egzot se nám n+ják pmnožil:o)) kdopak za to může?:o)))

Slečno máte nohavička naopak. Myslíte krajkami dopředu ? Ne, posratým dovnitř.

Po Padesátce Počínají Pánové, Podobní Pohasínajícím Plamenům,
Pociovat První Příznaky Počínající Pohromy. Především Prudce
Poklesne Pohlavní Potence, Protože Pánové Přestanou Postačovat
Perversním Požadavkům Poživačných Paniček, Počnou Pokukovat Po
Patnáctkách. Puberačce Postačí Patřičné Pohoštění, Případně Pán
Poplácá Prevíta Po Prdýlce. Políbí-li Pak Přitažlivá Panenka
Plešatce Před Přihlížejícími Páprdy, Polichocený Prïola Podstrčí
Poupěti Pětistovku Pro Pořízení Parády. Praktické Pro Patnáctku,
Postačující Pro Páprdu. Posléze Pánové Pozbývají Peněz, Prohlížejí
Pouze Pornografické Plátky Pro Připamatování Podoby, Případně Polohy
Přirození Protějšího Pohlaví. Po Pozbytí Pohlavního Pudu
Preferují,Pánové Především Pivo. Posedávají Po Putykách, Pěstují
Pivní Panděro, Probírají Politiku. Polehávají Po Pohovkách,
Pokuřují. Příbytkem Proniká Puch Připomínající Pálené Paznehty.
Pánové Pořád Pošilhávají Po Plotně. Permanentně Předrážděné Paničky
Připravují Pamlsky Pro Přecpaná Panděra Povalečů. Pak Padesátníci
Počínají Pozorovat Patologické Proměny. Po Přečtení Příruček Pátrají
Po Příznacích Pepky, Případně Přestávají Pít. Podvečer Pupkáči
Pobíhají Po Parcích, Podobní Předpotopním Příšerám. Poděšení
Představou Prokouřených Plic, Přestávají Pokuřovat - Příliš Pozdě.
Potíží Postupně Přibývá. Potíže Působí Pajšl, Páteř, Paradentosa,
Prostata. Pánové Prostudují Pravidla Preventivní Péče, Polykají
Prášky, Panikaří. Při Pověstech Provázejících Pohřby Přátel,
Postupně Pitomí. Poslyš,
Příteli
Padesátníku! Proč Pohekávat Pod Peřinou, Proč Plakat Pro Pubertální
Pošetilosti? Potlač Přízračné Představy, Překonej Pocity Příkoří
Páchaného Přírodou. Připij Pivem, Pokuř Portoriko, Pohlaï Prdýlku,
Potom Pozři Pochutiny, Poser Postel, Poblij Pisoár
.....................a žij dál!!!!!

Po Padesátce Počínají Pánové, Podobní Pohasínajícím Plamenům,
Pociovat První Příznaky Počínající Pohromy. Především Prudce
Poklesne Pohlavní Potence, Protože Pánové Přestanou Postačovat
Perversním Požadavkům Poživačných Paniček, Počnou Pokukovat Po
Patnáctkách. Puberačce Postačí Patřičné Pohoštění, Případně Pán
Poplácá Prevíta Po Prdýlce. Políbí-li Pak Přitažlivá Panenka
Plešatce Před Přihlížejícími Páprdy, Polichocený Prïola Podstrčí
Poupěti Pětistovku Pro Pořízení Parády. Praktické Pro Patnáctku,
Postačující Pro Páprdu. Posléze Pánové Pozbývají Peněz, Prohlížejí
Pouze Pornografické Plátky Pro Připamatování Podoby, Případně Polohy
Přirození Protějšího Pohlaví. Po Pozbytí Pohlavního Pudu
Preferují,Pánové Především Pivo. Posedávají Po Putykách, Pěstují
Pivní Panděro, Probírají Politiku. Polehávají Po Pohovkách,
Pokuřují. Příbytkem Proniká Puch Připomínající Pálené Paznehty.
Pánové Pořád Pošilhávají Po Plotně. Permanentně Předrážděné Paničky
Připravují Pamlsky Pro Přecpaná Panděra Povalečů. Pak Padesátníci
Počínají Pozorovat Patologické Proměny. Po Přečtení Příruček Pátrají
Po Příznacích Pepky, Případně Přestávají Pít. Podvečer Pupkáči
Pobíhají Po Parcích, Podobní Předpotopním Příšerám. Poděšení
Představou Prokouřených Plic, Přestávají Pokuřovat - Příliš Pozdě.
Potíží Postupně Přibývá. Potíže Působí Pajšl, Páteř, Paradentosa,
Prostata. Pánové Prostudují Pravidla Preventivní Péče, Polykají
Prášky, Panikaří. Při Pověstech Provázejících Pohřby Přátel,
Postupně Pitomí. Poslyš,
Příteli
Padesátníku! Proč Pohekávat Pod Peřinou, Proč Plakat Pro Pubertální
Pošetilosti? Potlač Přízračné Představy, Překonej Pocity Příkoří
Páchaného Přírodou. Připij Pivem, Pokuř Portoriko, Pohlaï Prdýlku,
Potom Pozři Pochutiny, Poser Postel, Poblij Pisoár
.....................a žij dál!!!!!

Po Padesátce Počínají Pánové, Podobní Pohasínajícím Plamenům,
Pociovat První Příznaky Počínající Pohromy. Především Prudce
Poklesne Pohlavní Potence, Protože Pánové Přestanou Postačovat
Perversním Požadavkům Poživačných Paniček, Počnou Pokukovat Po
Patnáctkách. Puberačce Postačí Patřičné Pohoštění, Případně Pán
Poplácá Prevíta Po Prdýlce. Políbí-li Pak Přitažlivá Panenka
Plešatce Před Přihlížejícími Páprdy, Polichocený Prïola Podstrčí
Poupěti Pětistovku Pro Pořízení Parády. Praktické Pro Patnáctku,
Postačující Pro Páprdu. Posléze Pánové Pozbývají Peněz, Prohlížejí
Pouze Pornografické Plátky Pro Připamatování Podoby, Případně Polohy
Přirození Protějšího Pohlaví. Po Pozbytí Pohlavního Pudu
Preferují,Pánové Především Pivo. Posedávají Po Putykách, Pěstují
Pivní Panděro, Probírají Politiku. Polehávají Po Pohovkách,
Pokuřují. Příbytkem Proniká Puch Připomínající Pálené Paznehty.
Pánové Pořád Pošilhávají Po Plotně. Permanentně Předrážděné Paničky
Připravují Pamlsky Pro Přecpaná Panděra Povalečů. Pak Padesátníci
Počínají Pozorovat Patologické Proměny. Po Přečtení Příruček Pátrají
Po Příznacích Pepky, Případně Přestávají Pít. Podvečer Pupkáči
Pobíhají Po Parcích, Podobní Předpotopním Příšerám. Poděšení
Představou Prokouřených Plic, Přestávají Pokuřovat - Příliš Pozdě.
Potíží Postupně Přibývá. Potíže Působí Pajšl, Páteř, Paradentosa,
Prostata. Pánové Prostudují Pravidla Preventivní Péče, Polykají
Prášky, Panikaří. Při Pověstech Provázejících Pohřby Přátel,
Postupně Pitomí. Poslyš,
Příteli
Padesátníku! Proč Pohekávat Pod Peřinou, Proč Plakat Pro Pubertální
Pošetilosti? Potlač Přízračné Představy, Překonej Pocity Příkoří
Páchaného Přírodou. Připij Pivem, Pokuř Portoriko, Pohlaï Prdýlku,
Potom Pozři Pochutiny, Poser Postel, Poblij Pisoár
.....................a žij dál!!!!!

Po Padesátce Počínají Pánové, Podobní Pohasínajícím Plamenům,
Pociovat První Příznaky Počínající Pohromy. Především Prudce
Poklesne Pohlavní Potence, Protože Pánové Přestanou Postačovat
Perversním Požadavkům Poživačných Paniček, Počnou Pokukovat Po
Patnáctkách. Puberačce Postačí Patřičné Pohoštění, Případně Pán
Poplácá Prevíta Po Prdýlce. Políbí-li Pak Přitažlivá Panenka
Plešatce Před Přihlížejícími Páprdy, Polichocený Prïola Podstrčí
Poupěti Pětistovku Pro Pořízení Parády. Praktické Pro Patnáctku,
Postačující Pro Páprdu. Posléze Pánové Pozbývají Peněz, Prohlížejí
Pouze Pornografické Plátky Pro Připamatování Podoby, Případně Polohy
Přirození Protějšího Pohlaví. Po Pozbytí Pohlavního Pudu
Preferují,Pánové Především Pivo. Posedávají Po Putykách, Pěstují
Pivní Panděro, Probírají Politiku. Polehávají Po Pohovkách,
Pokuřují. Příbytkem Proniká Puch Připomínající Pálené Paznehty.
Pánové Pořád Pošilhávají Po Plotně. Permanentně Předrážděné Paničky
Připravují Pamlsky Pro Přecpaná Panděra Povalečů. Pak Padesátníci
Počínají Pozorovat Patologické Proměny. Po Přečtení Příruček Pátrají
Po Příznacích Pepky, Případně Přestávají Pít. Podvečer Pupkáči
Pobíhají Po Parcích, Podobní Předpotopním Příšerám. Poděšení
Představou Prokouřených Plic, Přestávají Pokuřovat - Příliš Pozdě.
Potíží Postupně Přibývá. Potíže Působí Pajšl, Páteř, Paradentosa,
Prostata. Pánové Prostudují Pravidla Preventivní Péče, Polykají
Prášky, Panikaří. Při Pověstech Provázejících Pohřby Přátel,
Postupně Pitomí. Poslyš,
Příteli
Padesátníku! Proč Pohekávat Pod Peřinou, Proč Plakat Pro Pubertální
Pošetilosti? Potlač Přízračné Představy, Překonej Pocity Příkoří
Páchaného Přírodou. Připij Pivem, Pokuř Portoriko, Pohlaï Prdýlku,
Potom Pozři Pochutiny, Poser Postel, Poblij Pisoár
.....................a žij dál!!!!!

Po Padesátce Počínají Pánové, Podobní Pohasínajícím Plamenům,
Pociovat První Příznaky Počínající Pohromy. Především Prudce
Poklesne Pohlavní Potence, Protože Pánové Přestanou Postačovat
Perversním Požadavkům Poživačných Paniček, Počnou Pokukovat Po
Patnáctkách. Puberačce Postačí Patřičné Pohoštění, Případně Pán
Poplácá Prevíta Po Prdýlce. Políbí-li Pak Přitažlivá Panenka
Plešatce Před Přihlížejícími Páprdy, Polichocený Prïola Podstrčí
Poupěti Pětistovku Pro Pořízení Parády. Praktické Pro Patnáctku,
Postačující Pro Páprdu. Posléze Pánové Pozbývají Peněz, Prohlížejí
Pouze Pornografické Plátky Pro Připamatování Podoby, Případně Polohy
Přirození Protějšího Pohlaví. Po Pozbytí Pohlavního Pudu
Preferují,Pánové Především Pivo. Posedávají Po Putykách, Pěstují
Pivní Panděro, Probírají Politiku. Polehávají Po Pohovkách,
Pokuřují. Příbytkem Proniká Puch Připomínající Pálené Paznehty.
Pánové Pořád Pošilhávají Po Plotně. Permanentně Předrážděné Paničky
Připravují Pamlsky Pro Přecpaná Panděra Povalečů. Pak Padesátníci
Počínají Pozorovat Patologické Proměny. Po Přečtení Příruček Pátrají
Po Příznacích Pepky, Případně Přestávají Pít. Podvečer Pupkáči
Pobíhají Po Parcích, Podobní Předpotopním Příšerám. Poděšení
Představou Prokouřených Plic, Přestávají Pokuřovat - Příliš Pozdě.
Potíží Postupně Přibývá. Potíže Působí Pajšl, Páteř, Paradentosa,
Prostata. Pánové Prostudují Pravidla Preventivní Péče, Polykají
Prášky, Panikaří. Při Pověstech Provázejících Pohřby Přátel,
Postupně Pitomí. Poslyš,
Příteli
Padesátníku! Proč Pohekávat Pod Peřinou, Proč Plakat Pro Pubertální
Pošetilosti? Potlač Přízračné Představy, Překonej Pocity Příkoří
Páchaného Přírodou. Připij Pivem, Pokuř Portoriko, Pohlaï Prdýlku,
Potom Pozři Pochutiny, Poser Postel, Poblij Pisoár
.....................a žij dál!!!!!

Pane doktore, celé tělo mě svědí"
"A zkoušel jste se vykoupat?"
"Zkoušel, ale týden dva to bylo dobrý a pak to začalo zase."

Paci, paci, pacičky,
zatleskalo dítě.
Upadly mu ručičky,
hodně mrzlo, víte.

Zkouší malá Anetka,
co dokáže žiletka.
Už jí těžko sevře v hrsti
* ufikla si všechny prsty.

V mikrovlnné troubě,
kočička se smaží,
kouká na mě hloupě,
ven se dostat snaží.

Do pastičky na myši
chytila se kočka,
nevidí a neslyší,
vytekla jí očka!

Nevěděla holčička,
že probíjí lampička.
Nyní už to chápe,
když v rakvičce chrápe.

Já jsem malá včelka,
metr dvacet velká.
Sama vařím, sama peru,
že se na to nevyseru.

Dnes jsem hodil do pračky
strakatýho kocoura,
ve chvíli byl na sračky,
už mi tady nekňourá.

Co je politika?

Synek se ptá otce: ?Tati, co to je vlastně politika??. Otec odpovídá:
?Milý synu, to je velmi jednoduché. Podívej, já nosím domů peníze, takže
jsem KAPITALISMUS. Tvá matka s penězi hospodaří, takže je ona VLÁDA.
Dědeček dbá, aby zde bylo všechno v pořádku, takže je on ODBORY. Naše
služebná je DÌLNICKÁ TŘÍDA. My všichni máme jen jeden cíl, a to aby ses
měl dobře. Takže ty jsi LID. A tvůj malý bratr, který je ještě v plenkách,
je BUDOUCNOST. Pochopil jsi to, synku??.

Malý přemýšlí a žádá svého otce, jestli se na to může ještě vyspat. V noci
se chlapec probudí, protože si jeho malý bráška nadělal do plenek a
strašně smrdí. Jelikož neví, co má dělat, jde do ložnice rodičů. Tam ale
leží jen jeho matka a spí tak tvrdě, že jí nedokáže probudit.

Takže jde do pokoje služebné, kde si jeho otec s ní zrovna užívá, mezitím
co dědeček nenápadně přihlíží oknem. Všichni jsou tak zaneprázdnění, že si
nikdo nevšimne, že před postelí stojí malý chlapec. Takže se nakonec
rozhodne, jít s nepořízenou zase spát.

Druhý den ráno se otec ptá svého syna, zda může vlastními slovy vysvětlit,
co ta politika je.

?Ano? odpoví synek. ?KAPITALISMUS zneužívá DÌLNICKOU TŘÍDU a ODBORY
přihlížejí, mezitím co VLÁDA spí. LID je úplně ignorován a BUDOUCNOST se
válí ve sračkách!

Pribehne pán na nádraží, má dlouhý balonák a onanuje...
Výpravcí na nej volá:
Pane, zbytecne se honíte, už to ujelo...

Stala se těžká dopravní nehoda. Řidič na fleku mrtvý. Na místo dorazí policajt, příjde k mrtvému a začne si zapisovat:
"Noha ....... v příkopě, ruka ....... v příkopě, druhá ruka ....... v příkopě, hlava ....... na poli ...." Zamyslí se, protože si není jistý, jaké i se píše ve slově na poli. Pak ho napadne spásná myšlenka, kopne do hlavy a pokračuje: hlava ....... v příkopě.

Ráno příjde policajt do práce celý smutný a na rukávu má dvě černé pásky. Jeho kolega se ho ptá, co se stalo? "Ale, představ si, včera mi zemřel otec." "A proč máš ty pásky dvě?"
"Protože jsem volal bráchovi, a tomu umřel taky!"

whikky: Pěkný :o)))

Jde rodinka do ZOO, procházejí pavilonem opic.
Najednou jedna gorila natáhne ruku a vtáhne manželku za vlasy do klece, jediným trhnutím z ní strhne šaty.
Žena křičí "Karle, pomoc, co mám dělat?"
Manžel si zapálí cigárko a povídá: "Zkus to co doma, třeba že tě bolí hlava..."

Po milovani:

On: Milacik,budem ta volat Eva

Ona: Ale preco, ved ja som Maria?

On: Lebo ty si moja prva.

Ona. Tak ja ta budem volat Peugeot.

On: A preco?

Ona: Lebo ty si moj 307-mi.

vtip 1 dobrý, 3 prima, 2 eee

Tučňáknějakejch 587,1

Je tak mala, tak lehka. Vzdy kdyz ji mas u sebe, citis se tak nadherne, uvolnene a bezpecne. Nevnimas ji a presto vis, ze se na ni muzes spolehnout i v tech nejtezsich situasich... Ceska zbrojovka Uhersky Brod predstvuje novou pistoli CZ RAMI v razi 9mm. Lurger, nejmensi ve sve tride...

Ti kdož pijí Mattoni, těm pak stojí ohony
Kdo pije jen kolu, tomu visí dolů
Pijete-li kiwi, šukáte jak diví
Chcete-li však píti Poděbradku,
v ústech máte plno zvratků.

Děti skáčou z letadla. Vyskočí první, zatáhne a otevře se mu padák. Skáče druhý, zatáhne a otevře se mu padák. Skáče třetí, zatáhne a vysype se mu hromada jogurtu. Nelení a zatáhne za záložní a zase jogurty. Neví co dělat a začne si prohledávat kapsy. V jedný najde lístek: Milý Filípku, přibalila jsem ti s sebou trochu Monte

Novej rekord!!!! 5x skoncil na nule :o)))

Dooost dobrý. :-))

Zena - "Ahoj."
Muz - "Konecne. Uz jsem se nemohl dockat."
Zena - "Já odjízdím!"
Muz - "To ne!"
Zena - "Myslel jsi na me?"
Muz - "Ano, na kazdém kroku."
Zena - "Byl jsi mi neverný?"
Muz - "Bláznís?"
Zena - "Tak já tu zustanu."
Ale precíst to pozpátku je jeste lepsí!!

Tučňák 322,9

Heeeeeeeeeeee :))))))) tak takto sa mi to paci :) Ten turek na zaciatku to vyhrava :)

Nono :)))
Tak se zasměj:
http://confutiy.nm.ru/Famous%20Asian%20Boy.htm

Prosim vas aspon jeden vtip sem napiste medzi tie vysledky. Ja sem furt klikam jak blazon ze sa zasmejem :(

Ježišmarjá, nechcete s tim zasírat jinej klub???

206,2 a zapíchnul se po zadek do ledu super
odpálen na 316,3, vic ani boha

Santa 350,4 u soba :) Že by měl nasednout?

Zapíchnut na 207,6 :) Odpálen na 71,4 :)))
Akes: Neboj, to přejde :))

Zcela vybroušenou technikou jsem tučňáka zapích ve vzdálenosti 207,1m!
:-))

Fencer, ty bys to mohl vědět, může to taky záviset třeba na procesoru nebo tak? Že já se tak daleko nikdy nedostanu... :))) 300,3

Santa? 314.2 :-D

Jo, slyšel jsem jak někteří šli až k 324... :(
A co Santa? 274.0 :))

nedaří se mi překonat 319,8 :)

Ještě bychom mohli závodit kdo odpálí nejmíň a kdo ho nejdál zapíchne :))

319.9 mám taky dvakrát, jakoby to dál nešlo :))

http://www.floatman.com/_pp/santa.swf

http://www.zooass.com/games/neverland/neverland.swf

Oprava - 319.9! :-))

Liquid: Hezky :-) Mam 302.5 metru.

Přijdou dvě přítelkyně na nudynu, vysvlečou se a ta jedna praví:
Vyholila jsem se dole abych byla pritažlivejší. Ta druhá jí ríká:
Tak si dej kozy trochu na stranu, a je to videt.

Na americkou high school přijede prezident Bush na besedu se studenty.
Akce se odbývá ve školní tělocvičně. Hodina začíná a s otázkou se hlásí
první student:

"Dobrý den, pane prezidente, jmenuji se Bob a mám na Vás 3 otázky:
1) Jak to, že jste prezidentem, když jste fakticky nebyl zvolen?
2) Myslíte si i Vy, že atomový útok na Hirošimu je největší teroristickou
akcí 20. století?
3) Jak je možné, že zakazujeme některým zemím vlastnit zbraně hromadného
ničení, když je sami vyrábíme a vlastníme?"

Najednou zvoní na přestávku. Tělocvična se vyprázdní, studenti si dávají
jointa a colu. Za 10 minut zvoní na hodinu a všichni se vrací do tělocvičny.
O slovo se hlásí další student:

"Dobrý den, pane prezidente, jmenuji se Jack a mám na Vás 5 otázek:
1) Jak to, že jste prezidentem, když jste fakticky nebyl zvolen?
2) Myslíte si i Vy, že atomový útok na Hirošimu je největší teroristickou
akcí 20. století?
3) Jak je možné, že zakazujeme některým zemím vlastnit zbraně hromadného
ničení, když je sami vyrábíme a vlastníme?
4) Jak to, že poprvé za 250 let existence Spojených států začalo na
přestávku zvonit už po 15 minutách vyučování?
5) Kde je Bob?"

a pravdivý...;)

dobry:))))

Rodina sedí u stolu a obědvá. Malý synek se zeptá:
"Tati, můžu se zeptat na jednu osobní otázku?"
"Samozřejmě, synku."
"Tati, kolik druhů prsou existuje?"
Otec byl trošku překvapený, ale rychle se vzpamatoval.
"Synku,jsou tři druhy prsou. Prsa mladé ženy jsou jako melouny. Kulaté a pevné.
Prsa ženy v stredním věku jou jako hruška - stále pěkné, ale trošku ovisnuté. A prsa staré dámy jsou jako cibule."
"Cibule?"
"Ano, vženou ti slzy do očí!"
Takový výklad totálně rozzuří manželku a dceru, které též sedí u stolu.
Dcera se zeptá:
"Mami, můžu se zeptat na něco osobního?"
"Samozřejmě, zlato!"
"Mami, kolik druhů penisů existuje?"
Matka je překvapená, ale potom se usměje, podívá se na manžela a povídá:
"No, zlato, schodou okolností jsou také tri. Penis mladého muže je jako dub - silný a tvrdý. Penis muže v středním věku je jako bříza -
ohebný, ale spolehlivý. A penis starého muže je jako vánoční stromek."
"Vánoční stromek, mami?"
"Ano, vysušený a koule jsou jen na
ozdobu!"

Liquid: jojo takový podobný sem taky zažil na vlastní koži :o))

Dobrý den.
Když chci zkopírovat film na disketu, tak když dám "vložit", tak se mi objeví hláška, že na disku A:\ není dostatek místa. Musím tedy dát "vložit zástupce" a potom už se film na disketu vejde. Problém nastane, pokud ho chci spustit na jiném PC, objeví se mi "zástupce nebyl nalezen", přitom v mém PC ten film z té diskety normálně spustím. Čím to?
Marie Peštuková
Mila Marusko.
Do svojej kabelky tiez nenapchas krasny novy kozuch (kozich ), ale listok s tym ze kozuch je v skrini sa ti do tej kabelky bez problemov zmesti...
Takze ked si doma a precitas si ten listok z kabelky ze kozuch je v skrini, tak ho tam aj najdes... Horsie je to ked si u kamaratky, z kabelky vytiahnes listok a precitas si ze kozuch je v skrini, ver mi, tam asi ten kozuch nenajdes...

Prave v tuto dobu hleda tisice blondynek na dne atlantiku Leonadra Dicapria! :)

Pošli mi mail do vzkazníku :)

Poletucha: a ještě jakej máš mail? :o)

Zdravím, tak už jsem konečně u hádanek či kvízů, posílám je těm, kdo poslali adresu, tedy Zetes, Dexter, Monthy a Roy. Kdyby chtěl někdo další, pošlete e-mail (jako třeba Oportunity a podobní :))