za málo kocourku

bílá vrána? to mi tu už niekto povedal. tak vám ïakujem kočky

Fencer: ty to říkáš, jako by se Londovo probuzení rovnalo budíčku blanických rytířů :-))

eleonora: máš pravdu, jednou za století se narodí nějaká ta bílá vrána :-))

Pockejte, az se probudi Londo.

evajitka : já vím a taky si nemyslím že jsou všichni stejní,občas se nejde i vyjímka:)))

eleonora: a někdy je lepší se na ně usmívat, i když si to nezaslouží :-)))))

nemyslím, je to vec poh¾adu

noger : oni si to někdy zaslouží:)))))

to som ani nechcel, aby si sa bála. chcel som len, aby si pekne na mužov

noger: já se nebóóójím,já se nebóóójím:))))

eleonora: hééééj! na mužov len pekne. je nás tu na BK presila

Typicky mužské odpovědi....hahaha:))))

Časopis Květy vytiskl kvíz "Jak známe ženy." Zvítězil Jirka Nový, stáří 10 let.

Rozčilený čtenář napsal redakci. "Je to směšné, je mi 65 let, poprvé jsem ženu poznal ve 12-ti letech a vy jste dali hlavní cenu nějakému klukovi!!!"

Redakce odpověděla: "První otázku našeho kvízu - Kde mají ženy nejkudrnatější vlasy? - Jirka zodpověděl správně - v centrální Africe. Co jste odpověděl Vy? A ještě nakreslil!!!

Na druhou otázku našeho kvízu - Název nejdůležitějšího orgánu žen? Jirka odpověděl také správně - Celosvětová federace žen. Co jste odpověděl Vy? A ještě nakreslil?!!!

I poslední, třetí otázku - Co ženy netrpělivě očekávají každý měsíc? Jirka zodpověděl správně - nové číslo časopisu Květy. Co jste odpověděl Vy? A díky bohu, že jste nic nenakreslil!"

no to nevim, ja to mam jenom zkopirovane z jednoho fora.

Basic01: Prisedici Zival je onen vasnivy milovnik plzenske 12ky, cyklistiky a sberatel knih, nebo to je jen shoda jmen/nicku ?

Maxxina:ještě že to naši nevěděli:))))
jitkasafa:návštěva rodičů u maturity,po ukázce znalostí vlastního dítěte,by mohla být také jejich návštěvou poslední.....moje rodiče by tenkrát určitě trefil šlak:)))))

No, ja si zadne iluze nedelam :-D

je lepší, když tam rodiče nelezou. Alespoň si zachovají iluze o svých dětech! :)

Eleonora - hmm hmm podivat se jit muzes - matury jsou otevrene :]

white:ještě klika,že to jak se budou u maturity prezentovat naše děti,nikdy neuvidíme v reálu:)))))

Basic: No panečku doufám, že taktio se nebudou u maturity prezentovat moje děti, bych je asi zabila.

Pár expertů při matuře
Maturitni zkousky na zdejsim ustavu bychom s nadsazkou mohli oznacit
za
veselou taskarici, nebot prezentace vedomosti nekterych zaku (zvlaste
z
ceskeho jazyka) byly obdivuhodne az patafyzicke. Jest sice pravdou,
ze
ustav je zameren striktne technicky, ale nektere zakladni znalosti by
mely byt pro zaky samozrejmosti. Zastavim se pouze u tri expertu,
kteri
svymi sentencemi a holymi vetami maturitni komisi zcela deklasovali.

Expert c.1: Otazka: Levicove orientovana literatura mezi valkami.
Q: Ktera udalost zapricinila levicovou orientaci intelektualu v
Evrope?
Byla to udalost, ktera doslova otrasla svetem, jak napsal John Reed.
A: No, ja presne nevim....
Q: Vzpomente si na obdobi Prvni svetove valky....
A: (nejiste) Titanic???
Q: (po vstrebani soku) Ktere autory, ovlivnene VRSR, znate?
A: Neznam...
Q: Napriklad Jiri Wo....?
A: Jiri Wo...
Q: Jiri Wol...?
A: (vitezoslavne) Wolker!
Q: Co napsal Jiri Wolker?
A: (po chvili) Nevim...
Q: A co takhle reportaze V zemi, kde zitra znamena vcera? Kdo je
jejich
autorem?
A: Neznam..
Q: To nevadi, ale mohl byste nam alespon rici, co autor myslel tim
nazvem? ...kde zitra znamena vcera?
A: (po chvili) Oni meli asi jinej kalendar....
(komise odpadla)

Expert c.2: Otazka : Karel Capek a vedecko-fantasticka literatura.
Q: Tak nam nejprve povezte neco o Karlu Capkovi.
A: Karel Capek byl synem lekare a mel bratra Josefa, ktery byl
zrucnym
ilustratorem....
Q: A dal..?
A: ...........
Q: Tak tady vidim, ze mate pripravu (pozn.: na dvoulistu linkovaneho
papiru bylo napsano nekolik radku: RU.R - presne takhle!), co to
znamena?
A: To je RUR...
Q: Mohl byste o teto divadelni hre rici nsco blizsiho?
A: Je o robotech...
Q: A dal...?
A: (ticho)...
Q: Znate nejake jine autory sci-fi?
A: Ja jsem nic necetl.
Q: A videl jste alespon nejaky film s touto tematikou? V kinech jich
nyni bezi nekolik.
A: Ja do kina nechodim.
Q: Tady vidim, ze v seznamu cetby (honosny nazev pro car papiru, kde
bylo vypsano 5 knih: Valka s mloky, Honzikova cesta, Babicka, Robin a
Bella a Sebastian) mate Valku s mloky, o cem tato kniha pojednava?
A: O valce s mloky.
Q: A kdo valcil s temi mloky?
A: Jini mloci.
Q: No dobre a jinou knihu s podobnym zamerenim od Capka neznate?
A: Dva tisice mil pod morem.
(komise byla v rozkladu)

Expert c.3: Otazka: Literatura doby husitske
Q: Jake autory doby husitske znate?
A: Jan Hus byl kazatel a kazal v Betlemske kapli, ze by lidi nemeli
krast, protoze je to hrich a tak podobne.
Q: Dal...
A: A taky bojoval proti odpustkum...
Q: Co jsou to odpustky? Vite?
A: Odpustky? To nevim.
Q: Co napsal Jan Hus?
A: Jan Hus napsal Pokriky.......
Q: (cestinarka zustala v soku, v duchu probirala sve znalosti, zda
neco
neprehledla) Co to jsou ty Pokriky?
A: No, ty Hus skladal pro husity, aby jima zahnali krizaky na ustup,
ti
kdyz slyseli pokriky husitu, tak utekli...
Q: (cestinarka zbelela, ptal se tedy prisedici=Zival) A kdy Jan Hus ty
Pokriky napsal?
A: Hus je napsal v Kostnici behem sveho perzekvovani a vezneni a ven
je
pronaseli jeho pratele, kteri ho tam chodili navstevovat, ve forme
motaku..
Q:(predseda se dusil smichy, cestinarka mela barvu kridoveho mramoru,
Zival se chechtal, takova genialni absurdita se jen tak neslysi, po
chvili se cestinarka zeptala-chtela zachranit situaci, prisunula pred
zaka natisteny text pisne Kdoz su bozi bojovnici a pravila Mohl
byste
rozebrat tento text?
A: (zakovi se rozzarily oci ) To je pokrik!! (pravil nadsene)
(komise hnila) Pak jsme se jeste dovedeli, ze Hus chudym bral a
bohatym
daval a ze ho spalili.....

Egzot

Víte co je Rumcajs?


... Manky byznys

Přišla čerstvá vdova do pohřebnictví dojednat podrobnosti pohřbu svého manžela. Řekla řediteli ústavu, že chce, aby byl její manžel pohřben v tmavě modrém obleku. On se ji zeptal: "Nebylo by
jednodušší jej pohřbít v tom černém obleku, který má na sobě?" Ale ona trvala na svém a přislíbila libovolnou peněžní částku. Když
nastal čas obřadu, vdova se dostavila na hřbitov a vidí, že její manžel leží v rakvi v krásném tmavě modrém obleku. Přistoupila tedy
k řediteli ústavu a pochválila ho, že se ji oblek velice líbí. Pak se zeptala na cenu. On říká: "Víte, vlastně to nestálo ani korunu.
Totiž, stala se velmi zajímavá věc. Hned, jak jste odešla přivezli jiného nebožtíka, který čirou náhodou měl na sobě tmavě modrý oblek. Byl
asi tak stejně velký, jako váš muž. Tak jsem se zeptal vdovy po něm, jestli by ji vadilo, kdyby byl její manžel pohřben v černém obleku. Řekla, že to vůbec nevadí, že to je dobře. No, a tak ......... jsem prohodil hlavy!"

Dva zamestnanci se spolu bavi.
"Myslim, ze si potrebuju odpocinout od prace," rekl muz.
"Jak si myslis, ze to udelas?" zeptala se blondyna.
On, ze ji to ukaze... a povesil se za tram hlavou dolu.
Prisel sef, vidi zamestnance visiciho ze stropu a pta se, co dela.
"Jsem zarovka," odpovedel chlap.
"Myslim, ze potrebujes volno," rekl sef.
Takze chlapek seskocil a odesel domu.
Blondyna se zvedne a jde za nim. Sef se ji zeptal, kam jde?
Blondyna oodpovi: "Taky domu - nebudu prece pracovat po tme."

Ve školní jídelně si přisedl student k profesorovi a ten říká: "Prase
si nezaslouží, aby sedělo s labutí." Student se zvedl s odpovědí:
"Tak já letim."
Čímž samozřejmě pana profesora namíchl a ten se rozhodl, že mu dá
zabrat u zkoušek. Bohužel pro něj, student na vše odpověděl bezchybně.
Proto mu dává poslední otázku:
"Kdybyste si mohl vybrat ze dvou pytlů a v jednom bylo zlato, ve
druhém rozum, který byste si vybral?"
Student po chvíli řekne, že by si vzal ten se zlatem. Profesor
vítězoslavně:
"No vidíte, a já bych si vybral ten s tím rozumem." Student neváhá:
"Vždy jo, každý si vybere to, co mu chybí." Profesor už je tak
vytočený, že na studentův test napíše BLBEC a pošle ho pryč. Student
odchází, aniž by se podíval na hodnocení a za chvíli se vrátí s
otázkou:
"Pane profesore, Vy jste se mi tu sice podepsal, ale nenapsal jste tu
žádnou známku..."

no nic jde se dom
Mám sice ochrnutou celou dolní část těla, ale to přesto neznamená, že nevytáhnu paty z domu, brání se v hospodě vozíčkář.

Koně koušou

Whikki : Ctyrlistek je hustej jako svina , nic hustejsiho jsem zatracene dlouho nevidel :]]]]]]]]]]]]]

whikki: nepřindeme, je nám to líto,a le máme plné zuby práce a podobných legrací a ještě se doplazit do Ska by bylo nad naše síly

a přindete na koncert? ;o)

whikki: bóbika, my budeme papat večer Nema

Odchází Myšpulín, Fifinka a Pinïa z restaurace, hladí si bříška a libují si:
"...Bóbika..."

Jasně že stačí, ale kůň je víc sexy. /OT

A kun na to nestaci? :-O

Pořiï si věž, nebudeš čekat na potvrzení.

To mne mrzí moderátore, že cenzuruješ příspěvky.

A co rikate na 5324,03? :o)

A ted uz toho vazne necham, stravil jsem nad tim snad hodinu :o)

Konecne jsem tomu prisel na kloub :o)
ty Aerial veci jsou drsne...
Takze mohu hrde oznamit mych krasnych 3926.49 :o)

ZUBAAAAAANNNNN
Tak nevim, jestli tomu budete věřit ale 8443.72m!!!

Co říkáte na 2447.63???
2. pokus 2780.15

hi hi 1909,52m

Jéééé mě se povedlo 1369,79 m

Dlouholetí manželé tiše sedí u vecere, když se
najednou žena postaví a vypálí manželovi porádnou facku.
Manžel se prekvapeně ptá: "To za co?"
"Za 40 let nekvalitního sexu!"
Po chvíli se postaví manžel a také dá manželce rádnou facku.
Žena se prekvapene ptá: "A to za co?"
"Odkud ty víš, co je kvalitní a co nekvalitní sex?"

Jaký je rozdíl mezi ženským a mužským přátelstvím?

Přijde žena domů nad ránem a řekne manželovi, že byla u kamarádky.
Manžel obtelefonuje osm manželčiných kamarádek, které všechno popřou.

Přijde muž domů nad ránem a řekne ženě, že byl u kamaráda.
Manželka volá osmi manželovým kamarádům, z nichž čtyři
řeknou, že u nich byl a zbývající čtyři, že u nich ještě je.

809,66m

Spolubydlovi se povedlo 1469.69m :o)

1072.43 m

Takhle se jeden fotřík ráno doma probudí, v hlavě buší permoníci, v puse jak v torbě na zmije; otevře oko a na nočním stolku dva aspiríny a sklenice vody.
Posadí se a vidí na židli vyžehlená košile, kravata, kalhoty, vedle stojí vyblýskané boty.
Nahoře leží cedulka: "Miláčku, snídani máš na stole, jela jsem nakupovat. Miluji Tě!"
Pak se oblékne, jde do kuchyně a na stole slanina s vejci, čerstvě upečené rohliky a noviny vedle talíře.
Jeho syn snídá, tak se ho ptá: "Co se tady, proboha, stalo?"
"Přišel's domů ve tři ráno, ožralý na plech a vůbec jsi nevědel co děláš.
Vyvrátils dveře, rozbil židli, nablil v předsini a udělal sis monokl o roh stolu."
"No ale to nedává žádný smysl, proč mám připravenou snídani a to všechno?"
"Jó tohle? To když tě máma odvlékla do koupelny a snažila se tě svléknout, tak's ji řekl: Ruce pryč, dámo, já jsem šastně ženatý."