homosexuály a lesbičky, kterým byla odepřena práva
zaručená ostatním občanům. Když nejste homosexuálové, můžete si vzít ženu."
"Ale počkejte, to přece mohou homosexuálové také. To, že nejsem homosexuál
ještě neznamená, že si chci vzít nějakou ženskou. Já se chci oženit tady s
Jimem."
"A já zase s Timem. Tak vy nás budete diskriminovat jenom proto, že nejsme
homosexuálové?"
"Dobře, dobře, nechme toho. Tady máte ty papíry. Další!"
"Ahoj, chceme se brát!"
"Jména?"
John Smith, Jane Jamesová, Robert Green a June Johnsonová."
"Kdo si bere koho?"
"My všichni se chceme navzájem oženit a provdat."
"Ale vždy jste čtyři!"
"Správně. Čtyři normální bisexuálové a máme se navzájem rádi. Já miluji Janu
a Roberta, June miluje Roberta a Jane a Robert zase miluje June a mne. Takže
se chceme všichni vzít. Zdůraznit své sexuální preference v manželském
svazku je ta jedině správná cesta."
"Ale my oddáváme jen homosexuální a lesbické páry."
"Takže vy diskriminujete bisexuály?"
"Ne, ne, to jen, že tradiční představa manželského svazku se týká párů."
"Ale, od kdy se zastáváte tradic?"
"Ne, to ne, chtěl jsem jen říci, že někde prostě musí být stanoven nějaký
limit."
"A to říká kdo? Neexistuje žádné logické zdůvodnění limitovat sňatek jen pro
dvojice. Větší skupiny jsou mnohem lepší. Kromě toho, chceme svá práva.
Starosta města prohlásil, že ústava zaručuje rovná práva všem. Naval ten
oddávací list."
"Tak dobře. Další prosím."
"Dobrý den. Chci se oženit."
"Jména?"
"David Deeds."
"A jméno partnera?"
"Žádné není. Já si chci vzít sám sebe."
"Sám sebe? Co tím sakra myslíte?"
"To je tak. Můj psychiatr tvrdí, že mám rozpolcenou osobnost. Takže já bych
ty dvě poloviny chtěl spojit sňatkem. Abych mohl podávat daňové přiznání
jako rodina."
"V pořádku. Tady máte ten papír."
"Další! Ta paní s tím kokršpanělem prosím."

:)))

Já bych se spíš ptal, co je zakázáno - vtipy o cikánech, černoších, číňanech, vietnamcích, běloších, blondýnkách, policajtech, jeptiškách.... ?

Jo, a ještě jedna - dopravní značka: modré kolo, uvnitř bílé kolo...

:))