Synáček se ptá matky:Mami, proč jsou svatební šaty vždycky bílé?
Matka se zamyslí a povídá:To všem svatebčanům a přátelům říká, že nevěsta je čistá...
Syn se zamyslí a jde s toutéž otázkou za otcem. Tati, proč jsou svatební šaty bílé?
Otec se na něj překvapeně podívá, pak jej vezme za rameno a provede ho po bytě. V kuchyni ukáže na lednici a ptá se, jakou má barvu.
Syn odpoví: Bílou.
Ukáže na myčku nádobí a znovu se ptá, jakou má barvu.
Bílou, odpoví syn.
Totéž udělá otec v koupelně s pračkou a sušičkou.
Potom povídá: Vidíš, chlapče, všechny domácí spotřebiče jsou přece bílé.

Jakmile se ocitnete v situaci,kdy jste přinuceni násilníkem
a musíte pod nátlakem vybrat peníze z Bankovního automatu,
zadejte svůj PIN opačně:tzn. od konce - např.máte-li 1234 , tak zadáte 4321 a
automat vám peníze přesto vydá,ale též současně přivolá policii, která vám přijede na pomoc.Tato zpráva byla před nedávnem vysílána v TV, přesto ji
využili doposud jen 3 lidé, protože se o této
skutečnosti mezi lidmi neví.

Slavka: A já se divím, proč mě hlídají při vybíraní peněz policajti. Mám pin 1221
V každém případě ten "vtip" smaž!

Evásek: Nicméně při dnešních podmínkách zablokování PIN se možná může podobný postup doporučit :-)
Po trojím zadání špatného PIN dojde k zablokování PIN a tím ke znehodnocení karty pro násilníka, vetšinou na omezenou dobu (do půlnoci, do neděle půlnoci) což už i v případě následného odcizení stačí na zablokování karty v bance a následné vydání karty nové.

Slavka: absolutní blbost neni to pravda

Poletucha: Po trojím zadání špatného PIN dojde k zablokování PIN a tím ke znehodnocení karty pro násilníka,

Jak bankomat pozná, že se jedná zrovna o násilníka?

vetšinou na omezenou dobu (do půlnoci, do neděle půlnoci) což už i v případě následného odcizení stačí na zablokování karty v bance a následné vydání karty nové.

V případě následného odcizení? Jako že násilníkovi někdo kartu ukradne?

Pedro Martínez: no když je násilník nepozornej a nechá si tu kartu ukrást
a to nevíš, že na bankomatech se nově instalujou rozpoznávací zařízení pro rozlišování mírumilovnejch a agresivních občanů ? tak si dej pozor až si půjdeš něco vybírat !!

Pedro Martínez: Šmarjá, jako právník bys měl jasně vidět, že o zablokování pro mírumilovného majitele karty se v té větě nemluví, pro toho je samozřejmě znehodnocená taky. A co se ti nezdá na následném odcizení? Nejdřív tě nutí vybrat pod nátlakem peníze, a následně kartu dokonce odcizí, ne?

Docela mně zatrnulo, když si šel náš 8letý syn slavnostně vybrat 2 stovky ze svého dětského konta kartou z bankomatu. Prý že neví, jestli si úplně přesně pamatuje PIN, který mu v bance vydali... Něco naťkal - a chybný PIN. Druhý pokus - úplně totálně jiná čísla - zase chybný PIN. Přitvrdila jsem varování, opět čísla v nejmenším nepodobná prvním ani druhým - kupodivu to prošlo ... a měl na pár balíků chipsů...

A jeden veselý ze života - Marťas se dnes ptal:
- Tati, a uměl bys psát na počítači se zavřenýma očima?
- Ne, to bych neuměl...
- Já jo! ...... Ale nevěděl bych, co píšu...

Vocilka: ha ha, ten ho teda dostal

hyncaba:
Taky se mi to zdálo podivný

Vocilka: Díky, někdo přeci pochopil, jak jsem ten text myslel Pedro, nic ve zlém

Poletucha, Vocilka: OK, beru to tak, že jsme v diskusním klubu „Vtipy“ a že ne každému vtipu musím rozumět.

Stretne sa Fico, Mečiar a Slota a idú pozrieť deti do škôlky. Robo sa spytuje dievčatka: -"Ako sa voláš?" -"Alenka" -A vieš nejakú básničku?" -Ano: "Ťapi,ťapi, ťapušky, zdraželi nám papučky .... a ockovi alkohol ...Ktorý kokot z Vás to bol?"

Pošli tuto zprávu 20 lidem a dostaneš zadarmo chleba s paštikou,
potom vyjdi na ulici před dům, jebni si ten chleba na čelo a zakřič:
"Jsem totální kokot, protože věřím na takovou volovinu, jako je řetězová
pošta! Mám asi v hlavě nasráno a proto to posílám dalším lidem!"
Chtěl bych poděkovat všem, co mi po celý rok 2009 posílali dementní
řetězové zprávy! Už jsem měl být 532 krát zamilovaný, 290 krát nešťastný,
248 krát bohatý a 170 krát mrtvý. Dále jsem měl zaplatit půl
miliónu za placené ICQ. A 30 krát mi nový supervirus měl zničit všechny
údaje v PC, případně v mobilu. A to jen kvůli tomu, že jsem odkaz neposlal
15-ti lidem. Přísahám, že pokud tuto zprávu nepošleš do 10 sekund aspoň 7500 lidem, tak
zítra v 18:30h přijde dinosaurus a takovou Ti jí jebne, že Tě ani Google nenajde!!!

Vocilka: ten je to ste vymysleli v práci ne?

Lakeesha: Tak kreativní nejsme, na to jsem narazila na netu...
Ale mám v zásobě ještě jeden podobnej, skvělej, ale dlouhej - starší, ještě z dob, kdy se to posílalo poštou:
Pro všechny, kteří rozseílají řetězové dopisy...

ČÍNSKÁ MODLITBA

Už to prostě nemůžu vydržet a musím to někomu říct: já miluju poštu. Teda ne poštu jako úřad, ale poštu jako dopisy, pohledy, koresponďáky, balíčky, balíky... no prostě všechno, co mi přináší odněkud něco nového.

Každý den, když jdu domů z práce, nahlížím do své schránky na poštu - a většinou zůstane jen u toho nahlížení. Mně totiž nikdo nepíše. Vlastně píše! Málem jsem zapomněl na knihovnu, která se mnou prostřednictvím upomínek udržuje pravidelný poštovní styk.

Ale to je všechno. Čas od času mi sice pošle některý kamarád pohlednici z výletu nebo dovolené, jenže to není to, co čekám. Chci jednou dostat dopis, který mě překvapí (příjemně!), bude milý a veselý a hlavně mi udělá radost. Takový dopis asi nemůže napsat jen tak někdo, a proto ho zatím marně vyčkávám.

Největší odpor mám k listům typu: Ahoj Willy, potřeboval bych... Pak také nemám v oblibě, když s napětím otevřu obálku a vybafne na mě: Chceš jednoduše získat sedmdesátdvatisícpětsettřicetdva dolarů a dvacetpět centů? To jsem potom nejmíň týden podrážděný a zabil bych všechny pošťáky.

Ale jestli se mi něco úplně protiví a k smrti to nemám rád, pak jsou to Čínské modlitby. Vlastním jich celou sbírku a dávám je jako suvenýr svým návštěvám. Některé jsou obzvlášť kruté (modlitby, ne návštěvy) a v případě přerušení řetězu mi vyhrožují těmi nejrafinovanějšími kletbami a nejhoršími ranami osudu.

Zpočátku jsem po obdržení takové modlitby devět dní žil ve strachu, ale dnes mi to už ani nepřijde.

Před čtrnácti dny jsem ve schránce objevil obálku. Byla sněhově bílá a náramně voněla - těšil jsem se, že jsem konečně dostal to, co si přeju, ale jaké bylo moje zklamání! Dopis začínal drasticky:

Čínská modlitba

a stějně drsně pokračoval i dál:

Čínskou modlitbu vyhotovil před více než 1OO lety Švéd Uwe Erikson. Za tu dobu obrazila celý svět a teď přichází, aby i Vám přinesla štěstí. Musíte ji však opsat a do 9 dnů poslat 3 přátelům. Za dalších devět dnů čekejte příjemnou zprávu, která Vás velmi potěší.

V žádném případě nejde o podvod! Americký milionář Harold Wright dopis zahodil. Jeho akcie ihned poklesly o 62%. Američan dopis našel, rozmnožil, rozeslal a za 9 dnů se akcie vyšplhaly na 116% původní hodnoty!

Hamburský přístavní dělník Hans Schmidt s úsměvem dopis roztrhal. Byl propuštěn z práce a těžce onemocněl. Z posledních sil list opsal a poslal dál. Řetěz se uzavřel, Schmidt se záhy vyléčil a byl přijat zpět do zaměstnání.

Japonec Takeši Jamacuti dopis vůbec nečetl. Jeho žena zemřela v nemocnici při porodu a dítě bylo v kritickém stavu. Jamacuti si modlitbu přečetl a poslal svým přátelům. Za devět dnů mu volali z nemocnice, že dítě je zdravé a nehrozí mu žádné další nebezpečí.

Neváhejte! Opište dopis a budete mít štěstí!

Jenom jsem se zasmál, protože podobných modliteb mám plné šuplíky a nevěnoval dopisu dále pozornost, když tu se, asi za dva dny, ve schránce znovu něco objevilo. Samou nedočkavostí jsem si ani nešel pro klíček a psaní vydoloval z kastlíku rukama. Myslel jsem, že mě raní mrtvice. Na bílém, voňavém papíře stálo:

Čínská modlitba

Čínskou modlitbu vyhotovil před více než 2OO lety Fin Pete Soelstroem. Za tu dobu 3x obrazila celý svět a teď přichází, aby i Vám přinesla štěstí. Musíte ji však opsat a do 3 dnů poslat 6 přátelům. Za devět dní čekejte příjemnou zprávu, která Vás velmi potěší.

Nejde o podvod! Americký miliardář Harold Wright dopis zahodil. Jeho akcie ihned poklesly o 92%. Američan dopis našel, oxeroxoval a za 3 dny se akcie vyšplhaly na 169% původní hodnoty!

Ruský emigrant žijící v Hamburgu pod jménem Hans Schmidt s úsměvem dopis roztrhal. Byl propuštěn z práce, onemocněl a navíc se mu na stopu dostala KGB. Z posledních sil po výslechu list opsal a poslal dál. Záhy se vyléčil, byl přijat zpět do zaměstnání a KGB zatkla někoho úplně jiného.

Jihokorejec Takeši Jamacuti dopis vůbec nečetl. Jeho žena zemřela v nemocnici při porodu a dítě bylo v kritickém stavu. Jamacuti si modlitbu přečetl a poslal ji svým přátelům z družebního města v KLDR. Za pár dnů mu volali z nemocnice, že dítě je zdravé a že jeho žena obživla a nehrozí jí žádné další nebezpečí.

Neváhejte! Namnožte dopis a budete mít štěstí!

Dvě Čínské modlitby v tak krátkém čase byl i pro mě tvrdý oříšek, a tak jsem byl po další tři dny v hlubokém šoku. Nicméně, jak teď vím, neměl být ještě mému trápení konec. Čtvrtého dne jsem opět zahlédl něco ve schránce. Když jsem si k dopisu přičichnul a ucítil známou vůni, málem se mi podlomila kolena. Hodil jsem psaní na stůl a ani si ho nevšimnul, ale k večeru mi to nedalo a otevřel jsem ho. Začínalo neobvykle:

Čínská modlitba

a ve stejném duchu i pokračovalo:

Čínskou modlitbu vyhotovil před více než 3OO lety Francouz René Defour. Za tu dobu 5x urazila celý svět a teď došlo konečně i na Vás. I když Vám vůbec nic nepřinese, ihned ji 9x opište a pošlete 12 přátelům. Chcete-li mít opravdu HODNĚ štěstí, zašlete nejprve všechny kopie na svojí adresu a na každou odpovězte.

Možná ani nejde o podvod! Americký multimiliardář Harold Wright dopis ofotil a rozeslal a jeho akcie se ihned vyšplhaly na 16% původní hodnoty!

Hamburský Rus Stěpka Ljacin alias Hans Schmidt modlitbu opsal a poslal dál. KGB ho zatkla a chtěla deportovat zpět na Sibiř. Stěpka uprchl, vykradl poštu a od té doby ho ruská bezpečnost nemůže najít.

Číňan Takeši Jamacuti vůbec neuměl číst. Jeho žena zemřela v nemocnici při dvanáctém potratu a doktoři byli v kritickém stavu. Takeši je i dopis spálil a od té doby mu nehrozí žádné další nebezpečí.

Neváhejte! Opište dopis a až dojde toaletní papír, tak si ho dejte na záchod.

Týden jsem byl v depresi a mí přátelé ze mě dostali jen dvě slova: Číňani a modlitba. Když jsem se vzpamatoval, dostal jsem skvělý nápad. Ještě teď se divím, že jsem na to nepřišel už dřív. Koupil jsem si spousty dopisních papírů a navoněných obálek.

A tak zatímco čekám na dopis, který naplní mé sny, posílám náhodně vybraným lidem takovéhle pozdravy:

Čínská modlitba

Čínskou modlitbu vyhotovili před několika sty lety sami Číňani, aby nám Evropanům otrávili život. Ale náš čas přišel! Níže uvedený text proto nejméně 69x opište a zašlete na adresu čínského velvyslanectví, která zní...

Kolik je potřeba slovenských policajtů k provedení teroristického útoku?
Dva. Jeden bombu schová a druhý ji nenajde.....

Na letišti při odbavení:
"Co máte v tom zavazadle?"
"Já nevím."
"Á, pán je ze Slovenska ...."

Muž se připotácí k jedinému jinému hostu v baru a zeptá se, jestli mu může koupit panáka.
“Proč by ne.” odpoví on.
První muž se pak zeptá: “Odkud jste?”
“Z Irska,” odpoví druhý.
První muž užasne: ”No neříkejte, že jste taky z Irska! Tak to si musíme dát další rundu na Irsko.” “Proč by ne,” odpoví druhý.
První muž je zvědavý a ptá se dál: “A odkud jste z Irska?”
“Z Dublinu.”
“No to je k nevíře,” prohlásí první muž. “Já jsem taky z Dublinu” To si tedy musíme dát panáka i na Dublin.”
“Proč by ne,” odpoví druhý.
První muž je ale dále zvědavý: “A do jaké jste chodil školy, mohu-li se zeptat?”
“Na Saint Mary´s, odpoví ochotně druhý. “Maturoval jsem v roce šedesát dva..”
“Taková náhoda!” vykřikne vzrušeně druhý muž. “Já jsem taky chodil k Saint Mary´s a taky jsem maturoval v roce šedesát dva.”
V tu chvíli vstoupí do baru jeden z pravidelných návštěvníků a ptá se barmana, co je nového. “Nic moc,” odpoví. “Jen O´Connellovic dvojčata se zase ožrala.”

Prebudí sa medveď po zimnom spánku a má strašnú chuť na sex. Tak si povie, že pretiahne prvé zviera, ktoré mu príde do cesty. Ako tak kráča lesom stretne ježka. Zodvihne ho a ten sa stočí do klbka. Medveď obzerá ježka a hovorí: "kde máš vagínu, kde máš vagínu"
Ježko na to: "ja nič také nemám"
a medveď: "čím si to povedal, čím si to povedal"

Jde hrobník večer ze hřbitova domů a chce zavřít bránu. Na hřbitově však zůstaly ještě nějaké babky a Ty na něj křičí:
"Pane, počkejte, my chceme jít taky domů!"
Hrobník se jen tak znechuceně koukne a cynicky si řekne pod vousy: "Že se vám to ještě vyplatí..."

Komentátor České televize Jaromír Bosák patří mezi nejoblíbenější sportovní
komentátory v republice, proslavil se především neotřelými bonmoty a
hláškami, které používá při komentování fotbalových zápasů. Hlášky jako
"Úúúúú, to byl pane zákrok, ten bych nepřál ani nejlepšímu příteli mé ženy!"
nebo "Tak to bylo o prsa korejské ženy." zlidověly a s nimi i řada dalších.

Top 11 soutěžních hlášek:
1. Dnes jsme bohužel sledovali zápas, v němž si podala ruku bída s nouzí.
2. Domácí dnes hrají takovou tužku, že by se i v Koh-i-nooru divili.
3. Nevím, co teď odpískal Rooneymu rozhodčí za faul? Zákaz předjíždění?
4. Leváci jsou potřeba v každém týmu, ale ne když odjakživa kopou pravou.
5. Rozhodčí asi nemá svůj den a chtělo by to střídat.
6. Takhle rozzuřeného trenéra jsem ještě neviděl. Potkat ho v noci, zakousnu
se do stromu a dělám suchou větev.
7. A bude to rohový kop. Podle tlačenice ve vápně to vypadá, že na některé
hráče přišlo jaro.
8. ...a netrefí se a netrefí. Co tomu asi říká manželka...
9. Ten rozhodčí, toho snad vytáhli z basketu, ten asi píská kroky.
10. Tohle už se nedá nazvat kosa, to je pořádně rozjetý kombajn.
11. Zdá se, že fanoušci na něj pokřikují hraj nebo si kup lístek!

dr. martanek: Pokud si dobře vzpomínám, tak „prsa korejské ženy“ jsou výplodem pana Svěceného.

Pedro Martínez: Kdo by řešil detaily, jak jsem nakoupil, tak dávám do placu =)

Žena si objedná do bytu montovanou skříň.
Přijedou, namontujou, žena zaplatí, odjedou.
Najednou projede pod okny tramvaj a skříň spadne. Co teď?
Manžel není doma, tak skočí pro souseda, ať jí pomůže.
Soused zvedne skříň a připevní ji vrutama ke zdi.
Projede tramvaj a skříň zase spadne. Soused říká:
"Víte co, já to přimontuju, vlezu do skříně a kouknu, kterej vrut
se povoluje první, a tam pak dám větší."
Žena souhlasí a že půjde zatím postavit na kávu.
V tom se vrátí manžel, vidí na stole prostřeno pro kávu a novou skříň.
Otevře ji, a tam soused. "Co tu děláte, sousede?" zařve.
Soused se zamyslí a pak povídá:
"Víte co, dejte mi rovnou přes hubu, protože když vám řeknu, že tu
čekám na tramvaj, tak mi stejně neuvěříte."

Po třech hodinách strávených ve frontě na finančním úřadě a jednáním s otrávenými mizerně placenými úředníky, se vytočený chlápek vydal do supermarketu koupit synkovi baseballovou pálku. U pultu se ho prodavačka ptá: „Budete platit kartou nebo hotově?”
Chlápek naštvaně vyhrkne: „Hotově!”
Pak si uvědomí, že ta prodavačka si takové chování nezaslouží a vysvětluje: „Promiňte, strávil jsem dopoledne na finančním úřadě...”
„Nic se nestalo... Chcete tu pálku zabalit, nebo se tam ještě vracíte?”

Pošťačka zvoní u dveří. Otevře jí malý, snad sedmiletý chlapec s pivem v ruce a zapáleným doutníkem v puse.
Otřesená pošťačka se ptá: "Ehmm... Ahoj, jsou rodiče doma?"
Chlapec potáhne z doutníku, kouř vyfoukne směrem k pošťačce, odklepe popel na koberec a znuděně prohodí:
"Co myslíš? Jsou?"

U zpovědi se chlap zpovídá ze svých hříchů:
"Víte, otče, ta moje tchýně, to je ale ženská. Chvílema uvažuju, že by stála za hřích!"
"Pamatuj synu, nesesmilníš!"
"Kdepak velebnosti, NEZABIJEŠ!"

Můj kamarád Josef žije v jedné středočeské vesnici v pěkném domku se zahradou, má docela pohlednou manželku a dost čilého souseda. A ten soused mu tu jeho ženu před časem svedl. Jednou, dvakrát a ta Jejich avantýra stále pokračuje. Ptáte se ,co udělal Josef, když zjistil, Že mu choť zanáší? Vzal na ni sekyru? Zmlátil souseda? Rozvedl se? Samá voda,přátelé. Josef ani nehne brvou, i když si v dotyčné vsi o jeho velikých parozích už štěbetají i ti přísloveční vrabci na střechách. Náš paroháč večer co večer pravidelně navštěvuje hospodu a tam v družném hovoru s kamarády a zcela imunní proti občasným narážkám na své parohy, s vyrovnaným úsměvem na tváři, dělá svých pravidelných deset kousků. Domů se nikdy nevrací dříve než před třiadvacátou hodinou, aby svou ženu se sousedem náhodou nepřistihl v nejlepším. Nedávno jsem se ho ptal , proč se už dávno nerozvedl? Budu doslovně citovat, co mi řekl: "Proč bych se prosím tě rozváděl? Pro těch deset minut hekání? Takovou hodnou ženu už bych nenašel. Skvěle vaří, v domácnosti nemusím na nic šáhnout a ještě se mi nestalo, že bych neměl čistou košili. V hospodě můžu každý den sedět jak dlouho chci a kapesné mám přímo královské. Jak se mi něco podělá na baráku, tak jdu a poprosím souseda o pomoc. Vždy přiloží ochotně ruku k dílu a za práci nevezme ani korunu. A když mám jednou za čas chuť tam na to, tak mi stačí jenom kývnout hlavou a manželka je okamžitě v posteli. Kdo z těch ostatních blbců, co si ze mě u piva dělají prdel, se má tak jako já? Ani jeden!"

Stojí dva policajti a koukají, jak chlap jí jablko.
Jeden povídá druhýmu: " Dávej bacha, až to sežere,tak ten ohryzek určitě hodí na zem a my půjdem a opepříme ho."
Chlap dojí jablko, a když vidí číhající policajty, vezme ohryzek a strčí ho do kapsy. Policajti jdou k němu a říkají:
"Chlape, proč jste to nehodil na zem,ale strčil do kapsy?
Chlap povídá:"Pánové, já když přijdu domů, tak ten ohryzek vyndám, vydloubu z něj ty zrníčka, rozkoušu je a to perfektně bystří rozum!"
"Fakt jo", povídá policajt.
"Hele chlape, neprodal byste nám ten ohryzek?"
"No, že jste to vy, tak mi dejte pětikilo a vemte si ho"
Policajti přijdou na služebnu, vyndají ohryzek, začnou dloubat zrníčka a začnou je žvejkat. Najednou jeden povídá:"Ty vole, my jsme ale debilové, vždyť jsme mohli mít za to pětikilo plnou nůšijablek!"
A druhý povídá: "Ty vole, vidíš, ono už to začíná účinkovat!"

V Americe přijde pán nešťastnou náhodou o přirození a navštíví plastického
chirurga.
Přál bych si nového, říká doktorovi, který v operaci nevidí žádný problém.
Máme tři druhy velkosti, říká doktor a pacientovi ukáže názorné modely.
Malého, kterého jste měl zřejmě vy, za 7 tisíc dolarů, většího za 15 tisíc
a největšího za 22 tisíc.
Možná by bylo ale lepší, kdybyste se před rozhodnutím poradil s vaší
manželkou.
Muž souhlasí a doma přednese všechny tři varianty.
Žena se zamyslí a odpoví: "Já bych si přála raději novou kuchyň."

Manželka se vrátí podnapilá a ulítaná domů a povídá manželovi:
"Jsi mě teď pěkně nasral!!
Já tě hledám po všech hospodách a ty si tu v klidu myješ nádobí..."

Slavka:

Do firmy nastoupí nový šéf. Je o něm známo, že je to tvrďák.

Poprvé prochází kancelářemi a vidí muže, který nic nedělá, opírá se o zeď a jen tak kouká. Říká si, že ukáže názorně všem ostatním, jak naloží s takovými, kteří se flákají.
Jde k onomu muži a nahlas se důrazně ptá: "Jaký máš plat ?"
Muž na to, trochu překvapeně: "12.000,- korun měsíčně ... proč ?"
Šéf vytáhne peněženku, podá mu 6.000,- a zařve: "Tady máš dvoutýdenní plat a teď vypadni a už se tady neukazuj !!!"
Muž vezme peníze a odejde. Šéf má dobrý pocit, že všem ukázal, jak v žádném případě nestrpí lenochy a přitom se ptá: "Může mi někdo říct, co tu vlastně dělalo to líný hovado ?"
A jeden zaměstnanec mu s klidem odpoví: "Dovezlo nám pizzu .... "

dr. martanek:

Jde tatínek s malým Pepíčkem na procházku a potkají cizího pána. Pepíček ho vzorně pozdraví, pán odpoví a když zajde, tak se tatínek zvědavě ptá: Ty toho pána znáš?
Pepíček odpoví: Ano, to je pán z ochrany ovzduší.
Tatínek se ptá: A jak to víš?
Pepíček: No, on k nám chodí, vždycky když nejsi doma a ptá se maminky, jestli je čistý vzduch.

Milý Honzo, doufám, že mi dokážeš pomoci.
Jednoho dne jsem nechala manžela koukat doma na televizi a odjela do práce. Asi tak 2 kilometry od domu mi najednou přestalo auto jet - musela jsem se vrátit pro manžela, aby mi pomohl. Když jsem dorazila domů, nemohla jsem uvěřit tomu, co jsem viděla: Byl v posteli se sousedovou dcerou! Je mi 32, manželovi 34 a jí 19. Jsme spolu 10 let. Manžel se mi přiznal, že spolu chodí víc než půl roku. Do manželské poradny nepůjde.
Jsem úplně v koncích, prosím, pomoz mi.
Magda

Milá Magdo,
Že Ti přestalo jet auto po tak krátké cestě může být způsobeno mnoha příčinami. Nejprve zkontroluj jestli není ucpaný přívod paliva. Pokud je čistý zkontroluj veškeré přívody vedoucí k motoru. Také zkontroluj kabely včetně ukostření. Jestli není problém tady, je potřeba provést kontrolu
palivového čerpadla jestli není poškozené a dává správné množství paliva.
Doufám, že jsem Ti pomohl
Honza

Slavka:

Pepíček ve škole dáva pani učitelce hádanku:
Schválně, pani učitelko, jestli uhodnete, co to je:
Je to pro vás a strká se to do vás?
No, Pepíčku!!! Takový sprostárny !!
A pani učitelko ... to jsou přeci květiny Jsou pro Vás a strkají se do váz.
Učitelka o přestávce hned vypráví kolegyni:
Hele, mám super hádanku. Hádej, co to je:
Je to pro Tebe a strká se to do Tebe...',
Jde okolo Pepíček a říká:
Pani učitelko, VYKAT, VYKAT.. jinak je to kokot !

Anketní otázka v ruských novinách: "Jaká je vaše nejoblíbenější historická postava a proč právě Lenin?"

Majitelia firiem medzi sebou:

Pocúvaj, ty dávas vyplaty zamestnancom, ked je kríza ?
Nedávam, a ty?
Nedávam , a chodia do práce i tak ?
Áno, chodia.
Pocúvaj, nemali by sme od nich vyberat vstupné ?

dula:

Škotsky vojak v plnej uniforme vkročí do lekárne. Veľmi opatrne otvorí svoj sporan - škotsku taštičku na páse, vytiahne z neho starostlivo zabalený ručníček a v ňom menší pekne zložený hodvábny kapesník, ktorý rozbalí a tam sa ukáže prezervatív.
A ten má niekoľko záplat.
“Koľko by to stálo opraviť?” Spytuje sa lekárnika.
“Šesť pencí” odpovedá lekárnik.
“A koľko stojí nový”?
“Desať pencí”odpovedá lekárnik.
Škot opatrne zloží prezervatív do hodvábneho kapesníka, potom do ručníka, a vloží späť do sporanu, ide von z lekárne.
Za chvíľu lekárnik počuje vonku veľký krik a potom ešte väčší od davu mužov.
Škotsky vojak sa vráti späť do lekárne ale tentoraz s úsmevom na tvári a hovorí:
“Jednotka hlasovala...kúpime nový prezervatív”

Čtyřicetiletá žena utrpí srdeční záchvat. Na operačním stole spatří Boha a ptá se ho, jestli přežije.
Bůh jí odpoví, že bude žít ještě dalších 40 # let.
Když se zotaví, rozhodne se využít toho, že je ještě v nemocnici, nechá si liposukcí odstranit přebytečný tuk, vycpat silikonem prsa a rty, narovnat nos, zmenšit zadek, odstranit vrásky a další plastické úpravy, aby omládla.
Rozhodla # se, že těch dalších 40 let života, prožije jako sexy fešanda.
Když # po poslední operaci vychází z nemocnice, srazí ji na přechodu auto a zemře.
Znovu se ocitne tváří v tvář Bohu a spustí:
"Ty lumpe! Copak jsi mě neslíbil,že budu žít ještě dalších 40 let?!?"
A Bůh odpoví: "Ty krávo, přísahám Ti, že jsem tě fakt nepoznal!!!"

Přijde kovboj do plného baru,rozhlíží se a v rohu u stolu uvidí osamocenou krásnou ženu.Přemýšlí jak by na ní nejlépe zapůsobil a po chvíli vytáhne kolt a všechny v baru postřílí,přisedne si k ní a s šarmantním úsměvem povídá: ´Ale,ale,copak vy tady tak sama slečno?´

Přijde nová učitelka zeměpisu do školy. Otevře dveře do třídy, postaví se před žáky a začne:
"Děti, chtěla bych vám říct..."
Ale děti po paní učitelce začnou házet papírky a křičet, aby vypadla.
Celá uplakaná utíká za ředitelem. Ředitel povídá:
"Paní kolegyně, já vás chápu, ale jak to učil Komenský?
Děti je třeba zaujmout a potom začít vykládat.Tak se pojďte podívat."
Ředitel rozkopne dveře do třídy... "Nazdar # parchanti!"
"Ahoj řediteli!"
Dokážete vy polointeligentní hovada natáhnout prezervativ na glóbus?"
"A co je to glóbus?"
"Právě to vám teď vysvětlí vaše nová učitelka zeměpisu.

·V Japonsku, kde je spotřeba tuků minimální, je ukazatel srdečních nemocí a záchvatů nižší, než v Anglii a USA.
·Na druhé straně ve Francii, kde je spotřeba tuků velmi vysoká, je ukazatel srdečních nemocí a záchvatů také nižší, než v Anglii a USA.
·V Indii, kde sotva pijí červené víno, je ukazatel srdečních nemocí a záchvatů také nižší, než v Anglii a USA.
·Ve Španělsku, kde pijí červené víno ve velkém a jedí hodně různých paprikových klobás, je ukazatel srdečních nemocí a záchvatů také nižší, než v Anglii a USA.
·V Alžírsku, kde se minimálně milují, je ukazatel srdečních nemocí a záchvatů nižší, než v Anglii a USA.
·V Brazílii, kde se hodně, ale hodně milují, je ukazatel srdečních nemocí a záchvatů nižší, než v Anglii a USA.

Resumé:
Jezte, pijte a šoustejte, protože se zdá, že to co zabíjí, je .............................. angličtina.