Vocilka:

Včera večer jsme s mojí ženou vedli trochu hlubší rozhovor o různých životních situacích. Přišla řeč na eutanázii. K tomuto citlivému tématu o volbě mezi životem a smrtí jsem poznamenal :
- Nechci aby jsi mě nechala žít v takovém stavu, kdy bych byl závislý na přístrojích a živený tekutou stravou z nějaké flašky. Kdybys mě někdy takhle viděla, vypni ty mašiny co mě drží naživu.
- Ona vstala, vypla televizi, počítač i ledničku a vylila mi pivo do záchodu .. No není blbá !??

Paris Hilton♥: jo, mamka mi to dneska nadšeně předčítala a úplně u toho brečela smíchy

> # Nestalo se to taky u vás?
>
> # Zouvám a přezouvám domácí i návštěvy. Při představě, jak po
> # každé nevyzuté návštěvě klečím s rejžákem a drbu koberce, je mi zle.
> # Proto bez milosti vyhodím každého, kdo si bagančata v chodbě
> # nevyzuje.
> # Jednou, to byly děti opravdu malé, jsem si pěkně naběhla. Ráno mi
> manžel
> # oznámil, že přijde z práce dřív, protože se u nás po
> # poledni zastaví jeho šéf.
> # ŠÉF??? Nastala mela. Vygruntovala jsem celý byt, všechno muselo být v
> # pořádku a nikde ani smítko. O šéfovi bylo známo, že je to
> #
> # pedant a neodpustí žádnou chybu.
> # A taky jsem se chtěla vytáhnout.
> #
> # Zápolení s hadrem připomínalo desinfekční maratón, na sporáku syčela
> # voda na domácí knedlíky a v kastrolu se tetelili ptáčci.
> # Děti až těsně před obědem dostaly gala oblečky a v jídelních
> # sesličkách vypadaly jako andílci.
> # Ovšem jen do té doby, než jim začala být dlouhá chvíle a ony se začaly
> # hlasitým vřískotem a mlácením lžiček do stolečků
> # dožadovat svého papůůů.
> #
> # Knedlíky potřebovaly ještě nějakou tu minutku k dokonalosti, když v tom
>
> # se ozval u dveří zvonek. V poklusu jsem loktem otevřela
> # dveře a v domnění, že je to manžel, houkla přes rameno: "Vyzout a
> # uklidit boty! Já to po tobě, ty dobytku, uklízet nebudu."
> # Kmitala jsem po kuchyni za vydatného řevu hladových ratolestí, když
> # mi padl pohled na postavu stojící ve dveřích.
> # Nebyl to manžel, ale starší elegantní pán v obleku. "Mladá paní,
> # jmenuji se Dvořák a mám zde počkat na vašeho pana manžela."
> #
> # Polilo mě horko a honem mě nic vtipného nenapadlo. V obličeji rudá jako
>
> # rajče jsem se omlouvala. Pan Dvořák jen mávl rukou a
> # doporučil mi nakrmit dítka, než zboří barák. Jako správná paní domu
> # jsem nabídla oběd i hostu, a ten se slovy, že domácím
> # ptáčkům neodolá, pozvání ke stolu přijal. Já byla tak vystresovaná ze
> # šéfa i řvoucích dětí, že jsem asi úplně vypnula mozek a
> # dělala vše automaticky. Až po nějaké době mi přišlo divné, proč šéf
> # tak vytřeštěně zírá do talíře a nejí. Já v první chvíli
> # vůbec nic závadného na jeho porci nenašla. Ale hned v té druhé chvíli,
> # kdy mi zřejmě opět myšlení naskočilo, bych byla
> # nejradši na druhém konci světa. Zmohla jsem se jenom na to stát a tupě
> # zírat na stůl před šéfa.
> #
> # Před sebou měl rozprostřené gumové omyvatelné prostírání s kačenkou, na
>
> # něm místo příboru lžíci a na talíři dokonale pokrájené
> # knedlíky i maso, a to celé rozhňahňané v omáčce. Přesně jako děti ve
> # svých stoličkách.
> # Když mi stud dovolil zvednout oči k panu "Nejvyššímu", byl v obličeji
> # rudý jako rak od zadržovaného smíchu. Nakonec se tak
> # rozchechtal, až mu tekly slzy.
> # Když jsem se mu sápala po talíři, abych vše napravila a dala mu novou
> # porci oběda, odmítl. Tou polévkovou lžící tu "šlichtu"
> # snědl a ještě zdvořile poděkoval.
> #
> # Když přišel manžel z práce, šéf neřekl o tom, co prožil, ani slovo. Já
> # mu to vyprávěla, až když návštěva odešla. Seděl u stolu
> # a přemýšlel s hlavou v dlaních, jaký asi bude mít na výpovědi uvedený
> # důvod. A já už viděla miláčka ve frontě na pracovním
> # úřadě a mě s dětmi žebrající u kostela.
> # Celá historka se samozřejmě roznesla po firmě a následně po všech
> # stavbách v širokém okolí.
> #
> # Šéf prý to líčil na poradě takhle: "Zazvoním, otevřou se dveře, a než
> # stačím pozdravit, už jsem dobytek. Řev mi drásal uši, ale
> # vůně oběda mě donutila zůstat a neprásknout za sebou dveřmi. Když se
> # všechno vysvětlilo s tím, že dobytek nejsem já, ale
> # Martin, přijal jsem pozvání na oběd.
> # Chlapi, já myslel, že je po mně, když jsem dostal dětský prostírání -
> # asi abych paní domu neupatlal ubrus - polívkovou lžíci -
> # nejspíš abych si příborem neublížil - a vrcholem všeho byl umělý
> # talířek s předkrájeným obědem. Fakt jsem chvíli čekal, že
> # dostanu plínu pod krk, abych si neumazal sako, a že mě tou lžící i
> # nakrmí. Ještě že se všechno včas vysvětlilo, jinak bych
> # dostal dudana a skončil bych v posteli jako ty děcka. Proto bacha, až
> # půjdete k Martinovi!
> # Vyzout už před vchodem a ničemu se nedivit!"
> #
> # Je fakt, že si dlouho chlapi ze stavby - když u nás obědvali -
> # neodpustili narážky typu: Můžu jíst sám, nebo mě nakrmíš? Hele,
> # chlapi, už jsem velkej, dostal jsem příbor! Prostírání s kačenkou by
> # nebylo? A už od dveří řvali:
> # "Já vím, jsem dobytek a mám si uklidit boty!"
> #
> # Přesto na vyzouvání návštěv trvám, i když už je nenazývám dobytkem.

Tanein: dokonalý

Krecik: kříž nemám a palivo kvůli tý zatracený zimě už došlo

lukulus: na někoho se to hodit musí

lukulus: tak nevim, jestli se mám smát, nebo tě ukamenovat

Muž mal už po krk stáleho komandovania od manželky, tak zašiel k
psychiatrovi, že čo s tým.
Psychiater mu poradil, ako si budovať sebavedomie a dal mu knihu
o asertivite.
Chlap ju v autobuse cestou domov celu prečítal. Príde domov,
vrazí do dverí, pristúpi k manželke, ukáže na ňu prstom a hovorí: Odteraz, chcem, aby si vedela, že JA som pán v tomto dome a
MOJE slovo je zákon! Chcem, aby si mi teraz pripravila dobre jedlo, a keď ho zjem, očakávam bohatý dezert. Po večeri mi pripravíš kúpeľ, aby som si mohol oddýchnuť. A po kúpeli, hádaj, kto ma oblečie a účese..."
- Asi niekto z pohrebného ústavu," povedala žena..

Londo: no to snad ne...

Luisifer: levná polovička?

Maťátko: já bych něco měla, takový dlouhatásnký vědecký pojednání o teorii ženský logiky a anatomie mozku. klidně bych to sem dala, ale nepřišlo mi to vtipný, autor je pravděpodobně přesvědčenej, že žena nemůže bejt nic jinýho než naprosto dementní stvoření. jinak proti vtipům na ženský nic nemám, taky se jim zasměju, pokud jsou povedený...

Maťátko: že jo, taky se mi to moc líbí

Večerní kurzy pro muže v našem místním vzdělávacím středisku.

Upozornění: vzhledem k vysokému stupni náročnosti a spletitosti hodin, je maximální počet účastníků v jedné skupině osm.

LEKCE 1 - Jak naplnit láhev na led. Krok za krokem, promítání diapozitivů.

LEKCE 2 - Role toaletních papírů: Rostou na držácích? Beseda u kulatého stolu.

LEKCE 3 - Je možné močit a používat přitom techniku zvednutého prkýnka bez toho, aby utrpěly okolní zdi a podlaha? Skupinové cvičení

LEKCE 4 - Základní rozdíly mezi košem na prádlo a podlahou. Obrázky s názornými popisky.

LEKCE 5 - Nádobí a příbory po večeři: Mohou levitovat a doletět až do dřezu? Příklady na videu.

LEKCE 6 - Ztráta identity: Získání ovladače drahou polovičkou. Linka pomoci a skupinové terapie.

LEKCE 7 - Výuka hledání věcí, začátek hledání na správném místě místo pobíhání a řevu po celém bytě. Otevřené fórum.

LEKCE 8 - Koutek zdraví: Nošení květin není zdravotně závadné. Video a audio nahrávky.

LEKCE 9 - Pravý muž se zeptá na cestu. Těžké situace každodenního života.

LEKCE 10 - Je geneticky nemožné tiše sedět, když drahá polovička parkuje? Simulace na trenažéru.

LEKCE 11 - Lekce života: Základní rozdíly mezi matkou a manželkou. Diskuse ve třídě, hraní scének.

LEKCE 12 - Jak být ideálním společníkem na nákupech. Relaxační cvičení, techniky dýchání a meditace.

LEKCE 13 - Jak zabránit mozkové atrofii: Pamatujeme si narozeniny, výročí, ostatní důležitá data a zavoláme, pokud přijedeme později. Mozkové šokové terapie plus nabídka plné lobotomie.

**Po ukončení kurzu budou těm, kteří přežijí předány diplomy.**
_________________

nasla jsem na netu.... pro vasi bezpecnost doporucuji docist do konce a drzet se instrukci!

Pozor!!!!!!!!!!!!!!!!
V Internetu se zacíná sírit zatím nejnebezpecnejsí virus!
Do pocítace proniká protokolem ICMP a DNS dotazy, takze je prakticky
nezjistitelný a firewally jej nezadrzí.
Pokud dostanete e-mail se slovem Badtimes v subjectu, okamzite ho
smazte bez ctení. Jde o doposud vubec ten nejnebezpecnejsí virus!!!
Po pruniku do pocítace nejprve rozbliká obrazovku na takovém
kmitoctu, ze kdo se na ní podívá, je do dvou az trí sekund
zhypnotizován a upadne na své zidli do alfa-spánku.
Poté virus roztocí pevný disk na tak vysoké obrátky,
ze plotny disku prorazí kryt disku i pocítace a uríznou spícímu
uzivateli hlavu a jiné údy. Pri tom dojde samozrejme také ke ztráte
vsech dat z disku.
Nejen to, on znicí i vsechny diskety polozené poblíz pocítace.
Prenastaví vás termostat v lednicce, takze vám roztaje zmrzlina a
srazí se vám mléko. Demagnetizuje vám prouzky na platebních kartách,
zrusí predvolby na videu a pomocí prostorového harmonického pole
poskrábe vsechna CD, která si budete chtít prehrát.
Vasí dívce zmení telefonní císlo. Do akvária vám naleje fridex. Pred
príchodem návstevy vám vypije vsechno pivo a na stole nechá spinavé
fusekle. Posle tchyni pozvání na týdenní návstevu.
Az zaspíte, schová vám klíce od auta a preprogramuje vám autorádio
tak, ze v zácpe uslysíte jenom sum.
Vinou Badtime se zamilujete do zatvrzelého pedofila. V noci se vámv bude zdát o cirkusových trpajzlících. Az vám vase dívka zahne v
hotelu, úcet se pripíse do vyúctování vasí Visa karty.
Badtime vám svede babicku, bez ohledu na to, jestli je mrtvá. Taková
je síla Badtime, ze sahá az za hrob, aby se dotkl toho, co je nám
nejdrazsí.
Onemocníte tou nemocí, která napadá kastany. Je zákerná a vynalézavá.
Je nebezpecná a strasná. A to jsem se zmínil jen o cásti toho, co umí!
Obavy jsou velmi, velmi na míste.
Horsí virus neexistuje!
Okamzite po obdrzení tohoto dopisu jej rozeslete na vsechny adresy,
které znáte; na kazdou z nich sedmkrát az triadvacetkrát, protoze
virus cíhá na routerech a tyto dopisy zere. Ihned po rozeslání vytrhnete
pocítac
ze síte a ze zásuvky a co nejrychleji utíkejte na nejblizsí kopec, kde
vyckejte na dalsí informace.

Dark Angel: to je dobrý

Venuše:

a jo, já už si vzpomínám :))

a co vyprávěl?

Elfa, trpazlíka a človeka chytia domorodci.
Náčelník hovorí:,,Za to, že sme vás chytili, vís zbičujeme 50 ranami a vaša boles bude trest! Ale splníme vám predtím nejaké prianie."
Prvý ide človek a hovorí:,,ja chcem na chrbát deku!"
Splnia mu to, ale aj tak čo-to dostane.
Druhý ide elf a hovorí:,,Ja chcem na chrbát 10 diek!"
Splnia mu to a elf vyviezne bez väčších zranení.
Tretí ide trpazlík a hovorí:,,Ja chcem 150 rán a na chrbát chcem elfa."
Splnia mu to.

fra: to asi jo, ale ne mnou

no... maso mám sice ráda, ale radši se držím osvědčených receptů

jééé, chudinky, já se dvěma bydlím a tohle bych jim teda neudělala, i když mi pěkně pijou krev...

white:

<>
>>> > > ------------ * 01* ----------------
>>> > > Průměrná rychlost pohybu manželky v obchode
>>> > > = 2000,- Kč/hod.
>>> > >
>>> > > ------------ * 02* ----------------.
>>> > > "Manželka celou noc nepřišla domu, asi má milence. "
>>> > > "Prosím vás, to hned nesmíte myslet na nejhorší, třeba
>>> > > ji jen přejelo auto."
>>> > >
>>> > > ------------- * 03* ---------------
>>> > > "Poslouchej, ztratila se mi manželka. "
>>> > > "I mne. Jak vypadá ta Tvoje?"
>>> > > "Blond vlasy, štíhlá, vysoká 180 cm, prsa čtverky. A ta Tvoje?" "Na >>> > > tu
>>> se teï vyser, jdeme hledat tu Tvoji..."
>>> > >
>>> > > ¨------------ * 04 * ---------------
>>> > > "Tati, proč ses oženil s maminkou?"
>>> > > "Vidíš?" obrací se muž k ženě, "ani to dítě to nedokáže pochopit!"
>>> > >
>>> > > ------------- * 05 * ---------------
>>> > > "Paní Dvořáková , Vy se prý chcete nechat rozvést?"
>>> > > "Ano chci!"
>>> > > "A proč?"
>>> > > " Letos v létě jsme byli na chalupě, já jsem si ráno šla zaplavat a
>>> manžel mě pozoroval dalekohledem."
>>> > > "A kvůli tomu se chcete nechat rozvést?"
>>> > > "No jo, ale on ten dalekohled měl na kulovnici."
>>> > >
>>> > > ------------- * 06 * ----------------
>>> > > Žena ze začátku chce, aby ji muž bral do divadel a restaurací, aby
>>> poznala, jestli stojí za to, jít k němu domů.
>>> > > A muž ze začátku chce odvést ženu k sobě domů, aby poznal,
>>> > > jestli stojí za to, brát ji do divadel a restaurací.
>>> > >
>>> > > ------------- * 07 * ----------------
>>> > > Život začíná v okamžiku narození.
>>> > > Ne, život začíná v okamžiku početí.
>>> > > Ne, život začíná, když žena s dětmi odjedou na chatu.
>>> > >
>>> > > ------------- * 08 * ----------------
>>> > > "Vdaná?", zeptal se soudce.
>>> > > Svědkyně vzdychla.
>>> > > "Svobodná," nadiktoval soudce zapisovatelce.
>>> > > "Ženatý?" ptá se soudce druhého svědka.
>>> > > Svědek si povzdychnul.
>>> > > "Ženatý," diktuje soudce.
>>> > >
>>> > > ------------- * 09 * -----------------
>>> > > Nosí-li žena snubní prsten, znamená to, že je vdaná. Nosí-li
>>> > > žena obyčejný prsten, nic to neznamená.
>>> > > Nosí-li žena snubní i obyčejný prsten, je vdaná,
>>> > > ale to nic neznamená.
>>> > >
>>> > > ------------- * 10 * -----------------
>>> > > Šejk přijde do svého harému a zašeptá jedné z žen do ucha:
>>> > > "Tvoje oči se třpytí jako půlnoční hvězdy, tvoje rty jsou jak
>>> > > rubíny... Pošli to dál."
>>> > >
>>> > > ------------- * 11 * ------------------
>>> > > Po důkladné prohlídce pravil gynekolog:
>>> > > "Tak, milá paní, až se dnes vrátí váš manžel domů..."
>>> > > "Nejsem vdaná," přeruší ho pacientka.
>>> > > "No tak až se setkáte s vaším snoubencem..."
>>> > > "Nejsem zasnoubená."
>>> > > "Tak tedy řekněte svému příteli, že..."
>>> > > "Nemám a nikdy jsem neměla žádného přítele..."
>>> > > Na to se lékař zamyslel, poodešel k oknu a dlouho se mlčky
>>> > > díval ven.
>>> > > "Pane doktore, proč vyhlížíte tak dlouho z okna?",
>>> > > neudržela pacientka svou zvědavost.
>>> > > "Protože naposledy, když se stalo něco podobného, tak vyšla
>>> > > hvězda na východě..."
>>> > >
>>> > > ------------- * 12 * -----------------
>>> > > Manželka si dala na tvář bahenní masku.
>>> > > Dva dni vyzerala lepšie...Potom bahno opadlo...
>>> > >
>>> > > ------------- * 13 * ------------------
>>> > > Běží chlápek po náměstí a křičí:
>>> > > "Menstruace, menstruace!!"
>>> > > Zastaví ho žena a povídá:
>>> > > "Snad demonstrace ne!! "
>>> > > A chlápek odpoví:
>>> > > "To je jedno, hlavně, že poteče krev!"
>>> > >
>>> > > ------------- * 14 * ------------------
>>> > > Váš horoskop na zítřejší den:
>>> > > Zítra Vás budou všichni jenom chválit, budou Vás na rukou
>>> > > nosit a zahrnovat květinami.
>>> > > Jóóó, pohřeb už je takovej...
>>> > >
>>> > > ------------- * 15 * -------------------
>>> > > Jaky je rozdil mezi manzelem a vibratorem?
>>> > > Vibrator vrni, kdyz manzel chrni!!!
>>> > >
>>> > > ------------- * 16 * --------------------
>>> > > Dva kamaradi sedi v hospode. Jeden je smutny
>>> > > a druhy se ho pta:
>>> > > "Co se Ti stalo?"
>>> > > "Ale prijdu domu a nejlepsi pritel mi suka zenu!
>>> > > "Cos mu rek?"
>>> > > "Fuj Azore! K noze!"
>>> > >
>>> > > ------------- * 17 * ------------------
>>> > > Tak jsem včera v šalině byl nechtěně posluchačem
>>> > > následujícího rozhovoru, kdy si dva muži v tramvaji
>>> > > vyprávěli lechtivé historky kdo, kdy, co, s kterou
>>> > > a když už tak měli probrané téměř všechny varianty
>>> > > jeden z nich povídá:
>>> > > "Pepo a co my dva bychom vlastně byli, kdybych já
>>> > > spal s tvoji starou? Švagři?, zeti?, příbuzní? ...
>>> > > " Ten druhý se zamyslí, chvíli mlčí, a pak povída.:
>>> > > "Kvit!"
>>> > >
>>> > > -------------- * 18 * -------------------
>>> > > V kancelari po poslednim diktatu - sekretarka hupsne sefovi
>>> > > na klin a hladi ho za usima. Duvernosti pribyvalo a nakonec se
>>> usnesli, ze odjedou k sekretarce domu.
>>> > > Tam to oba spravne rozpalili v posteli.
>>> > > Po delsi chvili se sef zvedne, podiva se na hodinky a prohlasi, ze
>>> musi okamzite odejit.
>>> > > Nez odejde, pta se sekretarky jestli nema kridu.
>>> > > "Jakou kridu?" pta se nechapave sekretarka.
>>> > > "No proste kus kridy!".
>>> > > Ona se podivala do sveho krejcovskeho supliku, kridu nasla,
>>> > > a tak mu ji dala.
>>> > > Kdyz prisel sef domu, cekala ho jeho zena s otazkou:
>>> > > " Kde jsi byl tak dlouho?"
>>> > > On ji vysvetluje v rychlosti:
>>> > > "Sekretarka mi v kancelari hupsla na klin, tak jsme jeli k ni
>>> > > a v posteli to poradne rozpalili, no a tak jsem prisel pozde". Zena >>> > > se
>>> na nej zasklebi a odpovi:
>>> > > " Ty stary chlubile, byl jsi na kulecniku!
>>> > > Jeste mas kridu za uchem!"
>>> > >
>>> > > ------------- * 19 * -------------------
>>> > > Prijde pan k lekari a stezuje si, ze ma prilis dlouhe prizozeni. >>> > > Lekar
>>> mrkne na sestricku a povida:
>>> > > "Takovejch vejtahu uz jsme tady meli spoustu, svleknete se
>>> > > a podivame se na ten Vas zazrak."
>>> > > Muz se zacal svlekat a doktor a sestricka se nestacili divit.
>>> > > Kolem celeho tela a nohou bylo omotano ohromne dlouhe
>>> > > prirozeni. Lekar prikazal sestre, aby jej rozmotala.
>>> > > Ta vzala do ruky konec a odchazi z ordinace:
>>> > > Jde po dlouhe chodbe, schazi ze schodu, dostala se az do
>>> > > suterenu, prochazi kotelnou a najednou si uvedomila, ze je
>>> > > uplne sama, vyhrne sukni zasune a .....
>>> > > Zatim nahore v ordinaci se muz rozciluje:
>>> > > "Vidite pane doktore a takhle je to porad, soulozim
>>> > > a nevim kde a nevim s kym".
>>> > >
>>> > > ------------- * 20 * --------------------
>>> > > Přijde milenec za milenkou a hned se na to hrne. Milenka ho
>>> > > zastaví, prý jí manžel koupil papouška, který co vidí, to vykecá.
>>> Milenec duchapřítomně hodí přes klec deku a jde na to.
>>> > > Posadí milenku na postel, roztáhné jí nohy říká:
>>> > > "Teï to udělám po našem. Rozběhnu se z obýváku,
>>> > > udělám salto dozadu a pak ho do Tebe vrazím."
>>> > > V tu chvíli se z klece ozve:
>>> > > "Vyřízněte mi klidně jazyk, ale to chci vidět!"
>>> > >
>>> > > ------------- * 21 * ---------------------
>>> > > Místo antikoncepčních tabletek jsem brala omylem několik
>>> > > let antidepresiva.
>>> > > Teï mám 9 dětí a je mi to úplně jedno.
>>> > >
>>> > > ------------- * 22 * --------------------
>>> > > Nejlepší politický vtip je takový, na který když si po letech
>>> > > vzpomenete, tak se smíchy až za mříže popadáte...
>>> > >
>>> > > ------------- * 23 * --------------------
>>> > > Stojí takhle dva kosmonauti na Marsu a čuměj střídavě
>>> > > na sebe na Zemi na raketu, na Zemi na sebe na raketu a
>>> > > pořád dokola. Až to jeden nevydrží a vybuchne:
>>> > > -Co čumíš na mně? Já sem ty klíčky nezabouch!
>>> > >
>>> > > ------------- * 24 * ---------------------
>>> > > Jde chlápek po ulici, v ruce urnu a evidentně má skvělou náladu.
>>> Usmívá se, poskakuje a píská si. Vidí ho jiný a ptá se:
>>> > > -Vy jste hroznej. Trochu úcty, ne? A vůbec, proč máte tak
>>> > > dobrou náladu?
>>> > > -To máte tak, to je tchyně. Celej život se flákala a nic nedělala. >>> > > Tak
>>> teï si jí dám do přesýpacích hodin a bude makat jak barevná.
>>> > >
>>> > > ------------- * 25 * ----------------------
>>> > > Jede babka tramvají a nad ní stojí děda a pořád bubnuje holí do
>>> podlahy. Babka už to nevydrží a povídá:
>>> > > -Musíte pořád třískat tou holí?
>>> > > -Musím, odpoví děda, já si připomínám, že mám vystoupit v >>> > > Bubenči. -Já
>>> zase jedu na Malou stranu a taky tady neuchcávám.
>>> > >
>>> > > ------------- * 26 * ----------------------
>>> > > Skinhead, cikán a žid chytí zlatou rybku a ta říká:
>>> > > -Každému z Vás splním jedno přání.
>>> > > Cikán: -Chci aby žid zdechnul.
>>> > > Žid: -Chci aby cikán zdechnul.
>>> > > Skinhead: -Tak já v tom případě už jenom kávičku.
>>> > >
>>> > > ------------ * 27 * -----------------------
>>> > > Zvířátka jela na dovolenou a chovala se jako lidé:
>>> > > Lišák jel s milenkou...
>>> > > Osel jel s manželkou...
>>> > > Vůl s celou rodinou...
>>> > > Kanec jel sám a čekal, která svině se k němu přidá...
>>> > >
>>> > > ------------- * 28 * ----------------------
>>> > > Na stavbě:
>>> > > -Šéfe, zlomila se mi lopata!
>>> > > -Tak se opři o míchačku!
>>> > >
>>> > > ------------- * 29 * ----------------------
>>> > > Matematickej...
>>> > > Přijde učitel do třídy a řekne:
>>> > > -Tak děti tato místnost má 15m2, sluníčko sem svítí
>>> > > pod úhlem 20 stupňů, kolik mi je let?
>>> > > Udivené děti otevřou pusu dokořán a neví.
>>> > > Přihlásí se Pepíček a řekne: 48 let.
>>> > > Na to učitel řekne: -Jak jsi na to přišel Pepíčku?
>>> > > Pepíček odpoví:
>>> > > Já mám doma bratrance, kterému je 24 let a táta říká,
>>> > > ze je napůl debil ...
>>>
>>>
>>>

Poletucha: já sem vždycky říkala, že sou amíci blázni :)))

dokonalý :))

Kdyz byl pan Buh skoro hotov se stvorenim sveta, tak mel jeste dve veci ve svem ruksaku,a tak se rozhodl je rozdelit mezi Adama a Evu.
Rekl jim ze jedna ta vec je aby majitel teto veci mohl curat ze stoje" Je to velmi dobra vec,"
rekl Buh " a tak jsem si myslel jestli by to jeden z Vas chtel"
Adam zacal skakat nahoru a dolu a prosil Boha " Prosim Te dej to me! Ja to chci tak delat. Prosim, prosim, prosiiiiiim dej to me, a mel radost jako maly kluk.
Eva se jen usmivala a rikala panu Bohu jestli to Adam tak strasne chce, tak mu to dej. Tak pan Buh dal Adamovi ten kousek co mu umoznoval curat ze stoje a on mel velkou radost. Hned zacal curat na kmen stromu a psat sve jmeno v pisku a celou dobu se jen smal.
Pan Buh a Eva ho chvili pozorovali a pak rekl pan Buh Eve, " Tady je ta druha vec a ja si myslim, ze to muzes mit Ty. " Jak se tomu rika? ptala se Eva. "Mozek", rekl pan Buh.

Čáp se jen tak prochází a najednou vidí šneka, jak si to šine ven z lesa.
Tak povídá: "Šneku, kam tak chvátáš?"
A šnek na to: " Ale přijeli do lesa
berňáci, tak zdrháme. To víš, já mám barák, moje má barák, děti mají baráky, tak zdrháme".
No tak čáp neváhá, ale jak tak utíká, tak potká medvěda.
"Čápe,kam jdeš?" "Ale, medvěde do lesa přijeli berňáci, tak zdrhám. To víš,já si žiju na vysoký noze, moje si žije na vysoký noze, děti si žijou na vysoký noze, tak zdrháme."
Medvěd se lekne a taky prchá. Potká krtka. "Medvěde, kamzdrháš?"
"Ale, krtku do lesa přijeli berňáci, tak zdrhám. To víš já mám kožich, moje ma kožich, děti mají kožichy, tak zdrháme."
Krtek neváhá,popadne rodinu a prchaj. Jak tak hrabou, tak se prohrabou až do ZOO do klece
s paviánama. A ten největší se hned ptá:
"Krtku, co tu děláš?"
"Ale, do lesa přijeli berňaci, tak zdrhám. To víš, já mám nahrabáno, moje má nahrabáno,děti mají nahrabáno, tak zdrháme".
Pavián se na něj kouká a potom povídá:
"Že se na to nevykašleš. Podívej se na nás. Já mám holou prdel, moje má holou prdel, děti maji holou prdel a stejně jsme skončili za mřížemi."