Jede takhle chlápek na motorce a najenou mu něco narazí do helmy. Otoči se a na zemi leží ptáček nohama nahoru. Motorkář se slituje a vezme si ptáčka domů.
Doma z klece vyhodí papouška, dá tam ptáčka, nadrobí mu chleba, nalije vodu a stará se o něj. Ptáček tahle zrána vstane, protře si oči a kouká - voda, chleba a všude dokola mříže. Nahlas si řekne:
"Ty vole, já ho snad zabil."

Učitelka nakreslila na tabuli jablko a ptá se dětí: "Co jsem to nakreslila?" Přihlásí se Pepíček: "Prdel." Učitelka se rozplakala a vyběhla ze třídy. Za chvíli do učebny vkročí ředitel a křičí: "Proč jste paní učitelku dohnali k slzám? A kdo nakreslil na tabuli tu prdel?"

Víte co by dnes dělal Elvis, kdyby byl ještě živý????


Kopal by a škrábal, aby se dostal z rakve ven.

Píše manžel manželce domů z lázní :
"Drahá, pošli mi prosím Tě dva tisíce korun, oni mi to tu prodlouží!"
Na druhý den dojdou 4 000,- korun a telegram:
"A nech si to taky rozšířit!"

Hádanka nejen pro fotografy:
Co má společného Kodak a kondom?
Oba slouží k zachycení oněch zvláštních okamžiků.

Sir Sherlock Holmes a Dr. Watson si vyjeli na dva dny do přírody. Když se uložili na noc, Holmes povídá:
"Watsone, podívejte se nad sebe a povězte mi, co vidíte.
Watson: "Vidím miliony a miliony hvězd."
Holmes: "A co Vám to říká?"
Watson: "Z astronomického hlediska mi to říká, že jsou tam miliony galaxií a možná miliardy planet. Z teologického hlediska mi to říká, že Bůh je mocný a my jsme malí a bezvýznamní. Z meteorologického hlediska mi to říká, že zítra budeme mít krásný den. A co to říká vám?"
Holmes: "Mně to říká, že nám někdo ukradl stan."

Říká policajt kolegovi:
"Včera jsem kupil záchodovu štětku."
"No a jaká je?"
"Toaletní papír byl lepší..."

huráááá :-) poteče kref ;-D
:-)[

Dispečink :D

:D

V Brně na náměstí: Jeden popíjí z kašny vodu, druhé na něj: "Co blbneš? Vždy tam ch.iju mor.oši!"
"Cože?"
"Aaaa, pán je z Prahy .... pijte pomalu, je chladná!"

Právník se ozval ;)

Co si pletu? Když chceš něco zakazovat, to tím chceš říct, že to potom nebude existovat... no jo no, pštrosí politika!

Tak jsem si přečetl to záhlaví a nic rasističtějšího a xenofóbnějšího než ten text jsem snad ani nikdy nečetl!

Letí malé osobní letadlo s mentálama na výlet. Najednou se začne celý letadlo kymácet a třást, že má pilot dost co dělat, aby letadlo udržel nahoře. Nechá si tedy zavolat vychovatele, co se to sakra děje. Po chvíli se vychovatel vrátí s tím, že mentálové hrajou fotbal. "Tak je doprčic nějak uklidněte, jinak se tu všichni zabijeme. A opravdu, vychovatel odejde a za chvíli už je v letadle klid. Pilot si ho nechá zavolat a zeptá se, jak to dokázal. "Jednoduše, otevřel jsem dveře a řekl, a si jdou hrát na dvorek".

Mravenec se ožení se slonicí. Mají svatební noc a když se ráno mravenec probudí, slonice je mrtvá.
Mravenec si povzdychne: "Sakra, jednou sem si fakt užil a teï abych celej život kopal hrob"

Blondýnka volá druhé blondýnce:
"Vařila jsem kafe a zbyla mi horká voda, nevíš co s ní mám udělat?"
"Dej ji do mrazáku, horká voda se vždycky hodí."

Chalupář sedí na zahradě a čte noviny. Přiběhne malý Pepík a prosí: "Tati, rozlouskni mi pecičku!"
Taka ji v zubech rozkousne, kluk slupne jadérko a zmizí.
Za chvilku je tady zase a zas: "Tatí, rozlouskni atd."
Když už to je popáté, táta se ptá, odkud ty pecky pořád bere?
"Tati, za stodolou je tákovýhle hovno a v něm je peciček!"

Starší paní si kupuje papouška a říká: "Tak co, ty hlupáčku, umíš mluvit?"
Papoušek: "A co ty, čarodějnice, umíš lítat?"

Víš, jak se budou jmenovat Spice Girls za 50 let?
Old Spice.

Jak si blondýnka zlomila nohu při hrabání listí?
Spadla ze stromu.

Ptá se maminka Pepíčka: "Odkud máš to dámské kolo?"
Pepíček: "Byl jsem s Evičkou na výletě. Na osamělé cestičce zavřela oči a řekla, vezmi si, co chceš... Tak jsem si vzal kolo!"

Loupežník znásilní jeptišku a když je po všem, začne mu jí být líto, a tak se ptá: "Co teï budeš dělat?"
"Půjdu za matkou představenou a řeknu jí, že jsem byla třikrát znásilněna," odpoví zneuctěná sestra.
"Jakto třikrát, vždy to bylo jen jednou!" diví se raubíř.
Jeptiška se na něj zklamaně podívá: "Ty už nemůžeš?"

Jde mravenec k řece a vidí tam slona. Zařve na něj: "Dělej, vylez z té vody!"
Slon znechuceně vyleze a ptá se mravence: "Co je?"
"Teï už nic," omlouvá se mravenec, "já se chtěl jenom přesvědčit, jestli nemáš moje plavky."

Přijde černoch do obchodu a na rameni má velkého papouška.
"Jé, ten je krásný, odkud ho máte?" zajímá se prodavačka.
"No přece z Afriky, tam jich je mnoho," odpoví papoušek.

Jdou dva opilci po kolejích a jeden říká: "To jsou ale dlouhé schody."
Druhý: "To by mi zase tak nevadilo, ale to zábradlí je hrozně nízko."

Lord spí a najednou se ozve strašná rána. Lord se probudí a volá: "Jean, Jean, co to bylo?"
"Klid, lorde, to jen kočár zatočil do vedlejší ulice."
"Aha, ale co ta rána?"
"Víte, lorde, ona tam žádná vedlejší ulice nebyla."

Křečík: Jí je teprvá patnáct... to ještě stokrát zmení názory!

Londo? Nechceš předat tuhle diskuzi nějaké moderátorce? Že by tu byly možná nakonec i pěkny vtipy?.?.?.?......

A 9. téma by se dalo asi říct takto: Skuteční muži nezabloudí, protože se na tu cestu zeptají dřív než zabloudí...

Pro mě tam žádná zajímavá není? :(

Přijde takhle chlápek do baru, na rameni má takovou větší opičku. Objedná si panáka, opička seskočí a začne pobíhat po baru. Vyskočí na pult, sáhne do misky s olivami a pár jich sní, pak se vrhne na plátky citronu a nakonec vyskočí na kulečníkový stůl a nacpe si do pusy jednu kouli a celou ji spolkne. Barman nevěřícně zírá a povídá: "Sakra, člověče, viděl jste to? Ta opice spolkla kulečníkovou kouli!"
"To mě nepřekvapuje," odpovídá chlápek, "ten malý mizera sežere všechno, co mu přijde do ruky. Nebojte, za všechno zaplatim."
Chlápek dopije, zaplatí drink i všechno ostatní a odejde. Za čtrnáct dní se v tom baru objeví zase i s tou opičkou. Zase si dá panáka a opička začne běhat po baru. Vyskočí na pult, sebere tam z dortu třešničku, strčí si ji do zadku, zas ji vytáhne a sní. Barman je znechucen a říká chlapovi: "Ta vaše opice si strčila třešeň do zadku, pak ji vytáhla a spolkla."
"To mě nepřekvapuje. Pořád žere všechno, co ji přijde do ruky, ale od té doby, co spolkla tu kulečníkovou kouli, si všechno nejdřív změří!"

Z operačního sálu vyjde unavený doktor, na lavičce ho čeká zkroušený mladý muž. "Pane vaši ženu se nám podařilo stabilizovat. Bohužel, upadla do komatu a v takových případech je prognóza, že tento stav může setrvat i několik desítek let. Manželce budete muset 3x denně podávat umělou výživu hadičkou, vždy po pár hodinách ji musíte otočit, aby nedocházelo k proleženinám, měnit ji savé vložky na malou potřebu, umývat ji po velké a přitom k ní něžně a laskavě mluvit, protože je celkem možné, že bude všechno vnímat a slyšet. Po 20-ti letech se může stát, že se na chvilku probere, otevře oči, pozná Vás, usměje se a znovu upadne do komatu na dalších 20 let." Doktor chvíli pozoruje mladého muže, jak postupně bledne,zelená a jinak mění barvy. Potom ho kamarádsky poplácá po zadech a říká:"Nebojte se! To byl jen žert. Samozřejmě zemřela..."

Jak má vypadat správná plocha ekologického aktivisty!!!! :D

Miláčku, takhle dobrou kávu jsem od Tebe, za tu dobu co spolu žijem, ještě neměl!

<Maryša>

Jaký je rozdíl mezi cihlou a gramofonem?
Zkus si pustit cihlu na plný koule.

Víte, proč má letadlo vrtuli?
Aby chladila pilota.
Nevěříte? Zkuste ji zastavit a uvidíte, jak se bude pilot potit.

Jaký je rozdíl mezi ženskou a chlapem?
Zezadu jsou stejní a zepředu pasujou.

Jak se rozliší kvantový mechanik od normálního mechanika?
Kvantový mechanik umí zaparkovat svůj automobil do garáže, aniž by při tom musel otevřít dveře.

Leti letadlo nad Afrikou a v nem George Bush, Gerthard Schroeder a Vaclav Klaus. Najednou sebou zacne letadlo prudce hazet, ozve se exploze a jeden motor vybuchne. Pilot si bleskurychle nasadi padak, rekne:
"Hodne stesti, panove" a vyskoci. Bush rika: "Zadnou paniku, panove. To zvladnu."
Chyti knipl a kupodivu, sice tvrde, ale pristane na jedne planine. Temer okamzite je letadlo obestoupeno davem cernousků. Ti tri vystoupi, ale dav se nerozstupuje. Nejvetsi z cernousku, nacelnik, predstoupi a lamanou anglictinou rika:
"My byt lidojedi a my vas ted vsechny snist".
Bush vykokta: "Ale, to nemuzete. Jsem prezidentem Spojenych statu americkych."
Nacelnik na to: "Na to my kaslat, z tebe byt gulas." a cernousci ho odvlecou.
Schroeder: "Ne, prosim, jsem nemecky kancler. Cely narod na me spoleha."
Nacelnik: "Na to my kaslat, z tebe byt svickova." a taky ho odvlecou.
Klaus: "Ne tak to by opravdu neslo. Ja jsem prezident Ceske republiky."
A nacelnik na to cesky: "Ty vole, tam jsem studoval. Das si gulas nebo svickovou?"

Hlavy všech demokratických států světa prosí o podporu v boji proti terorismu a vyzývají k demonstraci tohoto postoje tento pátek v 11:00 hodin.

Je všeobecně známou skutečností, že hnutí Taliban považuje za hřích konzumaci alkoholu a dívání se na odhalená ženská těla.
Z tohoto důvodu budou všechny ženy v kancelářích v pátek od jedenácté hodiny dopoledne chodit nahé, všichni muži se na ně budou dívat a pít u toho pivo.

Tímto počínáním vyjádříme nejen odpor k terorismu a hnutí Taliban, ale také tak nejlépe odhalíme teroristy mezi námi - každý, kdo se na této akci nebude podílet, bude automaticky považován za teroristu a jako s takovým s ním bude nakládáno!

Vaše úsilí ocení celý svobodný a demokratický svět.

Děkujeme.

Tak to tu sprosárny tuplem nezmizí :(
;) :)))

Toš když to moderátor po přečtení schvaluje, tak potom na tom neschledávám nic špatného. ;)
Přeci jen jsem jen papouškoval co jsem našel, takže sprosté normálně nejsu. :)))

njn, snažil jsem se to zaplácat jinéma věcma :)
jinak to klidně může londo scenzurovat

Vyměním jedenkrát použitý stan za kočárek. Zn.: Spěchá!!!

Já se na to vyseru, já se snad nevyseru, ikdybych se posral.

Ventilátor - ventilacna masina aftomaticna na vyrobu fajnego lufta
Tank - cirkus plechowy
Ježek - kaktus pochodowy
Vodovod - curacik zazdeny

Pepíčku, proč omotáváš toho krečka izolepou?
Aby neprask, až ho budu mrdat!!!

Škrabu se ocelovou jehlou v uchu. A najednou ........ ticho!!

hmm, drsny
ale spíš do rubriky horror než ftipy, ne? :)

Holka nešastná, hubuje matka dceru. Ta láska k přírodě tě přivedla do jiného stavu! No jo, mami. V lese byl zákaz kouřit, plašit zvěř, trhat kytky... Tak co jsme měli dělat?