Veverka sedí na stromě a louská oříšky.
Rozlouskne první - stříbrné šaty.
Rozlouskne druhý - zlaté šaty.
Rozlouskne třetí - diamantové šaty.
Veverka se rozpláče, schoulí se na větvičku a vzlyká:
"Já se asi kvůli tý zkurvený pohádce nikdy nenažeru!"

M.A.R.F.I.Č.K.A. : Mechanický Azbestový Rozměrný Fašistický Inteligentní Čistič na Kastraci Agentů

Anagramy jsou stejně lepší.

B.L.I.Z.Z.: Bojovník na Likvidaci Inteligentů, Zabíjení a Zabíjení

taky dobrý,ale pro ženu dost drsný..

M.A.T.A.T.K.O. : Masakrující Analogový Těžkotonážní Azbestový Trabant na Kastraci Osob

S.O.B.E.K. : Sebevražedný Obludný Bojový Elektronický Kastrátor

to je fajn ty vaše zkratky...vymyslí někdo,něco na MATATKO ??

F.L.A.K.E. : Fašistický Likvidační Automaticky Konstruovaný Eskymák

M.A.C.H. M.A.C.H.O.V.I.C. : Mechanický Analogový Civilní Humanoid/ Mechanický Analogový Celoplošně Hledající Obrovský Vylepšený Inteligentní Cizinec

E.V.A.J.I.T.K.A. : Elementárně Vzdělaný Analogový Jedinečný Inteligentní Tank na Kastraci Agentů

L.I.Q.U.I.D. : Likvidační Inteligentní Quasivědecký Ultrasilný Inkvizitor na Demolici

whikki: teda ja ti reknu ,takhle jsem se jeste nepobavil.a to ,ze to prave potrebuji

V.A.C.L.A.V. K.L.A.U.S. : Výsadkový Azbestový Civilní Létající Automat na Vyhlazování/ Konstruovaný Létající Automat na Usurpování Slabých

Haha, je to strašně neodlaïené, stačí napsat "zzzzzzzz" a spadne to :P

L.O.N.D.O. : Likvidační Obludný Nájezdník na Demolici Osob

A nejlepší je samozřejmě F.E.N.C.E.R. : Fašistický Elektronický Nezničitelný Civilní Efektivní Robot

N.O.G.E.R. : Ničivý Obrovský Gigantický Efektivní Robot

Hi hi :))) To je dobrý

S.I.N.A.Y. : Sebevražedný Inteligentní Nezničitelný Azbestový Yankee

tak bacha na mě :))

D.E.X.T.E.R. : Demoliční Efektivní Xenoborg na Totální Eliminaci Raket

no mám lepší: http://bilbo.czela.net/mpvtipy/fw.php?s=maxchriss

Luisifer: http://bilbo.czela.net/mpvtipy/fw.php?s=Luisifer

Egzot: Good!

Když mě posilování nikdy moc nebavilo... :)

Egzot: nějaká osobní zkušenost?

Vsadí se kulturista s erotomanem, kdo déle vydrží.
Kulturista bude nosit do druhého patra ženský a erotoman je bude
uspokojovat. Kdo to vydrží déle vyhrává.

Večer začne kulturista nosit a erotoman každou uspokojuje.
Tak to jde celou noc. Ráno kulturista se slovy "já už nemůžu" odpadne.

Z toho plyne poučení - je lepší mít styky než donášet.

Rádio Jerevan hlásí přesný čas!

do 18 let- jsou to kočky:o)...ale to pak neseděj ty hvězdičky;)

oportunity: Na co že si budou hrát? Na kočky? ;-)

"Pane pojïte si hrát!"
"A na co si budeme hrát?"
"Na ko***y!"
"A jak se to hraje?"
"No vezemte si firemní tričko a v sobotu půjdete do práce!" :o))

Londo: Sebe jsem nenašla ale tátu jo a fakt mu to sluší:o))))

No jsem si tam dost podobnej. A nebo je ten šimpanz hezčí?

Já jsem tam našel pas G. Bushe. Má tam hezkou fotku ;-)

marly: Ne. Zadal jsem jméno kolegy, který o tom málem začal psát článek.

A ty? :)

Londo: A našel ses v té Databázi?

Londo: žádné

white: Které části nerozumíš? Že bychom ti ji vysvětlili... :)

Máte cestovní pas? Nizozemci zveřejnili kompletní celosvětovou databázi s osobními údaji.

whikki: to jsem teda vůbec nepochopila

1. Moje žena a já chodíme dvakrát týdně na večeři do nějaké dobré restaurace. Nejdřív si dáme nějaký aperitiv a potom obvykle místní specialitu. Přitom si užíváme příjemné společnosti.
Ona chodí v úterý, já v pátek.

2. Máme oddělené ložnice.
Její je v Brně, moje v Praze.

3. Beru svou ženu všude.
Ona však vždycky najde cestu zpátky.

4. Když jsem se ženy zeptal, kam by chtěla jít na výročí naší svatby, řekla, že někam, kde dlouho nebyla.
Tak jsem navrhl kuchyň.

5. Vždycky se držíme za ruce.
Kdybych ji pustil, šla by nakupovat.

6. Má elektricky vyhřívanou postel, elektrický mixér, elektrický opékač topinek, elektrickou kulmu, elektrickou troubu, elektrickou myčku nádobí. Jednou povídá: "Všude spousta technických vymožeností a já si přitom nemám kde sednout."
Tak jsem navrhl, že jí koupím elektrické křeslo.

7. Žena řekla, že ji zlobí auto. Prý má vodu v karburátoru. Vzal jsem tašku s nářadím a zeptal se, kde je auto.
Odpověděla, že v rybníce.

8. Nechala si dát v salónu krásy pleovou masku z piešanského bahna.
Dva dny vypadala skvěle. Pak bahno opadalo.

9. Ráno běžela za popelářem a volala: "Stihla bych ještě odvoz?"
Popelář se vyklonil z okénka a řekl: "Ale jo, naskočte si!"

10. Podle statistik je manželství jednoznačně hlavní příčinou rozvodu.

11. Nemluvil jsem se svou ženou dva měsíce.
Nechtěl jsem ji přerušovat.

12. Poslední hádku jsem zavinil já.
Když se mě žena zeptala, co je v televizi, odpověděl jsem, že tištěné spoje, obrazovka a prach.

Jak sem se stal nezaměstnaným...
Býval sem ředitelem velkého podniku. Kávu mi vařila mladá sekretářka, do práce sem jezdil Tatrou 613... Jednou za mnou přišli a řekli mi, abych dal 5 000 na pohřeb člena ÚV... řekl sem jim, že za 5 000 pohřbím celý ÚV sám...
od té doby sem dělal ředitele malého podniku. Kávu mi vařila stará sekretářka, do práce sem jezdil Tatrou 603. Jednou se mě zeptali, proč jsem nebyl na poslední schůzi KSČ... řekl sem jim, že kdybych věděl, že bude opravdu poslední, byl bych přišel i s transparentem...
od té doby jsem dělal mistra... do práce jsem jezdil vlastním autem a kávu si vařil sám. na zdi sem měl obrázek Husáka a Lolobrigidy... přišli za mnou a řekli mi, abych raději tu kurvu sundal... sundal sem husáka a od té doby sem dělal ve výkopu...
do práce sem jezdil na kole a kávu si vozil v termosce... Jednou za mnou přišli a řekli mi, abych si přeparkoval kolo, že tudy pojede sovětská delegace... odpověděl sem, že to je snad zbytečné, že kolo mám zamčené a pojištěné... a od té doby se nezaměstnaný...

Jede beduín s manželkou pustou pouští na velbloudu a velbloud se z ničehonic zastaví. Beduín sleze, napálí příšerně pěstí přímo do obličeje a řekne:"To bylo po prvé." Vyleze zpátky a jedou dál.
Po čase velbloud zase zastaví a nechce se hnout. Beduín znovu sleze, tentokrát tvrdohlavého dromedára do obličeje nakopne div mu nezlomí nos a řekne:"to bylo podruhý!"
Jedou, asi tak půl dne, načež dromedár opět odmítne poslušnost. Beduín sleze, vytáhne bambitku a velblouda zastřelí se slovy:"to bylo potřetí."
Manželka se naštve:"To si se snad zbláznil, jak teï pojedem, jinýho velblouda nemáme, sme uprostřed pouště..." Načež jí beduín nápálí pěsovku do obličeja a říká:"To bylo poprvé!"

Pafl: 82 a že se tam pěkně rozpršelo

Dark Angel: V Německu jsou viditelně specialisty na balancovací typy her ... viz ta s tím zpívajícím opilcem ... jinak 72 :-(

77 a nějak nece víc....

http://www.webhry.cz/hra.aspx?game=1251

Londo už se probudil. By s horečkou.

/OT

whikki: všetci určite nie. niektorí majú radi tmavé pivo, druhí svetlé a tretí rezané a zabudol som na Luisifera, on nepije

whikki:

někteří chlapi sou fšichni stejní