hoky: ale ty už to nehul

trohat: neboj já to nikdy nehulil a ani nehodlám. Jen jsem to slyšel říkat kámoše a napadlo mě to sem dát.

s dětma můžeš zažít spoustu krásnejch věcí. Jako třeba že vyrostou a vypadnou z domu

hoky: u nás sa zasa hovorí: "Po tráve sa nebehá, po tráve sa smeje!

filipess: několik let je učíš chodit a mluvit, abys jim pak zbytek života říkal, aby seděly a držely hubu :-)

Doleži: nedramatizuj to. Každé dítě není Forrest Gump a neučí se chodit několik let - na to stačí 1 rok

Paris Hilton♥: nikoho jsem nechtěl urazit, mluvil jsem pouze sám za sebe

Doleži: určitě jsi nikoho neurazil

Muž měl už po krk stálého komandovaní od manželky, tak zašel k
psychiatrovi, co s tím. Psychiatr mu poradil, jak si budovat sebevědomí a
dal mu knihu o asertivitě. Chlap ji v autobuse cestou domů
celou přečetl.
Přijde domů, vrazí do dveří, přistoupí k manželce, ukáže na ni
prstem a řekne: "Odteďka chci, abys věděla, že JÁ jsem pán v tomto
domě a MOJE slovo je zákon! Chci, abys mi teď připravila
dobré jídlo, a když ho sním, očekávám bohatý dezert.
Po večeři mi připravíš koupel, abych si mohl oddychnout.
A po koupeli, hádej, kdo mě obleče a učeše... ?"
"Asi někdo z pohřebního ústavu", odpoví mu žena.

Paris Hilton♥:

Alenečka: Ten mě fakt dostal... já normálně brečím smíchy

Paris Hilton♥: jj je super-menšie ponaučenie pre mužov

Viete prečo má žena o jednu bunku väčší mozog ako kôň?
Aby sa nenapila z vedra, keď umýva schody.

Přijde manžel domů a žena se hned zeptá:
"Koupil jsi chleba?", na což manžel odpoví:
"Chleba, nákupy, to není chlapská práce prdelko"
"Tak se svlíkni a pojd dělat chlapskou práci".
Manžel: "Ježíši, ty vůbec nerozumíš srandě, dej mi tu tašku!"

Mě zas dostalo toto cha cha

Tak za tento "vtip" asi slíznu kritiku..... no, kdyby na to došlo, tak to ani není vtip - ale realita!!!

V Chánově na sídlišti vlivem uniku plynu vybuchne v pondělí v deset hodin dopoledne panelák, ve kterém bydlí devatenáct rodin cikánů a jedna rodina bílých gadžů. Všichni cikáni zahynou pod troskami, jenom bílí gadžove přežijí.
Pozůstalí cikáni z okolních paneláků jsou tímto jevem natolik rozrušeni, že uspořádají před budovou Městského úřadu demonstraci a požadují vysvětlení od šéfa záchranného sboru, jak je možné, že všichni cikáni v baráku zařvali a bílý
k@rvy přežily ....
Šéf záchranného sboru jim to vysvětlil: "Kdybyste všichni chodili do práce jako ty bílý k@rvy, tak se vám taky nic nestalo !!!"

Muž si čte v klidu noviny, když se najednou ozvou kroky a jeho blonďatá manželka jde ze schodů, otevře venkovní dveře, přejde zahradu, odemkne poštovní schránku, zakroutí
hlavou a zase jde zpět. Za pár minut se vše opakuje. Kroky na schodech, zase se objeví žena, zase vyjde, přejde zahradu, zase otevře schránku, zakroutí hlavou, vrátí se zpět do domu. Když se to opakuje asi po páté, muž to
nevydrží, zvedne oči od novin a ptá se: -"Děje se něco miláčku?" A žena odpoví: -"Ale nic, jen ten můj blbej počítač mi pořád hlásí, že mám ve schránce nějakou poštu."

98-ročná starká leží na smrteľnej posteli a chce svojmu 99-ročnému smutnému manželovi, ktorý sedí na posteli pri nej, prezradiť pred smrťou svoje posledné tajomstvo.

“Ján, môj drahý, pred tým, než navždy zatvorím oči, chcela by som ti prezradiť moje posledné tajomstvo. Choď do stodoly kde pod tretím stĺpom na ľavej strane povaly nájdeš dve škatule a prines ich sem.”

Ján ide do stodoly a po piatich minútach sa vráti s dvoma škatuľami v rukách. V prvej nájde tri vajcia a v druhej 250,000 eur. Oči sa mu zalesknú.

“Povedz mi drahá, čo znamenajú tieto tri vajcia?”

“Vieš, Ján, boli sme manželmi 78 rokov a vždy, keď som nedosiahla orgazmus, položila som do škatule vajíčko.”

Ján je veľmi spokojný a hrdý, lebo počas 78 rokov trvajúceho manželstva svoju ženu neuspokojil iba tri razy a potom sa opýta:

“A čo znamená tých 250,000.00 eur?”

Nuž, zakaždým, keď bolo v škatuli dvanásť vajec, išla som ich predať na trh...

Jak stárnu, více si vážím každé ženy nad 40 let. Jen několik příkladů, proč. Žena nad 40 tě nikdy neprobudí uprostřed noci, aby se tě zeptala: Na co myslíš, drahoušku?

Kašle totiž na to, na co právě myslíš !
Když žena nad 40 nemá náladu s tebou sledovat utkání, nesedne si vedle tebe a nezačne bědovat. Místo toho dělá něco, na co má náladu.
Obvykle něco mnohem užitečnějšího.
Žena nad 40 už docela dobře zná sama sebe na to, aby věděla, kdo je, čím je, co chce a od koho to chce.
Málo žen nad 40 se najde, kterou by zajímalo, co si o ni myslíš nebo to, co právě děláš.
Ženy nad 40 mají už totiž charakter. Málokdy se stane, že by udělaly scénu v opeře nebo v honosné restauraci.
No ovšem, když si to zasloužíš, tak tě bez přemyšlení zastřelí, ovšem jen když vidí šanci, že jim to projde.
Starší ženy nejsou skoupé na pochvaly, častokrát i v případě, když si to nezasloužíš, protože vědí, jaký je to pocit, když se to člověku nedostává.
Nad 40-kou je žena dosti sebevědomá a klidně tě představí i svým kamarádkám.
Mladší žena, která má partnera, často i svou nejlepší kamarádku zapře, protože svému partneru nevěří.
Ženu nad 40-kou totiž absolutně nezajímá, zda-li se ti její kamarádky líbí, protože ona ví, že ony by ji TO stejně nikdy neprozradily.
Ženy takto s věkem získávají nadpřirozené schopnosti.
Ženě nad 40-kou se nikdy nemusíš zpovídat z hříchu. ... protože ona už všechny ty tvé zná.
Starší ženy jsou upřímné. Ihned ti vpálí do očí, že jsi hnusné prase.
Nemusíš si tedy lámat hlavu, jak jsi na tom.
Ano, je mnoho důvodu, proč velebit ženy nad 40.
Bohužel na každou zářící, chytrou, fešnou a sexy 40-ku spadá jeden plešatý, pupkatý paleolitický kámen v žlutých kraťasech, který ze sebe dělá pitomce nějakou mladou servírkou.
Tímto vzkazuji každému muži, který říká: "proč bych si měl koupit celou krávu, když chci pít jen mléko?"
... no říkám, že časy se už mění. Dnes 80% žen je proti svatbě. Proč? Protože i ženy přišly na to, že není nutné si kupovat celé prase jen pro tu malou klobásku. :)

super a ještě mi řekni, kde ty čtyřicítky mají hnízdo? Začalo mě to zajímat :-)

http://www.youtube.com/watch?v=nYOwIG4JfFg

Toto znate?

a znáte toto: http://www.youtube.com/watch?v=MQ4gQ04y8TE

Holyman: dyž už, tak todle..

http://cz.youtube.com/watch?v=CIpySn3btdQ&feature=related

Labbeda: no koukám,Labboslave,jsou tam i "slabši dílka"

Labbeda: koho to paroduje (když mluví jako fotbalisti v šatně po zápase) ??? nemůžu si zaboha vzpomenout !!!

trohat: neparoduje,obšlehl nesmrtelnou klasiku,konkrétně Maršíka
http://www.youtube.com/watch?v=3-oON3Y3JBM

Holyman: ale ne, imituje nějakého herce, když já si nemůžu vzpomenout jakého

trohat: tak jo

tož hezký vánoce:

http://www.youtube.com/watch?v=3T6If_dSwT4&feature=related

Poutníci
U osamělé farmy daleko od města zazvoní tři poutníci - Žid, Muslim a
Paroubek.
Farmář jim otevře a oni prosí o nocleh. "Mohu vás ubytovat, ale mám v
domě místo jen pro dva.
Jeden bude muset přespat ve chlévě. "To nevadí," říká muslim, "jsem
zvyklý na nepohodlí."
V noci znovu zvonek, farmář jde otevřít a za dveřmi muslim: "Já jsem sice
slíbil, že přespím ve chlévě, ale nikdo mi neřekl, že je tam taky kráva.
Tak to opravdu nemohu." "Mně kráva nevadí," řekne Žid, "přespím tam já,
ať nejsou potíže." Za chvíli zvonek, farmář jde otevřít,za dveřmi Žid:
"Mně opravdu kráva nevadí, ale tam je taky prase. Nezlobte se, je šábes,
nemohu sdílet jednu místnost s něčím tak nečistým, jako je prase."
"Prosím vás, vy toho naděláte," houkne Paroubek. "Ve chlévě budu spát já
a hotovo. Dobrou noc!"
Za chvilku zvonek. Farmář jde otevřít a za dveřmi kráva a prase...

PROČ SE ŽENA A MUŽ NIKDY NEDOMLUVÍ

ŽENA ŘÍKÁ:

Tady to vypadá jako ve chlívě. Nedá se nic dělat, jdem na to, tohle musíme spolu dát do pořádku. Špína se válí všude, kam se podívám, zítra bys byl bez spodního prádla, jestli to nedáme hned teď vyprat.


MUŽ SLYŠÍ:

Bla, bla, bla, JDEME NA TO, bla, bla, bla, MUSÍME SPOLU, bla, bla, bla, BEZ SPODNÍHO PRÁDLA, bla, bla, bla, HNED TEĎ!

V ZOO:

Tati, proč na nás ta gorila za sklem tak hnusně čumí?"
Psst, tiše, děti! Jsme teprve u pokladny!"

Zraz feministiek v USA, ako prvá vystúpi američanka a vraví:
"Ja som svojmu mužovi povedala, že mu nebudem variť... prvý týždeň pozerám nič, druhý nič, tretí týždeň muž stojí pri sporáku a varí."
Nastáva všeobecný potlesk.
Ozve sa angličanka:
"Ja som svojmu mužovi povedala, že mu nebudem prať... prvý týždeň pozerám nič, druhý nič, tretí týždeň muž stojí pri vani a perie"
Nastáva všeobecný potlesk.
Ozve sa slovenka:
"Ja som svojmu mužovi povedala, že mu nebudem variť ani prať... prvý týždeň pozerám nič, druhý nič, tretí týždeň začínam vidieť na ľavé oko".

Santa Claus začínal mít pocit, že nic nestíhá. Čtyři jeho Elfové byli
Nastydlí a zbylí tři, co zůstali zdraví, nestačili vyrábět hračky. Navíc paní Santa Clausová oznámila, že přijede na návštěvu maminka, což Santu ještě víc napružilo. Zašel se tedy podívat do stáje, co dělají sobi a zjistil,že tři jsou březí a zrovna rodí...a dva přeskočili plot a jsou kdoví kde. Další stres.
Začal aspoň nakládat saně, jenže jedna lyžina praskla, pytel hraček spadnul a hračky se vysypaly. Naštvaný Santa se vrátil domů, aby si nalil panáka rumu. Když ale otevřel, zjistil, že jeden z elfů někam uklidil rum a není co pít. Jak byl naštvaný, Santa upustil šálek a ten se rozprsknul po Podlaze v kuchyni na tisíc kusů. Šel tedy pro smeták ale ukázalo se, že myši ožraly jeho chlupatou část...
V téhle chvíli u dveří zadrnčel zvonek a vzteklý Santa šel otevřít. Na
prahu stál malý andělíček s velkým vánočním stromečkem. Andělíček vesele zvolal:
"Šťastné a veselé, Santo! To je dneska hezky, že? Mám pro tebe krásný
stromeček.
Kam chceš, abych ho postavil?" A tak vznikla hezká tradice andělíčka
napíchnutého na špičku vánočního stromečku.

človek:
jj, ten znám, to je podobný ftip jako hever z mazdy

Xavixx: A ten číslo 184 je taky dobřej...

Rychlé rumové pralinky.

Vezmeš dutou čokoládovou figurku, ukousneš jí hlavu a doliješ rumem. A je to připraveno ke konzumaci. Rychlé !! A pak že pečení na vánoce zabere hodně času...říkaj ženské

Drahá, co by jsi dělala, kdybych vyhrál ve sportce ?Vzala bych si polovičku a odešla od tebe.
Uhodl jsem 3 čísla, tak tu máš 50,- Kč a běž do prdele.

Když ve slově LÁSKA změníme 4 písmena a jedno ubereme, dostaneme slovo PIVO, což jistě stojí za povšimnutí. Ale teď pozor! Když ve slově LÁSKA změníme 5 písmen a jedno přidáme, vznikne slovo FERNET. To už nemůže být náhoda!

Drahá, odpusť mi, že jsem k Tobě minulý týden nepřišel, ale byl jsem pít a nemohl jsem dva dny přijít k sobě, natož k Tobě...

Manželka přijde domů až ráno v 9, odpotácí se do koupelny a mezi zuby procedí, že spala u nejlepší kamarádky...
Manžel okamžitě obvolá 10 jejich nejlepších kamarádek > samozřejmě zjistí, že ani u jedné z nich nespala!
O týden později se role otočí, ráno přinesou manžela a ten se taky vymluví na to, že spal u nejlepšího kamaráda.
Manželka volá 10 nejlepším a výsledek?
U 8 z nich spal, u 2 z nich dokonce ještě spí...

Dve ženy boli 10 rokov v base v jednej cele. Po vypršaní trestu obe prepustili v jeden deň. Než sa rozišli, tak pred bránou väzenia sa ešte dve hodiny rozprávali.

človek: normálka, ne?

človek: Po těch dvou hodinách se dohodly, že si to dovykládají zítra

Vocilka:

no já znám ten konec tak, že si před bránou řeknou, že se ta jedna k druhé odpoledne staví, aby jí to dopověděla