Co jsi takovej smutnej?"
,,Nevíš? Karel umřel."
,,Co!? A jak?"
,,Tak - přišel domů, lehnul si na gauč, zakouřil si a gauč začal hořet."
,,Uhořel?! "
,,Ne, ne... stihnul ještě vyskočit oknem."
,,Tak se zabil tím skokem z okna?"
,,Ne, ne. Předtím ještě stihl zavolat hasiče a ti roztáhli plachtu."
,,A...?"
,,Jak skočil, ta ho zpátky odrazila do toho jeho okna."
,,No do řiti! Takže přeci jen uhořel?!"
,,Ale ne, ne. Chytil se rámu okna a skočil zas dolů."
,,Tak se polámal jak spadl dolů?!"
,,Ne, nepolámal. Stáli tam ti hasiči s plachtou. Spadl do ní, odrazilo ho to zase, ale na cestu."
,,Tak ho teda přejelo auto?"
,,Nee. Nic ho nepřejelo - jel akorát kamion a on se od jeho plachty zas odrazil do toho svýho okna."
,,DO HÁJE! TAK JAK UMŘEL???"
,,Zastřelili ho, protože už všechny sral.

Pedro Martínez: já se třeba nepobavil vůbec, ale každému se líbí něco jiného a od takových krávovin tady prostě tento diskuzák je.....

lukulus:

varkala: tos byl na mateřský, ne?

enikybeniky: místo aby tahal kačera...

Evásek: myslím, že na jedno děcko právě reaguješ....

nevim, asi aby to mělo tu pravou pointu, tak bychom se v česku museli ptát na hodiny stylem "Jaký je čas?", jak je tomu v angličtině.......no nic, už mlčím...:-)

Flake: kde je to tlačítko "to se mi líbí??"

Anarchy: v tom případě je asi jedinej....

Baví se dva chlapi v hospodě: ,,Ty vole, ta moje ženská je takové prase..'' ,, Fakt a co udělala?'' ,,No du se ráno vychcat do dřezu a ona tam má eště nádobí ze včerejška...''

Gror: teď tomu aspoň konečně rozumím...

Slavka:

Evásek: jako vtip dobrý, ale evidentně jsme dostali obojí...

trohat: páč krást na poště už je trapný..

http://www.lidovky.cz/chytila-zlodeje-svazala-ho-a-tri-dny-s-nim-soulozila-fyd-/ln_zabava.asp?c=A090415_100232_ln_zahranici_glu

Holyman: dyž už, tak todle..

http://cz.youtube.com/watch?v=CIpySn3btdQ&feature=related

Přijede Mikuláš do Somálska a ptá se dětí:
"proč jste všichni tak hubení?"
Děti odpoví: "protože nepapáme..."
Mikuláš na to:" - no a kdo nepapá, nedostane dárečky!!"

tohle prostě nemá chybu... starý, ale dobrý..
http://uk.youtube.com/watch?v=Iaqei52YkrA&feature=related

trohat: mě už to pak přestalo bavit, když mi to ani po překonání dvacítky neposílalo žádná blahopřání..

trohat: já udělal něco málo přes 22..ono se to vždycky hýbe stejně, tak si po pár hrách člověk zvykne..
jsem jen čekal nějaký oslavy po zvládnutí tý osmnáctky, ale nic..

Maťátko: 17,422..

Indiáni prepadli dostavník, nácelník ríká: "Všechny ženy povraždit a muže znásilnit!" Jeden z komancu se ozve: "Ale nácelníku, nepopletl sis to trochu?" A jeden z prepadených v ružové košilce praví medovým hlasem: "Božínku, a co ty do toho kecáš. Jsi snad nácelník?"

Prišel chlap k doktorovi, že je asi homosexuál. "A je ješte nekdo ve vaší rodine homosexuál?" "Muj bratr je homosexuál, muj otec je homosexuál a muj deda byl taky homosexuál." "Ježišmarjá, je v tý vaší rodine taky nekdo na holky?" "Ale jó, moje sestra!"

Paris Hilton♥: jé, já zemřu v 74 letech přesně na narozeniny mýho táty!! ten teda nebude mít radost..

tak kdo jste tohle neviděl, to si fakt pusťte!!! http://www.rozzlobenimuzi.com/?linkid=8442

Chcete znát opravdové nároky, problémy a představy našich uživatelů na služby Centrum.cz? Tým Helpdesku vypracoval speciální "studii", která monitoruje aktuální komunikační směry. Seznam těch nejvtipnějších hlášek z našeho Helpdesku předkládáme v autentickém znění a bez korektury ;)



1) Já bych navrhovala aby se mohly když jsi vložím nějakou stránku např.obrázky aby jsme si tam mohly vložit obrázek jako obrázky. Rozumíte mi ?


2) Prosim mohli byste mi poslat Českokorejský slovník nebo ho zabudovat do slovníků. Děkuji. Moc by to všem pomohlo....


3) NNEECCHHÁÁPPUU, proč pořád prudíte nějakým T expressem!!! Když za 1, tam kde bydlím nemám signál; 2, mobil si nehodlám pořídit


4) Dobrý den ve škole zchromažďjeme emailové adrese prosím vás poslali by jste mi pár milionů emailovích adres prosím !


5) Založili jsme před chvílí mailovou schránku a nezapsali jsme si heslo, a nějak nemůžu přijít na přihlášení adresa je tanao@centrum.cz , chtěli jsme mail založit hlavně proto, že jsme dnes ztratili papírek s heslem na naši druhou centrum adresu.


6) Tomu vašemu programátorovi bych nechal useknout ruku


7) prosím vás na kolenou odblokujte mě ja chci na x - chat ja už nebudu reklamovat.


8) Dobry den, chtela bych tento mail uplne zrusit. Uz ho par let nepouzivam, ale stale mi to neda a obcas se na nej podivam, coz uz nadale nechci. Je to nejak mozne?


9) Dobrý den , chci Vás požádat o exemplární potrestání uživatele bubu007x2 za hrubé porušení herního řádu . Dnes v 11:30 ve hře poker porušil pravidla , nenechal hrát čekající hráče , zdržoval hru , i když mu předem bylo oznámeno , že tato hra je hrou poslední . Nechtěl přijít o své kredity a záměrně hru zdržoval. Považuji to za neadekvátní chování , a myslím si že takovýto uživatel nemá právo hrát, když neumí férově prohrávat . Předem děkuji za vyřízení a odpověď


10) Moje ceska ucitelka zije v Anglii a e-maily mi posila s vasi adresou centrum.cz, tzn je registrovava vasi domenou. Muzete mi prosim sdelit jak je to technicky mozne?


11) Dobrý večer. Prosím o radu: Když otevřu okno a pak z okna otevřu další a to vnitřní okno chci zavřít a otevřít jiné, tak mi vše spadne. Co mám s tím udělat. Děkuji za kladné vyřízení


12) Hledám uňa degato (vilkakora)nebo-li kočičidráp


13) Dobry den, na internetovych strankach jsem se nedozvedel zda v letosnim roce vubec med vykupujete a kdyz tak za kolik. Budu rad kdyz mi to objasnite. Mam pred sebou vytoceni 500-600 kg repkoveho medu a je nejvyssi cas se informovat. Dekuji za kazdou odpoved.


14) nemuzete mi pujcit 1900 kreditu abych si mohle koupit to odesilani priloh 600Mb?


15) Dobrý den, nějak jsem se dlouho nepřihlašoval a zapoměl jsem všechno. Děkuji.


16) Dobrý den, podávám návrh na zrušení účtu radim.fm@centrum.cz protože uživatel nejedná v souladu s platnými zákony ČR a porušuje pravidla Vašich služeb. Není dobrým sousedem


17) Dobrý den ,prosím o radu na likvidaci krtků . jednáse asi o výměru tří zahrad asi1500 m. čtverečnich.


18) to jak tam píšete 1000MB to fakt plati nebo to je jenom reklama


19) no díky mojí kámošce Krystě protože ona mě řekla vaši adresu já bych vaši adresu ani neznala jmenuji se Míša Essenderová a mimochodem mě neděkujte mě už v žádném případě mojí kámošcě poděkujte ledatak


20) Dobrý den, Jak získám IČO pro registraci mojí firmy do Vašeho katalogu?


21) muzu se vas zeptat proc nam nejde tiskarna. ODEPISTE, DEKUJI ZA POCHOPENI


22) Poslete mi vijmenovana slova:pleas!!


23) dofam ze uz mi nebudete zvecovat shranku


24) Dobry den, se mnou je to slozitejsi, mam totiz sestnact schranek na ruznych serverech a vzdy po dvojicich hesla, a prave jsem zapomnel heslo ke schrance pppnnn.. a bohuzel se nemuzu dostat do sve dalsi schranky na seznam.cz, kde jsem mel prave stejne heslo. Tady u vas me to netrapi, skoro nic jsem tam nemel, ale na tom seznamu je to spatne, tam jsem mel dulezite veci. Nove hesla nechci, protoze by se mi uplne rozhodily system dvojic. Diky


25) Meli by jste myt jeste "SEX" protoze mate "Zena" Odepiste co nejdriv.


26) Starý počítač v knihovně v Bojkovicích špatně píše.Gattes Bill je miliardář a já nemám ani vlastní počítač a jezdím 6kilometrů tam na internet,je to bída kapitalismu a lakomství Gattese předražovat počíteče tím že je transportují až z Asie Singapůru,kde Američani vedli války .

Syn se zamiluje a sdeluje rodicům, ze se chce ozenit. Která to je?
Gábinka z vedlejsího baráku. Synu, ríká táta, musíme si promluvit.
Vylezou spolu ven a táta s omluvou priznává, ze v mladí udelal chybu,
a ze Gábinka je jeho biologická dcera.
Syn to pochopil a chodil nestastný pres půl roku.
Po půl roce pribehne zas a oznámí, ze se zamiloval a ze se chce ozenit
s Martinkou odnaproti... Situace se doslova opakuje.
Rozhorcený syn bezí za mamou a ríká, ze se tak nikdy neození protoze
tatka je biologickým otcem vsech pekných # holek...
Ale synku, jen se v klidu ozen se s Martinkou, -ríká mama,- # treba
nás táta je její biologickým otcem, ale tvým rozhodne není.

Evásek: já už nic nevim..

Evásek: když dostali ze 30 Kč 3 zpět, tak zaplatili 27 Kč..;-)))

J@kub Černý: ale v těch 27 Kč už jsou ty tři vrácený...

3 muži zaplatí 30 Kč za pokoj, to znamená 10 Kč za 1 os. Hoteliér zjistí, že pokoj stojí jen 25 Kč a pošle poslíčka zpět s 5 Kč, aby je vrátil. Poslíček neumí rozdělit 5 Kč na tři díly, tak si nechá 2 Kč a každému vrátí 1 Kč. T o znamená, že každý zaplatil 9 Kč.

3x9 je 27 Kč

2 Kč poslíček v kapse

--------
součet 29 Kč

Kde je 1 koruna !?

V jednom městě vznikl obchod, ve kterém si může každá žena koupit svého
muže.
Má šest pater a kvalita mužů roste s každým patrem.
Je v tom ale jeden háček: jakmile již žena vejde na vyšší patro, nemůže už
sejít níž, pouze odejít východem bez možnosti návratu.
A tak vchází první žena s vážným zájmem o koupi muže.
V prvním patře vidí ceduli: "Tito muži mají práci". No, to už je něco, můj
bývalý ani práci neměl - pomyslela si žena, ale podívám se, co je výš.
Ve druhém patře byl nápis: "Muži zde mají práci a mají rádi děti" Pěkné, ale
podíváme se, co je výš.
Ve třetím patře byla tabulka: "Muži zde mají práci, mají rádi děti a jsou
neskutečně pěkní."
No čím dál tím líp - pomyslela si - ale výš to už musí být....
Ve čtvrtém patře si mohla přečíst: "Muži zde mají práci, mají rádi děti, jsou
neskutečně pěkní a pomáhají při domácích pracích."
Sladké, jak sladké... Ale zkusím ještě o patro výš.
V pátém patře stálo: "Muži zde mají práci, mají rádi děti, jsou neskutečně
pěkní, pomáhají při domácích pracích a jsou ďábelsky dobří v posteli". No to je
neuvěřitelné, přímo zázrak -pomyslela si žena - ale když to je tak skvělé
tady,
co musí být o patro výš!?!
A v šestém patře si velice překvapená žena přečetla: "Na tomto patře již
nejsou
žádní muži. Patro bylo postaveno jako důkaz toho, že vám ženským prostě
nejde vyhovět."

Sinay: no a oni ti to prostě neodmontujou a taky konec..

NAŘÍZENÍ

o pravidlech chování manželek v době konání

Mistrovství světa ve fotbale 2006





§ 1

V době od 9.6.06 do 9.7.06 je manžel absolutním vládcem nad TV přijímačem a jeho dálkovým ovládáním.



§ 2

Manželka se u uvedené době mlčky věnuje domácím pracím.



§ 3

Před každým zápasem musí manželovi položit k televiznímu křeslu přepravku vychlazeného piva, přičemž důraz se klade na slovo "vychlazené".

§ 4

Manželce je přísně zakázáno zdržovat se v televizní místnosti v průběhu hry.



§ 5

O přestávce má manželka 15 minutové právo vstupu, aby mohla vyprázdnit popelníky a nahradit prázdná nápojové láhve chlazenými plnými láhvemi. V případě zájmu se podávají různé pamlsky. Šustění s obaly je nepřípustné. Verbální komunikace je zakázaná.

§ 6

Nejpozději 30 minut před začátkem zápasu musí manželovi předložit s láskou připravené zpravidla teplé jídlo. I v této době musí byt klapačka manželky zavřená, aby manžel nebol rušen při mentální přípravě na nadcházející hru.

§ 7

V době konání mistrovství světa je nutné se vyvarovat jakékoliv činnosti sloužící k rozmnožování. Manželka má zakázané nosit oblečení, které by mohlo u manžela vyvolat touhu po takovéto činnosti.



§ 8

V případě, že manžel velkodušně dovolí manželce zhlédnout na minutku anebo dvě průběh hry, musí se tato zdržet jakýchkoliv projevů a otázek, které by prozradily její nedostatečnou úroveň fotbalovotechnického intelektu (např.: Co je to ofsajd?). Okamžitým vykázáním z místnosti budou ohodnocené poznámky typu: "Ach, ten Beckham dnes opět vypadá úžasně".



§ 9



Jestliže manželky neporuší ani jedno ustanovení předcházejících článků, manžel je povinný odměnit manželku tím, že:

a) nerozleje pivo

b) nenatrousí v okruhu 3 metrů okolo svého trenérského (televizního) křesla

c) při spotřebě pokrmu uvedeného v § 6 nebude neustále připomínat kulinářské schopnosti své matky.



§ 10



Nařízení nabývá účinnosti dne 9. června 2006.