Zavři manželku a psa na hodinu do kufru auta a pak je pusť.
Uvidíš kdo z nich bude mít radost, že tě vidí !!!

Stalo se na jednom fóru
Na jednom fóru se objevil nový uživatel: AHOJ LIDICKY! JAK SE MATE?
Ostatní uživatelé na to: Zmáčkni Caps Lock!
Nový uživatel: JE DIKY UZ NEMUSIM MACKAT SHIFT!


zdroj: http://necyklopedie.wikia.com/wiki/Caps_Lock

Moje maminka má nějakou vkladní knížku o které si myslela, že už ji dávno zrušila.... a jaké bylo překvapení, když jí milá banka poslala složenku pro vybrání úroku! :)))

Paris Hilton♥: no eště, že ty banky existujou, pod polštářem by leželo úplný prd

Doleži: no ale to dilema za co to utratit

Letí letadlo s dětským sborem a jejich doprovodem je Kulínský a Michael
Jackson. Letadlo začne z neznámých důvodů padat, přiběhne Majkl a říká: "Ty
vole, průser! Máme jen dva padáky!"

Kulínský: "...a co děti?"

Majkl: "Ty mrdáme!"

Kulínský: "..stíháme???"

Flake: asi bych to dala sem http://brainking.cz/cz/Board?bc=2210

Paris Hilton♥: taky bych to dal jinam, ale ten tvůj odkaz nefunguje

trohat: funguje, ale pokud nejsi členem společenstva Vtipy od 18ti - tak tam pochopitelně nemáš přístup


.... jsem ho začala editovat, až jsem se do toho zamotala

Paris Hilton♥: teď jo, když si umazala ty tečky
ps podívej se kdo tam psal poslední příspěvek

trohat: no jo...

já tam taky kdysi byla,dokonce sem ho nějakou dobu i vedla..pak mě vyhodili bez udání důvodů...asi sem měla moooc sprostý ftipy či co

Maťátko: i ty jedna nemravo malá

Už jste se někdy zadívali na druhé lidi stejného věku s tím divným pocitem:
"Snad nevypadám tak staře?"
Jestli ano, tak tenhle se vám bude určitě líbit!

Seděla jsem v čekárně svého nového zubaře a prohlížela si to tam.
Zahlédla jsem i diplom, který uváděl celé jméno svého majitele.
Najednou jsem si vzpomněla - vysoký, hezký, tmavovlasý kluk stejného jména se
mnou chodil na gympl, už je to nějakých 40 let.
Že by to byl tentýž chlapík, na kterého jsem tehdy měla tajný zálusk?
Když jsem ho však uviděla, rychle jsem podobné myšlenky zahodila.
Tento téměř plešatý, prošedivělý muž s vrásčitým obličejem, ten byl příliš
starý, než aby mohl tehdy být mým spolužákem.
Nebo - že by?
Poté, co mi prohlédl zuby, jsem se ho zeptala, jestli nechodil na gymnázium
Klementa Gottwalda.
"Ano. Ano, chodil jsem tam. Byl jsem jedním z nejlepších," zapýřil se.
"A kdy jste maturoval?" zeptala jsem se.
Odpověděl: "V šedesátém šestém. Proč se ptáte?" "Tak to jste byl v mé třídě!" Prohlásila jsem nadšeně.
Pozorně si mě začal prohlížet. A pak se ten hnusný, starý, vrásčitý chlap
zeptal: "A co jste učila?"

Tanein:

Mladík jede v kupé s neznámou slečnou.
Když ho dlouhé ticho přestane bavit, osloví ji :
"Proč pořád mlčíte, slečno?"
"Mlčím, protože chci," odsekne slečna.
Mladík vyskočí a spráskne ruce:
"Tak vona chce - a mlčí!"

Jde blondýnka se psem, zastaví se a čte plakát.
Přijde k ní brunetka a ptá se: "To je krásnej pejsek, co stojí?"
"Já taky nevím, proč si ten blbec nesedne....."

John pozval svoji matku na večeři.
Během večeře si matka nemohla nevšimnout, že jeho spolubydlící Julie je velmi pěkná. Už dlouho měla podezření, že John má se svojí spolubydlící vztah, a teď byla ještě zvědavější. Při jídle proto sledovala jejich reakce, snažila se zjistit, zda je mezi Johnem a jeho spolubydlící něco víc než jen pohledy. Jakoby četl její myšlenky, John povídá: "Já vím, co si musíš myslet, ale mohu tě ujistit, že Julie a já jsme skutečně jen spolubydlící!"
Asi o týden později přišla Julie za Johnem a povídá: "Od té doby, co tu byla tvoje matka na večeři, nemohu najít tu krásnou stříbrnou naběračku na omáčku. Myslíš, že ji mohla sebrat?" John povídá: "Sice o tom pochybuji, ale pro jistotu ji napíšu.
Sedl si a napsal: Milá mami, já netvrdím, že jsi z mého bytu sebrala naběračku na omáčku, ani netvrdím, že jsi ji nesebrala. Faktem však zůstává, že ode dne, kdy jsi tu byla na večeři, naběračka chybí. S láskou John.

O pár dní později dostal John od své matky dopis a v něm stálo: Drahý synu, já netvrdím, že s Julií spíš, ani netvrdím, že s Julií nespíš. Faktem však zůstává, že kdyby spala ve své vlastní posteli, tak by v ní už dávno tu naběračku na omáčku našla.
S láskou máma.

Paris Hilton♥: tak ten je naprosto nej !!!

(hlavně oceňuju vtip na téma vztahů syn vs. matka, takovejch moc neni )

myslím, že na toto téma je vtipů dost...jen nejsou dost vtipný... spíše jsou krutě reálný :o)

Moje žena mi naznačovala, co chce na nadcházející výročí. Řekla:
# > "Chci něco, co udělá z 0 na 150 za 3 sekundy."
# >
# > Tak jsem jí koupil osobní váhu
# > A hádka začala.....
# >
# >
# > ************************************************************************
# >
# > Když jsem přišel včera večer domů, manželka požadovala, abych ji vzal
# > někam, kde je draho...
# >
# > Tak jsem ji vzal na benzínovou pumpu.
# >
# > A hádka začala.....
# >
# >
# > ************************************************************************
# >
# > Seděl jsem s manželkou u stolu na jejím srazu ze střední školy.
# > Neustále sledovala opilce, který seděl sám u vedlejšího stolu a
# > pohrával si se skleničkou.
# > Zeptal jsem se jí: "Znáš ho?"
# > "Ano", vzdychla si. "Je to moje stará láska. Pokud vím, tak se dal na
# > chlast hned po našem rozchodu před mnoha lety a slyšela jsem, že od té
# > doby nevystřízlivěl."
# >
# > Řekl jsem: "Ó Bože! Kdo by si pomyslel, že člověk může oslavovat tak
# > dlouhou dobu?"
# >
# > A hádka začala.....
# >
# > ************************************************************************
# >
# >
# > Manželka stála v ložnici před zrcadlem a prohlížela se. Nebyla
# > spokojená s tím, co viděla a tak mi řekla:
# > "Cítím se příšerně. Vypadám stará, tlustá a škaredá. Opravdu bych
# > ocenila, abys mi řekl nějaký kompliment, něco pozitivního".
# >
# > Odpověděl jsem: "Na svůj věk máš zrak jako orel."
# >
# > A hádka začala.....
# >
# > ************************************************************************
# >
# > Snažil jsem se přesvědčit manželku, aby koupila basu piva za 160 Kč.
# > Místo toho si koupila noční krém za 80 Kč.
# > Řekl jsem jí, že po base piva vypadá večer hezčí než po nočním krému.
# >
# > A hádka začala.....

Doleži: ty nemaj chybu

Maťátko: a jak cudně klopí zraky

Paris Hilton♥: no vypadal jsem u toho přesně takto to víš, já manželství nerozumím...

Doleži: já taky né,to neřeš

Opat příjímá novice a provádí ho klášterem. Nejprve mu ukáže pokoj,ve kterém bude spát. Dále mu ukáže knihovnu, jídelnu, kuchyň,..
Po pár krocích se zastaví v místnosti, která je, kromě sudu stojícího uprostřed, úplně prázdná. Sud je uzavřený a do jeho boční stěny je vyvrtaná díra. "A tohle je místnost, do které se budeš chodit uspokojovat.
Věřím, že ti nemusím podrobnosti vysvětlovat. Na všechno přijdeš časem sám. Můžeš sud používat kdykoli to na tebe přijde. Kdykoli kromě čtvrtku."
Novic se diví: "Proč ne ve čtvrtek?"
"To máš službu v sudu."



Paní rodí doma. Je u ní doktor a vypadne el.proud.
Musí zavolat pětiletého synka,aby svítil baterkou.
Porod se podaří,doktor plácne mimino po zadečku a syn s očima navrch hlavy vyhrkne: "Správně! A druhou přes hubu, neměl tam lézt!!

Chat na internete medzi americanom a slovakom:
American: We have Barack Obama, Stevie Wonder, Bob Hope, Johny Cash and Steve Jobs
Slovak: We have Robert Fico, no wonder, no hope, no cash, no jobs.

Milenecký pár v posteli. V zámku se ozývá klíč.
"Rychle uteč, starej se vrátil!" říká žena vyděšeně.
"Počkej, ještě oblečení!" odpovídá pomatený milenec.
"Zapomeň na oblečení a vyskoč z okna, jestli tě tu ten můj najde, zabije tě!" odpoví honem žena.
Milenec tedy vyskočí nahý z okna ven, kde prší a stojí tam v dešti jak ho Bůh stvořil.
Běží kolem jogger a milenec, aby působil nenápadně,zařadí se po jeho boku a běží s ním.
"Běháte vždy nahý?" ptá se jogger zdvořile.
"Ano, zásadně." odpoví milenec.
Jogger pohlédne muži níž a opět se ptá:
"A s prezervativem?"
"Jen v dešti"

Neviem, či ako Slovák vôbec môžem, ale skúsim

Po
padesátce
počínají
pánové,
podobní
pohasínajícím
plamenům,
pociťovat
první
příznaky
počínající
pohromy.
Především
prudce
poklesne
pohlavní
pud.
Protože
pánové
přestanou
postačovat
perversním
požadavkům
poživačných
paniček,
počnou
pokukovat
po
patnáctkách.
Puberťačce
postačí
patřičné
pohoštění,
případně
pán
poplácá
prevíta
po
prdýlce.
Políbí-li
pak
přitažlivá
panenka
plešatce
před
přihlížejícími
páprdy,
polichocený
prďola
podstrčí
poupěti
pětistovku
pro
pořízení
parády.
Praktické
pro
patnáctku,
postačující
pro
páprdu.
Posléze
pánové
pozbývají
peněz,
prohlížejí
pouze
pornografické
plátky
pro
připamatování
podoby,
případně
polohy
přirození
protějšího
pohlaví.
Po
pozbytí
pohlavního
pudu
preferují
pánové
především
pivo.
Posedávají
po
putykách,
pěstují
pivní
panděro,
probírají
politiku.
Polehávají
po
pohovkách,
pokuřují.
Příbytkem
proniká
puch
připomínající
pálené
paznehty.
Pánové
pořád
pošilhávají
po
plotně.
Permanentně
předrážděné
paničky
připravují
pamlsky
pro
přecpaná
panděra
povalečů.
Pak
padesátníci
počínají
pozorovat
patologické
proměny.
Po
přečtení
příruček
pátrají
po
příznacích
pepky,
případně
přestávají
pít.
Podvečer
pupkáči
pobíhají
po
parcích,
podobní
předpotopním
příšerám.
Poděšení
představou
prokouřených
plic,
přestávají
pokuřovat.
Příliš
pozdě.
Potíží
postupně
přibývá.
Potíže
působí
pajšl,
páteř,
paradentosa,
prostata.
Pánové
prostudují
pravidla
preventivní
péče.
Polykají
prášky,
panikaří.
Při
pověstech
provázejících
pohřby
přátel,
postupně
pitomí.
Poslyš,
příteli
padesátníku!
Proč
pohekávat
pod
peřinou,
proč
plakat
pro
pubertální
pošetilosti?
Potlač
přízračné
představy,
překonej
pocity
příkoří
páchaného
přírodou.
Připij
pivem,
pokuř
portoriko,
pohlaď
prdýlku,
potom
pozři
pochutiny,
poser
postel,
poblij
pisoár
.......................a žij dál !!

Povídají si dva muži o ženách. První povídá:
Žena je jako gramodeska, ohraje se a vymění za novou.
Druhý na to říká:
Víš, kamaráde, ta gramodeska se dá otočit na druhou stranu a až potom se může vyměnit.
Nedaleko stojící babka je poslouchá a pak jim povídá:
Ale, chlapci,chlapci, to je přeci úplně jinak!
Když je gramodeska ohraná, vymění se jehla a deska hraje pěkně dál!

Maťátko: z vlastní zkušenosti ?

trohat:

Děti se ptají tatínka, proč má tak velké oči.
A tatínek říká: "Víte, děti, já jsem měl velmi těžké dětství, často jsem plakal, proto mám teď tak velké oči."
A z kuchyně se ozve manželka: "Kdybys raději víc čůral....."

Machr přes počítače je u zákazníka doma:
,,Ano pane Novák, máte tam spoustu virů, potřebujeme ale udělat více místa na anti virus, takže tu máte 249 giga porna a textový editor. Mám ten texťák vymazat???"

Subject: Krátký vtípek pro tento den...
Dědeček si zavolá vnuka a říká: "když mi doneseš nenápadně jednu tu modrou pilulku co má tatínek v nočním stolku, tak zítra u snídaně najdeš pod talířkem stokorunu".
Vnuk udělal co dědeček chtěl a těšil > se na snídani.
Ráno u snídaně se vnuk opatrně podíval pod talířek a > byla tam tisícovka.
Naklonil se k dědečkovi a pošeptal > mu: "dědo, ale říkal jsi stovku a je tam tisícovka".
"Já vím" řekl dědeček, " těch devět stovek je od babičky".

Pan Novák se utopil při potápění na Ibize.
Po dvou letech dostala paní Nováková telegram:
Pobřežní hlídka našla mrtvolu vašeho muže.
Vyplavené tělo je obrostlé mořskými mušlemi a v nich jsou perly v
hodnotě 15 milionů korun. Paní Nováková odepisuje:
Perly prodat, peníze zaslat a návnadu hodit zpátky do moře!!

Dvě spořádané ženy si vyrazí na dámskou jízdu a nějak nechtěně se ožerou
jako dogy... Vrací se v noci domů a když prochází kolem hřbitova přepadne
je naléhavá potřeba. Zapadnou teda mezi hroby ale ani jedna nemá toaletní
papír. První si teda stáhne kalhotky, utře se s nimi a zahodí je.. Druhá
má drahé luxusní prádlo které nechce obětovat. Všimne si věnce na hrobu
u něhož dřepí, šáhne teda stuze a utře se tou stuhou z věnce. Ráno si
jejich manželé telefonují a stěžují si jak jindy spořádané a slušné
ženušky jsou zlitý jako vázy a teď chrápou v posteli. Jeden z nich si
ještě postěžuje : Ty vole ale začínám tušit to nejhorší....Ta moje přišla
bez kalhotek ! A ten druhý na to : Hmm, to nic není.....Tý mojí čouhá
z půlek nějaká pentle a na ní je napsáno: OD CELÉHO HASIČSKÉHO SBORU -
NIKDY NA TEBE NEZAPOMENEME

V jednej firme usporiadali futbalový zápas medzi dvoma oddeleniami - marketingom a výrobou.

Chlapci mechanici chlapíkov z marketingu jasne nabili.

Nasledujúca informácia, pripichnutá na podnikovej nástenke, jasne ukazuje, ako si na seba marketingové oddelenie zarába:
- Oddelenie marketingu s potešením oznamuje, že tohtoročnú futbalovú sezónu zakončilo na peknom druhom mieste, keď prehralo len jedno jediné stretnutie.

Oddeleniu výroby naproti tomu sezóna príliš nevyšla, keď dokázali zvíťaziť iba v jedinom zápase a skončili na nepeknom predposlednom mieste.

Malá vzpomínka na dovolenou...
Dostali jsme pokoj s protekčním číslem 2222. Mohlo mi to snad při každém příchodu nepřipomenout tenhle vtip?

Ubytuje se cizinec v českém hotelu na pokoji č. 222. Vybalí si věci, a že je po cestě je utahaný, tak si řekne, že si dá dva rumy. Zvedne tedy sluchátko a volá hotelovou službu:
- Two rums to room two two two.
A ze sluchátka se ozve
- Tram-ta-da-dá, debile!

dobrý,už dávno som sa nezasmial na vtipe.

Vocilka: Ze stejného soudku je ten o tom penzionovaném plukovníkovi, který dostal pokoji 1212 a když mu zazvonil telefon, tak se nahlasil ráz dva ráz dva.

Když jsem byl mladší, nerad jsem se účastnil svateb. Tetičky a babičky ke mně chodily, štípaly mě do tváře, smály se a říkaly: "Ty budeš další."
Přestaly s tím, když jsem jim na pohřbech začal dělat to samé...

Evásek:

Vocilka: Daj se sehnat i za 5,-

enikybeniky: Vocilka to má i s poštovným

Když jsem byl ženatý 25 let, podíval jsem se pozorně na svou ženu a řekl jí:
„Drahá, před 25 lety jsme měli malý, laciný byteček, laciné auto, spali jsme na laciné pohovce a dívali se na malou černobílou televizi, ale zato jsem spal s krásnou 25-tiletou vášnivou blondýnkou. Teď máme drahou, třiapůlmilionovou vilu, auto za osmset tisíc, krásnou, velikou ložnici a plasmovou televizi, ale každou noc musím spát s padesátiletou ženskou. Tak se mi zdá, že ty teď do toho scénáře jaksi nepasuješ.“
Moje manželka je velice rozumná ženská. Řekla mi, ať si tedy najdu vášnivou 25-tiletou blondýnku a ona už se postará, abych znova bydlel v laciném bytě, jezdil v laciném autě, spal na laciné pohovce a díval se na malou černobílou televizi...

Pár o blondýnách:

Blondýnka si koupí vibrátor. Přinese si ho domů a zapne ho. Vibrátor se začne třepat a blondýnka říká: "Neboj se, taky to dělám poprvé."

Policajt zastavi blondynu na ulici a rika: "Slecno, Vas pes nema kosik." "Ale my nejdeme nakupovat." "Prominte, to jsem nevedel."

Jednou se tak blondýnka rozhodne, že si bude psát své vědomosti do deníčku. Po dvou letech je na druhé stránce...

Příjde blondýna do Německého obchodu a říká: "Prosila bych jedny baterky." Prodavač se zeptá: "Wie bitte?" Blondýna: "Ne, nabité."

Dve blondynky stoji na nastupisti. Jedna se pta pruvodci: Doveze me tento vlak do Prahy? Ne. odpovi pruvodci. A me? ozve se druha ...