Volá uživatel na technickou podporu, že mu nejde vložit do mechaniky třetí instalační disketa.
Technik po delším přemýšlení: "Poslyšte, a vyndal jste vůbec tu druhou ?".
Uživatel: "Ne, a to mi připomíná, že ta už tam šla taky nějak špatně!"

V nebi se sejdou Němec, Američan a Rus a povídají si, jak kdo zahynul - Němec : 'Dostal jsem k narozeninám auto, chtěl jsem vyzkoušet, jak rychle jede, no a v zatáčce jsem se zabil.' Američan : 'Já jsem dostal k narozeninám letadlo, zkoušel jsem lítat nízko u země, narazil do skály a zabil se.' Rus : 'No, brácha dostal k narozkám kolo a já jsem umřel hlady.'

V letadle letí Američan, Rus a Čech. Přijde k nim letuška a říká: "Zas vy tři?"

Příjemně unavený pár leží v posteli.
On: "Miláčku, co kdybych přišel zítra k vám a přede všemi tě požádal o ruku?"
Ona: "Hmmm, manžel by asi zuřil a děti by se smály."

Ruští neurologové objevili nerv evidentně spojující lidské
oko a lidsky zadek. Důkazem pro tento unikátní objev byl
pokus s pacientem. Dotyčný byl nejprve bodnut jehlou
do zadku a okamžitě se rozplakal,následně byl toutéž
jehlou bodnut do oka a hned nato se posral...

Hotelová korespondence
Toto je skutečná korespondence jednoho londýnského hotelu s jedním z hostů. Hotel se nakonec rozhodl uveřejnit dopisy v Sunday Times:

Vážená slečno pokojská,
prosím nenechávejte v mé koupelně žádná hotelová mýdla. Přivezl jsem si své vlastní toaletní mýdlo zn. Dial. Odneste prosím těch šest nepoužitých mýdel z poličky pod lékárničkou a také ta tři mýdla ze sprchového koutu.
Překážejí mi.
Děkuji, S. Berman

Vážený pokoji 635,
nejsem Vaše pravidelná pokojská. Vaše pokojská má dnes volno a bude zpátky ve čtvrtek. Odnesla jsem 3 hotelová mýdla ze sprchového koutu, jak jste požadoval. Těch 6 mýdel jsem odnesla z poličky, aby Vám nepřekážela. Dala jsem je na krabici s papírovými kapesníčky, pro případ, že byste změnil názor. Přidala jsem pouze 3 nová mýdla, protože mám instrukce od vedení nechávat na každém pokoji 3 mýdla denně. Doufám, že nyní je vše v pořádku.
Kathy, pokojská

Vážená slečno pokojská,
doufám, že jste moje pravidelná pokojská. Zřejmě Vám Kathy neřekla o mém upozornění ohledně hotelových mýdel. Když jsem se včera večer vrátil do svého pokoje, zjistil jsem, že jste přidala 3 malá mýdla Camay na poličku pod lékárničkou. Budu zde v hotelu bydlet 14 dní a přivezl jsem si své vlastní toaletní mýdlo zn. Dial. Nebudu tedy
potřebovat těch 6 malých mýdel na poličce. Překážejí mi, když se holím, čistím si zuby atd. Odneste je, prosím.
S. Berman

Vážený pane Bermane,
assistant manager, pan Kensedder, mě dnes ráno informoval, že jste mu včera večer telefonoval a nebyl jste spokojen s hotelovým servisem na svém pokoji. Přidělila jsem Vašemu pokoji novou pokojskou. Přijměte mou omluvu za způsobené nepříjemnosti. V případě dalších problémů mě, prosím, kontaktujte, osobně vše vyřeším. Volejte linku 1108 mezi 8:00 a 17:00.
Děkuji. Elaine Carmen
provozní

Vážená paní Carmen,
Není možné Vás telefonicky kontaktovat, protože odcházím z hotelu ráno v 7:45 a vracím se v 17:30 nebo 18:00. Proto jsem včera večer volal panu Kensedderovi. Vy jste již odešla. Jen jsem pana Kenseddera požádal, zda by mohl něco udělat s těmi hotelovými mýdly. Ta nová pokojská, kterou jste mi přidělila, si musela myslet, že jsem nový host, protože přidala 3 nová mýdla do lékárničky, spolu s pravidelnou dodávkou 3 mýdel do sprchového koutu. Za pouhých 5 dní zde jsem již nashromáždil 24 hotelových mýdel.
Proč mi to děláte?
S. Berman

Vážený pane Bermane,
Vaše po pokojská, Kathy, byla instruována, aby přestala dávat mýdlo do Vašeho pokoje a všechna přebytečná mýdla odnesla. V případě dalších dotazů prosím volejte linku 1108 mezi 8:00 a 17:00. Děkuji,
Elaine Carmen,
provozní

Vážený pane Kenseddere,
Moje toaletní mýdlo zn. Dial chybí. Všechna mýdla byla odnesena z mého
pokoje, včetně mého vlastního toaletního mýdla zn. Dial! Včera večer jsem se vrátil později a musel jsem volat hotelového sluhu, aby mi přinesl 4 malá mýdla Cashmere Bouquet.
S. Berman

Vážený pane Bermane,
informoval jsem naši provozní, Elaine Carmen, o Vašem problému s mýdly.
Nechápu, proč nebylo žádné mýdlo ve Vašem pokoji, protože naše pokojské mají každý den nechávat 3 hotelová mýdla v každém pokoji. Situaci okamžitě napravíme. Přijměte, prosím, mou omluvu za způsobené nepříjemnosti.
Martin L. Kensedder
Assistant Manager

Vážená paní Carmen,
Kdo proboha dal 54 malých mýdel Camay do mého pokoje? Když jsem se včera večer vrátil, našel jsem 54 mýdel. Nechci 54 hotelových mýdel Camay. Chci moje vlastní jedno toaletní mýdlo zn. Dial. Uvědomujete si, že tu mám 54 mýdel? Jediné, co chci, je moje mýdlo Dial. Prosím, vraťte mi moje mýdlo Dial!
S. Berman

Vážený pane Bermane,
stěžoval jste si na příliš mnoho mýdla ve Vašem pokoji, takže jsem je nechala odnést. Pak jste si stěžoval panu Kensedderovi, že nemáte žádné mýdlo, takže jsem je osobně vrátila. To znamená, 24 hotelových mýdel Camay která byla odnesena a 3 nová mýdla. která máte dostávat každý den. Nevím nic o 4 mýdlech Cashmere Bouquet. Vaše pokojská, Kathy, zřejmě nevěděla, že jsem Vaše mýdla již vrátila a také přinesla 24 hotelových mýdel Camay plus 3 nová mýdla. Nevím, jak jste přišel na to, že náš hotel dává na pokoje velká mýdla zn. Dial. Podařilo se mi najít jedno velké mýdlo Ivory, které jsem nechala ve Vašem pokoji.
Elaine Carmen
provozní

Vážená paní Carmen,
rád bych Vás krátce informoval o nejnovějším stavu zásob mýdla na mém pokoji. K dnešním dni eviduji: na poličce pod lékárničkou- 18 mýdel Camay ve 4 sloupečcích po 4 a 1 sloupečku po 2. Na krabici s papírovými kapesníčky- 11 mýdel Camay ve sloupečcích po 4 a 1 po 3. Na koši na prádlo- 1 sloupeček se třemi mýdly Cashmere Bouquet, 1 sloupeček 4
hotelových mýdel Ivory a 8 mýdel Camay ve 2 sloupečcích po 4. V lékárničce- 14 mýdel Camay ve 3 sloupečcích po 4 a 1 sloupečku po 2. Ve sprchovém koutě- 6 mýdel Camay, velmi vlhkých. Na severovýchodním rohu vany- 1 mýdlo Cashmere Bouquet, lehce použité. Na severozápadním rohu vany - 6 mýdel Camay ve 2 sloupečcích po 3. Až bude Kathy uklízet můj pokoj, požádejte ji, prosím, aby všechny sloupečky mýdel byly pěkně vyrovnané a pečlivě oprášené. Dále ji upozorněte, že sloupečky s více než 4 mýdly mají tendenci se kácet. Dovoluji si navrhnout, že parapet okna v ložnici je nevyužitý a může tedy být skvělým místem pro budoucí dodávky mýdla. A ještě jedna věc- obstaral jsem si nové velké toaletní mýdlo zn. Dial, které nyní uchovávám v hotelovém trezoru, aby nedošlo k dalším nedorozuměním.
S. Berman

hyncaba: tohle nebylo vtipné

Plave si mořem velrybí samec vedle své velrybí družky a mrmlá: "Celý svět se snaží zachránit náš druh, vědci zasedají, ekologové se bouří, Greenpeace se z toho může posrat, ale TEBE HOLT BOLÍ HLAVA...."

http://leteckaposta.cz/317853593,
odkaz je dole

Sprava TANAPu radi turistom, lovcom a rybarom, aby dbali na zvysenu
opatrnost a boli v strehu pred medvedmi. Pre vyplasenie medveda je
vhodne nosit na odeve doplnky sposobujuce hluk,
napr. male zvonceky.
Pre pripad stretnutia s medvedom je dobre mat pri sebe cesnakovy sprej.
Doporucuje sa tiez sledovat niektore stopy medvedovej pritomnosti.
Podla velkosti a mnozstva trusu sa da rozoznat velkost a vek medveda.
Trus mladeho medveda je z mensich kusov a obsahuje rybie kosti, ci
vtacie perie.
Trus dospeleho medveda je z vacsich kusov, casto obsahuje male zvonceky
a pachne po cesnaku.

Žena volá mužovi do práce :
" Tvoje deti bijú moje deti a chcú biť aj naše deti!!!

Žena, tak kolem pětačtyřiceti - padesáti let, utrpí srdeční záchvat. Během toho,co je na operačním stole, se přiblíží smrti.
Spatří Boha a ptá se ho, jestli je to pravda, že umře. Bůh jí odpoví, že ne a že bude žít ještě dalších 20 nebo 30 let.

Když je už z nejhoršího venku, rozhodne se využít toho,
že je ještě v nemocnici k tomu, že si nechá odstranit přebytečný tuk liposukcí na stehnech a na břiše. Když se po dvou > týdnech zotaví, žádá v bance půjčku na plastickou operaci. Nechá si zvednout a vycpat silikonem poprsí a rty, zmenšit zadek a odstranit vrásky nejen kolem očí.
Taky podstoupí léčbu křečových žil a celulitidy, 120
masáží, zmenšení žaludku, aby toho míň snědla, nechá si vytáhnout dvě žebra a všechno možné,aby omládla.
Myslí si totiž, že když má před sebou ještě dalších 20 nebo 30 let života,že bude nejlepší, když je prožije jako fešanda.

Když má za sebou i tu poslední operaci a konečně vychází z nemocnice srazí ji při přechodu ulice
sanitka a než se stačí znovu vrátit do nemocnice, zemře. Znovu se ocitne tváří v tvář Bohovi a spustí: "Ty lumpe!
Copak jsi mi > neřekl, že budu žít ještě dalších 20 nebo 30 let?!?"
A Bůh odpoví:
"Ty krávo, ale to ti teda přísahám, že jsem tě nepoznal !"

Rodinka z "rozvojové" země je poprvé v nákupním centru. Zatímco si maminka prohlíží šaty, stojí tatínek se synem vyjeveně před dělenými kovovými dveřmi, které se jako zázrakem otevřou a za nimi se objeví malý prostor (to je samozřejmě výtah). Syn se ptá: "Tati, co to je?" A otec odpoví:
"Můj synu, něco takového jsem v životě neviděl!"
Vtom se přibelhá malá starší dáma s pomačkaným obličejem a hrbem, který by pasoval k čarodějnici, a nastoupí do výtahu.
Dveře se zavřou a otec se synem pozorují žárovičky vedle dveří, jak se postupně rozsvěcují: 12-13-14-15-14-13-12.
Vtom se dveře otevřou a z výtahu vystoupí fantasticky vypadající blondýna.
Otec se otočí na syna a povídá: "Přiveď rychle matku!"

Policajt zastavi blondynu na ulici a rika: "Slecno, Vas pes nema kosik."
"Ale my nejdeme nakupovat."
"Prominte, to jsem nevedel."

plave Pamela Anderson v moři, nějak se zapomene a už je dál od břehu, když uvidí žraločí ploutev..
tak se otočí a začne rychle plavat ke břehu seč může.. ale žralok ji už skoro dohání..
řekla si že ho trošku zdrží, tak si sundala podprsenku a hodila ji za sebe. Žralok k ní doplul, rozcupoval a hurá za Pamelou..
už ji zase doháněl, tak Pamela sundá kalhotky a hodí je za sebe.
Žralok k nim doplul, rozcupoval je a hurá za Pamelou..
Už ji skoro měl, když Pamela udělala kličku, žralok ji minul zaryl se čumákem do písku.. Pamela vyběhla na břeh a zdrhla.
Z dálky to pozoroval jiný žralok a jak se útočník vracel, nechápavě se ho zeptal: ty vole, vždyť si ji už málem měl, jakto žes ji minul??!
No víš, když za sebe hodila podprdu, tak jsem ji rozcupoval.. krásně voněla.. pak za sebe hodila kalhotky, ty jsem taky roztrhal..
ale jak jsem byl u ní, tak mi ztvrdla ploutev a nemohl jsem kormidlovat!

Víš kolik hráčů DnD je potřeba k výměně žárovky?
???
1d4

Tohle není vtip, ale fakt - a celkem mě to pobavilo.
Je to okopírované z profilu (Lidé.cz) jedné 11-ti leté holky

Seznámení
vztah: dopisování

mozna ze i chozeni pres internet nebo jestly nekdo bydl;i v velesine nebo poblis tak i prave chozeni tak papa a kluci jsem tu pro vas

Na počátku

pokryl Bůh zemi brokolicí, květákem a špenátem, zelenou, žlutou a
červenou zeleninou všeho druhu, aby muž a žena mohli žíti dlouho a
zdravě.

A Satan stvořil Algidu a Rafaelo. A zeptal se: \"ještě pár horkých višní
k té zmrzlině?\"
A muž odpověděl \"ano, rád\" a žena poznamenala: \"Mně prosím ještě horkou
vafli se šlehačkou .\"

A tak každý přibral 5 kilo.

A Bůh stvořil jogurt, aby si žena mohla uchovat figuru, která se muži
tak líbila.
A Satan vytvořil z pšenice bílou mouku a z řepy cukr a zkombinoval je.

A žena změnila svou konfekční velikost z 38 na 46.

I řekl Hospodin: \"zkuste můj čerstvý okurkový salát.\"
A Ďábel k tomu stvořil dressing a česnekový toast jako přílohu.

A mužové a ženy si po tomto požitku povolili pásky alespoň o jednu
dírku.

Bůh ale vyhlásil: \"Dal jsem vám přece čerstvou zeleninu a olivový olej
na ni!\"
A Satan vytvořil malé briošky a Camembert, humrové chlebíčky a kuřecí
prsíčka na másle,
k čemuž bylo již třeba druhého talíře.

A hladina cholesterolu lidstva stoupala k nebesům.

Tak Hospodin stvořil běžecké boty, aby jeho děti ztratily nějaké to
kilo.
A Satan stvořil kabelovou televizi s dálkovým ovládáním, aby se člověk
nemusel obtěžovat s přepínáním.

A mužové a ženy se smáli a plakali před blikající obrazovkou a počali se
odívati do strečových joggingových dresů.

Nato Bůh stvořil brambory, s nízkým obsahem tuku a bohaté na draslík a
další cenné látky.
A Satan odstranil zdravou slupku a vnitřek rozdělil na plátky, které pak
smažil ve zvířecím tuku a poprášil pak spoustou soli.


A člověk získal dalších pár kilo.

Pak Hospodin vynalezl libové maso, aby jeho děti nemusely zpracovávat
tolik kalorií, a přitom aby se zasytily.
A ďábel stvořil McDonalds a Cheeseburger za 99 centů.
A pak se Lucifer zeptal: \"Hranolky?\"

A člověk odpověděl: \"Jasně - extra velkou porci s majonézou!\"

A čert řekl: \"tak to má být.\"

A člověk utrpěl srdeční infarkt.

Bůh si povzdychl a stvořil čtyřnásobný bypas.

A Satan vynalezl státní zdravotní pojištění.

Paní Karásková nabízí sousedce koláčky. Ta je pochválí a povídá:
"Trouba Vám dobře peče, že?"
"Ano, ale těch keců, než ho k tomu dokopu!"

Tip na vtipný dárek :
http://www.alza.cz/18849365/hracky-a-hry-plysovi-mikrobi.htm

Kdykoliv je vyvolán, kouká na mě jako na idiota a ptá se, jestli to myslím opravdu vážně.

Při hodině hraje piškvorky a pak buď nadává, nebo se hlasitě raduje.

Svačí cibuli a obtěžuje zápachem.

Strká si lentilky do nosu a hraje všemi barvami.

Tváří se inteligentně, ale je úplně blbej.

Na položenou otázku neodpověděl a dostal záchvat smíchu.

Poučoval o důležitosti žížal a skákal tak do výkladu.

Skákal mi do výkladu a chtěl vidět můj diplom.

Přinesl do školy jed na krysy s úmyslem vyzkoušet jej na učiteli.

Vyhodil spolužákovu tužku z okna se slovy: "Pokud tě má rada, vrátí se."

Poslán namočit houbu, vrátil se s mokrou hlavou a suchou houbou.

Zpět na titulní stránku

Neustále se baví a odmítá mi říct, o čem.

Bije spolužačku deštníkem, ač není jeho.

Olizuje temperové barvy a pak se diví, že zvrací.

Ohrožoval spolužáky nožem, který potřeboval až na třetí hodinu.

Váš syn při hodině hraje mariáš, hlásí dvacet, nemá krále a pak se hádá...

Běhá po třídě a zvrací židličky.

Byl přistižen ve školní jídelně, jak se libá se spolužačkou.... Máme podezření na lásku ...

Nutil tělesně postiženého spolužáka, aby vylezl na strom.

Při měření ve fyzice používá vlastní měřící přístroj a prohlašuje, že školní voltmetry nestojí za nic.

Snažil se odemknout zamčené dveře. Když byl přistižen, vymluvil se na to, že ho zajímají tajné chodby!

Posmívá se důstojníkům Československé lidové armády, kteří přišli informovat žáky ZŠ o studiu na vojenském gymnáziu.

Dává pozor, jestli dávám pozor, a když si myslí, že nedávám pozor, tak nedává pozor.

Napovídá nepovoleným způsobem.

Rozbil okno a vymlouval se, že nemůže dýchat.

Močí do výše očí.

Zpět na titulní stránku

Svým zpěvem úmyslně ruší hodinu zpěvu.

Poznámka: „Je drzá a neustale vyrušuje“.
Odpověď: „To má po matce. Preventivně jsem je zmlátil obě dvě. Otec

Spal při hodině tak tvrdě, že ho neprobudil ani příchod pana ředitele, který strašně dupe a funí.

Vědomosti vaší dcery se rovnají nule. Pro postup do vyššího ročníku je třeba, aby je minimálně zdvojnásobila.

Dívá se na mě skrz pravítko a směje se mi, že jsem zelená.

Plival na schodišti na níže postaveného učitele vyššího ročníku, čímž snížil jeho vážnost.

Hodil mokrou houbou po učitelce a ta po dopadu na zem udělala loužičku.

Při hodině pleská mokrým pytlíkem o lavici.

Vyndala při hodině tělesné výchovy bez dovolení kozu a celá třída přes ni skákala.

Nechá se od spolužáků osahávat a nehlásí to učiteli.

Směje se mi za zády přímo do očí.

Zpět na titulní stránku

Zametá drobky vycpaným mývalem, poškozuje tak školní pomůcky.

Nevhodně ukazuje svou sílu při pracovní výchově tím, že utahuje děvčatům svěráky.

Nerespektuje pokyny dozoru o přestávce, na napomenuti reaguje: "můžu se na to vykašlat!"

Snídá pomůcky na výtvarnou výchovu.

Pořád se hlásí.

Zařval "nálet na blby" a pustil mi na nohu kovadlinu.

Poznámka: Neustále lítá po třídě a posedává na oknech.
Odpověd: Tomu nevěřím. Holub

Poznámka třídní učitelky: Váš syn v hodinách neustále vyrušuje.
Odpověď otce: Váš žák doma neustále odmítá jíst mrkev.

Poznámka třídní učitelky: Smrdí! Umývat!
Odpověď otce: Učit! Nečuchat!

"Zpět na titulní stránku" vypada ze je hodne casta poznamka :)

Labbeda: to mi moc vtipné nepřipadá

Zastaví policista blondýnku se psem a povídá: Pani váš pes nemá košík...a blondýnka odpoví:Ale my nejdeme nakupovat...Aha tak to jsem nevěděl odpoví strážník...

Myšlenka dne:

Nikdy nesmíš zadržovat větry,
protože Ti to vyběhne přes páteř do mozku

a odtud pak přicházejí ty nápady na hovno !!!!!

Je krásný májový večer, na lavičce v parku sedí matfyzák s matfyzačkou. Drží se za ruce, občas se políbí. Začíná být šero a v parku už není ani noha. Najednou se on zeptá: "Myslíš na to co já?" Ona: "Myslím..." on: "A kolik ti to vyšlo?"

Tři nejvtší české lži:
1. jdeme na jedno
2. dopijem a pudem
3. od zejtřka nechlastám

Taky se vám to občas stává? Nedávno mě kámoši vytáhli ven.
Manželku jsem ubezpečoval, že přijdu před půlnocí, ale hodiny
ubíhaly, pivo chutnalo a teklo příliš hladce. Okolo půl třetí ráno, ožratý jako
sviňa, jsem se vydal domů. Jen co jsem vstoupil do bytu, naše kukačky v hale ožily a třikrát zakukaly. Napadlo mě , že by se manželka mohla probudit, tak jsem duchapřítomně ještě 9x zakukal. Byl jsem fakt hrdej na svou schopnost šikovně se vyhnout možným konfliktním situacím! Ráno, když se mě pak manželka ptala, kdy jsem
se vrátil večer domů, tak jsem jí s klidem řekl, že o půlnoci. Nevypadala, že
by něco tušila! "Wow! Jsem z toho venku," zajásal jsem v duchu. Potom mi ale oznámila, že budeme muset koupit nové kukačkové hodiny. Když jsem se zeptal proč, odpověděla:
"Tak si představ, že v noci třikrát zakukaly, potom řekly do prdele, ještě čtyřikrát zakukaly, odkašlaly si, třikrát zakukaly,
chvíli se chechtaly, potom ješt dvakrát kukly a nakonec si prdly........."

Proklikejte se na stranu 11, je to spíše pro anglicky mluvící, a kdybyste chtěli vědět odkud to pochází, tak tohle nás učí na univerzitě:-)

http://www.anglistika.upol.cz/introLing/sem/slides/session1.ppt

Opravdový obchodní dopis :

Dear Mr.*****

Will arrive 01.10.2007 the 4 humans for which we ask the acommodation.We will ask for you for creatures for start and we buy them to ourselve in the doorway.

Regards

****** ********

Uživatel:

- vypnul se mi počítač - volám admina. Přichází admin, těžce vzdychne, něco si mumlá pod nos, asi desetkrát se otáčí na mé židli, kopne do počítače a ten se zapíná. Znovu si těžce povzdychne, stále mumlá a odchází. On je prostě šaman! Je to bůh!

Admin:

- zavolali mě k uživateli - ten idiot se furt točil na židli, až se mu na ní namotal kabel ze zásuvky. Tiše nadávám, otáčím se na židli na druhou stranu, rozmotávám kabel,
odkopávám počítač co nejdál pod stůl, aby to zase nenamotal, zapínám ho, nadávám, odcházím. Je to prostě blb.

Webmaster vyplňuje dotazník:

Věk: 25
Výška: 185
Barva očí: #4040FF

Jaká hra od Microsoftu je nejlepší?
.
.
Windows. Instalace je pekelně akční, nastavení je děsivá strategie a normální práce je zajímavá adventura.

Vždy, když dávám večer děti spát, přemýšlím, jestli je mám 'uložit' anebo 'uložit jako.

Vyčítá učitelka synovi programátora:
"Ve slově sysel si napsal měkké i, ale píše se tam tvrdé. Napiš to slovo 300krát správně, aby jsi si to do konce života pamatoval."
Chlapec donese obratem napsané:
function Trest {for(i=0;i<300;i++){document.write("syseľ")}}

máte problém? Máte viry?
.
.
Formát C: to vyřeší

Víte, jaké adresy jsou nejvíce zadávány v MS Internet Explorer 6?
<a href="http://www.mozilla.com/firefox/ ">http://www.mozilla.com/firefox/ </a>
http://www.opera.com/

Znaky, poukazující na příliš časté používání počítače:
- Když na ulici uvidíš kloubový autobus, rozmýšlíš, zda je 16ti nebo 32 bitový.
- Při čtení knihy na kraji listu hledáš scroll.
- Ve výtahu 2x klikneš na tlačítko příslušného poschodí.
- Hledáš ikonu, pomocí které chceš otevřít okno v ložnici.
- Častěji vyměňuješ filtr na obrazovce než spodní prádlo.
- Tachometr tvého auta je přetaktovaný na dpi.

Seznam - najdu tam, co neznám...
Google - najdu tam, co hledám!

Chlápek pokuřuje cigaretu a vyfukuje obláčky dýmu.
Jeho přítelkyně se naštve a povídá mu:
"Nevadí ti, že je na té krabičce varování, že kouření škodí zdraví?"
A chlap na to:
"Lásko, já jsem programátor, mě nezajímají warningy, jen errory..."

Chlap jel na dálnici 150 a uviděl, že za ním jedou policajti. Tak přidal na 180, ale pak to vzdal a zastavil. Přišel k němu policajt a říká: "Helejte se, už toho máme dneska moc, jestli od vás uslyšíme hezkou výmluvu, tak vás pustíme." "No", povídá chlap "mně včera utekla manželka s policajtem a já nejdřív myslel, že mi ji chcete vrátit." "Jeďte!"

Ptá se manžel manželky po prohýřené noci: - "Miláčku, co sis myslela, když jsem přišel domů s tou ošklivou modřinou pod okem ???" - "Když jsi přišel domů, tak jsi ji ještě neměl", řekla manželka....

Lesem jede medvěd na své nové motorce, na sobě žlutý proužkovaný oblek, na hlavě třípatrový čokoládový dort a píská si Bolero. Potká lišku. Ta ho sjede vláčným pohledem, pak se zadívá na jointa, co právě kouří, a mlaskne: "Jo, tak to je matroš..."

Přijde Hitler do kostela, poklekne k ukřižovanému Ježíši a začne:
"Ó děkuji Ti, že jsi mi dal Rakousko."
"Máš štěstí."
"Ó děkuji Ti Pane, že jsi mi dal Čechy."
"Máš štěstí."
Hitler se podiví, ale pokračuje:
"Ó děkuji Ti, že jsi mi dal Francii."
"Máš štěstí," zní znovu odpověď Ježíše.
Hitlerovi to již nedá a tak se zeptá:
"Proč mi stále říkáš, že mám štěstí?"
"Protože kdybych neměl přibité nohy, tak Tě kopnu do držky."

Bol raz jeden mladý muž a chcel byť básnikom."Chcem,aby moje diela čítal celý svet,aby ľudia pri čítaní prepadli emóciam,aby kričali,plakali,červenali sa hnevom a dupali a nikdy nezabudli,čo čítali." Jeho želanie sa splnilo.Píše v Redmonte chybové hlášky pre Microsoft.

Príde Ivanovič ku cárovi a vraví:
- Priniesol som vám hlavu draka.
Cár siahol do vreca:
- No a tu máš ruku princeznej.

To nejlepší, co můžete říct, když vás šéf nachytá, jak spíte v kanclu

1. "Jo, na transfuzní stanici mi říkali, že po darování krve se to může stát."

2. "Tohle je to 15 - minutové posilňující zdřímnutí, jak nám doporučovali v kurzu časového managementu, kam jste mě poslal."

3. "Já jsem nespal! Já jsem meditoval o formulaci našeho poslání a přemýšlel nad novým paradigmatem."

4. "Testoval jsem klávesnici na odolnost proti slintání."

5. "Cvičil jsem jógu, abych uvolnil pracovní stres."

6. "Kávovar je porouchaný..."

7. "Někdo musel nalít kafe bez kofeinu do nesprávného šálku..."

8. "...ve jménu Božím. Amen."

9. "Sorry, šéfe. Žena a já jsme do noci natáčeli příspěvek do soutěže o nejlepší klip Voyeurwebu."

Poslanec, který opilý na přechodu pro chodce srazil dva lidi, se na
soudu o přestávce ptá soudce, jaký verdikt může očekávat.
Soudce odpovídá: "No, ten, co Vám hlavou rozbil přední sklo,
dostane pět roků za vloupání do auta a ten druhý, kterého náraz odhodil 15
metrů, dostane 10 roků za útěk z místa činu."

Proč byla žena stvořena až úplně nakonec?
Aby do tvoření světa pořád nekecala.

Haló?
Promiňte, je to číslo devět, tři, čtyři, tři, sedm, sedm, dva, pět, dva?...
Ne, ano, ano, ne, ano, ne, ne, ano, ne...

Irrský vtip č. 487

Paddy a jeho žena leží v posteli, a poslouchají celé hodiny štěkot sousedovic psa.

Najednou vyskočil Paddy z postele, a se slovy, "Už toho mám dost" odešel ven.

Paddy se vrátil do postele, a žena mu říká, "Ten pes ale pořád štěká. Poslouchej, cos to vlastně udělal?"

Paddy na to, "Pustil jsem toho psa na náš dvorek ... a teď sakra uvidíme, jak se to bude líbit JIM!"

Toto je pecka....Môj spolužiak :)
http://www.youtube.com/watch?v=Lazo1f7KQ2A

Žena se dala odvézt taxíkem. Když přišlo na placení, zjistila, že nemá peníze.
Taxikář naštvaně bouchl dveřmi, šlápl na plyn a odvezl ženu na kraj lesa. Na louce prostřel plachtu ...

"Co chcete dělat? Mám doma tři děti!"

"A já mám doma šedesát králíků, tak nekecej a trhej jetel!!!!!!

300 s obrazem od Včelky Máji: http://uk.youtube.com/watch?v=lbFgJ9q0hIA

http://www.ffk-wilkinson.com/

Vtipna reklama :))

Milioi: tak je dóst dobrý :<img>)

Někdo klepe na dveře, pán otevře a tam stojí malá smrtička s malou
kosičkou a povídá: "Pane přišla jsem si pro vašeho křečka."
Pán říká: "Neotravuj a vypadni."
Za půl hodiny zase někdo klepe na dveře, pán otevře a tam stojí
velká smrt s velkou kosou a malá smrtička s malou kosičkou. Ta malá říká:
"Mami to je on..."