Všichni si myslí, že největším snem každé ženy je mít
dokonalého muže ...
Zbláznili jste se?
Naším největším snem je žrát a nepřibrat ! ! !

Včera na tiskové konferenci představil Calvin Rickson, inženýr a výzkumník z Oxfordské University, svůj nejnovější vynález: Calvin navrhl podprsenku, ktera zamezuje, aby se ženská prsa houpala ze
strany na stranu, nebo nahoru a dolů a dokonce zamezí, aby byly bradavky vidět skrz blůzu, když se ochladí. Po tiskové konferenci ho přítomní muži pozvali na dvůr a rozbili mu držku.

Otec rodiny se vrací z práce a vidí, jak jeho děti sedí v pyžamech před domem a hrají si v blátě s prázdnými krabičkami od pizzy a číny, které jsou rozházené po celé zahradě. Vrátka na ulici jsou otevřená dokořán, zrovna tak dveře od auta, uvnitř leží pes čerstvě vyválený v blátě a nikde ani stopa po druhém psu. Muž vešel do domu a uviděl ještě větší nepořádek.
Lampa převrácená a běhoun skrčený u zdi.
Uprostřed pokoje hlasitě hrála televize a jídelna byla zaházena hračkami a různými díly šatníku.
V kuchyni to nevypadalo lépe. Ve dřezu stála hromada nádobí, rádio hrálo na plné kolo, zbytky snídaně rozházené po stole, navrchu na prostírkách leží kočka. Lednice otevřená, psí žrádlo na podlaze, rozbitá sklenička pod stolem a u zadních dveří uplácaná hromádka písku.
Muž rychle vyběhl schody, stoupajíc na další hračky a šlapajíc po oblečení.Ale nehleděl na to, jen hledal svou manželku. Bál se, že je nemocná, nebo se jí něco vážného stalo. Viděl, jak dveřmi koupelny prosakuje voda. Nakoukl tam a uviděl mokré ručníky na podlaze, rozlité mýdlo v hromadě špinavého prádla a mezi vším další rozházené hračky.
Kilometry toaletního papíru se vinuly mezi tím vším a zrcadlo a stěny byly pomalované zubní pastou.

Rychle se otočil a spěchal do ložnice, kde našel svou manželku, ležící v posteli a čtoucí knihu. Podívala se na něj, usmála se a zeptala se ho, jak se měl celý den. Podíval se na ni nedůvěřivě a zeptal se: „Co se tu dnes stalo?"

Usmála se znovu a odpověděla: „ Pamatuješ se, drahý, že každý den, když se vracíš z práce, ptáš se mně: „Co jsi, do prdele, dělala celý den? “
„Ano," odpověděl muž nejistě.
"Tak dnes ........... jsem nedělala nic!“

Proč jsem utloukl svou ženu:

Soudce: "To je velmi brutální čin. Pokud chcete, aby vám byl
trest poněkud zmírněn, musíte nám vysvětlit motiv svého činu."
Muž: "Když ona byla tak omezená, že jsem ji prostě musel zabít."
Soudce: "Vždyť to, co nám teď říkáte, vám ještě přitěžuje.
Jestli nechcete, aby vás přísedící už napřed odsoudili, pak nám předložte alespoň jedno polehčující vysvětlení."
Nato se muž rozhovořil: "Odehrálo se to následovně. Bydlíme ve 13.poschodí jednoho vysokého domu. V prvním poschodí žije rozkošná rodina hotelového portýra, která má tři děti. Je ovšem strašné, že jejich děti zůstaly od přírody neobyčejně malé. Ten 12letý měří 80 cm a ten 19letý 90 cm.
Jednoho dne jsem přišel domů a moje žena říká: "V rodině našeho portýra je něco špatně. Ty jejich děti jsou praví pyrenejové.'.
Já říkám: "Ne, ty myslíš, že jsou pygmejové."
"Ne", říká moje žena, "pigmej je látka, kterou má člověk pod kůží a tvoří se z ní pihy."
Já říkám: "To je pigment."
"Ne," říká moje žena, "pigment je to, na co psali staří Římané."
Já říkám: "To je pergamen!"
"Ne", říká moje žena, "pergamen je, když básník začne něco psát a pak to nedokončí ...."
Pane soudce, musíte ocenit, že jsem ovládl, zamlčel slovo fragment, sedl si
odevzdaně do křesla a začal číst noviny. Náhle však ke mně přišla žena s
větou, po níž jsem usoudil, že je zralá pro blázinec.
Tedy moje žena:
"Miláčku,koukni se, co zde stojí!" Otevře knihu, ukáže na jedno místo v textu a říká:
"Slunečník kabelky byl učitelkou pasáka 15."
Vzal jsem knihu a stále ještě poklidně vysvětlil: "Ale miláčku, to je
francouzská kniha a francouzský text. Tady stojí: La Marquise de Pompadour
est la Maitresse de Louis XV. To znamená: Markýza Pompadour byla milenkou Ludvíka XV."
"Ne", říká moje žena, " to musíš překládat doslovně: La arquise -slunečník, Pompadour - kabelka, la Maitresse -
učitelka, Louis XV - pasák 15.
(Pozn.:franc. Lése čti Luis je pasák prostitutek). "Já to musím konečně
vědět naprosto přesně, já jsem si přece objednala pro svou výuku
francouzštiny vynikajícího legionáře."
Já říkám: "Ty myslíš lektora."
"Ne," říká moje žena, "lektor byl antický řecký hrdina."
Já říkám: "To byl Hektor a ten byl z Tróje."
"Ne," říká moje žena, "Hektor je plošná míra."
Já říkám: "To je hektar."
"Ne," říká moje žena, "Hektar je nápoj bohů."
Já říkám: "To je nektar."
"Ne", říká moje žena, "Nektar je řeka v jižním Německu."
Já říkám: "To je Neckar."
Moje žena: "Vždyť přece znáš tu krásnou písničku o Rýnu a Nektaru, kterou jsme nedávno zpívali jako duo."
Já říkám: "To se jmenuje duet."
"Ne", říká moje žena, "duet je, když mají dva muži souboj se šavlí."
Já říkám: "To je duel."
"Ne," říká moje žena, "duel je díra v hoře, kterou projíždí vlak."
A dál, pane soudce, dál jsem to již nevydržel. Vzal jsem kladivo a ženu jím umlátil....."
Nastala chvíle mlčení.
Poté soudce vstal a vyřkl ortel: "Osvobozen, já bych ji umlátil už u Hektora..."

Domácí dialog:

ONA se dívá na pořad o vaření.
ON říká: "To stejně nebudeš umět uvařit..."
ONA na to: "No a co, ty se taky díváš na porno..."

U zpovědi:

Přijde muž ke zpovědi a říká farářovi:
"Pane farář, zmlátil jsem tchýni."
"Dobře, dobře synu, nejdříve hříchy, dobré skutky až potom."

V posteli po sexu:
On: "To bylo nádherný Ivanko..."
Ona: "Nádherný by bylo, kdybys držel hubu..."
On: "Proč Ivanko?"
Ona: "Protože nejsem Ivanka!"

U zpovědi se chlap zpovídá ze svých hříchů:
"Víte, otče, ta moje tchýně, to je ale ženská. Chvílema uvažuju, že by stála za hřích!"
"Pamatuj synu, nesesmilníš!"
"Kdepak velebnosti, NEZABIJEŠ!"

Pošťačka zvoní u dveří. Otevře jí malý, snad sedmiletý chlapec s pivem v ruce a zapáleným doutníkem v puse.
Otřesená pošťačka se ptá: "Ehmm... Ahoj, jsou rodiče doma?"
Chlapec potáhne z doutníku, kouř vyfoukne směrem k pošťačce, odklepe popel na koberec a znuděně prohodí:
"Co myslíš? Jsou?"

Muž a žena, kteří se nikdy předtím neviděli, se setkají v jednom kupé lůžkového vozu.
Po prvotních rozpacích se dohodnou, že žena bude spát na horním lůžku a muž na spodním. Po chvíli žena praví: "Prosím vás, promiňte, že otravuji. Mohl byste jít požádat průvodčího, jestli by neměl nějakou deku navíc ? Je mi zima."
Muž povídá s leskem v očích:
"Mám lepší nápad. Co si zahrát na to, že jsme manželé....

Žena se usměje:
"No, vlastně proč ne."
A muž:
"Dobře, tak neotravuj a jdi se zeptat sama ..."

Hádá se Čech s Irem, kdo má ve své vesnici lepší hospodu.

Ir říká: "Když si u nás objednám dvojitou whisky, třetího panáka dostanu
zadarmo."

Čech na to: "To nic není, u nás v hospodě dostaneš dvojitou vodku
zadarmo rovnou a když ti to nebude stačit, tak nějaký rumy a bechery
taky zadarmo, a když ti i tohle bude málo, pozvou tě dozadu do skladu na
divoký sex."

Ir nevěří: "A to se ti už jako fakt stalo?"

Čech: "Mně přímo ne, ale manželce jo."

Kalhotky nejsou to nejdůležitější na světě, ale mají k tomu sakra blízko.


Nikdy neříkej, že něco nejde, protože se vždycky najde nějaký blbec, který neví, že to nejde a udělá to.


Znám tak škaredou ženskou, že když posílala svou fotku mailem, odchytil ji antivirus.


Po trávě se nechodí - po trávě se směje.


Přístroj, který je pod proudem vypadá stejně jako přístroj, který pod proudem není. Liší se jen na dotyk.


Ráno nejím, protože myslím na sex.
V poledne nejím, protože myslím na sex.
Večer nejím, protože myslím na sex.
V noci nespím, protože jsem hladový jako prase.


Rozdělovat restauraci na kuřáckou a nekuřáckou je stejné jako rozdělovat bazén na „smí se močit“ a „nesmí se močit“.


Chovej se k lidem tak jak bys chtěl, aby se ty kurvy chovaly k tobě.


Úsměv je druhá nejlepší věc, kterou může svými ústy žena udělat.


Všude dobře, doma manželka.


Vykouřená cigareta zkracuje život o 2 minuty.
Vypitá flaška rumu zkracuje život o 4 minuty.
Pracovní den zkracuje život o 8 hodin.


Nejlepší na plešaté hlavě je, že slyšíš sněhové vločky.


Nemám rád lidi, kteří berou drogy. Hlavně celníky.

.....ale trošku smutnej......

Jaký je rozdíl mezi trabantem a mužským? Žádný, taky jen chlastá, řve, hulí, smrdí a nemá žádný výkon...*

Jaké je největší překvapení pro muže po 40?
Když čeká druhou mízu a zatím přijde první infarkt....*

Co je to? Má to osm rukou a IQ 60?
Čtyři muži sledují fotbalový zápas....

Proč je pro muže důležitější vzhled ženy než její rozum?
Protože většina mužů mnohem lépe vidí než myslí..*

Muž je při sexu jako sněžení. *
Dopředu nikdy nevíš kolik cenťáků to bude, ani jak dlouho vydrží...*

Není třeba dělat z muže debila.
Udělá to sám...

Všichni muži jsou vcelku stejní.
Jen mají různý ksichty, aby je žena mohla rozlišit...*

Chlapi dostali mimořádné prémie a rozmýšlí se, co s nimi: "Hodíme mincí, když padne panna, jdeme do hospody. Když orel, jdeme do
bordelu. Když zůstane na hraně, koupíme nějakou drobnost domů a když zůstane viset ve vzduchu, dáme prémie manželkám!"

Co má společného exmanžel se zánětem slepého střeva.
Působí krutou bolest, a když je pryč, zjistíš, žes ho vůbec nepotřebovala.

Jaký je rozdíl mezi manželem po dvaceti letech a hrnkem bez ucha?
Žádný. Oboje je k ničemu a je nám to líto vyhodit...*

U ostrova ztroskotá loď. Zachrání se krásná holka. Když uvidí na ostrově otrhaného trosečníka, usměje se na něho a povídá: "Tak
dlouho jsi na to čekal a vidíš - teď to máš". On vyhrkne: "Neříkej, že máš pivo?"

Víte, proč mají chlapy o jeden hormon míň než prasata??.... Aby se jim nekroutil ocásek...*

Proč Bůh stvořil muže?
Protože vibrátorem neposečete trávník...*

Víte co má chlap po čtyřicítce ve slipech?
Jednoho nezaměstnaného a pytel vzpomínek !

Víte, v které situaci je muž skutečně nepostradatelný?
Když tlačí plný vozík v supermarketu...

Proč se chlap po padesátce zpotí mezi prvnim a druhym číslem?
Protože mezi tim je léto...*

Jaký je rozdíl mezi muži a prasaty? Prase se nestane mužským, když se opije...*

Jak trénují muži na pláži?
Jakmile uvidí pěknou holku, vždycky zatáhnou břicho....

Proč je obtížné najít muže, kteří jsou citliví, pozorní a hezcí?
Všichni už mají přítele...

Proč jsou muži nejlepší z perníku?**
Protože jsou roztomilí, sladcí a když začnou být hrubí, můžete jim ukousnout hlavu...*

Jak definuji muži vztah "fifty-fifty"?
Vy vaříte - my jime;
vy uklízíte - my děláme binec;
vy žehlíte - my mačkáme...*

Muž jde zapnout televizi před fotbalovým zápasem a křičí na manželku, která je v kuchyni:
"Drahá, chceš ještě něco říct, před začátkem fotbalové sezóny?"

Víte, jakým způsobem přinutíte manžela,aby si zapamatoval datum výročí vaší svatby?
Vdejte se sa jeho narozeniny!*

Jede muž po silnici a proti němu jede žena, když se míjejí, žena se vykloní z okýnka a říká "Prase!"
Muž neváhá, vykloní se taky a zařve za ní "Krávo!".
Muž pokračuje v cestě a v první zatáčce to napálí do obrovského prasete stojícího uprostřed cesty ...
Poučení: kdyby tak muži někdy poslouchali ženy ....

Jak se říká žene, která ví každou noc, kde je její muž?
Vdova...*

Jak muž prokáže, že myslí do budoucna?
Koupí si dvě basy piva...

Proč jsou vtipy o blondýnkách tak krátké?
Aby si je i muži dokázali zapamatovat...*

Jakej je rozdíl mezi chlapem v letech a pávem?
Žádný. Oba maji malé mozky a péra jenom na ozdobu...

Proč mívají ženy poslední slovo? Protože muže už nic nenapadá...*

Co dělá žena, když muž kličkuje po zahradě? Klidně střílí dál...

Co znamená muž v sudu s kyselinou solnou? Vyřešený problém...*

Celá rodina málem potrhala smíchy!!!!Luxusní vtípek,takovej už tady dlouho nebyl:))))
Luisiku máš jedničku s kašpárkem

Chlápek přišel do koloniálu a chtěl dvě plechovky krmení pro psa.
"Máte psa, pane?" ptá se prodavač.
"Jasně, že mám!"
"Promiňte, pane, ale podle nové vyhlašky budete muset dokázat, že máte psa,
než vám prodám psí žrádlo."
Chlápek s frustrovaným výrazem ve tváři zmizel a o půl hodiny později Se
objevil znovu a na vodítku táhl svého psa:
"Tady je!"
"Děkuji mnohokrát, tady máte ty dvě plechovky."
O pár dní později ten samý chlápek znovu přijde a chce dvě plechovky krmení
pro kočky.
"A máte kočku, pane?"
"Jasně, že mám!"
"Promiňte, ale musíte mi ji ukázat, než vám pro ni prodám krmení."
Chlápek vyběhne z krámu a za chvíli je zpátky a před prodavačem za ocas
zvedne kočku.
"Děkuji vám, zde je vaše krmení."
Další den se chlápek opět objeví v krámě a postaví před prodavače krabici od
bot s malou dírou ve víku.
Prodavač se ptá: "Dobrý den, co pro vás mohu udělat?!"
"Strčte prst do té díry." "Promiňte?"
"Udělejte, co říkám!"
Tak prodavač opatrně strčil prst dírou do krabice.
"Teï ho vyndejte a řekněte mi, jako co to vypadá!"
Prodavač vytáhl prst a znechuceně si jej prohlédl: "Uf, vypadá to jako
hovno..."
"Taky že je!
Vzal bych si dvě roličky toaletního papíru."

El Abiter:za války stříleli do vzduchu....:))))))

El Arbiter: jednoduchá odpověï ...vždycky se tam nabízí:třeba je TENHLE JINEJ než všichni ostatní...alespoň jeden příklad člověk v životě určitě potkal...krom jiného si osobně myslím,že existují i jiné exempláře,ale není jich tolik a nejsou tak vidět..tedy aby to nevypadalo,že jsem nad mužskýma zlomila hůl a myslím si jen to nejhorší:)))))

Londo:....hmmmm,to by mne zajímalo,jak se to dá udělat.....:)))))
El Arbiter: to bude tím,že zkušenost je věc nepřenositelná....nikdy,nikdo nevěří,dokud to nezkusí...to neznáš?:)))

Venuse:i tak by se to dalo říci:))

....a nebo že by filozofie až po smutné zkušenosti Londo?......

Překvapivé:)))))))

Marly:naprosto presně definující všechny verze tvora zvoucího se MUŽ .......a teï mně ukamenujou:))))

46 metrů a ani o krok víc:))))

evajitka : já vím a taky si nemyslím že jsou všichni stejní,občas se nejde i vyjímka:)))

noger : oni si to někdy zaslouží:)))))

noger: já se nebóóójím,já se nebóóójím:))))

Typicky mužské odpovědi....hahaha:))))

Maxxina:ještě že to naši nevěděli:))))
jitkasafa:návštěva rodičů u maturity,po ukázce znalostí vlastního dítěte,by mohla být také jejich návštěvou poslední.....moje rodiče by tenkrát určitě trefil šlak:)))))

white:ještě klika,že to jak se budou u maturity prezentovat naše děti,nikdy neuvidíme v reálu:)))))

Nejí,jen ochutnává:))))

261 ale pak uz jsem nad 16O nesla...:)))

Jsem taky pro,tohle bylo straaasne kratky....

ano,michacka je opravdu skvela:))))

Mily fanaku,na uvod tveho psani by bylo vhodne napsat : CIST POUZE DOMA ! Vis jak to vypada,kdyz se z nicehoz nic zacnes smat v praci nahlas?:))))

FireLuis : MIT TE PO RUCE, ROZTRHNU TE JAKO HERINKA....malem mne ranila mrtvice!

Whikki:nekdy si myslim ze je to tim,ze se snazi ze slovenstiny prekladat a ne pochopit vyznam receneho....

no Huhu,mezi mladsi nepatrim a jak vidis problemy mam take:)))a vidim ze uz se te radsi nebudu na nic ptat,protoze kazda tvoje odpoved vyvola dalsi me otazky :))))

aha,bramborova kase...se slovenstinou nemam obecne problemy,ale ty jsi se rozhodl mne budes drtit....co je to drumble???:))))

co je harul´a prosim?

Kdyby muzi vladli, pohled do oci by se povazoval za prvni rande za ucelem urychleni vztahu smerem k posteli.Misto predehry by se ujala trojhra nebo ctyrhra, podprsenky by se rozepinaly pouhym dychnutim na ne a v okamziku vyvrcholeni by zena zacala chrastit jako vyherni automat.....

Jde myška přes koleje a najednou jede vlak a ujede ji ocasek. Myška se otočí pro ocasek a vlak ji ujede take hlavičku.
Poučení : nestrácejte hlavu pro jeden ocasek!

Egzot: Priste prosim trochu kratsi....nez to clovek precte,tak ho odchyti sef:)

hi,hi,hi:))))

Mne dostal kazdy bod :)))

Dark: Neves hlavu,znam pripady,kteri meli na konci zakladky nejakou tu ctyrku a dneska uz maji za sebou VS s titulem ing.Az pozdeji je chytlo to spravne nadseni pro uceni a poznavani....ale je to potom o dost tezsi,takze doporucuji zacit o truchu driv:))