Co na zádech? jelita? ;)

Když se dům probouzí do nového rána, je z klecí slyšet tichý pláč.... BN

jsem myslel, že v těch bíléch pláštích se kolem mne motají mé sestřičky ;) :D

Jsou středně rychly, takže typuju šlapky? ;) :D

Jednoznačně žena:
Muž .... 2vejce = 6 Kč, 1párek = 10 Kč
Žena .... 1koza = 1.500 Kč, druhá koza = 1.500 Kč a bobr je chráněný zákonem

Přijde zoufalá blondýnka po natankování benzínu za pumpařem a prosí o pomoc: "Zabouchla jsem si v autě klíče. Nemůžete s tím něco udělat?" "Teï nemám čas, ale dám vám háček a tím si auto otevřete," říká pumpař. Blondýnka odejde ke svému autu. Za chvíli vstoupí pán a strašně se směje. Pumpař se ho ptá: "Co se stalo?" "Ale, venku se nějaká blondýnka snaží otevřít auto háčkem." "A co má být? Však jsem jí to poradil já," říká pumpař. A pán na to: "No ale uvnitř sedí druhá blondýnka a ta jí říká: Doprava, ne, ještě kousek, teï doleva..."

Jede blondýnka v autě a zastavi ji policajt a říká jí: Slečno občanský průkaz.
Blondýnka na to: Co to je?
Policajt: No víte, slečno, máte tam svoji fotku.
Tak blondýnka zmatkuje v kabelce, až vytáhne zrcátko podívá se do něj a říká: To by asi mohlo být ono, tak to podá policajtovi.
Policajt se podivá do toho zrcátka a říká: To jste mohla říct, že jste od policie.

Místní opilec přijde do hospody s úsmevem od ucha k uchu. Hospodský: "Ty jsi dnes nejaký veselý. Copak se stalo?" Opilec: "Tak to si poslechni. Víš, že bydlím blízko trati, že? Tak když jsem šel včera večer domů, uviděl jsem, že na kolejích leží přivázaná mladá holka - prostě jako v nějakém filmu. Spěchal jsem k ní, přeřezal provazy a vzal jsem jí k sobě domů. No, abych to zbytečně neprodlužoval: prostě jsem si s ní pěkně užil. Souložili jsme celou noc. Vyzkoušeli jsme všechny místnosti v baráku a vyzkoušeli jsme všechny možné polohy. Hospodský: "To je fantastické. Tos teda měl štestí. A byla hezká?" Opilec: "To nevím. Hlavu jsem nenašel."

Chlastá čech a japonec. Po nějaké době se pohádaj, japonec natáhne ruku, udeří, čech padne. Po peti minutách se čech probudí a ptá se japonce jak to udělal, japonec: "To bylo naše kung-fu". Tak si připijou na zdraví, ale po půl hodině se zase chytnou, japonec natáhne ruku, udeří, čech padne. Po hodině se čech probere a ptá se jak to udělal, japonec: "To bylo naše karate". Tak si připijou na zdraví, po chvíli se zase pohádaj, čech vstane, udeří ho. Po 3 mesících japonce propustí z nemocnice, když se potkaj v hospodě tak se ho japonec zeptá jak to udělal. Čech: "To bylo taky vaše, hever od Mazdy"!!!

(define pravda (lambda x) (if equalPartOf(x, 'bi') change(x, partOf(x, 'bi'), 'gu') #f))

(pravda 'vybim')

"Ahoj tatínku, maminko, přijedu k vám na víkend, už se na vás těším. Honza"

ZPRÁVA NEODESLÁNA

"ahoj táto, mámo, přijedu na víkend, připravte jidlo, Honza"

ZPRÁVA NEODESLÁNA

"rodičové přijedu na víkend. Honza"

ZPRÁVA NEODESLÁNA

"ahoj snad tuto zprávu nedostanete 4x, nejde mi to odeslat, přijedu
na víkend. Honza"

ZPRÁVA NEODESLÁNA

"Do prdele, já už na to seru, stejnak se to neodešle kurva to je pojebanej internet"

ZPRÁVA ÚSPÌŠNÌ ODESLÁNA

"jee rodicove asi jste dostali ode me zprávu, co nebyla vám, jen jsem to přeposílal, takhle sprostý nejsem, ale jinak prijedu na vikend. Synátor"

ZPRÁVA NEODESLÁNA

"Kurva já se na to vyseru"

ZPRÁVA ÚSPÌŠNÌ ODESLÁNA

Co vznikne skžížením včely a prasete?
Malej českej člověk - pracovité, ale svině!

:)

Vrátí se chlapik nečekaně ze služební cesty a slyší z koupelny nějaký divný hlasy, a tak jde a vyleze si v ložnici na skříň. Manželka s milencem přijdou z koupelny a hups do postele. Maník ji dá pusu a povídá: "Pusinku jsme si dobře vykoupinkali," přesune se níž, a povídá: "prsíčka jsme si taky dobře vykoupinkali", přesune se ještě níž a povídá: "ale tady jsme se nějak špatně vykoupinkali." A ženská mu na to odpoví: "Podívej se na skříň a posereš se taky".

Dva bohatí manželé si sehnali domácího údržbáře. Údržbář se ptá jednou manželky: ½Tak jak to uděláme s tim sexem?½ ½Já nevím muž je pořád doma.½ ½Hm - tak uděláme do postele díru, Ty k ní každý večer přiložíš zadek a já ti to udělám!½ První noc žena vzdychá a manžel se ptá: ½Co se děje?½ ½Nic jen sen.½ Druhou noc to samé. O třetí noci žena opět vzdychá a muž se zase ptá: ½Co se děje?½ ½Nic jen sen!½ Muž přemýšlí a nakonec řekne: ½Tak si vyměníme strany!½ Čtvrté noci muž vzdychá. Žena se ho ptá: ½Co se děje?½ ½Nic, jen mi ten tvůj sen leze do zadku.½

Ztroskotá loï a z ní se zachrání pouze tři muži - Američan,Francouz a Čech. Doplavou společně na ostrov a tam je chytí domorodci-kanibalové. Mají jedinou šanci zachránit si život tím, že uspokojí náčelníkovu dceru - nadrženou nymfomanku, která leží na pláži. První vyrazí Američan se slovy: chlapi, já vás zachráním. Za dvacet minut se vrátí totálně vycuclej a radši se nechá naporcovat do kotle. Vyráží Francouz, kterého po hodině a půl dotáhnou domorodci z pláže totálně zničeného. Poslední vyrazí Čech. Za deset minut se z pláže ozývají výkřiky: "NÉ, NÉ, UŽ DOST!!!" a Čech se vrátí s úsměvem ve tváři. Náčelník se ho ptá: "proboha, jak jsi to dokázal?" Čech odpoví: "No, jednoduše. Jednou do ní,jednou do písku. Jednou do ní,jednou do písku. A to by v tom byl čert, aby se ta mrcha nezadřela!!!"

Ženská měla v posteli milence, když v tom slyší, jak na příjezdové cestě chrastí štěrk pod koly manželova automobilu. Nezpanikařila a rychle vymyslela řešení - postavila chlapa do kouta, řekla mu, aby se ani nehnul, namazala ho dětským olejem a posypala alabastrovým práškem. Když se manžel podivoval, co to je, povídá mu: "Drahý, to je socha. Stejnou si koupili Štěrbovi naproti přes ulici a mě se tak líbíla, že jsem si řekla, že si ji koupíme taky." Tím debata skončila a o soše už nepadlo ani slovo, ani když šli večer spát. Ale chvilku po tom, co manželka usnula, se chlápek zvednul, odešel do kuchyně a vrátil se se sedvičem a sklenicí mléka. Otočil se k soše a povídá: "Tu máte, vemte si. Já tuhle stál u Štěrbů tři dny v pozoru jako idiot a nedali mi ani sklenici vody."

Vlahou nocí se nese dívčí roztomilý šepot: ½Cítíš to taky, miláčku? Komáři začínají píchat jako o život, nechceš to zkusit taky?½

Umřela takhle Hillary Clintonová, a jen Bůh ví proč, dostala se do nebe. Přišel k ní Svatý Petr a říká: ½Hillary, vím, že tam dole jsi byla někdo, ale tady jsi jen další člověk z mnoha. Protože mám teï velký fofr, posaï se zatím tady, já ještě vyřídím rozdělané věci.½ Hillary se posadila a začala si prohlížet své okolí. Všimla si obrovité zdi, která se táhla na obě strany, kam až oko dohlédlo. A ta zeï byla doslova pokryta spoustou hodin. Čas od času některé z nich poskočily o 15 minut dopředu. Když se Svatý Petr vrátil, Hillary se ho ptá, co ty hodiny znamenají. ½Každý ženatý muž na zemi má tady jedny hodiny.½ ½A co znamená, když se posunou o 15 minut?½ ½No, to znamená, že se ten muž, který k těmhle hodinám patří, právě dopustil nevěry.½ ½A jsou tady i hodiny MÉHO muže?½ ½Ale ne, ty má Bůh na stole v kanceláři místo ventilátoru.½

Chlapec v parku objímá svou dívku a šeptá jí do ucha: ½Miláčku, řekni mi dvě slova, která nás navždy spojí½. Dívka řekne: ½Jsem těhotná ...½

Ptají se lovce co ulovil v Africe. "2 lvy, 6 antilop a 10 nouplízáků." "???" "Takový ty černý, co zvedaj ruce a říkaj:'nou pliz!'"

Udýchaný mladý pošák přijde k dědkovi a říká: ½Dědku! Už mě nebaví chodit každý měsíc za vámi na samotu 18 km od vesnice kvůli důchodu.½ Dědek na to: ½Ty mě neser mladej, nebo si objednám denní tisk!½

Žena přijde k věštkyni, a ta jí předpovídá budoucnost: "Vidím hrozné věci, váš manžel se velmi brzy rozloučí s tímto světem." "To vím. Ale osvobodí mě soud?"

U Nováků na zahradě přistane létající talíř. Vyleze z něho jeden ufounskej, ale přijatelně vypadající pár, a tak je Novákovi pozvou domů a udělají mejdan. A když už jsou trochu v náladě, tak chlapy napadne, že by si mohli zkusit trochu rozšířit obzory a prohodit si manželky. Udělají to, Novákova si odvede ufouna do ložnice, tam se svlíknou, Nováková si ufouna znechuceně prohlíží a myslí si: "Takovej malinkej...". Jenže ufoun trochu zakroutí ušima, a hned mu povyroste. A ještě, a ještě... Nastaví tu správnou velikost a pak si s Novákovou užívá až do rána. Ráno, když ufouni odletěj, tak Nováková celá růžová říká manželovi: "Já to měla úplně nádherný! A co ty?" A Novák na to: "No teda, já ti řeknu, za moc to nestálo. Jako obyčejně a navíc mně celou dobu hrozně kroutila uši..."

U baru sedí pán a vypadá velmi smutně. Vedle sebe má po obou stranách dvě nádherné ženy, z jedné strany blondýnu, z druhé strany tmavovlásku a obě se k němu pěkně mají. Pan má na rameni papouška a když objedná vodku vždycky ji dá vypít papouškovi. Když to takhle jde několik hodin, barman už nevydrží a ptá se: "Promiňte pane, Co vy to máta za papouška, že tak chlastá." Na to pán odpoví: "Víte to je tak, chytil jsem zlatou rybu, hodil jsem ji zpátky do vody a mohl jsem mít tři přání. Tak jsem chtěl krásnou blondýnu, která do mě bude zamilovaná a krásnou brunetu, která by mě taky milovala." "No ale co to třetí přání?" "To byla ta chyba, chtěl jsem mít ptáka, co hodně vydrží."

Prijde syn domu a rika tatinkovi: Dnes jsem mel prvni pohlavni styk. Gratuluju synu a kdy budes mit dalsi? Az se mi zahoji prdel!!!

to jooo :)

Jsem tu nějaky komentáře dal? ;)
mj. do té obecné jsem to dával pro to, že mi to jako vtip moc nepřijde, ale spíš takový normální zážitek všedního dne. :D

To bych spíš zařadil do Obecné diskuze stejně jako tam dal svůj příspěvek i Maxinna. :)

Ten není dost dlouhé? Krom toho v počtu slov stejně trhá stopro rekord Maxinna! :))

Samozřejme! Teï už se používá tekuty mýdlo!

Tak si nečti, Lamko! :) Nikdo tě do ničeho nenutí!!!

Toto je skutečná korespondence jednoho londýnského hotelu s jedním z hostů. Hotel se nakonec rozhodl uveřejnit dopisy v Sunday Times:

Vážená slečno pokojská, prosím nenechávejte v mé koupelně žádná hotelová mýdla. Přivezl jsem si své vlastní toaletní mýdlo zn. Dial. Odneste prosím těch šest nepoužitých mýdel z poličky pod lékárničkou a také ta tři mýdla ze sprchového koutu. Překážejí mi.
Děkuji, S. Berman

Vážený pokoji 635, nejsem Vaše pravidelná pokojská. Vaše pokojská má dnes volno a bude zpátky ve čtvrtek. Odnesla jsem 3 hotelová mýdla ze sprchového koutu, jak jste požadoval. Těch 6 mýdel jsem odnesla z poličky, aby Vám nepřekážela. Dala jsem je na krabici s papírovými kapesníčky, pro případ, že byste změnil názor. Přidala jsem pouze 3 nová mýdla, protože mám instrukce od vedení nechávat na každém pokoji 3 mýdla denně. Doufám, že nyní je vše v pořádku.
Kathy, pokojská

Vážená slečno pokojská - doufám, že jste moje pravidelná pokojská. Zřejmě Vám Kathy neřekla o mém upozornění ohledně hotelových mýdel. Když jsem se včera večer vrátil do svého pokoje, zjistil jsem, že jste přidala 3 malá mýdla Camay na poličku pod lékárničkou. Budu zde v hotelu bydlet 14 dní a přivezl jsem si své vlastní toaletní mýdlo zn. Dial. Nebudu tedy potřebovat těch 6 malých mýdel na poličce. Překážejí mi, když se holím, čistím si zuby atd. Odneste je, prosím.
S. Berman

Vážený pane Bermane, assistant manager, pan Kensedder, mě dnes ráno informoval, že jste mu včera večer telefonoval a nebyl jste spokojen s hotelovým servisem na svém pokoji. Přidělila jsem Vašemu pokoji novou pokojskou. Přijměte mou omluvu za způsobené nepříjemnosti. V případě dalších problémů mě, prosím, kontaktujte, osobně vše vyřeším. Volejte linku 1108 mezi 8:00 a 17:00. Děkuji.
Elaine Carmen provozní

Vážená paní Carmen, Není možné Vás telefonicky kontaktovat, protože odcházím z hotelu ráno v 7:45 a vracím se v 17:30 nebo 18:00. Proto jsem včera večer volal panu Kensedderovi. Vy jste již odešla. Jen jsem pana Kenseddera požádal, zda by mohl něco udělat s těmi hotelovými mýdly. Ta nová pokojská, kterou jste mi přidělila, si musela myslet, že jsem nový host, protože přidala 3 nová mýdla do lékárničky, spolu s pravidelnou dodávkou 3 mýdel do sprchového koutu. Za pouhých 5 dní zde jsem již nashromáždil 24 hotelových mýdel. Proč mi to děláte?
S. Berman

Vážený pane Bermane, Vaše po pokojská, Kathy, byla instruována, aby přestala dávat mýdlo do Vašeho pokoje a všechna přebytečná mýdla odnesla. V případě dalších dotazů prosím volejte linku 1108 mezi 8:00 a 17:00. Děkuji, Elaine Carmen, provozní

Vážený pane Kenseddere, Moje toaletní mýdlo zn. Dial chybí. Všechna mýdla byla odnesena z mého pokoje, včetně mého vlastního toaletního mýdla zn. Dial! Včera večer jsem se vrátil později a musel jsem volat hotelového sluhu, aby mi přinesl 4 malá mýdla Cashmere Bouquet.
S. Berman

Vážený pane Bermane, informoval jsem naši provozní, Elaine Carmen, o Vašem problému s mýdly. Nechápu, proč nebylo žádné mýdlo ve Vašem pokoji, protože naše pokojské mají každý den nechávat 3 hotelová mýdla v každém pokoji. Situaci okamžitě napravíme. Přijměte, prosím, mou omluvu za způsobené nepříjemnosti.
Martin L. Kensedder Assistant Manager

Vážená paní Carmen, Kdo proboha dal 54 malých mýdel Camay do mého pokoje? Když jsem se včera večer vrátil, našel jsem 54 mýdel. Nechci 54 hotelových mýdel Camay. Chci moje vlastní jedno toaletní mýdlo zn. Dial. Uvědomujete si, že tu mám 54 mýdel? Jediné, co chci, je moje mýdlo Dial. Prosím, vrate mi moje mýdlo Dial!
S. Berman

Vážený pane Bermane, stěžoval jste si na příliš mnoho mýdla ve Vašem pokoji, takže jsem je nechala odnést. Pak jste si stěžoval panu Kensedderovi, že nemáte žádné mýdlo, takže jsem je osobně vrátila. To znamená, 24 hotelových mýdel Camay která byla odnesena a 3 nová mýdla. která máte dostávat každý den. Nevím nic o 4 mýdlech Cashmere Bouquet. Vaše pokojská, Kathy, zřejmě nevěděla, že jsem Vaše mýdla již vrátila a také přinesla 24 hotelových mýdel Camay plus 3 nová mýdla. Nevím, jak jste přišel na to, že náš hotel dává na pokoje velká mýdla zn. Dial. Podařilo se mi najít jedno velké mýdlo Ivory, které jsem nechala ve Vašem pokoji.
Elaine Carmen provozní

Vážená paní Carmen, rád bych Vás krátce informoval o nejnovějším stavu zásob mýdla na mém pokoji. K dnešním dni eviduji: na poličce pod lékárničkou- 18 mýdel Camay ve 4 sloupečcích po 4 a 1 sloupečku po 2. Na krabici s papírovými kapesníčky- 11 mýdel Camay ve sloupečcích po 4 a 1 po 3. Na koši na prádlo- 1 sloupeček se třemi mýdly Cashmere Bouquet, 1 sloupeček 4 hotelových mýdel Ivory a 8 mýdel Camay ve 2 sloupečcích po 4. V lékárničce- 14 mýdel Camay ve 3 sloupečcích po 4 a 1 sloupečku po 2. Ve sprchovém koutě- 6 mýdel Camay, velmi vlhkých. Na severovýchodním rohu vany- 1 mýdlo Cashmere Bouquet, lehce použité. Na severozápadním rohu vany - 6 mýdel Camay ve 2 sloupečcích po 3.
Až bude Kathy uklízet můj pokoj, požádejte ji, prosím, aby všechny sloupečky mýdel byly pěkně vyrovnané a pečlivě oprášené. Dále ji upozorněte, že sloupečky s více než 4 mýdly mají tendenci se kácet. Dovoluji si navrhnout, že parapet okna v ložnici je nevyužitý a může tedy být skvělým místem pro budoucí dodávky mýdla.
A ještě jedna věc- obstaral jsem si nové velké toaletní mýdlo zn. Dial, které nyní uchovávám v hotelovém trezoru, aby nedošlo k dalším nedorozuměním.
S. Berman

Víte co? Tak teda ty dlouhy přízpěvky smažu, a neotravujete.

Domácí iniciativě se meze nekladou. :))

Čtenářka do morku kosti! :D

No, beru jak by to bylo pak :) a jak to bylo předtím, to už by pak bylo jedno. :))

Je to jinak přepsany z ICQ, takže kdybych tam měl ještě přidat vlastní názor, tak asi kříženec člověka lva a prasete. :D (30 minut * 50 = 25 hodin denně a ještě pro potěšení ...... tak to už by bylo něco!!!!) :DD

pozn.: A nakonec se narodím jako člověk v měsíci lva, roce vepře a hodím si to. :)

V Libanonu je mužům dovoleno mít sex se zvířaty, ale ta zvířata musí být samičky. Sex se zvířetem mužského pohlaví může být trestán i smrtí. (Jako kdyby TOHLE dávalo smysl.)

V Bahrainu je lékaři - muži dovoleno vyšetřovat ženské genitálie, ale nesmí na ně hledět přímo. Je mu dovoleno sledovat pouze jejich odraz v zrcadle.

Muslimové se nesmí přímo dívat na genitálie mrtvoly. To se také vztahuje na zaměstnance
pohřební služby; pohlavní orgány zemřelého musí být neustále zakryty cihlou nebo kusem dřeva.
(Cihlou ???)

V Guamu jsou muži se zvláštním povoláním - objíždějí venkov a deflorují mladé panny, které jim za svůj první sexuální zážitek dokonce platí. Důvod: podle guamských zákonů se panny nesmějí vdávat. (Nechte mě chvíli přemýšlet - existuje někde na světě povolání, které by se alespoň přiblížilo k tomuto?)

V Hong Kongu může podvedená žena zabít svého cizoložnického manžela, musí to ale udělat holýma rukama. Oproti tomu jeho milenka může být zabita jakýmkoli způsobem. (Aaa! Spravedlnost!)

V anglickém Liverpoolu je prodavačkám dovoleno chodit nahoře bez, ale pouze v obchodech s tropickými rybičkami. (Ale samozřejmě.)

V Kolumbijském Cali je ženě dovoleno mít sex pouze se svým mužem a když je to poprvé, musí být v pokoji přítomná její matka jako svědek celého aktu. (Začínám se třást jenom na to pomyslím...)

V bolivijském Santa Cruz je pro muže ilegální mít sex s ženou a její dcerou zároveň. (Předpokládám, že prosazení tohoto zákona bylo velikým problémem.)

V Marylandu jsou ilegální automaty na kondomy. Zákonem je povoleno umístit je pouze "na místa, kde je prodáván ke konzumaci alkohol". (Že by to byla skvělá země? Určitě ne tak skvělá jako Guam!)

Pokud byste křičeli celých 8 let, 7 měsíců a 6 dní, vyprodukovali byste dostatek energie na zahřátí jednoho šálku kávy. (To stěží stojí za to.)

Pokud byste prděli důsledně 6 let a 9 měsíců, vyprodukovali byste dost plynu na vytvoření energie srovnatelné s energií atomové bomby. (No, to už je lepší.)

U prasat trvá orgasmus celých 30 minut !!! (V mém příštím životě chci být prase.)

Budete-li bušit vaší hlavou do zdi, spálíte 150 kalorií za hodinu. (To pořád nepřekonává ten prasečí kousek.)

Lidé a delfíni jsou jediné dva živočišné druhy, které dělají sex pro potěšení. (A vepříci mají
půlhodinový orgasmus? To není fér!)

Nejsilnější lidský sval je jazyk. (Hmm. TENHLE? Raději nekomentuji....)

Praváci žijí v průměru o devět let déle než leváci... (Když umíte používat pravou i levou rukou stejně dobře, tak se děje co?)

Mravenec uzvedne až padesátinásobek své váhy, může táhnout až 30-násobek své váhy a vždy padá na pravou stranu, je-li intoxikován (pitím malých lahviček čehosi...?) (Jestlipak tenhle výzkum nesponzorovala vláda?)

Polární medvědi jsou leváci. (Kdo ví? Koho to zajímá? A vúbec, ptám se : jak jste to zjistili?)

Sumec má více než 27000 chuových pohárku. (Co může být tak chutného na dne rybníka?)

Blecha dokáže skočit do dálky rovnající se 350-ti
násobku její délky. To jako kdyby člověk dokázal přeskočit celé fotbalové hřiště. (30 minut? Umíte si to představit? A proč zrovna čuníci?)

Šváb dokáže žít až devět dní bez hlavy a až teprve potom zemře hlady. (Hrůzostrašné!)

Sameček kudlanky nábožné si nemůže užívat sexuálních radovánek s hlavou, protože samička začíná sex tím, že mu hlavu uřízne. (Miláčku, už jsem doma...! Což si takhle za...?)

Někteří lvi se páří více než padesátkrát denně... (V mém dalším životě chci POŘÁT být prase - kvalita vítězí nad kvantitou.)

Motýli mají chuové orgány na chodidlech. (Jé. To je skoro stejně strašné jako sumec!)

Oko pštrosa je větší než jeho mozek (Takový lidi znám.)

Hvězdice mozek nemají. (Takový lidi taky znám.)

Po přečtení toho všeho řeknu akorát: "Ty zatracený prasata" !!!

Ne ne ne :) Žádny divide and impera nebude. :D Prostě musím působit i na jiné smysly než jen břicho. :) Takže si pěkně prokru závity, neuškodí to! :))

Nevidím v tom význam :)

Potkají se dva kanibalové a jeden nese urnu. Druhý se ho ptá: "Prosím tě! Kde jsi vzal ten instant?"

Příjde chlápek k doktorce a povídá:
"Mám soustavnou erekci, mohla byste mi na to něco dát?"
"Tak to vám mohu dát byt, stravu a 5000 Kč..."

Zastaví bavorák u čtyř prostitutek, stáhne se okno, vystrčí se z něj ruka a ukazuje na prostitutky: "Ty, ty a ty."
"A co já?" ozve se čtvrtá. "Ano, i ty. Všechny jste kurvy!"

Povídají si dva přátelé: "Představ si, včera jsem zachránil svoji kolegyni před znásilněním."
"Neříkej! A jak?" "Ukecal jsem ji."

Otec je sám doma se synem: "Péo, co děláš?"
"Papám sekundové lepidýlko."
"Cóóó?!?!?"
"Hmm hmm hmmmmmm."

Pračlovek si čte vysvědčeni svého syna a říká: "To, že máš 3 z lovu chápu, jsi ještě malý. Ale, že si propadl z dějepisu, který má jen dvě strany, to je hanba!

Chytí rybář zlatou rybku a rybka povídá: "Když mě pustíš, tak ti splním tři přání."
"Já mám jen jedno. Abys neměla kosti."

Ona: Miláčku, miluješ mě?
On : Jasně, nebo si myslíš, že tu dělám kliky?

Včera jsem měl poprvé sex. Bylo to krásné, bylo to tak romantické, citlivé a něžné... Ale dnes mi kámoši říkali, že ve dvojici je to lepší...

Mladík se připotácí k dívce sedící u stolu. "Hele, nešla bys tancovat?"
Dívka rozpačitě špitne: "...Nno...Ano.."
"Tak běž, nemám si totiž kam sednout."

Vykoukne krokodýl z vody na rybáře a ptá se: "Berou, berou?"
"Kdepak, ani uk..."
"Tak se na ně vykašli a pojï se vykoupat."

Poznámka v deníku miliardáře: "Příště, až manželka řekne: ''Kup čínu.'' Znamená to jídlo!"

Farmář a jeho žena večer sedí v posteli. Ona štrikuje a on čte nějaký odborný časopis. Najednou zvedne hlavu a říká ženě: "Víš, že tady píšou, že člověk je jediný druh, jehož samice při milování dosahují orgasmu?"
Žena se na něj podívá, jiskry v očích, svůdný úsměv na rtech, a říká: "Dokaž to!"
On se trochu zamračí, pak říká, že teda jo, zvedne se a vyjde ven, zatímco ona sedí na posteli zmatená a neví, která bije. On se vrátí za půl hodiny, zpocený a unavený, a říká: "No, ani kráva ani ovce orgasmus nedosahuje, ale u té svině nevím, ona kvičí skoro pořád, tak to nepoznám."

Stojí ženská na mostě a dívá se do řeky. Její kulaté pozadí uchvátí kolemjdoucího muže natolik, že neváhá, zvedne jí sukni a dělá to, na co ostatní jen mysleli. Paní se vyjeveně otočí a supícímu muži říká: "Člověče, co děláte?"
"Zámečníka v Zetoru," odvětí muž.

Synek velitele koncentračního tábora si nechá na nádvoří u studny seřadit několik vězňů. Nakloní se nad studnu, chvíli do ní zíra a pak zavolá jednoho vězně: "Postav se na kraj studny, předkloň se a natáhni levou ruku".
Vězeň to udělá, klučina ho strčí a vězeň spadne do studny. Klučina se znovu nakloní nad studnu, chvíli do ní zírá, a pak zavolá dalšího vězně: "Postav se na kraj studny, pokrč se v kolenou a odtáhni pravou ruku od těla".
Vězeň to udělá, klučina ho strčí a vězeň spadne do studny. Klučina se znovu nakloní nad studnu, chvíli do ní zírá, a pak zavolá dalšího vězně: "Postav se na kraj studny, stůj vzpřímeně a zvedni obě ruce". Vězeň to udělá, klučina ho strčí a vězeň spadne do studny. Takhle to dělá asi půl hodiny, než se otevře okno správní budovy. Z okna se vykloní jeho matka a volá: "Osvalde, nech už těch Tetris a pojï na oběd!"

Studenti dostali za úkol napsat sloh na téma "Lež má krátké nohy".
Jeden ze studentů byl hotový za deset minut. Učitelka byla zvědavá, co za takovou chvilku napsal, a tak četl: "V sobotu odpoledne jsem se vydal s kamarádem Karlem do lesa. Bylo krásně, slunce svítilo, lesní mýtinka lákala do mechového objetí. I zalehli jsme, lebedili si a jímala nás mírná dřímota. Vtom se v ohbí lesa objevila dívčí postava. Chtěl jsem se zvednout a podívat, ale Karel mě zadržel a pravil: "Lež, má krátké nohy!"

Pane vrchní, ta káva je cítit dámským přirozením. Tak si ji dejte do druhé ruky!

Jde farář po ulici a šlápne do psího hovna: "Hergot, hovno! Sakra, řek jsem hovno!! Do prdele, řek jsem sakra !!! Pičo, řek jsem do prdele!!!! A seru na to, stejně jsem nechtěl bejt farářem!"

Okradená ženská na policii hlásí, že jí někdo ukradl peněženku. Policajt se ptá: "A to jste necítila, jak vám na ni šahá?" "Ale cítila, jenže jsem netušila, že mi druhou rukou ukradne peněženku."

Potkají se dvě kl횝ata a jedno se ptá druhého: "Tak co, jak jde život?"
A to druhé klíště odpovídá: "Ani se neptej, je teprve poledne a už mě dvakrát vytočili!"

Cikán se popral s bílým. "Kdo to začal?" táže se policajt. "On," odpoví cikán, "nechtěl mi dát peněženku!"

Potkají se ve sprše dvě dívky, jedna osmnáctiletá, druhé je 11. Jedenáctiletá osumnáctku poočku sleduje a potom se nesměle zeptá: "Prosím tě, co ti to roste na hrudníku?" "Víš, odpoví starší slečna, váhavě, tyhle boule, to jsou prsa." Jedenáctka se zamyslí: "No, a nepřekáží ti to při šukání?"

Jde hustě nasraný prasátko po lese a potká ho liška: "Co je prasátko,co se tváříš tak nasraně?" "Hele,běž do piči,ty pičo červená" Jde dál, potká ho vlk a zeptá se: "A co že si tak nasraný, prasátko"? "Drž hubu, kokote chlupatej, šerednej a běž do řiti!" Potká ho medvěd a zeptá se:"Co je ti, prasátko"? "Víš co? Polib si prdel, ty idiote velkej, hnusnej, smradlavej" Jde dál a potká ho lesní víla: "Tak prasátko, za to, že si tak nasrané a jenom všem nadáváš, ti nesplním tři, ale jenom dvě přání!" "Víš co, chci velkou jámu plnou hoven!" "Tady ji máš, prasátko! A co druhé přání?" "A teï si to celý vyžer, ty děvko jedna průsvitná!"

Přijde paní do obchodu a povídá: "Sedmery kalhotky, no to víte osobní hygiena: pondělí, úterý, středa, čtvrtek, pátek, sobota, neděle." Přijde druhá paní a říká "Sedmery kalhotky to víte osobni hygiena." Pak přijde cikánka a říká: "Čtyři kalhotky prosím." A prodavačka se ptá: "A co osobni hygiena?" - "Já vím, jaro, léto, podzim, zima!"

Přijde Pepíček ze školy a povídá tatínkovi že dostal pětku z matiky. "Jak to?" ptá se podrážděně otec. "Nejdříve se mě učitelka zeptala, kolik je 3x2. A já jí povídám že 6,"říká Pepíček. "No to je správně," na to tatík.
"A pak se mě zeptala, kolik je 2x3," povídá Pepíček. "Jakej je v tom kurva rozdíl?" rozčíli se tatík. "Přesně to jsem řekl," na to Pepíček.

V porodnici se ptají rodičky: "Přejete si, aby byl otec u porodu?"
"Raději ne, mohl by se tam potkat s manželem.

Dříve to měli žáci ve škole lehčí. Třeba za vlády Karla IV. končil dějepis na straně osmnáct!

Potkají se dva v supermarketu. "Co tu děláš?"
"Ale, ztratila se mi manželka, tak ji hledám."
"To je zajímavé, mně se ztratila taky, můžeme hledat spolu. A jak ta tvoje vypadá?"
"Štíhlá dlouhonohá blondýnka, nádherný zadeček, prsa čtyřky..."
"Víš co, kašlem na mou, dem hledat tu tvou!"

Tati, potřeboval bych nový hard-disk..
A kouzelné slovíčko?
Kurva! Všechno je dneska zaheslovaný!

Takhle se jeden fotřík ráno doma probudí, v hlavě bušej permoníci, v držce jak v torbě na zmije; votevře voko a na nočním stolku dva aspiriny a sklenice vody. Posadí se a vidí na židli vyžehlená košile, kravata, kalhoty, vedle stojej vyblejskany boty. Nahoře leží cedulka: "Miláčku, snídani máš na stole, jela jsem nakupovat. Miluji Tě!" Tak se oblikne, jde do kuchyne a na stole slanina s vejci, čerstvě upečeny rohlíky a noviny vedle talíře. Jeho syn snídá, tak se ho ptá: "Co se tady, proboha, stalo?"
"Přišels domů ve tři ráno, ožralej na plech a vůbec jsi nevěděl co děláš. Vyvrátils dveře, rozbil židli, nablil v předsíni a udělal sis monokl o roh stolu."
"No ale to nedává žádnej smysl, proč mám připravenou snídani a to všechno?"
"Jo tohle? To když tě máma odvlekla do koupleny a snažila se tě svlíknout, taks jí řek: Ruce pryč, damo, já jsem šastně ženatej."

Ve tři v noci zazvoní profesorovi telefon, ozve se tichý hlas: "Probudil jsem tě?"
"Hmm, ano..."
"Tak to je dobře, protože já se ještě učím, ty hajzle!"

Když jsem byl dítě celé noci jsem se modlil, aby mi Bůh seslal nové kolo.
Pak jsem pochopil, že takhle Bůh nepracuje.
Tak jsem kolo ukradl a požádal ho o odpuštění.

Stopařka k řidiči: "Doufám, že se mně nepokusíte znásilnit!"
"To bych si nedovolil, všude teï řádí AIDS!"
"To nevadí, já mám prezervativy sebou!"

Jde takhle zajíc po vlaku, otevře dveře jednoho kupé a povídá: "Je tady mezi váma nějakej frajer?" Nikdo nic, tak zajíc povídá: "Tak mi všichni dáte korunu"................ Jde do druhýho kupé a situace se opakuje. Žádnej frajer, tak zase vybere od kazdýho po koruně a jde dál................. Otevře dveře třetího kupé a zase povídá: "Je tady nějakej frajer?" Z rohu se zvedne chlápek a suveréně povídá: "Já!" A za zajícem se vynoří medvěd a povídá: "Tak frajere, ty to máš za deset a ostatní po koruně..."

Přijímají nového policistu, náčelník ho informuje: "Tak jsme všechno ověřili, od zítra jste přijat"
"Ale náčelníku, já jsem vám zatajil, že
jsem vykastrován"
"To by nemuselo tolik vadit, přijïte zítra od desíti"
"Já ale myslel, že děláte od osmi To jo, ale my si tu od osmi do desíti válíme koule a co by jste tu dělal vy ???"

Přijde Slovák do baru: "Jednu whisky!"
"Skotskou?"
"Nie, bez kocky!"

Víte proč má bezdomovec mobila?
Protože není doma k zastižení!

Říká paní učitelka Pepovi: "Váš syn se mně před celou třídou nahlas zeptal, jestli bych se s vámi nevyspala!"
"Já vím, protože ale nepřinesl žádnou odpověï, tak se jdu zeptat sám!"

Přijde pán do drogerie a hodně nahlas na prodavače: "Prosil bych jedny šprcky."
"Pst, jsou tady přece i dámy... Mám vám to ''mýdlo'' zabalit?"
Pán křičí: "Já jsem nechtěl mejdlo. Já chtěl šprcky!"
"To já, já jenom tak na oko."
"Ale já to nechtěl na voko. Já to chtěl na ......!"

(omlouvám se, ale poslední slovo už jsem nevydržel a scenzuroval :) každý vytuší, co tam chybí)

Přistoupí chlápek k bankovní přepážce:
"Mužu si tady otevřít úcet?"
"Jaký typ účtu byste si tak, pane, představoval?", ptá se úrednice.
"To je snad jedno, kurva!"
"Pardon, pane?! Zřejmě jsem se přeslechla!"
"Řek jsem, že je to kurva jedno! Prostě ňákej zasranej úcet."
"Takové výrazy tady, pane, nemúžete používat!"
"Do prdele, jaký výrazy?!"

Dialog se ješte chvilku podobně rozvíjí, až úřednice ztratí trpělivost a odejde pro manažera. Manažer s ní prichází k zákazníkovi: "Nějaký problém, pane?"
"Kurva, jakej problém. Akorát jsem vyhrál ve sportce zasranejch dvaašedesát melounů a chci si tu prostě otevřít jeden zajebanej účet!"
"Aha," usměje se mile manažér "a tahle stará píča vám kurví náladu,co?"

Přijde prodejce vysavačů do luxusně vypadajícího bytu a poté, co mu otevře uhlazený gentleman ihned vysype na peršan v předsíni kýbl hoven a spustí:
"Vážený pane, máte to neuvěřitelné štěstí, že se k Vám dostala nabídka tohoto vysavače. Je to převratný vynález pracující na úplně jiném principu, než obyčejné vysavače. Nebudu Vás zatěžovat podrobnostmi, ale jako důkaz do nejmenšího drobku a včetně zápachu vysaju během minuty tuto hromadu fekálií.Jinak, přísahám, ty hovna sežeru."
Pán se na nadšeného prodejce útrpně podívá a praví: "Chcete přinést hořčici nebo kečup? Nám totiž nejde proud..."

JJ, je to venku. :)

To by sem musela napsat ta druhá polovička :))

Je to něco kolem 80.188.X.XX? :)

Já ho neodírám :) Ten pingové spam nemám nasvědomí já! ;) :DDD
Používám jen f5 každéch pět vteřin. ;) :D

A proč ne? :D Když tak nehorázně odírá lidi, kteří chtějí hrát víc her. :)))

Bude! Protože spolana má obrovskou spotřebu vody! Vezmi si takovou mřenku. Nasajeju čerpadlo, protáhne se filtrem :) zblbne počítač a ten se začne bránit a vypustí sračky. :)

ne :) krom toho, ta půda kolem bude taky zamořená :))

ok, pustíme na Tě spolanu? :DD

Toš teï si zrovna nemůžu vzpomenout, která si dává raky. :) Jestli perutýn ohnivý nebo muréna. :)

Třeba se tam nedostaneš, mezi týrany zvířátka se může dostat i rak. :))

Co zase já? Já nic, já muzikant! :))

To jako myslíš Sinay? :D

co? Co raději zkouška než BrainKing? :)

Hele, prý týrám zvířátka, no co, musím se s tím smířit. :)))

Vím, že je to těžky! :DD

Tak si to tak neber. Tohle je prostě ten nejrealistyčštěší horoskop, jaké jsem kdy viděl, takže je pro někoho až nepříjemny si jeho pravdívý obash přiznat. ;DDD

Vodnář (20.ledna-18.února)
Jsi vynalézavý a právě proto to chceš daleko dotáhnout. Hodně lžeš, dopouštíš se stále stejných chyb, protože jsi neuveřitelně hloupý. Nikdo tě nemá rád a ten tvůj blbý ksicht nemužu ani vystát.

Ryby (19.února-20.Března)
Máš živou fantazii - často si myslíš, že tě sleduje CIA nebo FBI. Máš mimořádně malý vliv na tvé prátele a známé, často si stežují, že v jednom kuse demonstruješ svojí sílu. Trpíš komplexem méněcennosti a v podstatě jsi kus hovna. Ryby týrají zvířátka.

Skopec (21.března-19.dubna)
Máš pionýrského ducha a o ostatních lidech si myslíš, že jsou ovce. Často zahanbuješ ostatní, jsi netrpelivý a podcenuješ jejich rady. Neznáš nic jiného, než pořád nasírat každého ve svém okolí. Jsi kokot, přestože máš problémy s erekcí.

Býk (20.dubna-20.května)
Jsi praktický a vytrvalý. Máš povahu buldoka a strašně moc pracuješ - většina lidí si o tobě myslí, že jsi tvrdohlavý osel. Při rozhovoru hodně slintáš a prskáš. Jsi blbý komunista.

Blíženci (21.května-21.června)
Jsi bystrý a inteligentní. Hodně lidí tě miluje, to proto, že jsi bisexuál. Máš sklony požadovat hodně téměr zadarmo. Spropitné, co dáváš v restauracích, nestojí za nic. Jsi prokletá držgrešle. Blženci se neustále čvachtají v bahně incestu...

Rak (22.června-22.července)
Máš hodně empatie a porozumění pro problémy jiných lidí, takže jsi otravné hovado... Duležité věci stále odkládáš na později, díky čemuž žiješ na podporách a celý tvůj život stojí za hovno. Ve věznicích sedí jenom Raci...


Lev (23.července-22.srpna)
Myslíš si, že jsi rozený vůdce. Ostatní si o tobě myslí, že jsi idiot. Vetšina Lvů jsou násilní provokatéři. Jsi namyšlený a nesneseš upřímnou kritiku, tvoje arogance je do nebe volající. Lvi jsou zlodějské kurvy, co mají radši onanii než skutečný sex.

Panna (23.srpna-22.září)
Ty jsi ten logický typ, co nesnáší nepořádek. Tvoje malicherné hovnožroutství vyvádí z rovnováhy tvé prátele a kolegy. Jsi chladný, nemáš city, při souloži často usínáš. Z Panen se stávají dobří politici a pasáci.

Váhy (23.září-22.října)
Jsi umělecký typ - to proto, že se neumíš vyrovnat se skutečným světem. Jestli jsi chlap, tak jsi určite buzerant. Tvoje šance získat dobrou práci nebo hodně peněz jsou někde mezi nulou a mínus pětimiliónem. Většina žen ve znamení Vah jsou kurvy. Každý člověk narozený ve znamení Vah chcípá na pohlavní choroby.

Štír (23.října-21.listopadu)
Nespolehlivý a podle vychcaný. Vrchol dosáhneš jen díky tomu, že nemáš v sobě ani gram morálky. Jsi ten nejvetší špinavec v celém zvířetníku - díky bohu vetšinu štíru ještě včas vodkráglujou...

Střelec (22.listopadu-21.prosince)
Jsi nadšený optimista. Tvrdohlavě se spoléháš na štestí, ale to jedině proto, že ti chybí jen náznak talentu. Vetšina Střelců jsou alkoholici a ostatním lidem jsou jenom pro srandu. Jsi malý bezcenný sráč.

Kozoroh (22.prosince-19.ledna)
Jsi konzervativní a z rizika se vždycky nasereš. V podstatě si bezcharakterní spekulantský hovňák. Nikdy se nikdo duležitý v tomto znamení nenarodil - kromě Arnolda Benedikta. Naštestí je vetšina Kozorohu impotentní...