Baví se dva chlapi v hospodě
Venku mrzne čím dál tím víc, a ta moje ženská nedělá nic jiného, než že čumí přes okno.
Jestli to tak půjde dál, budu ji asi muset pustit dovnitř...

nazev knihy:
zly farar prejel hodneho psa

Jaký je rozdíl mezi biblí a trenýrkama ?
.....
Co nestojí v bibli stojí v trenýrkách.

Poslední průzkumy zjistily, že naprostá většina mladých dívek by si vybrala chlapce co je galantní, slušný, hezký, milý, vhodně oblékaný a nemluví sprostě.

Problém je jen v tom, že takový chlapec,
... který je galantní, slušný, hezký, milý, vhodně oblékaný a nemluví sprostě již většinou chlapce má.

„Jean, může mít citrón nožičky?“
„Ne, pane.“
„Tak to jsem si zase vymačkal do čaje kanárka ...“

Potkají se takhle dva. "Ani se mě nezeptáš, jak se mám?" "Jak se máš?" "Ani se neptej."

Jednoho dne Gustáv Husák vyjde ven z Pražského hradu, začne se toulat po okolí a sbírá přitom kameny, zkoumá je a pak je ukládá do brašny. Dělá to několik hodin, až jeho asistent začne mít obavy o jeho duševní stav a zavolá do Moskvy, aby se zeptal, co by se v takovém případě mělo dělat.
"Ach jo, už zase!", povzdychne si Brežněv. "Zase se nám prohodily linky do Prahy a na Lunochod!"

Chlapík vo vlaku sa pýta sprievodcu, kedy ten vlak zastaví Koniarovciach.
- Pane, toto je expres, ten v Koniarovciach nestojí.
- Vy si robíte srandu, nie? Ja nutne musím vystúpiť v Koniarovciach!
- Je mi ľúto, pane, ale tento vlak tam nestojí.
- Musí predsa byť nejaká možnosť.
- No, jedna by tu bola. Môžem povedať strojveducemu, aby spomalil, a ja vás podržím nad nástupišťom a dostanem dolu.
- To znie šialene. Bude to fungovať?
- No, stojí to za pokus.
Vlak teda vchádza do stanice, sprievodca drží chlapa za sako vo vzduchu. Chlapík vo vzduchu uteká. Sprievodca ho pomaly spúšťa nižšie, až sa chlapikove nohy dotknú nástupišťa. Kmitajú sa neuveriteľnou rýchlosťou. Sprievodca ho spúšťa, chlap pomaly stráca na rýchlosti. Už to nie je šprint, ale normálny svižný beh. Keď chlapíka stretá koniec vlaku, z posledných dverí sa niekto vykloní, schmatne ho za limec saka, vtiahne do vlaku a povie:
- Chlape, máte šťastie, že som tu práve stál. Tento vlak tu totiž nestojí!

hoky: Mohl bys mě trochu nasměrovat a poradit, kde přesně je v tom videu něco vtipného? :)

edit: Přidám sem i původní odkaz, který hoky zatím smazal. Třeba někoho opravdu pobaví nebo mi někdo poradí místo hokyho. :)
http://www.youtube.com/watch?v=TGyFlwXPkwY&NR=1

uplne nakonci kdyz p. kvitova vyhraje posledni fifteen.

Chlap si koupí detektor lži, který při lži dá facku a hned ho chce
vyzkoušet doma při večeři.
Otec: No můj synu, kde jsi byl dnes po dobu vyučování?
Syn: Ve škole přece.
Bum facka!
Syn: ok, ok, byl jsem v kině na filmu.
Otec: Jaký film to byl?
Syn: Na pohádce.
Bum facka!
Syn: ok, ok, bylo to porno.
Otec: cože??? Já v tvém věku jsem nevěděl, co to porno je !
Bum facka!
Máma: Je vidět, že je to tvůj syn!
Bum facka !!!

Stoupa:

Leží muž na smrtelné posteli a říká své ženě, která sedí u jeho lůžka:
Starala ses o mě, když jsem měl žloutenku a neopustila jsi mě, když mi zkrachovala firma. Byla jsi se mnou, když do nás na D1 naboural kamión. Když nám vyhořel dům, byla jsi u mě. Když nás vykradli, byla jsi taky tady. Když umírám, jsi se mnou...
Tak si tak říkám: Jestli ty mně, ty krávo, nepřinášíš smůlu?!?

Minulý rok jsem vyměnila všechna okna ve svém domě za ta drahá plastová, tříkomorová a vakuovaná, která šetří energii.
Dnes mi volal jejich dealer a stěžoval si, že už je to rok, co mi je vestavěli a ještě stále jsem za ně nezaplatila.
No teda, to, že jsem blond, ještě neznamená, že su automaticky blbá, ne?
Tak jsem mu řekla to, co mi pořád opakoval ten kecací chlápek, co mi je prodal, že: "do JEDNOHO roku se ty okna zaplatí samy" a upozornila ho, že už to jeden rok byl.
Na druhém konci bylo jen ticho, tak jsem nakonec zavěsila a oni už nikdy nezavolali.
Vsadím se, že se chudáci cítili jako idioti.

Baví se při práci dva Mayové:
- Ty vole, já mám ten šutr nějak malej, mně se tam ten kalendář vejde jenom do roku 2012!
- Hmmm - tak tohle jednou někoho pěkně vyděsí...

Vocilka:

Vocilka: Kdyby si vzal větší šutr,tak mám o starost víc:--------Co zase letos komu koupit na vánoce !!! ??? a tak to mám vyřešené. Každý dostane KPZetku.

Aluna: No to už je stejně pozdě, na Vánoce už bude jasný, že to byla fáma

Karkulka šla po lese a vidí za kládou skrčenýho vlka. "Jé, vlku, ty máš tak velké uši." Vlk najednou vyskočí a uteče. Jenže o sto metrů dál zase vidí vlka za pařezem. "Jé, vlku, ty máš tak velké zuby." Vlk zase vyskočil a utekl. O kousek dál ho ale zase vidí skrčenýho za krmelcem. "Jé, vlku ty máš tak velký oči." Vlk už se naštval a zavrčel: "Sakra, dáš už mi pokoj? Chci se v klidu vykadit!!"

Auto jede šílenou rychlostí a v zatáčce si řidič všimne neopatrného chodce.
Dupne na brzdy, ale nestihne zastavit a chlapa převálcuje. Naštvaně se vykloní z okýnka a křičí:
"Člověče, dávej pozor!"
"Proč?" táže se poražený, "pojedeš nazpátek?"

Někdo klepe na dveře,pán otevře a tam stojí malá smrtička
s malou kosičkou a povídá:Pane přišla jsem si pro vašeho
křečka.
Pán říká neotravoj a vypadni.
Za půl hodiny zase někdo klepe na dveře,pán otevře a tam stojí velká smrtka
s velkou kosou a malá smtička s malou kosičkou.Ta malá říká:Mami to je on....

Chlápek si v hotelové restauraci všiml, že u vedelejšího stolu sedí tři pánové a pes a všichni hrají karty.
A ten pes hraje velmi dobře.
Chlápek zaklepe na rameno jednomu z hráčů a povídá: „Tedy to je asi velmi chytrý pes, že?“
„Ani moc ne. Když mu přijdou dobré karty, vrtí ocasem.“

Přijde slepec do obchodu, chytne svýho slepeckýho psa za ocas a začne s ním točit nad hlavou.
Prodavačka se ho ptá: ,,Co to děláte? Chudák pes!''
,,Ale jenom se koukam, co tady máte''

Na Marsu přistáli kosmonauti a prochází se pustou a hornatou krajinou. Náhle spatří ve skalách nějakou postavu. Přijdou k ní blíž a k svému úžasu zjistí, že je to Vietnamec.
"Jak jste se sem dostal?" ptají se udiveně.
"Vypouštěli jsme do kosmu svoji první raketu," vysvětluje Vietnamec, "dvacet tisíc nás natahovalo ten prak a na povel start jsem se zapomněl pustit..."

A mame tady opet dalsi skvelou anketu, kterou jsem zaslechl nedavno na nasem krasnem namesti: Kdo je na Kc 1000,-
a) Fr. Palacky
b) Vaclav Klaus
c) Vaclav Havel
d) Miroslav Kalousek
e) Petr Necas
f) Jiri Paroubek
g) Mirek Topolanek

vitez dostane jednoho Kalouska.

Moje nova basen na tema kostkove sachy:
Co mi zase vzal ?
Nic!
Ale malem,
Vezmeme mu Damu,
Vezmeme ji Kralem ...
...

Učitelka zadala svým žákům 5. třídy úkol. Zjistit od rodičů příběh s ponaučením na konci. Druhý den ve škole děti vyprávějí své historky.
Katka říká : "Můj tatínek je farmář a chová slepice kvuli vejcím. Jednou jsme je v košíku vezli do obchodu na předním sedadle, když v tom jsme nabourali, košík vyletěl a vajíčka se rozbila."
"A ponaučení?", ptá se učitelka.
"Nedávej všechna vejce do jednoho košíku."
"Dobře", říká učitelka,"teď Lucka."
"Naše rodina má taky farmu. Ale chováme slepice kvůli masu. Meli jsme jednou tucet vajec, ale vylíhlo se nám jen 10 kuřat A poučení je - nepočítejte slepice, dokud se nevylíhnou."
"To je pěkný příběh", říká učitelka, "Pepíčku, jaký máš příběh ty?"
"Ano madam, můj tatínek mi řekl příběh o strýčkovi Liborovi. Strýček Libor byl u Zelených baretů ve Vietnamu a jeho vrtulník to jednou dostal. Musel nouzově přistát na nepřátelském území a jediné co měl byla lahev Whiskey, kulomet a mačeta. Než dopadl na zem, vypil lahev Whiskey aby se nerozbila a pak přistál přímo mezi stovkou vietcongů. Zabil jich 70 kulometem než mu došly náboje, potom zabil dalších 20 mačetou než se mu zlomila čepel a zbytek zabil holýma rukama."
"Svatá dobroto", zděsí se učitelka, "a jaké ponaučení ti tatínek řekl z tohoto hrůzného příběhu?"
"Neser se do strejdy Libora,když je nalitej."

˝Pepíčku, vyjmenuj mi druhy masa,˝ žádá paní učitelka.
˝Prosím, kuřecí, vepřové, hovězí, telecí˝...˝
˝Na jedno jsi zapomněl. Napovím ti sko... sko... sko˝.
˝Z kočky˝.

Kedy je muž maximálne pod papučou?
Keď sa bojí svojej tehotnej žene povedať, že je neplodný!

Čeští archeologové v Egyptě probudí mumii. Ta na ně chvíli zírá a pak řekne: „Kdo jste a co chcete?"
"My jsme archeologové z České republiky a prišli jsme prozkoumat tuto pyramidu."
"Vy jste z Česka?" ptá se Mumie se zájmem.
"Ano."
"Aha. A co Helenka, ještě zpívá?" :D :D :D

- po 10-ti letech od maturity :
Sejdeme se v hospodě U koček - je tam krásná prsatá servírka

- po 20-ti letech od maturity:
Sejdeme se opět v hospodě U koček - točej tam výbornou Plzeň

- po 30-ti letech od maturity:
Sejdeme se tradičně U koček - vařej tam i dietní jídla

-po 40-ti letech od maturity:
Sejdeme se U koček - je tam bezbariérový přístup

- po 50-ti letech od maturity:
Sejdeme se v restauraci U koček - tam jsme ještě nebyli

Vocilka: Dobrý

Poslanci se shodli na podobě důchodové reformy - od roku 2013 mohou důchodci přecházet silnici na červenou a od roku 2015 to budou mít povinné!

"Proč jsi takový naštvaný?"
"Půl roku jsem chodil do jednoho kurzu. Myslel jsem, že je to karate, ale dnes jsem kurva zjistil, že je to diskusní klub pro hluchoněmé!"

Dopis z Finančního úřadu:
Vážený pane inženýre, vracíme Vám k přepracování Vaše daňové přiznání.
V kolonce "Vyživované osoby" nemůžete uvádět:
- vláda,
- parlament
- státní úředníci
- městští úředníci
- půl miliónu cikánů

lukulus:

Pepíček "mami, je inkoust drahý?"
"Ani ne."
"Tak proč mě tatínek fackuje, když jsem trošku ukápl na koberec?"

-------------------------------------------------------

Obávaný profesor zkouší Pepíka:
"Tak co, chcete 1 těžkou nebo 2 lehké otázky?"
"Raději tu jednu těžkou," vyhrkl Pepa.
"Hm - tak mi povězte, kde se objevil první člověk!"
"To bylo na náměstí v Liberci!"
"Člověče, jak jste na to přišel?"
"To je ale, prosím, už druhá otázka."

Přijde smrtka do nemocnice a obchází pacienty.
Na LDNce říká jednotlivým pacientům: „Ty tu budes jestě rok, ty týden, tobě zbývají dva měsíce....“
Jeden stařeček, který má na kahánku uteče na dětské oddělení, kde si lehne do postýlky mezi děti. I tam smrtka dorazí a obchazí: „Ty más jestě 50 let, pro tebe si přijdu za 70,... a copak ty tady děláš?“
A dědeček z pod peřinky: „Pinkám, pinkám.“
„Tak pinkej, pinkej, já zítra pídu a pudeme pa!“

Když tě rodiče přistihnou při lži, koukni se jim hluboko do očí a chladnokrevně řekni: „Mikuláš, Ježíšek, čápi!!“

Tanein: nadhera :-)

Autobus výjezdního zasedání vlády se v horské krajině zřítil do rokle.
Objevil jej místní farmář ... začal kopat velkou díru a všechny politiky tam pohřbil.

Za pár dní autobus objevila policie a tak v okolí zajišťovali svědky. Když přišli k našemu farmářovi ten přiznal, že autobus objevil a všechny taky pohřbil ...

Policajt se ho ptá: "A to jako už byli všichni mrtví..?"

Farmář povídá: "Nóóó, někteří říkali ... že nejsou ... ale znáte to...politikům se nedá věřit ......."

POMOC PRO TY , KDO CHODÍ JÍST DO ASIJSKÝCH RESTAURACÍ. • BÍDEN - Dobrý den • PANI MA VYSRÁNO ? - Vybrala jste si , slečno ? • CO KOMU ? - Jakou si přejete přílohu ? • SEŠUPEM - S kečupem • HO ŠI CI - S hořčicí • KPISÍ MÁSESO ? - K pití máte co? • nebo NA PI ČI - Co si dáte na pití? • ČUS - Džus ? • SRAJT - Sprite • DOUCHUT - Dobrou chuť • DVASÁT ŠEST - Nutno usoudit podle cifry na pokladně , buď 26 nebo 96 • NAŠANOU - Na shledanou.

iv2: Spletl sis fórum. Tady jsou vtipy.

Pedro Martínez: :-D to není ani první, ani poslední...

Pedro Martínez: Ani ne ... tohle je vtipný moc a pokud máš pocit, že je to urážlivý nebo tak něco, tak to si nemyslím, je to prostě vtip.

trohat: Mně to prostě vtipné nepřijde. Hlavně z toho důvodu, že jde o násilně vytvořený text, jehož účelem je to, aby obsahoval co nejvíce sprostých slov. Ale ani to by mi ani tak moc nevadilo, kdyby se trochu přibližoval realitě. „Asijaté“ ale takto nemluví. Pokud někdy někdo slyšel „Asijata“ říct „pani má vysráno“, tak by měl zajít k ušnímu.

Pedro Martínez: Tak já jsem se třeba pobavila a tu asiatku si živě představuju. Jsou určitě i horší vtipy.

Pedro Martínez: já se třeba nepobavil vůbec, ale každému se líbí něco jiného a od takových krávovin tady prostě tento diskuzák je.....