TIO: Pod svicnem byva tma

TIO: To, ze je Fico kokot, vi snad cela Evropa, ne? :))

No, jak znam pana krale, tak po vecerech hodiny sedi a upravuje nahodne vygenerovane hry tak, aby byly co nejzaludneji vygenerovane :)) Jak jinak by se daly vysvetlit moje nizke ratingy v takovych hrach? :))

Jojo ... v tom tydnu byl za ten vtip i muj pradedecek po skole

Aluna: Hmm a co my tricatnici? Dostanem se vubec do duchodu?

Aluna: Co je to za vtip??

Je cas zmenit otazku ...

Slavka: No, ja bych rekl, ze takovych masin bylo ...

Evásek: Mozna, jen bych se primlouval za to, aby si i Matatko cetla zahlavi

Labbeda: Nojo, to je ta mlada generace

Slavka: Vtipy (dula, 2010-03-03 20:04:19)

Hmm, koukam, ze pan sefkuchar hodne sleduje kolegu Bosaka ... :-/

Maťátko, Slavka: Ehm, schvalne, kdo si myslite, ze u nas v rodine chodi nakupovat? :P

Vocilka:

Ehm, tohle uz tady bylo?

http://www.c00lstuff.com/1133/Do_s_and_don_ts_with_babies/

"Zpět na titulní stránku" vypada ze je hodne casta poznamka :)

A jeden audio: Valasi jedu na dovolenu

Hmm, tak to vam nezavidim ...

Ehm ... tohle je docela vtip sam o sobe ... :)
http://www.novinky.cz/koktejl/dite-uveznilo-matku-kuracku_103260_gvnh0.html

filipess: Hmm, tady mam rekord pres 35 vterin ... a do vtipu mi to nepasuje :)

Hmm, ja ji takhle nepamatuju, to mi byly tri :))

Hmm ...

Jen mi prijde divny, jak po netu uz leta chodi furt ty samy "vtipy" a porad se najdou lidi, kteri pres intenzivni surfovani tyhle veci neznaji... V tomhle klubu bych se nemohl otocit, abych o neco takoveho nezakopl...

Londo: Moc hezky, ale mas tam hrubku :))

Ani mi neprijde :))

Nekdo nema rad Nikon? :)

Hm, ta azbuka mi teda taky dala zabrat ;-))

Jde programator a vidi zabu :
Z : ja jsem kouzelna zaba a kdyz me polibis, promenim se a splnim ti kazdy prani
P : (strka zabu do kapsy)
Z : tys me asi nepochopil - JA JSEM KOUZELNA ZABA A SPLNIM TI KAZDY PRANI - STACI POLIBEK !
P : (vynda, zanda, jde dal)
Z : HERGOT ! JA JSEM KOUZELNA ZABA A KDYZ ME POLIBIS, BUDE ZE ME UPLNE SUPER BABA A SPLNIM TI JAKYKOLIV PRANI !
P : co bych delal s zenskou, na tu nemam cas...ale mluvici zaba...to je vec...

Jak už tak taxikáři jezdívají, jeden takhle vezl paní v hustém provozu takovým tím agresivním stylem, že paní až vstávaly vlasy na hlavě hrůzou. Už to nemohla vydržet a povídá: "Prosím vás, mohl byste dávat trochu pozor? Mám doma šest dětí." A taxikář si jen tak zamrmlal: "Máte doma šest dětí a troufáte si říkat mně, abych si dával pozor?"

white: Mozna je to oboji stejne nesmyslne, ale ja mam pocit, ze zatimco vejce a slepice je nicnerikajici "filozoficky" problem, zjistovat, co je vzhledem ke kulturnimu pozadi Indie puvodnejsi, jestli zenska nebo muzska verze, celkem dobra sonda do indicke spolecnosti :)

white: Hmm, to mi tak podobne neprijde.
Ale vubec bych se nedivil, kdyby v Indii byly obe verze. Ono se to nezda, ale ty zeny tam zas tak maly slovo nemely :)

Cokoli je flash, tak nestoji za to ...

to je asi ve flashi, ze jo? :-/

Jo, je to stare cca 12 hodin ...

Terorista se pokusil unést autobus plný japonských turistů.
Policie má nyní k dispozici 6000 fotografií únosce.....

Americký námořník prochází jedoucím vlakem a marně hledá volné místo. Pouze v jednom kupé zahlédne dobře oblečenou, důležitě se tvářící francouzskou paničku, která má na sedadle vedle sebe položeného malého pudla.
Námořník se dámy zeptá: "Madam, mohl bych se posadit na toto místo?"
Francouzka na námořníka ani nepohlédne, jen pokrčí nos, sešpulí rty a pisklavým hlasem pronese: "Vy Američani jste tak nevychovaní. To sedadlo přece patří mé malé Fifince!"
Mariňák se zatváří zklamaně, ale přesto projde celý vlak ještě jednou. Opět marně. Vrátí se tedy do kupé s Francouzkou a jejím psíkem a otáže se znovu: "Madam, nezlobte se, potřeboval bych se posadit. Mám za sebou dlouhou cestu a opravdu jsem velmi unavený."
Dáma si odfrkne: "Nejenže jste vy Američané nevychovaní, vy jste také nesmírně arogantní!"
Po této odpovědi to už Američan nevydrží, popadne pudla a vyhodí jej otevřeným oknem ven. Madam začne ječet: "Co si to dovolujete, vy násilníku?! Okamžitě zachraňte mou Fifinku nebo na vás zavolám průvodčího! Já vás předám policii, dostanete trest smrti!"
Jakmile dáma nabírá po chvíli ječení dech k dalším výkřikům, ozve se anglický džentlmen sedící v rohu kupé a distingovaně říká: " Pane, vy Američani máte sklon dělat věci naprosto opačně. Nejenže držíte vidličku v jiné ruce a jezdíte po nesprávné straně silnice, ale teï jste dokonce vyhodil z vlaku nesprávnou čubku."

Tři ženy jdou z diskotéky domů a vezmou to zkratkou přes hřbitov...
Zničeho nic začne foukat
šílený vítr, ženy se polekají a utíkají domů
celé vyděšené, přes hroby, křoví a trní.
Druhý den
si povídají jejich muži v hospodě:
Chlapi, říká první,.... naše ženy nás asi podvádějí....
Ta
moje přišla domů celá roztřesená...
To je nic," říká druhý, ta moje měla roztrhané
kalhoty...
Chlapi," říká třetí "to je nic, ta moje přišla domů nahá a okolo
ramen měla fialovou
stuhu s nápisem :
Nikdy na Tebe nezapomeneme.. kolegové z práce "

Znate-li (znate) vecernicek Pingu, tohle vas pobavi :)
http://www.geocities.com/EnchantedForest/5681/pingupoetry.html

V letadle se baví o těžké finanční situaci nás dole.
Sobotka říká: "Otevřu okno a vyhodím 10 tisícovek, a aspoň 10 lidí má radost!"
Gross na to: "Já vyhodím 20 pětistovek, a má radost 20 lidí!"
Pilot se na ně otočí a povídá: "Já otevřu dveře a vyhodim vas oba, a mají radost všichni"

Sproste vyrazivo lze nahradit jemnejsim a vtip to nezkazi :)

Ja tlavelzu znam jako avézu :-))

Skoda, ze se tu v posledni dobe objevuji vyhradne vtipy, ktere uz jsou zname mnoho mesicu, ba let... A nejsou to ani takove ty stare dobre

Uchvatne ;-)))

No, nejakej unformat jeste porad funguje, ne? :)

PM : Ja bych tomu docela fakt veril ;-)

Preklad do cestiny z jednoho americkeho turistického pruvodce.



Cesko je nepatrna zeme lezici na kontinentu Evropa. Nachazi se v prostoru mezi Nemeckem a Ruskem. Kdysi byl tento stat zhruba dvakrat vetsi, ale v minulem stoleti z neho zacaly od vychodu jednotlive kusy odpadavat.



Je to vyznamny clen svetového spolecenstvi, i kdyz ne tak vyznamny, jak

si mysli.

Hranici s Nemeckem, Rakouskem a pak jeste s jinymi staty, ktere nejsou dulezite a kde se spatne nakupuje.

Cesko je velmi stara zeme s mnoha poklady jako je Karluv most, Karlovo

namesti, Karlovy Vary a Karlstejn.

Na zapadni civilizaci se podili pivem a hokejem.

I kdyz si o sobe Cesi

mysli, ze jsou moderni narod, temer nepouzivaji klimatizaci a American tam

tezko narazi na slusnou mexickou kuchyni.



K neustalemu roztrpceni americkych navstevniku mluvi mistni obyvatele

cesky, i kdyz je tam mnoho lidi, kteri promluvi anglicky, jestlize z toho

budou neco mit. Nikdy si tam nesmite prestat davat pozor na sve penize.



Lide - Cesko ma jen tolik obyvatel jako 3 obvody New Yorku: City, Harlem

a Brooklyn. Presto je straslive prelidnene, minimalne kazdych 7 mil tam

potkate vesnici.



Z deseti milionu lidi jich 9,5 milionu pije nebo kouri. Zbytek jsou male deti.

Vsichni Cesi ridi auta jako silenci, jsou posedli sexem a nemaji poneti

o discipline.

Vetsina vericich Cechu jsou krestane, i kdyz by jste to podle jejich chovani nerekli.

V Cesku je mnoho komunistu. Mnoho muzu i zen v Cesku ma jmena jejichz

koncovka naznacuje, ze neustale cosi slavi.



Bezpecnost - Vseobecne se Cesko povazuje za bezpecnou zemi. Navstevnici

si ale musi byt vedomi toho, ¾e cas od casu Cesko někdo prepadne a obsadi

(bud Nemci nebo Rusove). Cesi tradicne kapituluji bez prutahu.



Historie - Puvod Cechu je nejasny. Nekteri se povazuji za Slovany, jini

za potomky Keltu. Pak tam je skupina lidí, kteri mluvi uplne jinym jazykem, ale tvrdi o sobe, ze jsou Cesi.

Zeme take mnohokrat zmenila sve statni zrizeni a jmeno.



Dnesni Cesko si lide pletou s Cecnou, ale ta je vice na vychode.

Nejznamejsimi Cechy byli internacional DubCzech, Koudys (tenis), Hashek

(hokej) a Hejvl (prezident).

Vlada - Ceska forma

Bořivoj Suchý: Návrat bobra evropského pro trombon, klavír a bicí nástroje, 2001
Z březnového programu České filharmonie...

Babka si stěžuje:
"Pane doktore, mám divnou nemoc! Jak si sednu, tak sedím, sedím a sedím... Lehnu si a ležím a ležím a ležím..."
"Bábo! Vidíte dveře, tak jděte, jděte a jděte..."

Kráčí turista spolu s průvodcem kolem věznice, odkud až ven doléhá hlasitý řev.
"Proboha, co se to tam děje?" obrátí cizinec se na svůj doprovod.
"Toho si nevšímejte, právě popravují loupežného vraha."
"Copak u vás nemáte elektrická křesla?
"Samozřejmě, že máme, ale právě vypli proud, tak ho dopalují svíčkou."

Vyjel sedlák s kombajnem na pole. Třískne se dlaní do čela a říká: "Kurva, zapomněl jsem zasít!"

Vysílají se TV zprávy. Hlasatel dostal na stůl papír. Vezme ho do ruky a suverénně pokračuje: "Právě jsme obdrželi nejnovější zprávu," čte: Zůstal vám mezi zuby kus špenátu..."

Liguid: Nedovolil bych si ani v nejmensimkritizovat krale ... ale nezda se ti tvoje verze toho vtipu takova ... min poeticka? :)))

Sedlak, zije na krasnem statku, obrovske polnosti, stada dobytka, hejna drubeze, spousta prasat. Ma krasnou a vernou zenu, tri deti, ktere mu delaji jen samou radost.
Jenze prijde neuroda, pole nerodi a obili vsechno zplesnovelo a omenocnelo, prasata pochcipaly, kravy ... vite co. Manzelka utekla s jinou a deti pomrely na leukemii. A do statku uhodi blesk a cely ho spali.
Sedlak jen tise sedi na mezi jeho kdysi tak krasnych poli a zvedne hlavu k nebesum a zvola: "Pane Boze, za co me tolik trestas!"
Chvili se nic nedeje, jen vitr duje pres spaleniste, az se ozve v odpoved: "Vis ty, ze ani nevim? Proste me se*es."