Vendolas: ten druhej je super

Vendolas: ještě, že umím jako blondýna dobře číst - když píše chlap a moc mu to nejde ......
..... dva řádky s diakritikou (tj. užívání znamének např. tečka, čárka, otazník) - další tři bez... atd. ....

Evásek: Tak ještě vypiluj počítání

Vocilka: počet řádků byl namátkový....

Evásek: a já myslím,že to nepsal,že to jen zkopíroval třeba z mailu,v tom případě za to nemůže,jak to písl někdo jiný

Evásek: To víš, to je práce ctrl+C, ctrl+V

Njn, nikdo se mnou nehraje, nemám kde táhnout, tak se šťourám na netu po blbostech.

Tak prosím konec diskuze a zase začněte raději psát vtipy

Žabička ide k zverolekárovi a má na hlave ponožku. Keď príde zverolekár, sa na nu začudovane pozrie a spýta sa: ,,Žabička, kto ti to urobil?!" Žabička mu odpovie: ,,Drž hubu starý, toto je prepadnutie!"

Leží Pinocchio na poušti a nad ním krouží datel...

Víte, co dělá šestiletá holčička v devátém měsíci?
Jde do školy, protože je září

tohle jsem našla na netu při hledání informací o pejskách a celkem jsem se pobavila - pánové prominou

Proč je pes lepší než muž?

* Psovi je jedno kolik jste měla psů před ním.
* Psovi nevadí pokud jich vlastníte více, ba při vhodné výchově se spolu přátelí.
* Pes se prakticky nikdy neuráží, a je zcela přirozené, pokud delší čas (většinou celý život) na vás nepromluví.
* Obvykle nemusíte bydlet s rodiči vašeho psa.
* Pes nikdy nekritizuje, ani když majitelka sousedovic voříška je krásnější, štíhlejší a pracovitější než vy.
* Pes nikdy dobrovolně nezůstane přes noc s cizí ženskou.
* Pes o vás nikdy nehovoří jako o své „staré“.
* Jen naprosto výjimečně si pes nese životem komplexy vůči ženám.
* Psi nemají pocit méněcennosti, když jste chytřejší, vzdělanější a více vyděláváte než oni.
* Psova výkonnost se nemění, ani když není stále ubezpečován o tom, jaký je „samec“.
* Pes je sice velmi potěšen, jestliže mu projevují přízeň ženy, ale hladina jeho testosteronu se ani nepohne.
* Psův intelekt bývá sexem zamlžen jen přechodně.
* Pes na vás nevydechuje celou noc alkoholové výpary, pokud se zdrží v hospodě.
* Když je více psů pohromadě, necítí potřebu si vypravovat stupidní fóry o ženských.
* I když psi krkají a flatulují stejně spontánně, nikdy tyto projevy neprovází blbými poznámkami a úsměvem.
* Psi nevyžadují soucit pokud jsou unaveni.
* Pes se nikdy nezhroutí do postele, pokud mu teplota vyletí na „šílených“ 36,8°C.
* Nemocný pes nevyžaduje tichým, srdceryvným hlasem „čajíček“.
* Pes většinou miluje i vaše rodiče.
* Pes je rád, když ho vezmete na návštěvu svých přítelkyň.
* Pes s nadšením sežere cokoli mu předložíte (i když je to stejné den co den).
* Pokud pes pracuje v domácnosti, nikdy nevyžaduje vaši asistenci, dokonce je v tomto případě vaše přítomnost nežádoucí.

V čem jsou psi i muži stejní?

* Oba vám zásadně změní život, ale u psa lze tyto změny předvídat.
* Ani jeden nesnáší, když se jim smějete.
* Vždy se snaží co nejvíce oddálit návštěvu u lékaře (nutno podotknout, že muži své lékaře tak často nekoušou).
* Oba vyžadují každý den jídlo, a oběma je srdečně jedno, kde ho vezmete.
* Oba se stejnou lehkostí přejdou zablácenýma nohama přes právě vytřenou podlahu.
* Ani od jednoho nelze očekávat, že po sobě uklidí.
* Můžete si být stoprocentně jisty, že u obou zůstane váš nový účes či garderóba, nepovšimnuta.
* Oba lze stejně těžko vyhodit z postele.
* Oba nesnáší musí-li počkat přede dveřmi.
* Oba čas od času bez příčiny štěkají.
* Pokud jsou něčím zaujati (přepínání programů televize, četba novin, u psa pak jakékoli čichání, hledění do dáli atd.) oba ztrácí sluch.
* Tento fenomén je zatím medicínsky nepostihnut.

Proč jsou muži lepší než pes?

* Je společensky přijatelnější mít poměr s mužem.
* Po polibku s mužem si nemusíte umývat celý obličej.
* Když muž projevuje radost, nehrozí, že vám vyrazí zub či oko.
* Muž nikdy na procházce nesežere výkaly a jiné odpady.
* Obvykle se muž svévolně neválí v exkrementech či mršinách jiných tvorů.
* Muži sice kočky také občas honí, ale nikdy je nezakousnou.
* Většina slepic setkání s mužem přežije.
* Muž na vaše dotazy někdy i odpoví.
* S mužem vás do divadla vpustí.
* Za normálních okolností muž doma ani na návštěvě nepomočuje zařízení bytu.
* Když muže necháte samotného v bytě, odpadkový koš zůstane nedotčen.
* Vaše boty, knihy, nábytek muž na kontinuitě neohrozí.
* Když jíte muž vám přitom obvykle na rukáv neslintá.
* Muži nevyžadují každodenní procházky za jakéhokoli počasí.
* Muže většinou nemusíte násilím vláčet do koupelny.
* Muži dokáží dveře i zavřít.
* Muži necítí potřebu běhat podél plotu a zuřivě řvát.
* Pokud vám muž uteče, nemusíte mít obavy, že ho zastřelí myslivec.

Když se nám nedávno rozbila sekačka na trávu, manželka mi neustále připomínala,abych jí opravil...
Ale já jsem byl vždy zaneprázdněný. Na programu bylo:
auto, fotbal,internet, rybaření, kamarádi, hospoda...něco, co bylo pro mne mnohem důležitější.
Nakonec přišla s nápadem, ve který doufala, že zabere.
Když jsem přijel včera domů, seděla ve vysoké trávě a střihala ji malými krejčovskými nůžtičkami.
Tiše jsem jí chvíli pozoroval a pak jsem vešel do domu.
Po pár minutách jsem se vrátil a podal jí zubní kartáček se slovy:
"Až skončíš se stříháním, drahá, mohla bys zamést dvůr".
A víc už si nepamatuju.....

Na babičku přijdou choutky, a tak říká dědovi, aby si udělal dobře.
Tak děda zajde k ledničce, otevře ji, vezme pivo a vypije ho.
Babičce to nedá, a tak mu znovu říká, aby si udělal dobře.
Děda zase jde k ledničce a zase vypije pivo.
Babička už to nevydrží, svlékne se, klekne na všechny čtyři a řekne: "Dědo,
udělej si dobře!"
Dědek jí sedne na hřbet, plácne ji přes zadek a volá: "K ledničcéééé!"

Muž měl už po krk stálého komandovaní od manželky, tak zašel k psychiatrovi,co s tím.
Psychiatr mu poradil, jak si budovat sebevědomí a dal mu knihu o asertivitě.
Chlap ji v autobuse cestou domů celou přečetl.
Přijde domů, vrazí do dveří, přistoupí k manželce, ukáže na ni prstem a
řekne:"Odteďka chci, abys věděla, že JÁ jsem pán v tomto domě a MOJE slovo je
zákon! Chci, abys mi teď připravila dobré jídlo a když ho sním, očekávám
bohatý dezert. Po večeři mi připravíš koupel, abych si mohl oddychnout.
A po koupeli, hádej, kdo mě obleče a učeše... ?"
Asi někdo z pohřebního ústavu," odpoví mu žena.

Přišla paní k lékaři - modrá, zelená, zbitá.
"Co se Vám stalo, paní ?"
"Když se muž vrátí napitý z hospody, pokaždé mně takhle zmlátí. Co mám dělat ?" "Udělejte si heřmánkový čaj a když se vrátí muž z hospody, kloktejte. A po týdnu se ukažte." Po týdnu přijde paní k lékaři, žádné stopy po pranici. "Zabralo to, nezmlátil mne." "Já to věděl ! Stačilo mlčet . . . . . "

Blondýna sedí doma naštvaná, nemá ani korunu, a přemýšlí,jak by přišla k penězům. Vtom ji napadne únos dítěte.
Hned běží před školu, tam si vyhlídne prvního hezkého kloučka a spěchá s ním domů. Doma usedne ke stolu a píše anonym: "Milá maminko dnes, jsem ti unesla syna a chceš-li ho ještě vidět, tak dej do igelitky 1000 000 Kč a nech mi je zítra v 16.00 v centru u kašny.Blondýna".
Zalepí obálku, předá ji kloučkovi a pošle ho s ní domů.
Na druhý den běží ke kašně a tam igelitka s milionem a dopisem.
V tom stojí:
"Milion Vám posílám jako výkupné, ale můžu Vám říct,že my blondýny bychom si takové sviňárny dělat neměly!"

Prodám všeobecnou encyklopedii, 45 dílů.
Již ji nepotřebuji, před dvěma měsíci jsem se vdala a moje tchýně ví naprosto všechno!!!!

Viete ako Boh stvoril ženu?
Najprv stvoril hus, potom sliepku a potom mu došlo perie.

človek: to není celé, to ještě pokračuje.....

Když Bůh stvořil Adama a Evu,
zbyly mu ješte dvě věci, které jim chtěl dát.

Bůh řekl:

"Mám pro vás jestě dva dárky,
pro každého z vás jeden.
Ten první je moci čurat vestoje."

Adam ho přerušil:

"Já to chci, já to chci! To bude báječné a můj život bude mnohem jednodušší a veselejší!"

Pak se podíval na Evu a Eva přikývla a řekla:
“No proč ne, pro mne to není tak důležité."

Tak dostal Adam od Boha tento dárek.

Výskal radostí, poskakoval a čural tu zde, tu onde, běžel na pláž, čural i tam a obdivoval se obrazcům, které se mu podařilo vytvořit v písku.

Bůh s Evou pozorovali Adamovo nadšení a tu se zeptala Eva Boha:

"A ten druhý dárek, který jsi nám chtěl dát?"

"To je mozek, Evo. To je mozek."

Evásek super vtip. Som sa dobre pobavila.

Evásek: jako vtip dobrý, ale evidentně jsme dostali obojí...

Labbeda:
nestává se často, že bych s tebou souhlasil, ale tohle je přesně ten historickej okamžik, kdy jo

Labbeda: někteří určitě, jiní pokazí i to první.....

Říká zdravotní sestra pacientovi po operaci: "I vy jeden rošťáku" Kdybyste se slyšel. Celou dobu, co jsme vás operovali, jste vykřikoval samá neslušná slova!"
"A nebylo to tím, že jste mi zapomněli dát narkózu?"

Fotograf: "A fotečky budete chtít černobíle, nebo barevně?"
Zebra: "Debile!"

Na taneční zábavě tančí chlap se ženou a ta se ptá: "Prosím vás, proč tancujete jenom doprava, nechcete to jednou zkusit opačně?"

Chlap odpoví, že ne.

Ženě to asi vadí a tak zase doráží, jestli by to přeci jenom nechtěl zkusit na druhou stranu.

On už to nevydrží a říká: "Já nemůžu, kdybych tancoval doleva, tak by se mi odšroubovala noha!"

ApolloM: ten je super!

Povídá bača ženě: "Ten beran se mi zdá nějaký smutný, nemám ho podříznout?"
"No, když myslíš, že ho to rozveselí..."

Doufám, že tím nikoho neurazím....


Přijde kapitán do letadla mezi cestující:
Vážení, máme poruchu jednoho motoru, už jsme vyházeli všechna zavazadla, ale to nestačí.
Musíme obětovat část cestujících, aby ostatní přežili.
Nikoho nebudeme diskriminovat pro barvu pleti, národnost, nebo sexuální orientaci.
Spravedlivé to bude podle abecedy.
Ke dveřím proto nastoupí: "Arabové, buzeranti, cikáni a připraví se černoši...."

Potkala zirafa mysku a rika: "Ty ani nevis, jake to je dobre mit takovy dlouhy krk." "Hmmm", myska na to. "Diky svemu krku dosahnu na ty nejvyssi a nejchutnejsi listecky na strome." "Hmmm." "A kdyz, je polykam, to tak krasne dlouho trva, nez to projde celym mym krkem." "Hmmm." "A kdyz se pak napiju pramenite vody
, ona tak krasne dlouho a dlouho sklouzava do zaludku a celou mne ochlazuje." "Hmmm," rozpovida se myska "a...uz jsi nekdy zvracela?"

Byla jednou jedna myš a tu myš honila kočka, která ji chtěla sežrat. Myš utíkala co mohla a najednou proti ní slon. Tak mu povídá: "Slone, pomoz mi. Honí mě kočka a chce mě sežrat."
Slon povída: "Dobrá, stoupni si za mě a bude to v pohodě."
Tak myš si stoupne za slona a slon se na ní vysere. Ale co čert nechtěl, myši koukal ze sloního hovna kousek ocásku. Kočka priběhla, uviděla ocásek, zatáhla za něj - a myš sežrala.
Z
toho plyne poučení:
1) Ne každej, kdo na vás sere, to s váma myslí špatně.
2) Ne každej, kdo vás z těch sraček tahá, to s váma myslí dobře.
3) No a když už jste ve sračkách, tak aspoň stáhněte vocásek.

Paroubek manželce: Promiň Petro, ale u porodu nebudu, na to bych neměl žaludek.... Paroubková manželovi: Jirko, to já dobře chápu, vždyť jsi nebyl ani u početí... Na to jsem neměla žaludek zase já....

Vendolas:

Advokát Stein vdává dceru.Jeho zeť-advokát-dostane místo věna přepuštěno několik prominentních klientů.po čase se chlubí:"Proces s Josefem jsem už vyhrál a věc s Pickem je na dobré cestě." Tchán se rozčílí:"No to začínáš věno brzo roztáčet!Takoví klienti by ti měli vystačit na deset let!"

Manželka príde do synovej izby a nazrie mu do tašky.
Tam sú putá, kožené remene, bič...
S hrôzou zavolá na manžela:
- Poď sa pozrieť! Náš syn je asi sadomasochista!
Manžel si vzdychne a povie:
- Biť ho asi nemá význam!

Farmář si objednal elektrický přístroj na dojení.

Protože zařízení dorazilo, když jeho manželka byla ve městě,
rozhodl se vyzkoušet ho nejdřív na sobě.
Vložil svůj penis do dojičky, zapnul ji a . . . . . . .všechno ostatní bylo automatické!
Když zábava skončila, rychle si uvědomil, že nemůže sundat dojičku z penisu.
Přečetl si příručku, ale nenašel žádný návod, jak sundat dojičku.
Zkusil všechna tlačítka na přístroji, ale stale bez úspěchu.
Nakonec se farmář rozhodl, že zavolá do zákaznického servisu.

„Haló, právě jsem od vaší firmy koupil dojičku.
Pracuje fantasticky, ale jak ji mám sundat krávě z vemene?“
„S tím si nedělejte starosti,“ odpověděl obchodní zástupce,
„přístroj je naprogramován tak, že po nadojení 7 litrů se automaticky vypne.“

Přijde takhle malá želvička ke stromu, povzdychne si a jde se na něj drápat. Leze, leze, až se vydrápe do koruny,
tam roztáhne tlapičky a skočí. Rozplácne se dole na zemi...
Po chvíli se probere, oklepe se, znovu se došourá ke stromu,
povzdychne si a drápe se zpátky nahoru. Když je v koruně,
zase roztáhne tlapičky a prásk ho na zem. A tak pořád do kolečka...
Na vedlejším stromě na to koukaj dva ptáci a jeden z nich se poškrábe na hlavě:
"Ty, hele, neměli bysme jí už konečně říct, že je adoptovaná?"

Na procházce si prohlíží holčička těhotnou paní a povídá: "Vy máte v bříšku miminko?".
Paní odpoví: "Ano, mám".
Holčička: "A máte ho ráda?"
Paní: "Ano, mám.
Holčička: "Tak proč jste ho snědla?".

Manželé sedí v prázdném kupé proti sobě.
Po půlhodině povídá manžel : "Sáro, pojď sem. Sedni si ke mně."
Manželka poslechne, přitulí se k němu a šeptne mu do ucha:
"A co tak najednou?"
Muž jí obejme a říká:
"Už jsem se na tebe nemohl dívat."

Mluví spolu dva chlapi a ten jeden povídá: "Člověče, moje manželka je skutečně anděl." Kamarád odpovídá: "To se teda máš, ta moje ještě žije."

Sedí páreček na lavičce a zasněně vzdychají: On: "Já bych chtěl umřít." Ona: "Já taky." On: "Tak to já už ne."

Jde jednooký a slepý k babičce. Jdou přes les když v tu ránu si jednooký vypíchne oko o
větev a říká: "A teď jsme došli" a slepý říká: "Ahoj babi."

Učí velký žralok malého, jak zaútočit na člověka v moři.

Vysvětluje, že je potřeba několikrát udělat kolečko okolo
plavajicího člověka, vynořit se, potom
znova tři kolečka, znova vynořit a pak zaútočit.

Malý žralok ale oponuje a povídá:

No ale dalo by se hned zaútočit bez toho kroužení, ne?!!

Starý žralok odpoví:

No ano, ale to ho potom budeš žrát i s hovnama!!

V nemocnici, kde leží smrtelně nemocný, se shromáždí příbuzenstvo v čekárně. Konečně k nim přistoupí ošetřující lékař, vypadá unavený a zarmouceně hovoří: Obávám sa, že mám pro Vás zlou zprávu. Jedinou nadějí pro Vašeho milovaného je transplantace mozku. Je to riskantní operace a podle Zajícovy reformy,za nový mozek budete muset zaplatit. Po prvém šoku se konečne jeden z příbuzenstva zeptá: No a kolik takový mozek stojí? 500 000 Kč mozek mužský a 20 000 Kč mozek ženský. Nastává trapná situace. Muži v místnosti zadržují úšklebky a snaží se vyhnout ženským pohledům. Jeden muž nedokáže ovládnout zvědavost a zeptá se: A proč stojí mužský mozek 25x víc? Lékař se shovavě usměje, nevinné otázce. To jsou už běžné tržní ceny. Cena ženských mozků je nižší, protože na rozdíl od mužských, byly používané. :-))))

Slavka: Nepochopím, proč někdo překládá vtip ze slovenštiny.

Povídala kráva krávě:
"Neruš, čtu si skripta právě!
já jsem totiž chytrá kráva
a studuji v Plzni práva.
Až tam přijdu čtyřikrát,
budu dělat doktorát!"
Druhá kráva na to vece:
Doktorát - ten získáš lehce-
ba i diplom dostaneš-
ale krávou zůstaneš!"

hyncaba:

PŘÍJDE ÚŘEDNÍK Z FINANČÁKU DO SYNAGOGY ZA RABÍNEM A ŘÍKÁ: "MUSÍM U VÁS UDĚLAT FINANČNÍ KONTROLU ! TAKŽE, CO DĚLÁTE SE ZBYTKY SVÍČEK?"
RABÍN : "POSBÍRÁME JE A POŠLEME ZPÁTKY DO TOVÁRNY NA VÝROBU SVÍČEK. ONI NÁM PAK ČAS OD ČASU POŠLOU JEDNU BEDNU SVÍČEK ZDARMA."
BERŇÁK : "TO BYSTE, ALE MĚLI Z TOHO DARU PLATIT DANĚ! A CO DĚLÁTE S DROBKY OD ROZDÁVANÉHO CHLEBA PRO CHUDE ?"
RABÍN: "POSBÍRÁME JE, POŠLEME ZPĚT DO PEKÁRNY. ONI NÁM ČAS OD ČASU POŠLOU KRABICI CHLEBA ZDARMA."
BERŇÁK: "TO BYSTE ALE MĚLI ZASE Z TOHOTO DARU PLATIT DANĚ! CO DĚLÁTE S PŘEDKOŽKAMI Z OBŘÍZEK?"
RABÍN: "POSBÍRÁME JE A POŠLEME NA FINANČNÍ ÚŘAD A ONI NÁM PAK ČAS OD ČASU POŠLOU ZPÁTKY TAKOVÉHO ČU*ÁKA, JAKO JSTE VY!"

Maťátko: A co delaji s temi, kteri nevypinaji capslock?