ako najrýchlejsie zabijete blondinku?
Privediete ju na strechu a poviete jej abi skocila nakúpit.

Stretnu sa dvaja kamarati.
Jeden mudry a jeden hlupy, a ako sa tak rozpravaju,chce mudry dokazat hlupemu ze vsetko vie: budu si davat hadanky a stavili sa ze ak hlupy nebude vediet odpovedat,da mudremu 1 Sk, ale ak nebude vediet mudry,da hlupemu 1000 Sk.
Mudry sa pyta:
Ake je hlavne mesto Slovenska?
Jooj,neviem, tu mas korunu.
este lahsia otazka:
Kolko noh ma pes?
Jooj,neviem,tu mas korunu.
este lahsia otazka:
Akej farby je hnedy sveter?
Jooj,neviem,tu mas korunu.
Teraz sa pyta hlupy:
Ked to ide na kopec,ma to 2 nohy,ked je to na kopci, ma to tri nohy, ked to ide z kopca, ma to 4 nohy,co je to?
Mudry rozmysla a po pol hodine poviem: Dostal si ma,neviem. Tu mas tisicku. A teraz mi povedz, co to je?
Jooj,neviem, tu mas korunu!

Pride policajt do baru a vidi na zemi mrtveho muza,tak sa pyta barmana:
Hrac?
Ano.
Falosny?
Ano.
Poker?
Nie,husle.

Colnik sa pyta vodica autobusu: Cigarety,alkohol, drogy?
Kavu prosim!

Pri pisomke posepka Jano svojmu spoluziakovy: Ten ucitel je ale idiot!
A od tabule sa ozvalo: Nenapovedat!Kazdy na to musi prist sam!

Sedia v Bielom dome G.W.Bush a T.Blair. Prikroci k nim jeden z hosti, ktoreho zaujal ich druzny rozhovor a pyta sa,o com tak druzne diskutuju.
Bush mu odpoveda:Planujeme tretiu svetovu vojnu.
Host na to:
To znie zaujimavo,ake su plany?
Zabijeme 140 000 000 moslimov a jedneho zubara. vysvetluje Bush.
Host sa zda byt prekvapeny:
Preco zabijete jedneho zubara?
Blair sa usmieva a priatelsky buchne Busha po chrbte: Co som ti hovoril? Nikto sa nebude pytat preco zabijeme 140 000 000 moslimov.

Hm, koukám, že na kalerab.sk zas dneska byly hody...;)

rodiacia necakane vbehnu synovi do izby a vidia ako v strede izby stoji ich syn obleceny v latexe a mlati sa bicom.
Rychlo zavru dvere a muz hovori manzelke:
Mlatit ho uz asi nema zmysel.

Ocko, co to mas medzi nohami?
To nic Jurko,to je iba jezko.
Fiiha,ten jezko ma ale penis!


Tento vtip mi povedal moj bratranec(o dva roky starsi) :

Mala Anicka sa pyta:
Mamicka, kedy budem mat medzi nohami to co mas ty?
Ked budes velka. odpoveda mamicka.
Ocko,kedy budem mat medzi nohami to co mas ty?
Ked odide mamicka!

Diki Dusan za tento vtip

Veza tu Boeing 747 na trase Boston-New York ,
vypadli nam vsetky motori,co mame robit?
Veza tu Boeing 747 na trase Boston-New York ,
vypadli nam vsetky motori,co mame robit? Ozvite sa!
Tu veza,pokoj,uz vas skrtame!

Sedia na lavicke dve dievcatka, jedno zle a jedno dobre a pluju na okoloiducich.
Zle dievcatko trafilo 2 krat a dobre 4 krat.
A tak zase zvitazilo dobro nad zlom!

Obzalovany na sude:Bol som tam sam,nikto ma nevidel!
Mam na to svedkou!

V klastore sa spoveda muz. Po chvili zacne nariekat:Och,zivot je taky kruty,vsade same svinstvo,uz sa to neda vydrzat!
Knaz na to:
Mate pravdu,sex,prostitucia,drogy, zabijanie, znasilnenia, pochybne ksefty,...No ale mimo klastora to tiez nie je lepsie.

Hovori Fero frajerke:Marka,daj si tento kusok torty.
Dakujem,nechcem Ferko!odmietne Marka
Marka!Prosim ta,daj si kusok torty...
Ferko,ja sladke nemozem,pribrala by som...
Prosim ta...
Naozaj nechcem tortu!
Zer tu tortu ty krava!Je v nej prsten!Chcem ta poziadat o ruku!!!

enikybeniky: dik,inac mas ulnu pravdu, ja kym si vzpomeniem na druhy vtip, ten prvy si uz z polovice nepametam.
Ale o taku hodinu sa mi zase cely ,,objavy,, v hlave od pismena do pismena.
Teraz vtip:


Kolko hodin denne spite?
Asi tak dve.
A to vam staci???
Samozrejme,v noci spim 9 hodin.

Hovori pan pri pokladni predavacke: Slecna,vy ste sa pomylili o 250 korun!
To ste mali povedat skor,teraz je uz neskoro.
Co sa da robit,tak si ich teda necham.

Na polici skusasju policajtou: Vo velajsej miestnosti je vasa svokra.Zabite ju.
Kazdemu dali pistol so slepimi nabojmi.
Prvy policajt vojde a vyjde so slzami:Ja to nedokazem!
Druhy urobil to iste.
Treti vojde do miestnosti,pocut par vystrelov potom zenske jacanie, buchot, a nakoniec vsetko utichne a z miestnosti vyjde usmiaty policajt:
Tie naboje boli slepe,tak som ju musel domlatit stolickou.

Doleži: Necháš ho, chuděru? Aspoň se snaží a hold si na víc najednou než na jeden nevzpomene.

šmarjá, do jednoho by to nešlo?

Na ulici stretne dievca chalana: Cauko!
Chalan babe na to: Caupi!

Az ti sampusovy stupel trafi do oka,
az ta vysetria a uznaju za cvoka,
az ti bude od chlastu velmi zle,
az ohnostroj ti v zadku vyprskne,
az vonku na styroch budes vraviet psovi slecna,
az zistis ze pyrotechnika je nebezpecna,
az v prednom vacku ti vybuchne delobuch a zapali ti zo zadku vyprdnuty puch a poletis von oknom ponad nejaku strechu a rozrezes si zadok na kuse plechu,
tak potom priat ti stastie ti uz neskoro bude,preto tak skoro ti to prajem a v klude
STASTNY NOVY ROK

Ten Milan meni frajerky ako ponozky! To je pravda,kazdy mesiac ma inu!

Hovori muz zene: Pani, v autobuse sa musite drzat rury. Ved sa aj drzim! No dobre ale ja by som uz chcel vystupovat!

Peter pride na druzstvo a hovori: Predseda,ja som vasu dceru Maru noo,hmmmm,too...
Predseda na to: Ked sa stalo,stalo sa.Teraz si ju ale musis vziat za zenu.OOJ,to nie.Ja som ju presiel traktorom!

Jste mladý, vzdělaný, zkušený a komunikativní?
Jste připravený pracovat s plným nasazením?
Chcete vydělávat 90 tisíc měsíčně a cestovat po celém světě?
Pokud ano,tak běžte do prdele! My hledáme truhláře.

Maškarní bál. Vejde slečna celá nahatá a celá natřená bílou barvou. Sedne si k baru a objedná si pití. Chlápci u stolu na ní můžou oči nechat a přemýšlí za co jako může jít. Jednomu to nedá, přistoupí ke slečně a řekne:
" Promiňte slečno moji troufalost, ale strašně by mne zajímalo za co jdete, natřená bílou barvou a celá nahatá???"
Slečna se na něj tvrdě podívá, otočí se k němu, roztáhne nohy a povídá:
"Za zubní kaz, vole!!!"

V hotelu na recepci :
Host: "Poslal jsem vám postel."
Recepční: "My jich máme dost, ale přesto moc děkujeme."
Host: "Plosím, ládo se stalo."

Přiběhne číšník ke stolu a říká hostům:
„Prosím vás, snězte rychle ty řízky, které jsem vám před chvílí přinesl.“
„Proč rychle?“ zajímají se hosté.
„Protože přišla hygienická kontrola!“

Na chodbě zastaví šéf svého podřízeného:
„Proč jdete o dvě hodiny později do práce?“
„Včera jste mi řekl, abych si noviny přečetl doma!“

O půlnoci zvoní zvonek u Vonášků.
"Kdo je?"
"Soused."
"A co chcete, člověče, takhle pozdě v noci?"
"Máte česnek?"
"Nemáme!"
Asi za půl hodiny zvoní zvonek znovu.
"Kdo je?!"
"Soused."
"A co pořád chcete?!"
"Nic, nesu vám česnek."

Sedí policajt v restauraci.
“Co to bude?” táže se číšník.
“Tady to pommes frites,” ukazuje policajt na nejlevnější jídlo na lístku.“A k tomu?”
“Pár brambor.”

"Mohl byste mi říct, jak ten útočník vypadal?" zeptal se policista, když pomáhal potlučenému muži na nohy. "Ale ovšem," odvětil muž. "Zrovna jsem mu to říkal, když mě začal mlátit."

otazka: co je jednotkou dočasnosti?
odpoved: "jeden furt"

Na mezinárodní konferenci má jeden z účastníků sáhodlouhý projev. Všichni překladatelé překládají a překládají, jen čínský překladatel na začátku projevu řekne jen "Tjang", po čase zase "Jang tjang" a na konci projevu "Tjong tjang". Jeden delegát povídá Číňanovi "Vy máte úžasnou řeč. Celý ten dlouhý projev se vešel do tří vět! A jaký vlastně význam mají ta slova?" A Číňan mu odpoví: Znamená to "Kecá. Ještě kecá. Už dokecal"

oportunity: DOBRÝ, VOLE :-)...DANIELA B

BERLÍN
Na fantastickém úspěchu českých fotbalistů ulpěl stín. Kouč italského týmu Marcello Lippi, který byl před šampionátem vyšetřován policií v souvislosti s korupčnímu kauzami na Apeninském poloostrově,totiž před zápasem proti Česku mluvil s Ivanem Horníkem.

Lippiho telefon byl v Německu odposloucháván a LN se podařilo získat přepis jednoho z Lippiho hovorů. Policie identifikovala jak hlasy Lippiho, tak Horníka. Zatím není jasné, jakou měl Horník u českého týmu funkci. Jisté ale je, že Češi rozhodující duel ve skupině vyhráli nad Itálií 2:0, přičemž oba góly padly po hrubých chybách gólmana Buffona, jehož přítelkyní je česká topmodelka Alena Šeredová. I Buffon je namočen do sázkařské aféry v Itálii...

LN přinášejí přepis rozhovoru mezi Lippim a Horníkem (z odposlechu vyplývá, že Lippi hovoří velmi dobře česky - ostatně v Juventusu trénoval Pavla Nedvěda).

Lippi: Pronto?
Horník: Nazdááár vole!
Lippi (přechází do češtiny): No nazdar ty vole, Ivane!
Horník: Marcello, kamaráde, můžeš mluvit?
Lippi: Ale jó vole, éééé, no mluv teda, za chvíli ale máme trénink vole.
Horník: Jááásně vole, kapiši. Budu rychlej.
Lippi: Benissimo.
Horník: No ty vole, Marcello, asi víš, v jaký sme vole situaci. Bárka jde ke dnu, Titanic se potápí. Ghana vole, ty nás sfoukli jak svíčku,
kucí vopálený. No a s Amíkama to byl jen kříž vole, to je v prdeli, dyk já už nevim vole.
Lippi: Jó, jó.
Horník: No a vole tak jsem si jako řikal, jestli by jako to, jestli by nešlo jako víš co... Ze starýho přátelství, dyk se známe nějakej ten
pátek, co?
Lippi: Si, Ivánku.
Horník: No jestli prostě vole by nešlo jako vyjít nám vstříc ty vole. Dyk vám vo nic nejde, vy jste za vodou, vy jste kucí šikovný, Marcello. Víš jak to myslím, ne?
Lippi: Hele, Ivane, vole ale tohle je mundial ty vole, to je mistrovství toho... světa vole. Neblázni.
Horník: Ále vole neblbni mi hlavu, Marcello,vole. Dyk ty nejseš blbej, ne?
Lippi: Ivánku, dyk ty víš, že pro tebe dycky vole. Ale fakt jako neblbni, přes todle vlak nejede, dyk jsme na mistrovství světa vole,
chápeš?
Horník: Ty vole, Marcello, ale my jsme jako v prdeli! Pochop mojí situaci! Dyk ten Bary ty vole ten hraje úplnou tužku, dědek už neví, jak na něj. Ty vole a vzadu hoříme, vzadu hoříme jak papír, Čechíno... no to je jedno hele, musíme bojovat, musíme tomu jít naproti. Takže,
Marcello, já bych potřeboval píchnout vole. Hilfe. Aita, kapiši?
Lippi: No... (odmlčí se)
Horník: Povídej, Marcello, kamaráde, povídej!
Lippi: Ledaže by snad ten Buffon...
Horník: No? Povídej! Jako Gigi že by jako...
Lippi: Jako hele, Gigi je chytrej kluk, viď, ten má uznání. Ten ví, která bije, že jo. No a navíc má tu Alenu, víš co.
Horník: Marcello, vole ty seš génius ty vole. Génius! Cézar, Da Vinci,
Mussolini, Lippi. Já se poseru.
Lippi: No hele, já s Gigim každopádně promluvím. Uvidíme, Ivánku, uvidíme.
Horník: Jasně vole, kapiši. Tuttosport vole, hehehehe... Každopádně tam je dvacet beden makaronů na jedničku vole.
Lippi: No, ale hele vole...
Horník: Co jako?
Lippi: Vole je to mundial, tohle neni vole série A, nějaká blbá liga.
Jako těch dvacet beden...
Horník: Jóóóó, chápu, Marcello, chápu, nic mi neříkej. Ty seš chytrej kluk ty vole, to je jasný. Kapiši vole inkognito, rozumáre. Třicet
beden makaronů pro tebe a dvacet litrů červenýho pro Gigiho, co ty na to?
Lippi: Ivánku, ty seš príma chlap. Primissima!
Horník: To víš ty vole draku. Dyk nejsme blbý. Dyk to by byl průser neprolízt ze skupiny,co?
Lippi: No ty vole! (důrazně)
Horník: To mi povídej vole. Průser, viď?
Lippi: No ale vole my už jsme v tom, v osmifinále, a stejně mi mejou prdel, viď.
Horník: Ale důležitý jsou body, na zbytek se vyser.
Lippi: Ale dyk jó vole, ale ty svině... jako my betonujeme co to de, viď. Znáš mě vole. Dozadu dozadu dozadu. Na jistotu vole, hehehe. No a ty
svině na mě - "a vám se jako ten fotbal líbil, signore Lippi"? Jako co tady kdo čeká, co je to za klauni? Jsme v osmifinále mundialu ty krávo
vole!
Horník: Ty vole, Marcello, já moc dobře vím, vo čem mluvíš! To by jako člověk blil.
Lippi: Hele vole já se du proběhnout s těma blbcema, trénink začíná vole. Tak ciao Ivánku!
Horník: Nazdar, Marcello, a díky! Ciao!

:o) omlouvám se za vulgarismy

Blondýnka jde po ulici a míjí světelnou lampu na které je přilepen inzerát s textem,PRODÁM DVA + JEDNA.Klepe tedy na lampu a nic....Jde kolem policajt a ptá se,proč tu slečno klepete?Blondýnka odpoví,ale mají tady napsáno,že prodají dva + jedna,ale nikdo neotvírá.Policajt se podívá nahoru a řekne,tak to nevzdávejte,nahoře se svítí.....

Jde malá holčička Evička lesem a najednou z křoví vyskočí úchylák a začne z Evičky strhávat šatičky. A Evička se jenom smála, protože věděla, že mu budou malé...

nejlepsi obrana proti medvedum je nosit signalni rolnicku a mit u sebe peprovy sprej.. jo a vite jak se pozna medvedi trus od konskeho.. medvedi je citit po pepri a jsou v nem rolnicky

Muž je na ostrově zajat domorodci,ti se kolem něj rozestoupí dokolečka a míří na něj oštěpy.Muž vykřikne:Panebože!Já sem v prdeli!!" Tu sestoupí anděl z nebe a povídá:Ne,ještě nejsi v prdeli,vem ten velký kámen a hoď ho náčelníkovi na hlavu!" Zoufalý muž plný naděje udělá co mu anděl řekne.Náčelník se mrtvý skácí k zemi a v tom anděl škodolibě odpoví:Tak a teď si v prdeli!!

http://dwnld2.ftipky.cz/pizzeria.mp3
konec je stejně nejlepší:-)

Proč Bůh nikdy nemohl dostat profesuru?

1.Publikoval pouze jediné dílo a to nikoliv v angličtině
2.Nezařadil do něj citace a odkazy na jiné vědecké práce, z nichž čerpal Dílo nebylo publikováno v žádném impaktovaném odborném časopise. Někteří lidé dokonce pochybují, že je napsal sám.
3.Žádný nezávislý vědec nedokázal zopakovat stvoření světa, což popírá věrohodnost výsledku
4.Bůh nikdy nedostal povolení od etické komise k tomu, aby k pokusům používal lidi
5.Když se jeden z experimentů nepovedl, pokusil se to zakrýt tím, že většinu pokusných exemplářů utopil
6.Jestliže se další pokusné osoby chovaly jinak, než předpokládal, vyškrtl je z pokusného vzorku.
7.Nechoval se jako správný pedagog. Velmi zřídka chodil mezi studenty a pouze je nutil k bezmyšlenkovému drilu: “ čtěte knihu, čtěte knihu!!!”
8.Posílal svého syna, aby učil místo něj
9.Dva své první studenty vyloučil, protože chtěli samostatně poznávat.
10.Přestože měl pouze deset požadavků, nedokázal na ně studenty dobře připravit, takže většina později neuspěla
11.Jeho schopnost týmové práce byla a je velmi omezená

white: A co je to ten "fotbal" ? :)

Labbeda: cha chá, to se mně netýká, pan král netuší co je fotbal (pouze ten na mobilu) tak můžu bejt v klidu

Hmm ...

Labbeda:

NAŘÍZENÍ

o pravidlech chování manželek v době konání

Mistrovství světa ve fotbale 2006





§ 1

V době od 9.6.06 do 9.7.06 je manžel absolutním vládcem nad TV přijímačem a jeho dálkovým ovládáním.



§ 2

Manželka se u uvedené době mlčky věnuje domácím pracím.



§ 3

Před každým zápasem musí manželovi položit k televiznímu křeslu přepravku vychlazeného piva, přičemž důraz se klade na slovo "vychlazené".

§ 4

Manželce je přísně zakázáno zdržovat se v televizní místnosti v průběhu hry.



§ 5

O přestávce má manželka 15 minutové právo vstupu, aby mohla vyprázdnit popelníky a nahradit prázdná nápojové láhve chlazenými plnými láhvemi. V případě zájmu se podávají různé pamlsky. Šustění s obaly je nepřípustné. Verbální komunikace je zakázaná.

§ 6

Nejpozději 30 minut před začátkem zápasu musí manželovi předložit s láskou připravené zpravidla teplé jídlo. I v této době musí byt klapačka manželky zavřená, aby manžel nebol rušen při mentální přípravě na nadcházející hru.

§ 7

V době konání mistrovství světa je nutné se vyvarovat jakékoliv činnosti sloužící k rozmnožování. Manželka má zakázané nosit oblečení, které by mohlo u manžela vyvolat touhu po takovéto činnosti.



§ 8

V případě, že manžel velkodušně dovolí manželce zhlédnout na minutku anebo dvě průběh hry, musí se tato zdržet jakýchkoliv projevů a otázek, které by prozradily její nedostatečnou úroveň fotbalovotechnického intelektu (např.: Co je to ofsajd?). Okamžitým vykázáním z místnosti budou ohodnocené poznámky typu: "Ach, ten Beckham dnes opět vypadá úžasně".



§ 9



Jestliže manželky neporuší ani jedno ustanovení předcházejících článků, manžel je povinný odměnit manželku tím, že:

a) nerozleje pivo

b) nenatrousí v okruhu 3 metrů okolo svého trenérského (televizního) křesla

c) při spotřebě pokrmu uvedeného v § 6 nebude neustále připomínat kulinářské schopnosti své matky.



§ 10



Nařízení nabývá účinnosti dne 9. června 2006.

Roy: stačí si vzpomenout na nějaký vojenský filmy, ne? Např. Žhavé výstřely

strileni za roh balistickou krivkou?

neznate nekdo nejaky vtip s vojenskou tematikou (i otrepany)? potrebuju to na jednu sobotni akci.
neco tady urcite uz bylo, ale nechce se mi to hledat.
kdyz tak klidne do vzkazniku. diky moc

Potká žába vlka, který si zrovna zapaluje jointa a žába se ptá vlka,co to
kouří Vlk na to: "To je tráva, žábo!"
Žába: "A jak se to kouří?"
Vlk: "Hele žábo, to musíš dát toho největšího práska přímo do plic a
dlouho ho držet."
Žába: A jak dlouho to mám v sobě podržet?"
Vlk odpoví: Tak dlouho, jako bys plavala pod vodou, na druhou stranu řeky
a zpátky."
Žába si dá práska a skočí do vody, nevydrží to a na druhém břehu se
vynoří, vyfoukne a tam na ni kouká hroch a hned se ptá: "Žábo, co to tady
provádíš??"
Žába: "Ale... učím se kouřit trávu."
Hroch: "Já chci taky!"
Žába: "Tak to musíš na druhý břeh, tam je vlk a on tě to naučí."
Hroch plave, plave, vynoří se a tam na něj vejrá zkouřenej vlk s
vypoulenýma očima a křičí:
"Ty vole.... Žábo!!!!... Už vyfoukni!!!!!"

Jedna anglická dáma chtěla před válkou strávit letní byt v Německu a tak napsala jednomu venkovskému učiteli. V dopise se tázala na vše i na pohodlí. Také chtěla vědět, mají-li v tom domě, kde chtěla bydlet, WC. Učitel dobře neovládal angličtinu a neznal význam té zkratky. Zeptal se starosty, ale ten taky nevěděl. Po dlouhém přemýšlení ho napadlo, že to patrně znamená Wesley Church (kostel). A takto odepsal: WC se u nás nachází 7 mil od našeho domu, uprostřed jedlového háje v překrásné krajině. Jest otevřen 2x týdně v úterý a ve čtvrtek. Chápu, že je to pro vás nepříjemné, je-li to vaším zvykem chodit pravidelně, ale zajisté se přesvědčíte, že je to krásný výlet. Hodně lidí si sebou bere oběd a zůstává tam přes čas. V létě je obyčejně návštěvnost veliká a proto bych vám radil, abyste chodila brzy. Je tam 60 míst k sezení, ale pokud přijdete pozdě je tam dost míst i stání. Radil bych vám, abyste chodila ve čtvrtek, poněvač je v ten den varhaní doprovod. Po celém okolí jsou slyšet i ty nejjemnější zvuky. Opatřím vám s radostí to nejlepší místo a bude mně potěšením sedět vedle vás.

P.S. Zapomněl jsem dodat, že zpěvníky visí na dveřích.

Bože.

Tanein: Odkdy je "deseťák" větší než "čtvrťák"? Neměl by to být "pěťák" (nickel) a "deseťák" (dime)?

V jednom krámku se zeleninou na malém městě se pořád poflakoval pomocník prodavače - na první pohled prostoduchý chlapec. Dokonce tak prostoduchý, že ostatní chlapci z ulice si z něj pořád dělají legraci. Vždycky mu dávají vybrat mezi deseťákem a čtvrťákem a on si vždycky vezme deseťák, kluci říkají, že proto, že je větší. Zelinář si toho jednou všiml, vzal si chlapce stranou a povídá:
"Podívej, hochu, oni si z tebe dělají legraci. Myslí si, že nevíš, že čtvrťák má větší hodnotu. Proč si vždycky bereš deseťák? Jen proto, že je větší?"
"No, kdybych si vzal čtvrťák, přestali by to dělat."

flashdisk od trhovců

http://modelforum.upce.cz/forum/download.php?id=25942

Sedem divov socializmu:



- Kazdý mal prácu.
- Hoci mal kazdý prácu, nikto nic nerobil.
- Hoci nikto nic nerobil, plán sa plnil na 100 percent.
- Hoci sa plán plnil na 100%, nikde nic nebolo.
- Hoci nikde nic nebolo, predsa mal kazdý vsetko.
- Hoci mal kazdý vsetko, predsa vsetci kradli.
- Hoci vsetci kradli, nikdy to nikde nechýbalo.



Sedem divov kapitalizmu:

- Nikto nemá prácu.
- Hoci nikto nemá prácu, vsetci pracujú.
- Hoci vsetci pracujú, plán sa neplní na 100 percent.
- Hoci sa plán neplní na 100 percent, je vsade vsetko.
- Hoci je vsade vsetko, predsa kazdý vsetko nemá.
- Hoci nemá kazdý vsetko, predsa kradnú tí, co vsetko majú.
- Hoci kradnú tí, co vsetko majú, nikdy nikoho nechytili a vsade nieco
chýba.

Sice to neni vlastne vtip, ale desne me pobavila tato vyzva k partii maharadzovych sachu, kterpou jsem dnes obdrzel od Igemana:

Igeman: Zahrajem jen jednu hru, na ostro, ale prenecham ti bílou barvu...

S Linuxem na desktopu se to má jako se sexem, všichni o tom mluví, ale málo kdo to dělá.