Na jedné synagóze bylo napsáno:
"Vejdeš-li s nepokrytou hlavou, je to jako by jsi se dopustil cizolozstvi!"
A někdo pod to připsal: "Zkusil jsem oboji a neda se to srovnat"

Proběhl průzkum názorů národů celého světa. Otázka zněla: "Jaký je vás názor na nedostatek jídla v jiných částech světa?" Výsledek byl katastrofální:
1) V Africe nikdo nevěděl, co je to "jídlo".
2) V západní Evropě nikdo nevěděl, co je to "nedostatek".
3) Ve východní Evropě nevěděli, co je to "váš názor".
4) V Argentině nevěděli, co je to "prosím vás" a
5) V USA zase nevěděli, co je to "v jiných částech světa".

Žena příjde ke knězi a říká:
"Otče, přicházím s problémem. Doma mám dva papoušky, samičky, a ty pořád opakují jednu a tutéž větu."
"Jakou větu, dcero?" táže se kněz.
"No, říkají: Ahoj, my jsme dvě coury, nechcete se pobavit?"
"To je ale obscénní," vykřikne zhrozeně kněz. Pak se ale zamyslí a povídá: "Možná, že bych věděl o něčem, co by váš problém mohlo vyřešit. Doma mám dva papoušky, samečky, které jsem naučil modlit se a číst bibli. Přineste své papoušky ke mně domů, dáme je do klece k Johanovi a Josefovi a ti naučí ty dvě vaše nezbednice zbožnosti a modlitbám. Pak jistě přestanou opakovat tu... frázi."
"Děkuji mnohokrát, otče, Bůh vám to zaplať. Tohle by skutečně mohlo pomoci." odpoví žena.
Příští den přinese své dvě papoušice ke knězi domů. Když vstoupí do bytu, skutečně uvidí v kleci dva papoušky, kteří drží růženec a modlí se. Žena s nadšením přistoupí ke kleci a vpustí do ní své dvě papoušice.
Po několika vteřinách se z klece ozve: "Ahoj, my jsme dvě coury, nechcete se pobavit?"
Místností se rozhostí napjaté ticho.
Pak se jeden šokovaný papoušek podívá na druhého a povídá: "Odlož růženec, Pepo, naše modlitby byly vyslyšeny."

Úryvky z deníku jedné kočky:

Den 752 - Mojí únosci mě neustále trápí s visacími blbostmi. Oni jedí čerstvé upravené maso, zatímco já musím jíst sušené potraviny. Jediná vec, která mě drží při živote je naděj z útěku a mírné uspokojení ze zničení částí nábytku. Zítra možná sním další květinu.

Den 761 - Dnes se mi skoro podařilo zabít své únosce motáním kolem jejich noh když chodili, musím to ale zkusit u vrchu schodů. Ve snaze znechutit a odrazit tyto hnusné utlačovatele jsem opět samovolně vyvolal zvracení na jejich oblíbené křeslo. Ještě to zkusím na polštář.

Den 765 - Utnul jsem hlavu myši a donesl jsem jim tělo ve snaze ukázat čeho jsem vlastně schopen a vyvolat v nich hrůzu. Bohužel o tom ale přijemně mluvili a radili mě, abych to dělal dál a říkali, že jsem hodná kočka. Chjo... plán nevychází.

Den 768 - Teprv teď jsem si opravdu uvědomil jak jsou sadističtí. Z nejasného důvodu si mě vybrali pro týrání vodou. Tentokrát ale použili pěnouvou chemikálii, které říkají "šampón". Který blázen vymyslel takovou chemikálii? Mou jedinou útěchou je kus palce, který mám ještě mezi zuby.

Den 771 - Konalo se jakési shromáždění jejich kompliců. Po dobu konání této události jsem byl umístěn na samotku. Přesto jsem slyšel hluk a cítil smrad ze skleněných válečků, kterým říkají "pivo". Zaslechl jsem důležitou informaci o tom, že mé uvěznění je způsobeno mou schopností "alergií". Musím se naučit co to je a jak toho využít.

Den 774 - Jsem přesvědčen, že ostatní zajatí jsou poskoci a asi donašeči. Psa běžně pouští ven a má zřejmě radost se vrátit. Podle všeho to je hňup. Na druhe straně andulka musí být informátorem a běžně se s němi baví. Jsem si jist, že nahlašuje každičký můj pohyb. Díky jejímu umístění v malé drátěné místnosti má pocit bezpečí. Ale nebojte, je to jen otázka času...

Jedná se o opravdové záznamy.

# Věž: "Abyste zabránili hluku, uhněte prosím o 45 stupňů doprava." # Pilot: "Co můžeme dělat za hluk ve 35000 stopách?" # Věž: "Takovej rachot, jako když vaše 707 narazí do 727 před vámi."

# Věž: "Jste Airbus 320, nebo 340?"
# Pilot: "Samozřejmě, že Airbus 340".
# Věž: "V tom případě buďte tak laskav a zapněte před startem taky ty
# dva další motory."

# Pilot: "Dobré ráno Bratislavo"
# Věž: "Dobré ráno, pro informaci, tady je Vídeň"
# Pilot: " Chystáme se na přistání Bratislavo."
# Věž: "Tady je opravdu Vídeň"
# Pilot: " Vídeň?"
# Věž: "Ano Vídeň".
# Pilot: "Ale proč? My jsme chtěli do Bratislavy."
# Věž: "OK, tak přestaňte přistávat a zahněte doleva."

# Věž ironicky k pilotovi, který právě obzvlášť tvrdě přistál: "Nojo, přistání # nemusí být žádný tajemství, pasažéři můžou klidně vědět, že už jsou dole. # Pilot: "To nevadí, oni stejně vždycky tleskaj"!

# Pilot společnosti Alitalia, kterému vyřadil blesk z provozu půlku kokpitu: # "Skoro všechno nám vypadlo, nic už nefunguje, ani výškoměr už nic # neukazuje......" # Po pěti minutách nadávání se ozve pilot jiného letadla: "Drž už hubu a zemři # jako chlap!"

# Pilot: "Máme málo paliva. Okamžitě žádáme další instrukce.
# Věž: "Jaká je vaše pozice? Nemáme vás na radaru."
# Pilot: "Stojíme na dráze 2, čekáme už věčnost na cisternu."

# Věž: "Po přistání prosím na Taxiway Alpha 7, Alpha 5, Whiskey 2, # Delta 1 a Oskar 2" # Pilot: "Kde to je? My se tady přeci nevyznáme!" # Věž: "Nic si z toho nedělejte, já jsem tady taky teprve druhý den."

# Pilot: "Žádáme o povolení ke startu."
# Věž: "Sorry, ale nemáme váš letový plán, kam letíte?"
# Pilot: "Do Salzburgu, jako každý pondělí"
# Věž: "Dneska je úterý"
# Pilot: "To je super, tak to máme dnes volno."

# Věž: "Vaše výška a pozice?"
# Pilot: "Měřím 180 a sedím vepředu vlevo".
#

# Věž: "Máte dostatek paliva, nebo ne?"
# Pilot: "Ano"
# Věž: "Ano co?".
# Pilot: "Ano pane".

# Věž: "Oznamte nám očekávaný čas příletu."
# Pilot: "Úterý by se mi docela hodilo."





# Po každém letu vyplňují piloti formulář, který se jmenuje Grip, neboli # stránka. A tam napíšou všechny technické problémy a závady na letadle, které # zpozorovali během letu a které je potřeba opravit. A mechanici si to přečtou # a zjednají nápravu a pak do formuláře napíšou, co a jak bylo opraveno. Mají # zcela zvláštní humor....

# Letecká společnost Quantas vydala knihu, ve které nejlepší chuťovky # zveřejnila. Je tam vždy zapsán problém a řešení:


# Zapsaný problém: levá vnitřní pneumatika skoro potřebuje vyměnit. # Řešení: levá vnitřní pneumatika byla skoro vyměněna.

# Problém: zkušební let byl O.K., ale automatické přistávání bylo velice # drsné. # Mechanikova poznámka: automatické přistávání na tomto letadle není # nainstalováno.

# Poznámka: něco je uvolněno v pilotní kabině.
# Mechanik: něco bylo utaženo v pilotní kabině.

# Poznámka: Na předním skle jsou mrtví brouci...
# Mechanik dopsal: byli objednáni živí brouci.

# Poznámka: autopilot v poloze "držet výšku" nechá letadlo klesat 60 m/min.
# Mechanik: tento problém si nemohu předvést na zemi.

# Zapsaný problém: Hlasitost DME je na neuvěřitelné síle.
# Mechanik dopsal: hlasitost DME byla nastavena na uvěřitelnou sílu.

# Zapsaný problém: Třecí zámky způsobují, že se škrtící páčka zastaví. # Mechanik dopsal: proto tam také jsou.

# Zapsaný problém: Podezření na prasklé sklo.
# Mechanik: podezření je správné.

# Zapsaný problém: Motor číslo 3 chybí!
# Mechanik: po krátkém hledání byl motor nalezen na pravém křídle.

# Zapsaný problém: Letadlo se za letu chová legračně.
# Mechanik: letadlo bylo varováno, aby se polepšilo a létalo vážně.

# Zapsaný problém: Cílový radar pobroukává.
# Mechanik: cílový radar byl přeprogramován přidáním písničkových textů.

# Zapsaný problém: Myš v pilotní kabině.
# Mechanik: byla namontována kočka.

# Zapsaný problém: Z pod přístrojové desky se ozývají zvuky. Jsou to zvuky # jako by trpaslík bouchal na něco kladívkem. # Mechanik: trpaslíkovi bylo odebráno kladívko. #

Michael Jackson jak ho neznáme
http://www.youtube.com/watch?v=YNatqCzF_Ns

tak kdo jste tohle neviděl, to si fakt pusťte!!! http://www.rozzlobenimuzi.com/?linkid=8442

chessik: ten je dobrej:)

toho bych zval ke každýmu ohni, ten je fakt gut

Riaditel istej firmy hlada noveho zamestnanca, na stole mu lezia nejake
CVcka... Pride mu do kanclu jeden zamestnanec a vsimne si CVcko na
vrchu:
Jeeej...To je Tono, toho zoberte. S nim to budete mat super. Jeho vsetci
poznaju, vselico dokaze vybavit a taaak. Tak riaditel si to premysli,
zavola ho na osobny pohovor. Po pohovore ho vyprevadza, ked sa vo firme
zastavi Minister zahranicnych veci a hned: Nazdar Tono, co ty tu?
Tak riaditel si povie: Kurva asi je fakt znamy, ja ho vezmem, ved aspon
bude napomocny.
Po tyzdni ho riaditel zobere na obed, ked pri vedlajsom stole sedi cesky
prezident. Ten hned: Nazdar Tono! No jak se mas, dlouho jsem te nevidel!
Riaditel len kruti hlavou, nechape...
O dva tyzdne ide riaditel na sluzobku do Vatikanu, tak si povie, ze nebude
zle ked zobere aj Tona. Prisli do Vatikanu, tam plne Namestie sv.Petra.
Papez v okne kyva ludom. Tono pozera a vravi riaditelovi: Pocuvajte,
pockajte tu. Ja idem za Papezom a zakyvam Vam od neho z okna. Riaditel sa
ho snazi zastavit, ze to asi nebude dobry napad, ze z toho budu problemy.
O chvilu sa vsak Tono zjavi v okne, Papez ho drzi za rameno a spolu kyvaju.
Po par minutach sa Tono vrati a tam uz sanitka a riaditel s kyslikovou
maskou. Tono sa pyta: Pan riaditel co sa Vam pre Boha stalo?
Riaditel: No vies....nechapal som ked si sa tam zjavil vedla Papeza, ale
skoro ma jeblo ked za mnou prisiel Japonec s fotacikom na krku a opytal sa
ma, kto je ten typek v bielom vedla Tona.

Ostravak sedí v autobuse na dvou sedačkách.
Přijde Pražák a říká: "Posuň se až k voknu!"
Ostravák nereaguje.
Pražák to zopakuje a zas nic, tak se naštve a říká:
"Posuň se až k voknu ty vole!"
Ostravak se otočí a říká: "Tak už kvokni!"

Stojí v parku dvě sochy naproti sobě.

Stojí 1 rok, 2 roky, a přiletí za nima anděl a povídá:

"Když tady tak dlouho stojíte, dám vám pro radost půl

hodiny lidskýho života. Můžete si dělat, co chcete."



Sochy obživnou, mrknou na sebe a už upalujou do křoví.

Po chvíli ozývají různé zvuky, pochechtávání

a za čtvrt hodiny sochy rozesmáté vylezou.

Anděl jim říká: "Ještě máte čtvrt hodiny, můžete jít znovu".



Tak sochy jdou znovu a ta jedna povídá:

"Ale teď to uděláme obráceně! Ty budeš držet

holuba a já se na něj vyseru!"

Dva teroristi z Al-Kajdy jedou v Bagdádu autem a jeden
povídá druhému: "Víš co? Vyhoď mě před americkou
ambasádou!"

Přijde cikán do hospody, kde všichni koukají na fotbal a ptá se hostinskýho: "Jak hrajou naši?"
Hostinský se na něj podívá a říká: "Vaši vůbec nehrajou!!!!!!"

Krecik: Tak jsem si říkal co se stane až je všechny popraskám.........a ono.....nic

Rady: Má tě to zbavit stresu

Krecik: No spíš ho to vyvolalo

Ideální rodina z pohledu TV reklam

Ideální rodina žije v novém domku, s velkou zahradou a bazénem,
zatíženém hypotékou. V garáži mají rodinný vůz pořízený na leasing,stejně jako mají na splátky vybavenou celou domácnost. Členové rodiny jsou čtyři, otec,matka,a dvě děti. Starší je kluk, mladšídcera. Otec pracuje jako ředitel firmy, a v pracovní doběchodí na tenis Ještě že máschopnou sekretářku, která mu ochotně podá tenisáky.
Matka je žena v domácnosti, ale od rána má strašně moc práce.
Musí vstávat nejpozději v pět, aby byla při servírování snídaně skládající se ze sušenek pomerančového džusu upravená, namalovaná a svěží. Po snídani mus ídoprovoditděti do školy, nesmí však zapomenout vzít sebou do kabelky láhevaviváže,
aby mohla lidem v autobuse ukázat v čem si pere svetr. Pak jde nakupovat,
samozřejmě platí kreditní kartou. Po návratu z nákupu uvaří
oběd ze sáčku, do polévky nesmí zapomenout přidat vejce, občas ji u vaření asistuješéfkuchař firmy, která jídla v pytlících dodává. Odpoledne má relativně volno, které tráví s kámoškama u bazénu na zahradě a mezi její největší přání patří na rozdíl od kámošek, které se chtějí vdát nebo rozvést, láhev minerálky. Odpoledne se ze školy vracejí děti. Špinavé od čokolády a syn zamilovaný do paní učitelky, s vědomím, že se musí ještě moc a moc učit.
PAk děti dovádějí s kamarády na zahradě, většinou si hrají na indiány nebo
s míčem.
K svačině jim pak nabídne mlékoa čokoládu, což děti nechává
ledově klidnými. Dostane je až jejich babička, která vytáhne z
lednice nějakou tu pochoutku s tučňákem.
Otec mezi tím, při návratu z práce způsobí dopravní nehodu,
ale protože má skvělé pojištění, tak od poškozeného řidiče po hubě nedostane.
Ponávratu domů se otec zabývá natíráním plotu tou nejlepší barvou, do čehož mu neustále mudruje tchýně, kterou celkem vkusně uzemní. Manželka mezi tím dovádí na zahradě s rodinným psem a nemůžesi vynachválit
jak skvělé kondici a jak krásnou srst má díky
granulím,kterými hokrmí.
Dcera už asi hodinu telefonuje s kámoškami, protože s telefonním tarifem,
který mají,se to určitě vyplatí.
Je čas večeře. Objednávají si přes rozvoz pizzu, která je ta jediná pravá italská. Po večeři manželka vezme totálně špinavý ubrus, na kterém jsou zbytky jídla a mapy od vína-mimochodem jediného pravého portského-postříká skvrny zázračným prostředkem a šoupne jej do pračky. Do praní samozřejmě
nepřidává
žádný běžný prací prášek. Když už je v té koupelně, tak na
doporučení
jedné
paní doktorky přetře dalším zázračným prostředkem obklady a
umyvadlo a
pohledem na špinavý hadřík to vypadá, že už tam neuklízela
pět
let.
Manžel mezi tím s kamarády na pivu řeší, že ten výčepní je
nějak
divný.
Děti šly spát pod peřinami, jejíchž povlečení je tak heboučké,
protože
je
pral # sám králík Azurit, se jim budou zdát určitě jen ty
nejkrásnější
sny.
Manželka si napustí vanu, přidá do ní úchvatnou pěnu, díky které
se po vykoupání bude cítit tak skvěle, jako by celý den nedělalavůbec nic.
Manžel se vrací z hospody, ale protože má opět své dny, jde ještě se sousedem vypít láhev něčeho výjimečné hořkého a výjimečně dobrého.
Pak do sebe hodí modrou pilulku a přitulí se k manželce. Před tím si samozřejmě
vloží do úst plátek žvýkačky pro svěží dech, protože alkohol moc vábný dech nevytvoří. No,nesmí na ženu moc dýchat, aby mu při sexu díkyjeho svěžímu
dechu neumrzla.
Z toho vyplývá, že v ideální rodině manžel fláká práci a po večerech pije,
manželka řeší s kámoškama kraviny, děti jsou rozmazlené a pořád špinavé,
neumí kulturně stolovat, mají špínu v koupelně, ale na venek se tváří,
že jsou všichni strašně šťastní a spokojeni.

Důkaz toho, že Kaplický při návrhu knihovny opisoval: http://synoptical.blogspot.com/2007/05/kde-architekt-jan-kaplick-opisoval.html

Milioi:
IMHO neskutečně hnusná stavba.

Krecik: to je nahodou supr stavba - evidentne temu vubec nerozumis :D

Paris Hilton♥: jeeeeežiši..nestraš..prej umřu až v 79

Maťátko: já tu tak dlouho strašit nebudu, tak doufám, že se se mnou příjdeš rozloučit

Paris Hilton♥: jasně...musíš mi ale písnout kdy kde a v kolik

Maťátko: ještě je čas, dám Ti včas vědět

Paris Hilton♥: dobře..ale prosím si PŘESNÉ údaje

Paris Hilton♥: jé, já zemřu v 74 letech přesně na narozeniny mýho táty!! ten teda nebude mít radost..

Labbeda: škoda, ještě jeden den a mohl bych se dožít 55. výročí mého prvního BK srazu ... a ještě jedné věci <img

Labbeda: tak mu o tom neříkej

Po dlouhých studených měsících konečně přichází letní grilovací sezóna.
Je proto důležité zopakovat si pár pravidel etikety této specifické "outdoorové" aktivity, vzhledem k tomu, že je to jediný druh vaření, kterému se "skutečný muž" věnuje, pravděpodobně proto, že v sobě obsahuje prvek nebezpečí.
Jestliže se tedy muž rozhodne grilovat, uvede do pohybu tento sled událostí:

Běžný postup...
(1) Žena nakoupí všechny potraviny.
(2) Žena připraví salát, očistí zeleninu a připraví dezert.
(3) Žena připraví maso na grilování a uloží ho na podnos společně se všemi nástroji a omáčkami a přinese to muži, který pohodlně sedí u grilu s pivem v ruce. Nyní přichází to podstatné:
(4) MUŽ DÁ MASO NA GRIL.
Další běžný postup....
(5) Žena jde dovnitř pro talíře a příbory.
(6) Žena vyjde ven, aby muži oznámila, že maso se pálí. On jí poděkuje a požádá ji, aby mu přinesla další pivo, zatímco on situaci vyřeší. Opět to důležité:
(7) MUŽ VYJME MASO Z GRILU A ODEVZDÁ HO ŽENĚ.
Další běžný postup....
(8) Žena připraví talíře, salát, chléb, příbory, servítky a omáčky a přinese vše na stůl.
(9) Po jídle žena uklidí ze stolu a umyje nádobí.
A nejdůležitější ze všeho:
(10) Každý POCHVÁLÍ MUŽE a poděkuje mu za jeho KUCHAŘSKÉ UMĚNÍ.
(11) Muž se zeptá ženy, jak si užila svůj volný večer bez vaření. A po její nevrlé reakci dojde k závěru, že některým ženám se prostě nikdy nezavděčíš...

Paris Hilton♥:
Hezký:)))))
Jen škoda že roztopit pořádně gril je práce na půlhodiny a správně opéct maso je taky pořádná fuška. Jo a maso si chlapy zásadně nakládají sami

Děda jde o půlnoci na hajzlík. Vrátí se a říká babce:
"Babko my opravdu máme na hajzlu duchy! Když jsem přišel samo rozsvítilo a když jsem odcházel samo se zhaslo."
Babka se otočí, skoro dostane infarkt a říká dědkovi:
"Dědku, ty debile, že ty jsi se zase vysral do ledničky!"

Dva čundráci jdou na tůru a míjejí slečnu, která spravuje píchlé kolo. Jeden se nabídne, že jí pomůže. Za chvíli dojede svýho kamaráda na kole.
"Tys jí to kolo šlohnul?"
"Né. Ona sama. Dodělal jsem tu duši, ona si sundala kalhotky a prý, že si můžu vzít co chci. Tak jsem si vybral kolo."
"Dobře jsi udělal. V těch kalhotkách bys vypadal jak buzerant."

Jede sanitka.
V ni ridic, lekar, sestricka a student na praxi.
Jedou a najednou z niceho nic ridic pousti volant a chyta se za krk.
Dusi se, oci ma nekde na cele.
Sestricka nelitostne popadne lekarnicku a prasti ridice do hlavy. Tomu hned
prestal zachvat, chyta volant a jedou dal.
Najednou lekar pada na podlahu, chyta se za krk a vali se tam pritom se
dusi.
Sestricka zas popadne lekarnicku a prasti silne lekare do hlavy.
Ten se hned zvedne a posadi a jedou dal jak kdyby se nic nestalo.
Student v praxi cely v soku obraci se na lekare: Jsem ve 3 rocniku a znam
jen teorii, zadna praxe, ale V ZIVOTE sem neslysel o takovych symptomech
neslyšel a metody lecby jsou natolik zvlastni ze jsem totalne zmateny.
Muzete mi to aspon trochu vysvetlit?
Lekar flegmaticky odpovida: to neres, sestrice se vcera obesil manzel, tak
si z ni delame prdel...

Přijde pán do obchodu se zvířaty a povídá prodavači: "Prosil bych tři
potkany, dvě myši, 25 švábů a 40 sklípkanů."

"Uff, no, snad to dám dohromady. Na co to vůbec potřebujete?"

"Ale, stěhuji se a ve smlouvě je bod: vrátit byt ve stavu, v jakém jej
dostal."

"Vy jste šprýmař", usměje se pobaveně prodavač.

"No, mně to moc k smíchu nepřijde - odpoledne jdu vykopat toho dědu, ke
kterému jsem se tenkrát přistěhoval..."

Angličtina pro začátečníky Rčení
Damage to speak – Škoda mluvit
Don't wake up a swan – Nebuď labuť
Relax in the living room – Odpočívej v pokoji
Where she married herself, here she married herself – Kde se vzala, tu se vzala

Slovní spojení
Unvomitable truth – Nezvratná pravda
Welded wine – Svařené víno
Hand-bag TV – Kabelová televize
From-under-her laundry – Spodní prádlo
Pulling birds (Towing Birds) – Tažní ptáci
Poisoning mechanism – Trávicí ústrojí
Selective driving – Výběrové řízení
Crotch writing – Klínové písmo
Guilty basements – Vinné sklepy
Sausage of lovers – Párek milenců
Goose burp – Husí brk
Steering Committee – Kastrační výbor

Osobnosti
Paincelebrate Soup – Boleslav Polívka
Tunecelebrate Littlecarrot – Ladislav Mrkvička
Martin Give-a-present – Martin Dejdar
Peacecelebrate Little Miner – Miroslav Horníček
Fun the Titman – Švanda dudák
Springcelebrate Hedgehog – Jaroslav Ježek
Christopher the Bastard from After Spoons and Without Satellites – Kryštof Harant z Polžic a Bezdružic

Věty a fráze
She is lubricated like a fox – Je mazaná jako liška
All the hydrogen probably made love in the solution – Veškerý vodík se asimiloval v roztoku
He vomited a long postcard on her – Vrhl na ni dlouhý pohled
Your eyes September – Tvé oči září
She was sitting on between (She is inprisoned on between) – Seděla na mezi
I am not smelling myself in my leather today – Necítím se dnes ve své kůži
Stop knitting my head – Přestaň mi plést hlavu
He afterdid himself – Podělal se
World champion in tanks on ice – Mistr světa v tancích na ledě
The train costs on every between – Vlak stojí na každé mezi

Jednoslovní názvy
Half-blame – Polovina
Overgossip – Překlep
Simplegreekness – Prostořekost
Behind-without-baking – Zabezpečení
Meeter – Potkan
Spasmer – Křeček
Neo-raked – Neohrabaný
Aftersteak – Pořízek
Undergater – Podvraťák
Ghostess – Duchna

Studentské překlady do češtiny
Easter – Východňár
Pubescent – Ten, kdo smrdí hospodou
General Failure Reading Disc C – Generál Failure čte disk C
I passed the exam – Propásnul jsem zkoušku
Sportswear – Sportovní nadávka
He stopped smoking – Přestalo se z něho kouřit
Close relatives – Zavřete příbuzné
To deliver – Odjátrovat

Jde medvídek Pú po lese se sekerou. Potká Prasátko, schová ji za záda a volá: Prasátko, pojď ke mně!
Copak, Pú, že se tak usmíváš, med třikrát zlevnil?
Ani ne, ale vepřové pětkrát zdražilo!.

Manžel v porodnici netrpelivě čeká na zprávu o svém potomkovi. Najednou se otevřou dveře a na chodbu vstoupí doktor.
"Pane doktore, pane doktore, tak co?"
"Máte chlapečka pane."
"Skutečně?"
"Ano, ale je digitální."
"Počkejte, jak digitální?"
"Víte, když on nemá ručičky."

Lidé se dělí na 10 skupin. Na ty, co rozumějí binárnímu kódu, a na ty, co nerozumí.

Stojí prase před zásuvkou a říká: "vylez ty srabe".

Setkání s pitomci

Pitomec č. 1
Při studiu medicíny pracuji na částečný úvazek také v poradně toxikologického střediska. Je to nedávno, co volala nějaká žena, která přistihla dcerku při pojídání mravenců. S nonšalancí sobě vlastní jsem jí odvětil, že mravenci nemůžou její holčičce nijak ublížit, takže s ní do špitálu jezdit nemusí. Dáma se uklidnila a před rozloučením mi prozradila, že dala své holčičce pro jistotu vypít prostředek na hubení mravenců.

Pitomec č. 2
Je to pár let, co se jeden letištní zaměstnanec firmy Boeing rozhodl ukrást záchranný člun z Jumbo Jetu. Byl celý nadšený, když se mu jeho plán podařil a on člun donesl bez problémů domů. Nazítří se hned vydal na řeku, že si člun vyzkouší. Nafoukl jej a bezstarostně se začal projíždět po vodě. Jaké ale bylo jeho překvapení, když se nad ním zničehonic objevil vrtulník. Pobřežní stráže a žabí muži vytáhli nešťastníka do helikoptéry! Až po přistání se dozvěděl, že vrtulník pro něj vystartoval proto, že jeho člun po nafouknutí aktivoval tísňovou vysílačku. Samozřejmě, druhý den už dotyčný u firmy Boeing nepracoval.

Pitomec č. 3
Pravdivá historka ze San Franciska. Jeden muž se rozhodl vyloupit banku. Vešel do pobočky Bank of America a na papír napsal: Todle je přepadeňý. Dejte my všecky prachi do taški. Jenže jak tak stál ve frontě před okénkem a čekal, až bude moci svůj vzkaz podat bankovní úřednici, přepadly ho pochyby. Co když někdo viděl, jak píšu ten vzkaz? Možná už zavolal poldy a ti tady budou dřív, než já se k tomu okénku vůbec dostanu? Zmítán nejistotou opustil raději pobočku a zamířil přes ulici k filiálce banky Wels Fargo. Zde trpělivě vystál frontu, a když na něj přišla řada, podal svůj papírek dívce za přepážkou. Při pohledu na jeho pravopisné chyby se úřednice v duchu pousmála a řekla si, že lupič asi nebude patřit k nejbystřejším. Proto mu s klidem vysvětlila, že mu peníze dát nemůže, protože si podal žádost na blanketu Bank of America. Takže se musí rozhodnout - buď své požadavkynapíše na papíru firmy Wels Fargo, nebo se vrátí zpět do Bank of America. "OK," zamumlal zmatený bandita a odešel. Za pár minut ho zatkli. Čekal ve frontě v pobočce Bank of America.

Pitomec č. 4
Automatický radar zaznamenal u jednoho projíždějícího vozu překročení povolené rychlosti a vyfotografoval auto i s poznávací značkou. Nic netušící řidič dostal o několik dní později z policejního okrsku dopis, v němž byla fotografie jeho auta a složenka ny 40 dolarů. Místo placení poslal vypečený šofér policistům fotografii čtyř desetidolarovek. O několik dní později dostal z policie opět dopis. Tentokrát v něm nebyla složenka, ale jenom fotografie, na které byla masivní železná pouta. Řidič požadovanou částku odeslal okamžitě.

Pitomec č. 5
Do malého koloniálu vešel mladý muž, namířil na starého prodavače brokovnici s upilovanou hlavní a řekl si o všechny peníze z pokladny. Když mu prodavač peníze do tašky vložil, lupič zahlédl za jeho zády láhev skotské a dostal na ni chuť. Stařík však skotskou odmítl vydat s tím, že mladíkovi ještě není jednadvacet. Lupič řekl, že mu jednedvacet bylo už dávno, ale prodavač opakoval, že mu nevěří. Rozčilený mladík sáhl do kapsy pro řidičák a vrazil ho prodavači před oči. "Tady si to přečti, dědku! Mně už bude třiadvacet!" řval na prodavače. Starý pán si pečlivě ověřil, zda bandita mluví pravdu, potom sáhl za sebe a láhev Whisky změnila majitele. Hned nato mladík prchnul. Prodavač okamžitě zatelefonoval na policii a oznámil jim jméno a bydliště pachatele. Lupič byl zatčen o dvě hodiny později.

Pitomec č. 6
Páreček grázlů vrazil do obchodu. Každý mával nervózně pistolí a první z nich na vyděšené prodavače hulákal: "Nikdo ani hnout!" Když se pohnul jeho parťák, kamarád ho bez milosti zastřelil.

Pitomec č. 7
Jeden chlapík si chtěl lacino obstarat nějaké pití. Usoudil, že nejrychlejší bude, když velkým kamenem, který ležel pod chodníkem, rozbije výlohu obchodu s lihovinami, vezme první láhev a uteče. Jak se rozhodl, tak učinil.Zvedl šutrák a mrštil jej do výkladu. Kámen se však odrazil, pobertu udeřil do hlavy a ten v bezvědomí padnul na zem. Výloha byla totiž z plexiskla. K chlápkově smůle byla navíc celá příhoda zaznamenána videokamerou.

Pitomec č. 8
Do Burger Kingu ve městě Ypsilanti v Michiganu vešel ve 12.50 hod. neznámý muž, vytáhl pistoli a žádal vydání tržby. Prodavač klidně odvětil, že bez objednávky jídla nemůže pokladnu otevřít. Lupič si tedy objednal dva koláče, ale prodavač mu oznámil, že je mu velmi líto, neboť koláče byly k snídani a už došly. Zklamaný bandita se otočil a se zlostným prásknutím dveří odešel.

Víte kam chodí Linuxáci nejraději na pivo?
Do hospody U Buntů.

Prejed bobra zachranis strom! :)
Rozbij okno zachranis tucnaka! :)

Manželka se v noci probudila a zjistila, že muž není vedle ni v posteli.
Oblékla se a sešla dolu po schodech. Muž sedel v kuchyni u stolu se šálkem kávy.
Zdál se být v hluboké depresi, jen zíral do stěny. Odklonil se od kávy a v tom žena zpozorovala, jak si utírá slzu z oka.
'Co se děje, miláčku? Proč tu sedíš v tuto noční hodinu?
'Pamatujes si, jak jsme měli před 20 lety rande a tobě bylo 14?'
'Ano, samozřejmě si pamatuji.'
' pamatuješ si, jak nás tvůj otec přistihl při milování na zadním sedadle mého auta?'
'Ano, pamatuji.'
'A vybavuješ si, jak na mě vyletěl a říkal: 'Bud si vezmeš moji dceru,
nebo strávíš nejbližších 20 roků v base!'?'
'Ano, vybavuji.'
Muž si utřel další slzu a vzdychl:
'Víš... dnes by mě pustili´