Vím, že je to těžky! :DD

co přiznat když to není pravda:o))

Tak si to tak neber. Tohle je prostě ten nejrealistyčštěší horoskop, jaké jsem kdy viděl, takže je pro někoho až nepříjemny si jeho pravdívý obash přiznat. ;DDD

já nejsem blbý a už vůbec ne komunista

Hádají se tři netopýři, který z nich je nejkrvavější.
První říká: "Vidíte tamto stádo ovcí? Tak ty jsem zakous já!"
Druhý machruje: "Vidíte tamto stádo krav? Tak to je moje práce!"
Náhle se ozve třetí, který je nejvíc od krve.
"A vidíte tam ten komín? Tak ten já jsem neviděl.

Na mě taky ne, já jsem váhy. :)

Na kamarada to sedi, ale na me ne :))

Vodnář (20.ledna-18.února)
Jsi vynalézavý a právě proto to chceš daleko dotáhnout. Hodně lžeš, dopouštíš se stále stejných chyb, protože jsi neuveřitelně hloupý. Nikdo tě nemá rád a ten tvůj blbý ksicht nemužu ani vystát.

Ryby (19.února-20.Března)
Máš živou fantazii - často si myslíš, že tě sleduje CIA nebo FBI. Máš mimořádně malý vliv na tvé prátele a známé, často si stežují, že v jednom kuse demonstruješ svojí sílu. Trpíš komplexem méněcennosti a v podstatě jsi kus hovna. Ryby týrají zvířátka.

Skopec (21.března-19.dubna)
Máš pionýrského ducha a o ostatních lidech si myslíš, že jsou ovce. Často zahanbuješ ostatní, jsi netrpelivý a podcenuješ jejich rady. Neznáš nic jiného, než pořád nasírat každého ve svém okolí. Jsi kokot, přestože máš problémy s erekcí.

Býk (20.dubna-20.května)
Jsi praktický a vytrvalý. Máš povahu buldoka a strašně moc pracuješ - většina lidí si o tobě myslí, že jsi tvrdohlavý osel. Při rozhovoru hodně slintáš a prskáš. Jsi blbý komunista.

Blíženci (21.května-21.června)
Jsi bystrý a inteligentní. Hodně lidí tě miluje, to proto, že jsi bisexuál. Máš sklony požadovat hodně téměr zadarmo. Spropitné, co dáváš v restauracích, nestojí za nic. Jsi prokletá držgrešle. Blženci se neustále čvachtají v bahně incestu...

Rak (22.června-22.července)
Máš hodně empatie a porozumění pro problémy jiných lidí, takže jsi otravné hovado... Duležité věci stále odkládáš na později, díky čemuž žiješ na podporách a celý tvůj život stojí za hovno. Ve věznicích sedí jenom Raci...


Lev (23.července-22.srpna)
Myslíš si, že jsi rozený vůdce. Ostatní si o tobě myslí, že jsi idiot. Vetšina Lvů jsou násilní provokatéři. Jsi namyšlený a nesneseš upřímnou kritiku, tvoje arogance je do nebe volající. Lvi jsou zlodějské kurvy, co mají radši onanii než skutečný sex.

Panna (23.srpna-22.září)
Ty jsi ten logický typ, co nesnáší nepořádek. Tvoje malicherné hovnožroutství vyvádí z rovnováhy tvé prátele a kolegy. Jsi chladný, nemáš city, při souloži často usínáš. Z Panen se stávají dobří politici a pasáci.

Váhy (23.září-22.října)
Jsi umělecký typ - to proto, že se neumíš vyrovnat se skutečným světem. Jestli jsi chlap, tak jsi určite buzerant. Tvoje šance získat dobrou práci nebo hodně peněz jsou někde mezi nulou a mínus pětimiliónem. Většina žen ve znamení Vah jsou kurvy. Každý člověk narozený ve znamení Vah chcípá na pohlavní choroby.

Štír (23.října-21.listopadu)
Nespolehlivý a podle vychcaný. Vrchol dosáhneš jen díky tomu, že nemáš v sobě ani gram morálky. Jsi ten nejvetší špinavec v celém zvířetníku - díky bohu vetšinu štíru ještě včas vodkráglujou...

Střelec (22.listopadu-21.prosince)
Jsi nadšený optimista. Tvrdohlavě se spoléháš na štestí, ale to jedině proto, že ti chybí jen náznak talentu. Vetšina Střelců jsou alkoholici a ostatním lidem jsou jenom pro srandu. Jsi malý bezcenný sráč.

Kozoroh (22.prosince-19.ledna)
Jsi konzervativní a z rizika se vždycky nasereš. V podstatě si bezcharakterní spekulantský hovňák. Nikdy se nikdo duležitý v tomto znamení nenarodil - kromě Arnolda Benedikta. Naštestí je vetšina Kozorohu impotentní...

Johohooo... :)) - a dva dny potom jsem slyšel další co si naběhla, akorát že byl snad jen naětvanej...

SPRAVNE to udelal !!!! :-DDDDD

FireLuis:Bomba :)))

Toš nevím, jestli se to hodí do vtipů, ale je to tak drsny, že spíš asi jo. :)
Odkaz

Jo? Na tomhlo si vylámal zuby i paradox! Pokusili se to cracknout a chytli je! :)

Doporučuju KEYGEN.

http://astalavista.box.sk

:-)))

Žena je jako demo program.

Buï na omezenou dobu užívání,
nebo má nejlepší funkce zakázané,
nebo stále kecá, a ji zaregistruješ.

Kazatel, doktor a inženýr čekají na golfovém hřišti, až uvolní jamku skupina pomalých hráčů.
Inženýr: "Co je to za lidi? Už tady kvůli nim čekáme přinejmenším čtvrt hodiny!"
Doktor: "To nevím, ale nikoho tak nešikovného jsem ještě neviděl!"
Kazatel: "Tamhle přichází správce hřiště. Zeptám se ho. Ahoj Georgi, co je to před námi za skupinu? Jsou hrozně pomalí!"
George: "Jo tamti? To je parta slepých hasičů. Oslepli loni při hašení naší klubovny, tak je tady necháváme kdykoli zdarma hrát."

(ticho)

Kazatel: "To je smutny ... Večer jim věnuji vlastní modlitbu."
Doktor: "Dobrý nápad. A já si popovídám s kolegou, jestli by se pro ně nenedalo něco udělat."
Inženýr: "A proč kurva, vlastně nehrají v noci?"

:D

Synacek ze vsi od Kyjova studuje v Praze na univerzite a dojdou mu prachy. Premysli, jak by je ziskal a zatelefonuje dom :
"Tato, predstav si, u nas na skole oteviraji kurs pro psy, kde je uci mluvit!"
"To , nekecej... A co to obnasi?" divi se otec."No posli Alika a 15 tisic a ja ho necham
zapsat." kuje zelezo syn.
Prachy dosly a mlady je zas par mesicu v pohode . Jenomze, po case dojdou prachy znovu a nezbyva ,
nez tatovi volat znovu. "Alik? Ten mele pet, pres devet, to uz se neda poslouchat," vypravi zvedavemu otci,"ale predstav si tati, ze u nas na fakulte oteviraji kurs, kde uci psy cist!"
"Toz kurva, kdyz uz Alik mluvi, tak at umi i cist!" furiantsky na to otec.
"Vyborne tati, posli 25 tisic a ja Alika prihlasim," uzavira syn.
Na konci skolniho roku mlademu nezbyva , nez odjet dom .Co ted ? Tak psa zastreli.
Doma se tata hned pta : "Tak kde mas Alika?" "Ale tato, predstav si. Dneska rano si u snidane
cteme noviny a rikam Alikovi: 'Tak dneska jedem dom', on slozi noviny a rika :
'To jsem zvedavej, jestli me zas tata vezme s sebou, a pujde do lesa sukat starou Pokornou..."
Tata zrudne a skoci klukovi do reci: "Doufam, zes ho zastrelil, hajzla prolhanyho!"
"No jasne, tati..."

Nově jmenovaný ředitel sedí ve své kanceláři, přehrabuje se papíry na stole, když vtom někdo zaklepe na dveře. Ředitel chce udělat dojem, zvedne sluchátko, pak řekne dále, načež vstoupí borec v montérkách, ředitel přikryje dlaní sluchátko a řekne mu moment, potom do sluchátka řiká:"Spolehněte se, pane ministře, všechno je zařízené, kdyby byly nějaké problémy, tak zavolejte." Položí telefon a říká: "Vy byste potřeboval co?" A borec v klidu: "Já jsem Vam přišel zapojit telefon."

Jako Sinay jsem zcela proti!

O čem je řeč? ;)

To se nedivím :)

Jako inženýr nenamítám vůbec nic :-)))

Jako neprávník objektivně sledávám námitku za neopodstatněnou a bezodvolatelně ji zamítám. :))

Jako právník vznáším námitku proti níže uvedenému "vtipu". ;-)

Jednoho dne umře inženýr ....... kterej žil celej svůj život v míru a pokoji u rýsovacího prkna. Jde rovnou do nebe, jako všichni inženýři, ale už u brány ho čeká nepříjemné překvapení. Svatý Petr ho odmítá pustit dovnitř.
"Je PLNO!"
"Ale já jsem Inženýr, já musím do nebe..."
"Je mi líto, ale je PLNO!"
"Ale..."
"Už žádné 'ale' a jdi to zkusit do pekla." prohlásí nesmlouvavě svatý Petr. Inženýr se tedy sebere a jde do pekla. Tam na něj divně koukaj, posílaj ho od čerta k ïáblu až tedy u toho Ïábla nakonec opravdu skončí. Ten si ho přeměřuje a nakonec povidá: "Mno, jisty sou dvě věci: Zaprve tady nemáš co dělat. Sem Inženýři nechoděj. Ale zadruhé, když už jsi tu, tak pro nás uděláš pár věcí a budeš si žít líp než v nebi."
Jak se rozhodlo, tak se udělalo a Inženýr se pustil do práce. Opravil klimatizaci, zavedl automaticky kotle, jezdící schody, výtahy, plynovy hořáky a podobny kejkle. Ïábel svou část úmluvy také plné a vše jde přímo nádherně, věčnost ubíha, až tu jednoho dne přijede Bůh na inspekci. A jen co vleze dovnitř tak jen zirá. Nejde mu to na rozum a tak si necha předvolat Ïábla. Ten mu vysvětluje situaci kolem pekelný prumyslový revoluce a Bůh ho přeruší:
"Cože? Inženýr v pekle?" rozzlobí se."To nejde, toho nám musíte okamžitě vrátit!!!" naléha Bůh. Ale Ïábel se jen usmívá a odmítá. Bůh kontruje: "Takže vy ho nedáte? Dobře, budeme se o něj soudit!" A Ïábel se rozchechtá: "Tak to sem fakt MOOOOOOOOOOOC zvědavej, kde vezmete právníky..."

hudri hudri, gábor gábor

Kde?

když on FL má stále otočenou hlavu k zrcadlu, aby viděl, jak se mění :-)

Kam? :)

FL otoč si hlavu prosím tě:o))

O co tu kome kde kdy proč kráčí? :) Zase mne někdo pomlouvá za zády přímo do očí?

Nevzdělanče..... :))))

poleutcha cože to maj dělat a kde?:o))

poletucha :-q :-)

tok :) odtok přítok nadtok

Běžte si tokat do vzkazníku... :))))

A jak se teda mám poznat? :)

no jestliže vypadáš pokaždé jinak, tak se ani znát nemůžeš.. :-D

Jo, pokud se neznám :)

no a není to výhoda, vypadat pokaždé jinak ?? ;-D

uf, to se mi ulevilo, že nevipadám stejně jako já. ;) :DD

FireLuis: Možná nemáš blon´daté vlasy, ale rozhodně nevypadáš stejně jako ten kluk :-) - neboj :-D

To jako neumím s počítači? :)

FireLuis: jseš šikovnej. Jo a jednoho takového talenta na počítače zná..., který si myslí, že to s nimi tedy umí :-) - jen bohužel není blonïatý :-)

:-))))))))
Paráda :-D

Poletacha, to jsem tak k smíchu? :-( ;-D

Taky, ale doufám, že ano. :)

fl jsem zvědavý na An jestli to ocení:o))

:)

FL - Teda tvůj subject mě rozesmál víc než původní vtip... :))

Žena si čte v klidu noviny, když se najednou ozvou kroky a její blonïatý manžel jde ze schodů, otevře venkovní dveře, přejde zahradu, odemkne poštovní schránku, zakroutí hlavou a zase jde zpět. Za pár minut se vše opakuje. Kroky na schodech, zase se objeví manžel, zase vyjde, přejde zahradu, zase otevře schránku, zakroutí hlavou, vrátí se zpět do domu. Když se to opakuje asi po páté, žena to nevydrží, zvedne oči od novin a ptá se: "Děje se něco miláčku?"
A manžel odpoví: "Ale nic, jen ten můj blbý počítač mi pořád hlásí, že mám ve schránce nějakou poštu."