Sejdou se v hospodě tři dealeři světoznámých pivovarů: Heinekenu,
Budweiseru(USA) a Plzeňského Prazdroje.
První dealer si objednává: "Dám si jeden Heineken, protože je vyroben
z těch nejlepších surovin". Američan říká vrchnímu: "Dám si Budweiser,
protože je prostě nejlepší na světě!" Čech říká: "Já si dám Colu."
Ostatní dva se na něj tázavě podívají a ptají se ho: "Vy si nedáte
pivo?!?" A Čech odpoví: "Když si nedáte vy, tak ani já nebudu ...."

Zastaví Pendolino uprostřed polí, chvíli se nic neděje a pak se z reproduktoru ozve: "Není mezi cestujícími programátor?"

Venuse: Ja vim :-), koncim diskuzi.:-)

Venuse: To jsem cekal, ze se nekdo ozve. Jeste by me mohli oznacit za rasistu.:-)

lukulus: Ja myslim, ze cinani umi napodobit vsechno, tak proc by nemohli udelat krysu ala kachna.:-)

lukulus: No mozna krysu jako kachnu.:-)

A co myslite ze vam servirujou treba v cinskych restauracich v Cechach a na Morave?:-)

leonr:

Krecik: No takovou uz dlouho nevedli.:-)

leonr: To bohuzel neni vtip. Za co by cirkev utracela prachy, kdyz ne za svou slavu a statni pohrby?

Egzot: No fuj, takovej malej a takhle sprostej.:-) Ale jinak dobry.

Druhy sexu


Soulož ma 6 fází:

- astmatickou: Ach, ach, ach
- geografickou: Sem, sem, sem
- matematickou: Jeste jednou
- nabozenskou: Ó,Můůůj bóže....
- sebevrazednou: .... .Umírám
- vrazednou: Přestaň a zabiju tě!!!!


Druhy sexu:

Tragický - máš s kým, nemáš s čím.

Komický - máš s čím, nemáš s kým.

Studentský - máš s čím, máš s kým, ale nemáš kde.

Filozofický - máš s čím i s kým i kde, ale ptáš se proč?

FL: A jak jinak?:-)

FL: Ta zruda jsi ty osobne? Ze se nestydis takhle strasit clovicky.:-(

Dřevorubec kácel stromy u řeky. Najednou mu sekera spadla do řeky.
Začal naříkat a v tom se zjevil Bůh. "Proč tak naříkáš?" ptal se ho.
"Ach, Pane, spadla mi do řeky sekera. Bez ní se nemohu živit." Bůh
sáhl do vody a vytáhl zlatou sekeru. "Je to tvá sekera?" zeptal se.
"Ne, není", odpověděl muž.
Bůh z řeky vytáhl stříbrnou sekeru: "Je to ona?"
"Ne", zněla dřevorubcova odpověï.
Potřetí sáhl Bůh do vody a tentokrát muži nabídnul železnou sekeru.
"Ano, to je má sekera," zaradoval se dřevorubec.
Boha potěšilo, že je tak čestný a poctivý, proto mu daroval všechny
tři sekery.
Po čase se muž procházel se svou ženou na stejném místě.
Náhoda tomu chtěla, že jeho žena uklouzla, spadla do vody a utopila se.
Dřevorubec začal plakat.
"Proč pláčeš?", zjevil se před ním Bůh.
"Ó, Pane, má žena spadla do řeky a utopilase."
Bůh vešel do vody a když se vrátil, vedle něj stála Jennifer Lopez.
"Je to tvá žena?", zeptal se Bůh.
"Ano, to je ona", odpověděl muž.
"Lžeš", rozhněval se Bůh, "to není ona!"
Dřevorubec padl na kolena a řekl: "Odpus,Pane, ale musel jsem.
Kdybych ti řekl NE, nabídl bys mi Catherine Zeta-Jones. Kdybych odmítl i tu,
vrátil by ses s mojí ženou. Já bych pak řekl ANO a ty bys mi dal všechny tři.
Jsem chudý muž. Nedokázal bych se postarat o tři ženy najednou."


Z toho plyne ponaučení:
Pokud muž lže, má pro to dobrý a čestný
důvod a dělá to pro blaho druhých

BAJKA

Vsadí se kulturista s erotomanem, kdo déle vydrží.
Kulturista bude nosit do druhého patra ženský
a erotoman je bude uspokojovat, kdo to vydrží déle, vyhrává.
Večer začne kulturista nosit a erotoman každou uspokojuje.
Tak to jde celou noc. Ráno kulturista se slovy "já už nemůžu"
odpadne.

A jaké ponaučení z bajky plyne?
"Je lepší mít styky než donášet."

Jdou tri zelvicky po pousti a maji hroznou zizen. Po roce cesty najdou kelimek.
"Holky, nema cenu ho brat, stejne nemame co pit." Po dalsich trech letech cesty konecne dojdou k oaze, kde je krasne jezirko.
"Holky, ted by se nam hodil ten kelimek. Budeme losovat, ktera pro nej dojde."
A tak losujou. Ta, ktera prohrala, rika:
"Tak ja pro nej dojdu, ale slibte mi, ze se
nenapijete driv nez prijdu!"
"Slibujeme," reknou zelvicky.
Po sesti letech se zelvicka stale nevraci.
"Kde je tak dlouho? Uz by tady mela byt zpatky.
Jeste pockame."
Po dalsim pul roce:
"Kaslem na to, napijem se."
Kdyz tak ty dve pijou z jezirka, vykoukne z krovi ta treti a rika:
"Jestli si neverime, tak ja nikam nejdu."

FL zacina zostra. :-)

Dostavame se do zajimavych poloh.:-)

Z dnesniho Blesku, moooc pekny:
Miláčku, proč máš tak velké oči?"
"Protože, když jsem byl malý, tak jsem hodně plakal."
"Hm, škoda, že jsi víc nečůral."

VERA: zadny treti druh NEEXISTUJE!!! :-)))

Baví se dvě blonýnky na letišti.
"Ja nechápu jak můžou ty teroristi tak velký letadlo vůbec unést." "Ty si
ale hloupá! Vždy voni ho neunášej na zemi, ale ve vzduchu, když je taaakhle
malinkýýý!"

To je utrzek z jedne moc pekne pohadky.

Subject (Věc): "Zvýšení platu"

Já, PENIS, tímto pozaduji zvýsení platu:

a.. -Delám psychicky namáhavou práci,
a.. -Pracuji v príserných hloubkách,
a.. -Nemám víkendy ani dovolenou,
a.. -Funguji i ve státní svátky,
a.. -Podávám výkon i v extrémních situacích,
a.. -Neustále dru ve vlhkém prostredí,
a.. -Pracuji na temném pracovisti se zalostnou ventilací,
a.. -Jsem vystavován nakazlivým chorobám,
a.. -Musím vydrzet ve vysokých teplotách,
a.. -Nedostávám proplaceny prescasy.

Odpoved zamestnavatelky:
Po vyhodnocení vasich pozadavku, které jste uvedl, se vysetrovací komise rozhodla zamítnout vasi zádost z techto duvodu:

a.. - Nepracujete 8 hodin v jednom kuse,
a.. - Jste málo iniciativní,
a.. - Musí na vás být neustále vyvíjen tlak,
a.. - Usínáte v práci po krátkém pracovním úseku,
a.. - Nestojíte v predem predepsané pozici,
a.. - Casto navstevujete jiná pracoviste,
a.. - Berete si prílis neplánovaných prestávek,
a.. - Musíte být stimulován k tomu, abyste zacal pracovat,
a.. - Pracoviste opoustíte vetsinou zanerádené,
a.. - Casto nedodrzujete pracovní smernice, jako je napr. nosení pracovních obleku,
a.. - Nerad pracujete na dve smeny a hodláte odejít do predcasného duchodu,
a.. - Obcas opoustíte pracoviste pred tím, nez dokoncíte pridelenou práci
a.. - Jestli je vám tohle málo, muzeme vás ujistit, ze jste permanentne viden, jak pricházíte na pracoviste a zase odcházíte se dvema velice podezrelými pytli.

Prijdou cikani do recepce hotelu a recepcni na ne: "Mate rezervaci?"
Cikan: "Vypadame snad jako indiani debile ?!"

Lenin měl pravdu, socialismus se ukázal jako éra elektřiny: Do práce se chodí s odporem, na plat se čeká s napětím a vedení se dotknout nemůžeš!!!

Dva páry vyrazí spolu na víkend do přímořského hotelu. Po dobré večeři a
několika skleničkách v baru někdo navrhne, že by si mohli na noc vyměnit partnery.
Po dvou hodinách intenzivního sexu se jeden chlápek otočí na bok a říká:
"Paráda, takhle jsem si už dlouho neužil. Doufám, že holky se mají taky dobře."

Treba taky praseci.:-)

Akes: Myslis, ze by mohl mit praseci ocasek? :-)

Poletucha: Co kdyz z nej bude clovek s praseci hlavou a lvim ocasem? :-)

Poletucha: Rikas ze za to FL rozhodne nestoji? Ale zkus se zeptat manzelky.:-)

Básničky pro děti
Ježeček

Šel ježeček přes cestičku,
přejelo ho autíčko.
Přejelo mu přes hlavičku,
vylezlo z něj střevíčko.

Včelička

Letěla včelička,
vypíchla si očička.
Spadla do rybníčka,
sežrala ji žabička.

Mraveneček

Viděli blít mravenečka,
ví to celá obora.
Včera zase byla bečka,
máme z něho notora.

Pejsek

Měl jsem doma oříška,
kopli mi ho do bříška.
Byl to dobrý pes,
k obědu byl dnes.

Krteček

Malinký krteček,
z hlíny měl domeček.
Šlápl na něj chlapeček,
z domečku je hrobeček.

Do baru přijde krásná ženská, opře se o pult a koketně kývne na barmana,
kterej na ní může nechat oči.
Ten se přiřítí a čím že jako můžepomoct.
Ona mu zajede oběma rukama do fousů, až mu z toho naskočí husí kůže,
pomalu se těma fousama probírá a zapřede:
"Vy jste majitel tohohle baru?" "N..n..ne", vydechne barman.
Ženská mu sjede rukama z fousů do vlasů, pomalu mu je cuchá a zavrní:
"A kdypak přijde majitel?"
"N..n..nevim", koktá barman v sedmým nebi.
"Tak až se vrátí," zašeptá ta ženská, zatímco mu zasouvá prostředník
do pusy, aby ho moh cucat, "tak mu vyřiïte, že na záchodě není papír"..

Žena je jako demo program.

Buï na omezenou dobu užívání,
nebo má nejlepší funkce zakázané,
nebo stále kecá, a ji zaregistruješ.

Jeste ze nevim o cem se tady vsichni bavi.

Pedro Martinez: Skvele a ted jeste Poletucha. :-)

Egzot: Me to teda taky vtipny nepripada. Za trest by mel kazdy z nich dat alespon 5 vybornych anekdot.

Poletucha: Hele ten mexikanec je nejakej chytrej co? :-)

Pred samoskou stoji 2 kocarky. V jednom chlapecek a v druhem holcicka. A chlapecek si brumla.
To sou starosti to sou problemy, koupi maminka bonbonky, nekoupi maminka bonbonky? Holcicka se na nej koukne a brumla: To sou problemy, to sou starosti, sedla jsem si na dudlik, sem panna, nejsem panna?