:) To je na tom ale to nejvtipnější, ne? :D

Karel Jaromír Jágr: Gól
(fragmenty)


Byl pozdní večer - pátý máj
večerní máj - byl Sazky čas.
Vichnarův zval v arénu hlas
kde sborově zaznělo "Hraj!"

Po nájezdech však zazněl vzdech
Nemesis má jméno Roach
stál strnuv náš sošný kouč
jak šleh' ho náhlý, krutý pech.

Tribuny tmící v Aréně pyšné
zvučely temně tajný bol
už ten Hlaváčův vlastní gól...
Vyhrajem někdy? V Praze však již ne!

Na ploše dýmovnic barevné páry hynou
Vichnarův svetřík slzy saje
s stožáru hvězdnatá vlajka vlaje
a smutný Vokoun takto mluví k nám:

Vy, jenž hlubokohrdlým řevem svým
co bičíkem jezdeckým vpřed nás pobízíte,
vy smažky nakalené, jimž z hokeje už jebe,
vy fanoušci, jenž rozsmutnivše sebe
v tiché se slzy celí rozplýváte:
Amíci s Kanadou teï se vám tlemí.

Bloud by jen šero chmur do duší tu sel
vždy za nás za všechny bruslí již Brusel
skončila éra maličkých zemí!
Unii máme, všemi milovanou,
vládnoucí nad rumem, nad gumou
past jedinou, referendem danou.
Šírou tu zemi, zemi jedinou...

A vlajka červená z Krylových jeřabin -
běloba panelů - z okeny modrý klín -
skončí na smetišti všech vlajek národních.
Daleko český stát: Nagana slavný hluk
přehluší slíbený růst dávek marodních.
Nezazněl tyčky uk, v bráně je Roachův puk.


Ochablý Průchy švih, pohaslý Jágrův svit,
Hrdinův náhlý strach, ztupělý Šlégrův břit,
Prospalův těžký sen, Dopitův pohár zpit,
Sirých betonů tón, Lenerův nervní hlas,
Sazka Arény řev, nezměrná bolest kol...

To dětinský však bol!
Nynější totiž čas
evropský zvaný - je přece největší gól.
(Zvíme-li vposled, kdo komu jej dal!)
Na tváři lehký smích, hluboký v srdci žal,
uhlídáš poslance prý s tahem na branku,
kterak se v lavici pohrouží do spánku:
to Falbr, evropských práv obránce můj.
K čemu mi obrana? Golomko, Beránku!
Oblecte za nás tu evropskou strůj...
A hrůzou jat z útočných našich řad
je soupeř největší, evropský byrokrat!

Byl pozdní večer - první máj -
večerní máj byl EU čas.
Špidliččin zval k spojení hlas...
"Hlinko! Vokoune!! Růžičko!!!"

White : muhehehe genialni :)

Maxxina: bohužel nejsem autor. Když jsem včera viděla bratry Slováky, atky mi nebylo nejveseleji a to jsem jim ještě mávala když je vezli do arény

Bramborovou medaily jsme ješte ve zbírce neměli...
Já by jsem to tak tragicky neviděl. Vždy ne tak dávno jsme hráli v "C" skupině.

Potkají se dva kamarádi a jeden povídá:
"Tak si představ, byl jsem o víkendu na svatbě no a na oslavě jsem si šel
zatancovat s nevěstou. V tom ti přiběhne ženich a nakopne ji vší silou mezi
nohy."
A ten druhý nechápavě: "Nekecej, a co se jí stalo?"
A prvý povídá: "No jí nic, ale mě zlomil dva prsty!!!"

Teda tohle zrovna od ženský... :))

Poletucha: já jen, že tady jsou většinou chlapy, tak jsem si myslela, že by se vám to mohlo líbit. Mě osobně se to nelíbí a pohoršuje mě to ;-)

Myslíš ten vtip, nebo ta představa ve skutečnosti? :))

Myslím vtip. Ve skutečnosti si to ani neumím představit :-)

Chlapi s mekkym! :-D

Ukaž mi chlapa s měkkým, o kterého by ženská stála... Chlapy dycky s tvrdým :)))

Sloni sehnali pytlík travky. Celí nedočkaví ho otevřou a jeden říká: "Frajeři, jsme v prdeli, protože nemáme prsty. Jak si smotnem
brčko?" Tak poprosili ježka,a jim ty brka umotá..... Za půl hodinky se vrátí, ježek vychechtanej, nohama vzhůru a po mařeně ani pára.....
"Ježku, ty zmrde, kde je naše tráva?"
Ježek jen otevře oči a říká: "Táhněte do prdele, šedý mraky, chci se opalovat!"

FireLuis - :-DDDDDDDDDD dlouho me tak nic nerozesmalo

Moderní slovní úloha I.

Pan starosta může utratit čtyři milióny korun z obecního rozpočtu za nákup nových služebních aut pro magistrát nebo rekonstrukci domova důchodců.
Od dealera s auty dostane 8% osobní provizi za první a 3% za každý další odebraný vůz a navíc mu na jeho soukromé auto pořídí firma sadu pneumatik s disky v hodnotě 25.000 Kč. Od majitele stavební firmy dostane 5% z ceny zakázky a navíc mu ještě předisponuje stavební materiál za 15.000Kč na stavbu vily pro jeho milenku. Jakou variantu pan starosta zvolí?
Jak se změní rozhodování pana starosty, když:
- jedno z dodaných aut po dvou letech prodá do svého osobního vlastnictví jako ojeté (zůstatková tržní cena vozu po dvou letech 360.000 Kč, cena vozu podle nezávislého odhadu 5.000 Kč).
- majitel stavební firmy je členem ODS a jeho politický vliv zajistí panu starostovi místo ve správní radě krematoria za 20.000 Kč měsíčně po jedno volební období?

Moderní slovní úloha II.

Osobní automobil Mercedes s ožralým fotbalovým reprezentantem vyjede v čase T=0 z Prahy k hraničnímu přechodu Rozvadov. V čase T+40 min.
vyjede z Rozvadova Audi A8 vezoucí ministra. Mercedes se pohybuje průměrnou rychlostí 160km/h a Audi 145km/h. Mercedes musí třikrát zastavit policejní kontrole. Policisté požadují úplatek, protože řidič překročil rychlost jízdy. Jednu minutu trvá předání úplatku a tři minuty vyhledání a podepsání plakátu pro policistova syna. Vlivy zrychlení a zpomalení za a před policejní hlídkou zanedbejte. Audi nezastavuje, a to ani na semaforech. Setkají se oba vozy v rozestavěném úseku dálnice u Plzně, kde
je vadné dopravní značení? (Pomůcka: Z Prahy do Plzně je 90km a z Plzně na Rozvadov 60km).

Moderní slovní úloha III.

Fero a Eržika mají malého Deža. Ze školy přišel dopis, že Eržika a Fero musí svého syna bezdpodmínečně do jednoho měsíce umýt, odvšivit a odstříhat, jinak že zařídí jeho umístění do děcáku.
Předpokládá se, že rodina spotřebuje na Deža jedno mýdlo, jeden šampón a jeden přípravek proti vším měsíčně. K holiči bude také chodit jednou měsíčně. Mýdlo stojí 25Kč, odvšivovací šampón 50Kč a holič 100Kč.
Převedením Deža do státní péče přijde rodina o část přídavků na děti ve výši 9.000Kč ročně.
Nepřijde o všechny přídavky, protože mají ještě Kolomana, Ference a malou Eržiku.
Vyplatí se Ferovi a Eržice dítě 12x do roka po dobu 6-ti let mýt nebo si udělat nové?
Pozn. náklady na vodu zanedbejte, protože Fero odpojil vodoměr a radnice to toleruje, aby z toho nebyl rasový problém.

Moderní slovní úloha IV.

Jakou práci vykoná 80kg těžký živnostník, když třikrát vyběhne do osmého patra v budově finančního úřadu? Mezi jednotlivými patry je 20 schodů 15cm vysokých. Živnostník musí vyběhnout do osmého patra celkem třikrát.
Poprvé špatně zaokrouhlil v daňovém přiznání o pětikorunu, podruhé nese úřednici potvrzení z pošty, že uvedených pět korun poukázal finančnímu
úřadu a potřetí nese úřednici balíček kávy, že mu nenapařila pokutu.
Jakou potenciální energii má živnostník, nachází-li se v osmém patře a jakou rychlostí dopadne, když to podruhé už nevydrží a vyskočí z okna?
Cestu na poštu a do obchodu, chůzi ze schodů, váhu složenky a kávy, odpor vzduchu a změny váhy živnostníka zanedbejte. g = 9,81m*s^(-2)

Moderní slovní úloha V.

Na podnikovém výjezdním školení v Krkonoších se vyspala office junior managerka Julie s junior executive managerem Alexem a senior executive managerem Gregem (ne najednou). Facility manager Denis se vyspal s senior sales representative Ferdinandem. Technical support coordinator Petra ho vykouřila na pánském záchodku research and development specialistovi Josefovi. Julie to udělala v autě rukou témuž Josefovi, zatímco Josef mluvil telefonem s Gregem. Sales representative Ferdinand to udělal senior accountant managerce Věře v křoví při outdoor team trainingu. Kdo se po fúzi se strategickým partnerem stane senior executive managerem namísto Grega, který odstoupí ze zdravotních důvodů, když:
- Věra orgasmus pouze předstírala
- Ferdinand se neudělal, protože mu v kritickém okamžiku zazvonil mobil
- zbavit Josefův oblek Hugo Boss skvrn stálo čtyři a půl tisíce, které Josef vyúčtoval firmě jako nákup spinek do sešívačky
- Greg před školením prokazatelně neměl kapavku
- Denis ho má menšího než Alex
- Julie přišla během školení do jiného stavu

Fencer: vždy´t mě znáš :-)
Poletucha: správně ;-)

Jsou tri chlapi, a jdou si koupit hodiny,ktere stoji 30,- , pridou do obchodu zaplati a odchazi, jsou stastny ze maji hodiny, jenze prodavac si vzpomene ze ty hodiny byli ve sleve a nestoji 30,-, ale pouze jenom 25,-. Tak posle poslicka s 5,- aby ji sel vratit, ale poslicek si rekne:No jo, ale jak jim vratim 5,- kdyz sou tri. Tak 5,- cestou rozmeni, kazdymu da 1,- a 2,- si necha tim padem kazdej z nich nezaplatil 10,- , ale jenom 9,- a 9*3 je 27 + 2,- co ma poslicek, no a kde je ta koruna???

Jo! Protože to nemá být 27 + 2, ale 27 - 2 :) a to je 25 a 27 + 3 je 30 a to jim vrátil (ty tři) :)

chyba je dopocitavat do 30, musi se do 25

FireLuis: No nevim , nejak nechapu jak to myslis, ale v pravdu ma v podstate Schonny. Ale oba ste dobry

No, že ty tu dvojku k těm 27 přičítáš, ale ona se má správně odečíst. On řekl v podstatě to samy, tj. že se nemá jít k 30 ale k 25. :)

Jo tak dobre, ale stejne ste dobry

jj dobra hadanka :)) banda to ted lusti a nemuzou to pochopit :))

Kupuje hospodár nového kohouta. Prodavac mu ríká:
"Pozor,je to strašný nenasyta!"
Hospodár vypustí kohouta na dvorek a jde spát.Ráno vyjde ven a kouká.

Všechny slepice
naprosto sedřený a kohout prešlapuje mlsne kolem plotu.
Hospodár mu povídá:

"Kohoutku, šetri se praskne ti srdíčko
a bude s tebou konec!"

Druhý den vstane, vyjde ven a kouká: slepice , kachny i
husy jsou uplně hotový. Tak mu zase domlouvá:

"Kohoutku, šetri se..."

Třetí den vyjde ven a vidí, že i veverky maj dost a
kohoutek leží u plotu nožky nahore, nehýbe se a nad ním
už krouží supi.
Pristoupí k nemu a se slzou v oku povídá:
"Vidíš, kohoutku,nešetril jsi se a jak to dopadlo!"

Kohoutek otevre ocicko a povídá:

"Jestli mi vyplašíš ty supy, tak vošukám TEBE!!!!!!"

Co mi přijde jeden den do pošty, to sem druhý den nahrne Liquid, protože to má v poště taky, viï? :)))

Já to v poště nemám. :-))) Já v práci pracuju. :-)))))

Takovou hlasku je treba brat s rezervou, kdyz se objevi na boadu Vtipy :-))

Fencer - Liquidovi bych to stejně nevěřil :))))
(Když má čas odposlouchávat moje telefonáty se sekretářkou :))

a proč je to asi v tomto klubu veverko?:o))

No dy... že bych mu nevěřil, ani kdyby to bylo jinde.... natož tady....

no at premyslej :o)

Vysoce vážený pane prezidente,
Obracím sena Vás s prosbou o zproštění povinné vojenské služby vzhledem k obtížné rodinné situaci, ve které se nalézám: Mám 24 let a oženil jsem se s vdovou ve věku 44 let. Má manželka má dceru ve věku 25 let; shodou okolností se stalo, že s touto dcerou mé manželky se oženil můj otec, čímž se stal mým zetěm, nebo si vzal mou dceru.
V této souvislosti je má dcera zároveň i mou macechou. Mé manželce a mně se v lednu narodil syn; toto dítě je bratrem manželky mého otce, tedy jeho švagrem. Zároveň, jakožto bratr mé macechy, je i mým strýcem, to znamená, že můj syn je mým strýcem. Manželka mého otce , tedy má dcera, porodila na velikonoce chlapce, který je zároveň mým bratrem, nebo je synem mého otce, a zároveň i vnukem, protože je synem dcery mé manželky.

Jsem tudíž bratrem mého vnuka a vzhledem k tomu, že jsem manželem tchyně otce tohoto dítěte, jsem tedy v postavení otce svého otce a zároveň i bratrem jeho syna. Jsem tedy sám sobě dědečkem.

Z těchto důvodů Vás, vážený pane prezidente, prosím o zproštění vojenské služby, nebo, jak známo, zákon nedovoluje povolávat do armády zároveň dědečka, otce i syna z jedné rodiny.

Věřím, pane prezidente, že projevíte pochopení pro mou situaci.

Prijede princ k zamku sipkove Ruzenky a kouka, ona uz tam je proklestena cesticka ...

.. jde tedy ve stopach a co nevidi ...

.. s Ruzenkou uz suka nekolik chlapku ...

.. tak se prida ...

.. vtom se ozve zezadu: "Hlavne ji nelibejte!!!"

Jsem pohoršen!

nápodobně :-)

Skoda, ze se tu v posledni dobe objevuji vyhradne vtipy, ktere uz jsou zname mnoho mesicu, ba let... A nejsou to ani takove ty stare dobre

..... kameňáky ...
jako například tenhle: křemen!

beton je lepší

uhlikovy vlákna, beton je naprd! Saje vodu a drolí se!

vieto co? komu sa nelúbi nech mi ri polúbi :))

Jsem pohoršen, navíc se usmiřuju jen s holkama.

Těm by se to dalo aj polúbit... :))

Manželský rozhovor po svadobnej noci:
-"Drahá moja, ako som zistil minulú noc, nebol som prvý."
-"Miláčik môj, ja ako som zistila minulú noc, tak ani posledný":

Tak co?
Tak nic.
Tak slez.

Něco takového se může stát jen v Americe.

Muž z města Charlotte v Severní Karolíně si koupil balíček vzácného a velmi drahého druhu doutníků, které následně nechal pojistit, mezi jinými, i proti zničení ohněm. Do měsíce všechny doutníky vykouřil a poté od pojišovny požadoval vyplacení pojistky s tvrzením, že o doutníky přišel při "několika drobných požárech". Pojišovna pochopitelně odmítla peníze vyplatit, odvolávajíc se na fakt, že dotyčný muž "zkonzumoval" doutníky přirozeným způsobem - tj. kouřením. Muž pojišovnu zažaloval... a vyhrál!

V rozsudku sice soudce přiznal, že žádost klienta pojišovny byla poněkud neobvyklá, nicméně dal muži za pravdu v tom, že nebyla porušena smluvní pravidla.
Pojišovna souhlasila s pojištěním doutníků proti ohni a nestanovila ve smlouvě přesně, jaký je "akceptovatelný způsob" zničení doutníků ohněm.

Pojišovna byla nucena pojistku vyplatit. Místo dlouhých soudních průtahu s odvolacím procesem se proto pojišovna rozhodla podřídit se rozsudku a svému klientovi vyplatit částku 15 tisíc amerických dolarů.

Po proplacení šeku však celý případ nabral nečekaný průběh. Pojišovna podala na muže trestní oznámení s podezřením ze žhářství, na základě kterého byl uvězněn.
S použitím jeho vlastní výpovědi v předešlém procesu pojišovna u soudu prokázala, že muž úmyslně spálil svůj pojištěný majetek, čímž se dopustil trestného činu a byl odsouzen k 24 měsícům vězení a pokutě 24 tisíc dolarů...

V nemocnici sa hosujúci medici zúčastňujú na vizite. V prvej izbe vidia chlapa ako onanuje na posteli a pýtajú sa na jeho diagnózu.
-"Tento pacient má neukojitelnú chu po sexe, preto musí každé 4 hodiny onanova..."
Prídu do ïalšej izby a vidia iného pacienta, ako mu sestrička robí orál.
-"A tomuto je čo?"
-"Tento má rovnakú diagnózu ako ten predošlý, iba má lepšiu posovňu..."

Chlápek letí v balónu a najednou zjistí, že začíná klesat, nejde to zastavit a neví, kde je. Tak se rozhlíží kolem a pod sebou uvidí nějakého turistu.
Zavolá na něj: "Haló, pane, nevíte, kde jsem?"
Turista se podívá na chlápka v balónu a odpoví: "V balónu!"
Chlápek trochu naštvaně odpovídá: "To vím, ale tak mne napadá - vy musíte být z IT!".
"Jak jste na to přišel?", zvědavě se ptá turista.
"To je jednoduché", říká chlápek. "Vaše odpověï je zcela přesná a je mi úplně na hovno."
"Jak vás tak poslouchám, vy musíte být z obchodního!" říká turista.
"A jak jste na to přišel vy?", ptá se obchodník.
"To je také úplně jednoduché", říká turista, "vy jste v prdeli a můžu za to já.

Poletucha: já sem vždycky říkala, že sou amíci blázni :)))

Chlapa popáleného na břiše přivezli do nemocnice. Doktor ho ošetří, namaže a dává mu dvě tabletky Viagry.
"To na to pomáhá, pane doktore?" ptá se chlap.
"No, hlavně se vám na tu spáleninu nepřilepí deka!"

Dnes mezi 07.00 a 07.15, když jsem si dělal kávu, mi někdo ukradl kola. Jestli někdo z vás něco viděl, nebo ví o nějakých důkazech, které by pomohly k dopadení zloděje, ocenil bych, kdyby se ozval.
Děkuji za pomoc!

Mimo toho, to vůbec nepovažuju za vtipné .....

P.S. přikládám fotografii místa činu