Outra....

estavam 2 alentejanos sentados numa esplanada e pedem os dois coca-colas.
um deles pega na sua coca-cola mete no copo e amassa a lata toda.
o outro pega na lata assopra com força e endireitou a lata.
passado um pouco um deles diz:
- compadre, tenho ai o carro do meu primo que esta cá de ferias, um subaru impreza, pa aquilo anda mesmo queres ir fazer um ralizito com o carro ?
e foram para uma estrada cheia de curvas, acelarar mesmo a fundo, mas nao conseguiram fazer uma curva e espatifaram o carro todo...
entao um deles sai do carro e começa a assoprar no escape, e o outro diz:
- entao compadri que esta a fazer ???
- epa e para ver se endireito o carro, como a lata de coca-cola !
- entao meu compadri esta bebado ou quê ? nao ve que os vidros estao partidos ?

Está liiiiiiinda.... E aplica-se a todas as gajas que conheço, eheh...

Oliveira: LOOOOOOOOOOOOOOOOL!!!!

Oliveira:
Pronto!
Aqui está a versão "não censurada" da anedota do Oliveira....não está perfeita, mas para já fica.....porque tem mesmo piada!!:))

<>MAS É QUE É A MAIS PURA DAS VERDADES DASSS GAJAS...!
> >
> >A AMIZADE NAS MULHERES
> >
> >
> >Duas mulheres encontram-se na rua:
> >Mulher 1: - Olá, querida!!! Então cortaste o cabelo?
> >Mulher 2: - Cortei amor! E tu nem imaginas com quem... o Antoine, aquele
> >mago da tesoura.
> >M1: - Maaaraaaviiilhooosooo. Ficaste 10 anos mais jovem. Essas madeixas,
> >que giras! Vou mandar fazer igualzinho.
> >M2: - É uma técnica nova de clareamento que ele trouxe de Itália. Imagina
> >que...bla, bla,... (Meia hora depois...)
> >M1: - Então 'tá bom querida. Corre para casa que o teu namorado vai
>morrer
> >de orgulho da mulher que tem.
> >M2: - Ai amiga, adoro-te! Beijinhos!
> >A Mulher 1 sai pensando: - Como esta vaca ficou ridícula! Será que ela
>não
> >tem espelhos em casa? Não sei como aquele pão do namorado continua com
>ela.
> >Se houver uma oportunidade... dou em cima dele.
> >A Mulher 2 sai pensando: - Esta gaja deve estar a morrer de inveja do meu
> >visual. Ainda quer fazer igual, é preciso ter lata!Com aquele cabelo que
> >parece arame farpado... Nem com implantes!
> >
> >A VERDADEIRA AMIZADE MASCULINA
> >Dois Homens encontram-se na rua, um deles saindo do barbeiro:
> >Homem 1: - É pá! Tá tudo, chulo? Foste à tosquia?
> >Homem 2: - Não c***brão... fui só cortar as patilhas!
> >H1: - Que m***rda de corte, hein? Pareces um p**neleiro. Acho que pegas de
> >marcha atrás!
> >H2: - É... mas tua irmã gosta.
> >H1: - Vá lá!...ah, e manda um beijo pra boazona da tua prima, ok?
> >H2: - Vai-te f***der, corno de m***rda! Não tens p***ça para ela!
> >H1: - Bem tchau ganda boi.
> >Homem 1 sai pensando: - Este gajo...Tipo porreiro!
> >Homem 2 sai pensando: - Adoro este gajo... É mesmo fixe...

Oliveira:
Não te irrites e mantém a calma!
A tua anedota estava muito engraçada, mas exagerava nos palavrões....e por isso a tua mensagem teve o mesmo tratamento que mensagens semelhantes!

ja nao se pode por nada neste sitio?? Dasss

kem tirou a minha cena??

Andre Faria:Já tou com um narção que não aguento a pressão...oi?

Taxinha: na bebes, na curtes... :)

Na segunda anedota você escapou.Um abraço. :)

Bahia: LOL

Bahia: Apesar d eu n beber achei mt piada :D

mesmo fixe :)))

Lá vai outra...

Duas amigas (não me atrevo a revelar nomes) passaram a noite toda bebendo!

Quando voltavam para casa, resolveram urinar num cemitério, próximo a uma tumba.

A primeira se abaixou, urinou, tirou a calcinha, se secou e jogou-a fora. A outra urinou e quando acabou pensou: "eu não vou jogar a minha calcinha nova fora".

Agiu rápido e puxou a fita de uma coroa que estava sobre o túmulo e se secou.

Na manhã seguinte, o marido de uma ligou para o marido da outra e disse:

— A coisa está feia. A minha mulher chegou ontem com a cara cheia de cachaça e sem calcinha.

Aí o outro respondeu:
— Pior foi a minha, que chegou com uma fita presa na calcinha com os dizeres: "Jamais te esqueceremos: Andre, Davi e Bruno".

Aqui vai outra

PORTUGUÊS NÃO EXEMPLAR
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Um industrial de Paços de Ferreira foi à Noruega
comprar madeira para a sua fábrica. À noite,
estava sozinho no bar do hotel, quando vê uma loira
encostada ao bar. Como não falava norueguês
pediu ao barman um bloco e uma caneta e desenhou
um copo com dois cubos de gelo. Mostrou-o à loira,
ela sorriu e assentiu e foram tomar um copo.
De seguida começou a tocar música.
Ele pega de novo no bloco e desenha um casal a dançar.
Mostra-lhe, ela acena que sim, e vão dançar.
Quando regressam ao bar, ela pega no bloco
e desenha uma cama, uma cadeira e uma cómoda.
Mostra-lhe e ele diz:
"Sim, sim, sou de Paços de Ferreira".

Bahia: Essa esta mesmo fixe, fartei me de rir lol... continnua assim que isto está divertido mesmo..

Bahia: eheh, esse era o Bruno de certeza...

Cinco bêbados (Bruno Jesus, Davi Matos, Andre Faria,Taxinha e Paulo Aguia :))estavam no terminal de trem, se escorando um no outro com aquela camaradagem clássica de bebum.

Quando o trem apontou, todos ficaram muitos agitados, se posicionado rapidamente na porta de cada vagão naquele tumulto para conseguir entrar.

Pois bem, quatro dos cinco amigos bêbados conseguiram entrar e um ficou de fora.

Vendo aquela cena, o guarda do terminal resolveu perguntar.

— E agora, todos os seus amigos foram e só você ficou?

O bêbado respondeu!
— Pois é seu guarda, o pior é que só eu ia viajar, eles vieram apenas me acompanhar.

Estava sentado na sanita, a fazer as minhas necessidades, quando ouço:
"Olá! Tudo bem? Como você tem passado?..."
Não gosto muito de conversa neste momento...muito menos quando não se sabe quem é que se encontra do outro lado, mas para não ser indelicado, respondi:
"Estou óptimo, obrigado..."
Aí, o outro perguntou:
"O que é que você está fazendo?..."
Que pergunta mais besta...achei até um pouco bizarro, mas respondi:
"Acho que o mesmo que você..."
Agora que estava chegando ao ponto alto da situação, ouço:
"Posso ir aí?"
Beeem...esta já foi demais, mas para não ser mal-educado, respondi:
"É claro que não!!! Agora estou ocupado!"
Foi então que ouvi o gajo do lado a dizer:
"Olha, eu ligo-te mais tarde, porque agora tem um idiota sentado aqui ao lado e sempre que eu falo alguma coisa, ele responde..."

Bahia: bem, também não acho muita piada à parte dos nabos molhados... LOL

Muito boa!! LOL :-)

Um tipo está na fila da caixa no supermercado quando repara numa louraça que lhe faz sinais com a mão e lhe lança um sorriso daqueles.
Ele deixa por momentos o carrinho das compras na fila, dirige-se à louraça e diz-lhe suavemente:
- "Desculpe, será que não nos conhecemos?"
Ela responde-lhe, sempre com aquele sorriso:
- "Pode ser que eu esteja enganada, mas penso que o senhor é o pai de uma das minhas crianças..."
O tipo põe-se imediatamente a vasculhar na memória e pensa na única vez em que foi infiel à esposa, perguntando de imediato à louraça:
- "Ena pá, c'um caraças, não me diga que você é aquela stripper que eu comi sobre uma mesa de bilhar, diante de todos os meus amigos, numa noite bem bebida, enquanto uma das suas amigas me flagelou o tempo todo com uns nabos molhados e me enfiou um pepino pelo traseiro acima?"
- "Bem, não"-responde ela -, "eu sou a nova professora do seu
filho !!!"

eheh, esta está excelente... :))))))

Tradição

Nos Estados Unidos, um jornal resolve entrevistar uma dona de um prostíbulo muito tradicional, que foi freqüentado por várias celebridades.

— Então madame, fale um pouco sobre os famosos que já vieram aqui.

— Bom, deixe-me ver. Tem o Fidel Castro, ele era apenas um jovem revolucionário naquela época. Ele vinha, trazia um bolo, pegava uma de nossas meninas e depois ia embora. Tem também aquele outro ex-presidente dos Estados Unidos. O JK!

— A senhora quer dizer, o John Kennedy?

— Isso mesmo. Ele era um jovem bonitão. Vinha, trazia uns brinquedos, pegava uma das meninas e ia embora.

E, na mesma época, vinha também aquele outro...o atual presidente do país...

— O quê? O George W.Bush? Mas isso é impossível, afinal de contas ele era apenas um menininho, nessa época!

— Não, era ele mesmo. Ele vinha, comia o bolo do Fidel, brincava com os carrinhos do JK e esperava a mãe sair do trabalho.

Outra mais divertida, ora vejam...

Estava um inglês, um alemão e um português num café quando o inglês diz aos outros:
* Esse que aí entrou é igualzinho ao Jesus Cristo.
* Pois, pois... - dizem os outros.
* Estou-vos a dizer. A barba, a túnica....

O inglês levanta-se, dirige-se ao homem e pergunta:
* Tu és Jesus Cristo, não é verdade?
* Eu? Que ideia!
* Eu acho que sim. Tu és Jesus Cristo
* Já disse que não. Mas fala mais baixo.
* Eu sei que tu és Jesus Cristo.

Tanto insiste que o homem lhe diz baixinho:
* Sou efectivamente Jesus Cristo mas fala baixo e não digas a ninguém senão isto fica aqui um pandemónio.

* Fiz uma lesão no joelho em pequeno. Cura-me. - diz o inglês.
* Milagres não. Tu vais contar aos teus amigos e eu passo a tarde a fazer milagres.
O inglês tanto insiste que Jesus Cristo põe-lhe a mão sobre o joelho e cura-o.
* Obrigado. Ficarei eternamente grato - agradece, emocionado, o inglês.
* Sim, sim. Não grites e vai-te embora. Não contes a ninguém.

O ingês, mal chegou à mesa, contou aos amigos.
O alemão levantou-se logo e dirigiu-se a ele.
* O meu amigo disse-me que eras Jesus Cristo e que o curaste. Tenho um olho de vidro à 20 anos. Cura-me por favor.
* Não sou nada Jesus Cristo. Fala baixo.
O alemão tanto insistiu que Jesus Cristo passou-lhe a mão pelos olhos e curou-o.
* Vai-te agora embora e não contes a ninguém.

Mas Jesus Cristo bem o viu a contar a história aos amigos e ficou à espera de vêr o português ir têr com ele. O tempo foi passando e nada.

Mordido pela curiosidade dirigiu-se à mesa dos três amigos e, pondo a mão sobre o ombro do português, começou a perguntar:
* E tu, não queres que.....

O português levanta-se de um salto, afastando-se dele:
* Eh, tira as mãozinhas que eu estou de baixa.

quero ver quem me ganha no 5 em linha e nas damas...:)adversários??nao,apenas divertimento;)

Taxinha: Assim que encontrar anedotas de jeito eu arranjo...lol...

David Matos: Mt fixe ;) Continua q tas no bom caminho :P

aqui vai outra

Sr. SALIM É MUITO ESPERTO
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O turco Salim, muito rico, chega ao banco e fala com o gerente:
- Eu quer fazê um embréstimo!
O gerente, surpreso, pergunta ao Salim:
- Você, Salim, querendo um empréstimo? De quanto?
- Um real.
- Um real? Ah, isso eu mesmo te dou...
- Não, eu quér embrestado do banco! Um real!
- Bem, são 12% de juros, para 30 dias...
- Dudo bem, vai dar um real e doze cendavos... onde eu assina?
- Só que o banco vai pedir uma garantia,
sabe como é... são normas internas...
- Pega minha Mercedes zerinha, que ta ai fora
e deixa guardada aí na garagem do banco,
até eu paga o embréstimo, tá bom assim?
- Feito!! - concorda o gerente.
Salim foi pra casa e disse pra Jamile (a mulher):
- Bronto, nois já pode viaja bra Europa
sem brocupaçãon. Consegui deixar nossa carro numa garagem,
por 30 dias, e eu só vai baga um real e doze centavos...

David Matos: LOL, ta fixe ;) N tens mais?!

encontrei uma anedota que ate é engraçado, so espero que nao demasiado ofensivo, aqui vai ela

AMIGO TRISTE E ABATIDO
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Ao ver o amigo extremamente abatido, o outro pergunta:
- Então o que tens?! Porque estás com essa cara?!
- Há duas semanas morreu a minha avó...
- Hummm, nada bom...
- Mas ela deixou-me uma herança de 100 mil euros.
- Nada mal!
- Na semana passada morreu um dos meus tios...
- Hummm, nada bom...
- Mas ele deixou-me uma herança de 80 mil.
- Nada mal! Mas então não compreendo a razão da tua tristeza!
- É que esta semana estou com um azar danado.
Hoje já é quinta-feira e até agora nada!

excelente anedota lol

TRRIIIMM... TRRIIIMM... TRRIIIMM... Responde o atendedor de chamadas da Casa de saúde: "Obrigado por ter ligado para o Júlio
de Matos (Instituto de Saúde Mental), a companhia mais adequada aos seus momentos de maior loucura." * Se você é obsessivo-compulsivo, marque repetidamente o 1; * Se você é co-dependente, peça a alguém que marque o 2 por si; * Se você tem múltipla personalidade, marque o 3, 4, 5 e 6; * Se você é
paranóico, nós sabemos quem é você, o que você faz e o que quer. Aguarde em linha enquanto localizamos a sua chamada; * Se você
sofre de alucinações, marque o 7 nesse telefone colorido gigante que você, e só você, vê à sua direita; * Se você é esquizofrênico, oiça com atenção, e uma voz interior lhe indicará o número a marcar; * Se você é depressivo, não interessa que número marque. Nada o vai tirar dessa sua lamentável situação; * Porém, se VOCÊ
votou Sócrates, não há solução, desligue e espere até 2009. Aqui atendemos LOUCOS e não INGÉNUOS!

Agora temos na recipe´s board uns americanos a defenderem a caça e tortura dos animais... A discussão passou agora para a Flame Pit e aquilo está a aquecer. A mostarda está-me a chegar ao nariz e há um global moderator que está a ser massacrado não tarda... :(