Víte jaký je rozdíl mezi Kometou Brno a Titanikem?

...
...
...
žádný.....!
Protože když to vjede na led, tak je to pohroma.

white: nejlepší je ten první.

http://www.google.com/search?hl=cs&q=namy%C5%A1lenej+buran&lr=

Londo:

Luisifer: to mě opravdu rozesmálo.

L.I.Q.U.I.D. : Likvidační Inteligentní Quasivědecký Ultrasilný Inkvizitor na Demolici

Egzot: Good!

Basic01: To je WON.

Pedro Martínez: Ne.

Pedro Martínez: Už je to asi zrušené.

To je prostě HUSTOTAAAAAAAAAAAAa...........

Zapněte zvukovku!

http://www.mskplanet.com/numanumaye.htm

Prijde zákazník do baru a porucí si: "3x vodku a jedno deci sody." Barman ho obslouží, chlapík vypije sodu a ty tri puldecáky všechny naleje do té decové sklenice. Barman s údivem povídá: "Jeeej, vy jste kouzelník?" Zákazník vytahuje prukaz: "Ne, Ceská Obchodní Inspekce..."

Mlady muz sel nakoupit darek k vanocum pro svoji novou pritelkyni. Protoze s ni nechodil tak dlouho, hledal neco, co by bylo mile, ale ne ješte tak osobni. Nakoupit sel se svoji mladsi sestrou. Rozhodl se koupit rukavice a sestra si vzala dvoje kalhotky. Kdyz je prodavac balil do dárkového papiru, omylem oboje vymenil. Sestra tak dostala zabalene rukavice a on kalhotky. Doma se neobtezoval obsah kontrolovat a pripsal k balicku psani: Myslim, ze budes mit z darku radost. Vybral jsem je protoze jsem si vsiml, ze nemas ve zvyku je nosit, kdyz nekam jdeme. Chtel jsem nejdrive koupit delsi se zipem, ale kdyz jsem je zkousel na sve sestre, zjistil jsem ze tyhle se lepe sundavaji. Tyto take nejsou tak bile, ale prodavacka mi ukazala sve belejsi, ktere nosila po tri nedele a ty nevypadaly uz tak dobre. Skoda ze jsi nemohla byt se mnou, aby sis je hned zkusila a ja te v nich mohl videt. Ale to az se zase priste uvidime. Az si je sundas, nedavej je do skrine, aby nebyly moc vlhke. Doufam, ze je budu moct na novy rok stokrat polibit a ucitil jejich vuni. Tvuj Jirí
P.S.: V posledni dobe se nosi trosku srolovane tak, aby bylo videt kožíšek.

Luisifer: Anoo.. ještě delší. :-))

Londo: Tak ten byl výžně dobrej. Vyhlašuju jako nelepší fór celé existence BK. :-)))))) Měl sjem blbou náladu, ale tímhle si mě vážně pobavil. :-))

http://www.gentleman.cz/archiv/04/img/10-anonym.jpg

Celník: "Name?"
Turista: "Abu Dabal Sarafi."
Celník: "Sex?"
Turista: "Four times a week."
Celník: "No,no,no... Male or female?"
Turista: "Male, female...sometimes camel..."

Londo a FireLuis: Nezapomínejte že nad váma je ještě cenzor Fencer a Já. ;-)

Tlačenice v autobuse a žena se nechtíc dotkla jednoho muže na citlivém
místě.
- Promiňte, nechtěla jsem.
- Slečno, jsem šachista. Chtěla - nechtěla, když jste
se jednou figurky dotkla, musíte s ní hrát!

Tak kdo kolik ujde? :-))

http://www.wagenschenke.ch/HomeRun.swf

Tato diskuse budiž přesunuta do BOARDU: "Obecná diskuse" !!!!!!

Je království, v něm jeden král, který má pohlednou dceru na vdávání. Hrnou
se princové, nápadníci. Princezna, aby si vybrala, se jde s každým projít
zámeckým parkem. Ale je tu problém, ona se vždy vrátí sama, o princích ani
vidu ani slechu. To nápadníky odradí a už se nehrnou, král je zoufalý a tak
vyhlásí: ½Dám princeznu za ženu a půl království tomu, kdo se z parku
vrátí.½ Přihlásí se Honza, že to zkusí. Tak tedy jo: Procházejí se s
princeznou v parku, když přijdou k jezírku s krokodýly, princezna si sundá z
prstu prsten a hodí ho tam (do jezírka). A na Honzu: ½Vyndej ho!½ Honza ho
vyndá, princezna na to potěšeně: ½No vidíš, a ti blázni tam skákali...½

Přijde muž domů a volá na manželku:
"Vezmi si šaty, stará, vyhrál jsem pět milionů!"
Manželka šastně:"A které, miláčku?"
"Všechny a vypadni..."

Vyhlašuju pro tebe soutěž, kdy se ti povede dát sem ještě delší příspěvek. :-)))))))))

FireLuis: No mám tu jednu IP, která nadměrně zatěžuje konektivitu Vilíka. :-)) Že bys to byl ty? :-))

FireLuis: Musím se zastávat mojich dvou včelek (serverů), který vy, více hraní chtiví prozměnu odíráte VY. :-))))

Sinay: Klídek, já sem taky zlodějská kurva. :-))

Doporučuju KEYGEN.

http://astalavista.box.sk

:-)))

Já to v poště nemám. :-))) Já v práci pracuju. :-)))))

Kupuje hospodár nového kohouta. Prodavac mu ríká:
"Pozor,je to strašný nenasyta!"
Hospodár vypustí kohouta na dvorek a jde spát.Ráno vyjde ven a kouká.

Všechny slepice
naprosto sedřený a kohout prešlapuje mlsne kolem plotu.
Hospodár mu povídá:

"Kohoutku, šetri se praskne ti srdíčko
a bude s tebou konec!"

Druhý den vstane, vyjde ven a kouká: slepice , kachny i
husy jsou uplně hotový. Tak mu zase domlouvá:

"Kohoutku, šetri se..."

Třetí den vyjde ven a vidí, že i veverky maj dost a
kohoutek leží u plotu nožky nahore, nehýbe se a nad ním
už krouží supi.
Pristoupí k nemu a se slzou v oku povídá:
"Vidíš, kohoutku,nešetril jsi se a jak to dopadlo!"

Kohoutek otevre ocicko a povídá:

"Jestli mi vyplašíš ty supy, tak vošukám TEBE!!!!!!"

<> Z jednoho dnesniho IRCcka ;)
> 20:30 < Shark> muzu nejak stopnou zabehu ftp server?
> 20:31 < Shark> HEJ LIDICKY muzu nejak stopnou zabehu ftp server?
> 20:31 <@woody> Shark: rm -fr /
> 20:31 <@ondras> LOL
> 20:32 <@woody> Shark: jako takovejhle popis problemu vazne nestaci
> 20:32 <@woody> a doufam ze si ten prikaz nepustil
> 20:32 <@yanek> ani bych se nedivil kdyby jo
> 20:32 <@woody> ja taky ne
> 20:32 < Shark> pustil kurva
> 20:32 <@yanek> :)
> 20:32 <@woody> pane boze
> 20:32 <@yanek> tak to ti musim s litosti oznamit
> 20:32 <@yanek> ze mas po disku
> 20:33 <@yanek> v idealnim pripade jeste nedomazl ani /dev
> 20:33 < Shark> ty vole kdyz se v necem nevyznam
> 20:34 < Shark> woody: ty ses dement
> 20:34 < Shark> chces jako rict ze to je format disku jo?
> 20:34 <@yanek> neco v tom smyslu :)
> 20:34 < Shark> woody: kde bydlis?
> 20:35 <@yanek> :)
> 20:35 * yanek to vi :)
> 20:35 <@woody> Shark: co to "bylo" za stroj?
> 20:35 <@woody> snad kdyz nekdo dela v linuxu tak musi vedet
> 20:35 < Shark> no jenom server a 120GB dat vcetne zaloh
> 20:35 <@woody> ze rm je prikaz pro mazani souboru
> 20:36 < Shark> NEDELAM V LINUXU
> 20:36 < Shark> jak to vratim zpatky?
> 20:36 < Shark> a jak ze to funguje?
> 20:36 <@yanek> zpatky ?
> 20:36 <@yanek> no, abych ti pravdu rekl
> 20:36 <@yanek> jestli je tam ext3 tak neni zadne zpatky
> 20:36 <@yanek> :)
> 20:36 < Shark> no ve voknech to de

Roy: Dobrý. :-))

No jo, sem si nevšim, prostě sem to sem jen plácnul. :-(

Starýmu Kohnovi utekla žena, dům vyhořel, obchod zkrachoval, dcera se oběsila a syn se
stal homosexuálem.
Kohn běží do synagogy a křičí: "Bože, za co mě tak trestáš??"
A shůry se ozve: "Ani ti nevim, ňák mě sereš"

Zeldas: He he,.. a wo wo wo tom to je. :-))

O tohle se s váma musím podělit. Při jednom z vejletů za servříkama Májou a Vilíkem sem šel okolo a co nevidím... a zejrám... tak to sem musel vyfotit. :-))

SUPER CEDULE

Dooost dobrý!

Slavka: HeH, dobrý,.. oba dva. :-)

http://koti.mbnet.fi/reagan/lodger/ilove.html

:-)))

Ani mě moc nepřekvapil. :-)

Dostal mě ten poslení bod. :-))))

Tak to je dneska první věc co mě pobavila.

Dooost dobrý. :-))

Dobrý den.
Když chci zkopírovat film na disketu, tak když dám "vložit", tak se mi objeví hláška, že na disku A:\ není dostatek místa. Musím tedy dát "vložit zástupce" a potom už se film na disketu vejde. Problém nastane, pokud ho chci spustit na jiném PC, objeví se mi "zástupce nebyl nalezen", přitom v mém PC ten film z té diskety normálně spustím. Čím to?
Marie Peštuková
Mila Marusko.
Do svojej kabelky tiez nenapchas krasny novy kozuch (kozich ), ale listok s tym ze kozuch je v skrini sa ti do tej kabelky bez problemov zmesti...
Takze ked si doma a precitas si ten listok z kabelky ze kozuch je v skrini, tak ho tam aj najdes... Horsie je to ked si u kamaratky, z kabelky vytiahnes listok a precitas si ze kozuch je v skrini, ver mi, tam asi ten kozuch nenajdes...

Mami, víš kolik je pasty v zubní pastě?
Nevím, kolik zlatíčko?
Já to vím. Od gauče po televizor.

Hele Franto, co dostaneš k Vánocům?
Asi chlapa...
Proč chlapa?
Viděl jsem ho u manželky ve skříni...

Vrah odsouzeny na dozivoti, uprchne po petadvaceti letech z vezeni. Na uteku se ukryje v dome na samote, kde zije jen cerstve sezdany manzelsky par. Vrah pripouta manzela k zidli a manzelku na posteli. Pak se k ni nakloni, jako by ji chtel libat na siji. Najednou se otoci a odejde z mistnosti. Manzel okamzite priskace s zidli k posteli a septa manzelce: "Milacku, videl jsem jak se k tobe ma, libal te na siji. Lasko, ten chlap nevidel petadvacet let zenskou, jestli se te bude chtit zmocnit neklad odpor, nase zivoty lezi jen v tvych rukou!!! Delej co chce, tvar se, ze se ti to libi! Jen ho prosim, nenastvi! Slysis! Bud statecna! Miluju te!" Kdyz se konecne podari zene vyplivnout roubik, septa udychane manzelovi zpatky: "Milacku jsem rada, ze mas na vec takovy nazor. Je pravdou, ze ten chlap nevidel petadvacet let zenu, ale nemas pravdu, ze by me libal na siji, to mi jen septal do ucha. On si mysli, ze jsi proste roztomily a chtel vedet, kde mame vazelinu..Milacku bud statecny! Miluji te!"

Něco málo z Bible:
Stvořil Bůh zemi a viděl, že je to dobrý...
Tak stvořil rostliny a konstatoval, že je to taky dobrý...
Stvořil tedy i zvířata a zjistil, že jsou taky celkem fajn...
A tak stvořil muže a zjistil, že ten je taky v pohodě...
Nakonec stvořil Bůh ženu, potom se na ni podíval a zamrmlal si:
"No co, tak se namaluje..."