LEONR:SUPER VTIP

leonr:

Trpaslík chce nastoupit do autobusu, když vtom jej předběhne blondýnka. "Kam se cpeš bruneto?" - "Ale já jsem blondýnka." - "Jenže já to tady zespoda vidím jinak!"

Londo: hezkýýý

Londo:

Chlapci, třídíte odpad? (110 k) - http://www.bibliograf.cz/images/odpad.jpg

Londo:

Koupím favorita. Zn.: do 10 tisíc. - http://www.bibliograf.cz/images/favorit.jpg

Velkolepá budova světa – komunistická společnost – potřebuje všestranně připravené lidi, vládnoucí elektřině, jaderné energii, složitým mechanismům, chemickým látkám, přírodě na Zemi i v kosmickém prostoru. Komunismus potřebuje lidi odvážné, čestné, muže a ženy, kteří umějí žít v kolektivu a pro kolektiv. -- žádný takový komunista neexistuje, hehe

El Abiter:za války stříleli do vzduchu....:))))))

leonr: To je všechno hezké, aale zajímalo by mě, kde udělali soudruzi chybu :)))

Jak bude vypadat svět...
Z časopisu ABC – rok 1960
http://hyperkrychle.cz/abc1960.html

Tři ženy jdou z diskotéky domů a vezmou to zkratkou přes hřbitov... Zničeho nic začne foukat šílený vítr, ženy se polekají a utíkají domů celé vyděšené, přes hroby, křoví a trní. Druhý den si povídají jejich muži v hospodě.
½Chlapi,½ říká první, ½.... naše ženy nás asi podvádějí .... Ta moje přišla domů celá roztřesená.½
½To je nic,½ říká druhý, ½ta moje měla roztrhané kalhoty ...½
½Chlapi,½ říká třetí ½to je nic, ta moje přišla domů nahá a okolo ramen měla fialovou stuhu s nápisem: Nikdy na Tebe nezapomeneme ... Kolegové z práce.½

Liquid: Tak odlož růženec Pepo...............

Luisifer: to mě opravdu rozesmálo.

Naskočí policajt do tramvaje a zařve: "Sledujte ten taxík!!!"

Žena přijde ke knězi a říká: 
"Otče, přicházím s problémem. Doma mám dva papoušky, samičky, a ty pořád opakují jednu a tutéž větu.  "Jakou větu, dcero?" táže se kněz.  "No, říkají: Ahoj, my jsme dvě coury, nechcete se pobavit?"  "To je ale obscénní," vykřikne zhrozeně kněz. Pak se ale zamyslí a povídá: 
"Možná že bych věděl o něčem, co by váš problém mohlo vyřešit. Doma mám dva papoušky, samečky, které jsem naučil modlit se a číst bibli.
Přineste své papoušky ke mně domů, dáme je do klece k Johanovi a Josefovi a ti naučí ty dvě vaše nezbednice zbožnosti a modlitbám. Pak jistě přestanou opakovat tu... frázi."  "Děkuji mnohokrát, otče, Bůh vám to zapla. Tohle by skutečně mohlo pomoci," odpoví žena.   Příští den přinese své dvě papoušice ke knězi domů. Když vstoupí do bytu, skutečně uvidí v kleci dva papoušky, kteří drží růženec a modlí se.
Žena s nadšením přistoupí ke kleci a vpustí do ní své dvě papoušice. Po několika vteřinách se z klece unisono ozve:  "Ahoj, my jsme dvě coury, nechcete se pobavit?"  Místnosti se rozhostí napjaté ticho. Pak se jeden šokovaný papoušek podívá na druhého a povídá:  "Odlož růženec, Pepo, naše modlitby byly vyslyšeny."

Na babičku přijdou dny, a tak říká dědovi, aby si udělal dobře. Tak děda zajde k ledničce, otevře ji, vezme pivo a vypije ho. Babičce to nedá a tak mu znovu říká, aby si udělal dobře, děda zase jde k ledničce a zase vypije pivo.
Babička už to nevydrží, svlékne se, klekne na všechny čtyři a řekne:
"Dědo, udělej si dobře."
Děda jí sedne na hřbet, plácne ji přes zadek a volá:
"K ledničce!"

Miluje se muž se ženou, muž je nahoře.
Žena mu najednou začne sahat na hlavu a muž se ptá:
"Co to děláš?"
"Hledám rohy, ty miluješ jak ïábel."
Milují se dál, teï je ale nahoře ona a on jí také začal hledat cosi na hlavě.
Ona se ptá:
"Také miluji jak ïábel?"
"Ne, jsi těžká jak kráva."

"Tatínku, kdy pustí pana Kulínského?"
"Nevím."
"Tatínku myslíš, že je vinen?"
"Nevím."
Tatínku a když je vinen, to jako Bambini di Praga skončí?"
"Nevím."
" A Tatínku myslíš, že by mohl Bambini vést někdo jiný?"
"Nevím."
"No třeba kdyby byl náš sbormistr Michael Jackson!"

- Maminko, to začínaj všechny pohádky slovy Bylo, nebylo?
- Ne, beruško... Některý začínaj: Promiň, že jdu pozdě, zdržel jsem se v práci...

Jde programator a vidi zabu :
Z : ja jsem kouzelna zaba a kdyz me polibis, promenim se a splnim ti kazdy prani
P : (strka zabu do kapsy)
Z : tys me asi nepochopil - JA JSEM KOUZELNA ZABA A SPLNIM TI KAZDY PRANI - STACI POLIBEK !
P : (vynda, zanda, jde dal)
Z : HERGOT ! JA JSEM KOUZELNA ZABA A KDYZ ME POLIBIS, BUDE ZE ME UPLNE SUPER BABA A SPLNIM TI JAKYKOLIV PRANI !
P : co bych delal s zenskou, na tu nemam cas...ale mluvici zaba...to je vec...

Jak už tak taxikáři jezdívají, jeden takhle vezl paní v hustém provozu takovým tím agresivním stylem, že paní až vstávaly vlasy na hlavě hrůzou. Už to nemohla vydržet a povídá: "Prosím vás, mohl byste dávat trochu pozor? Mám doma šest dětí." A taxikář si jen tak zamrmlal: "Máte doma šest dětí a troufáte si říkat mně, abych si dával pozor?"

Konec diskuze. Každý další příspěvěk na toto téma smažu. Viz záhlaví :)

white: Mozna je to oboji stejne nesmyslne, ale ja mam pocit, ze zatimco vejce a slepice je nicnerikajici "filozoficky" problem, zjistovat, co je vzhledem ke kulturnimu pozadi Indie puvodnejsi, jestli zenska nebo muzska verze, celkem dobra sonda do indicke spolecnosti :)

prostě bezvadná ztáta času

Gror, mě to připadá dokonce STEJNÌ nesmyslné což už tu zrovna někteří dokazují, ženy budou kvokat to svoje, muži to svoje a bude to nekonečné téma o ničem

white: Hmm, to mi tak podobne neprijde.
Ale vubec bych se nedivil, kdyby v Indii byly obe verze. Ono se to nezda, ale ty zeny tam zas tak maly slovo nemely :)

Luisifer:

white: Jako co bylo dřív? Jestli žena nebo slepice?

lukulus: no tak to mi připadá stejné jako polemizovat o vejci a slepici

white: já to znám se ženou a řekl bych, že to je asi původnější, vzhledem ke kulturnímu pozadí.

Traja myšiaci sedia pri bare a chvália sa, ktorý je najsilnejší.


Prvý hovorí:


"Keï sú v dome kde bývam nastavené pasce, tak vždy idem k jednej, ¾avou
rukou si zoberiem syr a pravou chytím tú padajúcu strunu, aby som ešte
počas jedenia trochu posilňoval.


Druhý hovorí:


"Keï máme doma jed na myši, zoberiem žiletku, rozdrobím ho na prášok a
vtihanem si do nosa tučnú čiaru..."


Obidvaja pozrú vyzývavo na tretieho, ktorý sa na nich znudené pozerá, bez
slova vstane a hovorí:


"Idem domov pojebat mačku."

Indické přísloví:

Nikdy nevěř světlu v očích muže,
to jen slunce prosvítá přes jeho dutou hlavu...

white: Holt kdo umí ty správný triky ...

fra: taky ze života

David Coperfield jede na návštěvu do České republiky. Na hraničním přechodu ho zastaví celníci:
"Mistře, mohl byste nám, prosím, ukázat néjaké to kouzlo?"
"Ale jistě..." a nechá na kapotě svého vozu zmizet šálek kávy.
"Hmm, to je dobrý, ale to my umíme lepší kouzlo - vidíte támhle ty tři kamióny plný lihu?"
"Ano, vidím."
Celník orazítkuje tři dokumenty: "Čáry máry fuk - a je tam hrášek!"

Obžalovaný, jak jste mohl svou ženu tak bezohledně zadusit polštářem?
Jakto bezohledně? Nechtěl jsem vzbudit děti.

SOBEK tak s tímhle nemohu souhlasiti, jelikož jsem schopna utratit všechno ikdyby toho bylo fakt moc,a le s velkým rozmyslem

koukam white, ze jses prava manzelka:-)
manzel premysli jak vydelat a manzelka bez rozmyslu vse utraci :-))))))

sobek: jo jo peníze, to je to správné slovo, mám lád, k smrti lád peníze

Dilema každého ženatého muže:
Mám jít ven a dívat se na to, s čím nemůžu spát nebo mám zůstat doma a spát s tím, co nemůžu ani vidět?

Muž objevil ženu a vynalezl sex, žena objevila sex a vynalezla migrénu. Muž objevil obchodování a vynalezl peníze. Žena objevila peníze... a tehdy se to posralo.

Ředitel říká svému zaměstnanci: „Váš způsob, jakým odpovídáte na otázky, to, že se nenecháte zastrašit, se mi líbí. Jste otevřený, upřímný – a propuštěný…“

white: i jiné věci

Muži vědí o ženách těchto deset zásadních věcí:
1/
2/
3/
4/
5/
6/
7/
8/
9/
10/ Ženy mají prsa.

Huhu: Tenhle nás dostal všechny v kanceláři :))) Neděláš náhodou u nás?

NucleoSTOP – Lebenswichtig
Bojíte se jaderných elektráren? Nesnášíte pomyšlení, že by vaši televizi nebo kávovar snad napájel proud z Temelína? Je tu pro vás inovativní produkt, jedinečný na trhu! Odfiltruje bezpečně a spolehlivě jaderný proud vystupující z vašich zásuvek!

Kompaktní, praktický přístroj opatřený nejmodernější elektronikou umožní jednoduchým způsobem, že již nikdy více nebudete muset jaderný proud použít. NucleoSTOP má díky zabudovaným integrovaným obvodům vlastní spotřebu pouze 0,5–2,8 Watt, v závislosti na množství jaderného proudu, který je ve vaší elektřině přimíchán. Přístroj rozpozná proud z kteréhokoliv typu reaktoru. Po celou dobu životnosti přístroje (nejméně 15 let) garantujeme, že množství jaderného proudu ve vaší domácnosti bude neměřitelné i těmi nejpřesnějšími měřicími technikami!

Technický princip
Při každém jaderném štěpení v reaktoru vzniká takzvaný tachyonový impuls, který doprovází vzniklou energii při všech jejích dalších přeměnách a dostane se tak i do elektrického proudu. Tachyonový impuls propůjčí každé formě energie nesmazatelnou „značku“ na základě zákona o zachování energie. Proud z jaderných elektráren tedy nese tuto „značku“ s sebou.

Řekli naši zákazníci:
Frau M. D. aus D: „Ich kann mir ein Leben ohne NucleoSTOP nicht mehr vorstellen…“ (Už si neumím život bez NucleoSTOPu představit...) Herr F. L. aus U.: „Eine sehr sinnvolle Investition.“ (Velmi smysluplná investice.) Frau G. aus M.: „Meine ganze Familie ist begeistert.“ (Celá moje rodina je nadšená.) Herr Bernd H. aus E.: „Ein weiterer Beweis für Deutschlands technologischen Vorsprung.“ (Další důkaz německého technologického pokroku.)

Objednávejte
na http://www.nucleostop.onlinehome.de . Za pouhých 949 Eur včetně DPH získáte speciální přístroj, který nedovolí proudu vyrobenému v jaderných elektrárnách vstoupit do vašich spotřebičů. Za tuto směšnou sumu obdržíte:
• Přístroj v pěkném designu v nárazuvzdorné schránce z vysokopolymerního materiálu
• Názorný instalační a ovládací manuál
• Brožuru „Můj život bez jaderného proudu“ v německém jazyce
• (a pokud jste si stihli objednat do určitého data, dostanete také speciální Nukleostop Teletubbie pro děti!)

(Poznámka redakce: není to mystifikace. Přístroj se skutečně v Německu a Rakousku prodává. Na web stránce distributora byl svého času nabízen i přístroj, který na tržišti neomylně pozná geneticky modifikovanou zeleninu...)


Kompletně na http://www.tretipol.cz/index.asp?clanek&view&330

Co je podla vas zakladnym problemom v nasej firme?
Nevedomost alebo nezaujem?
Neviem. A ani ma to nezaujima...

Windows 95 říkáte? Myslíte to 32bitové rozšíření 16bitové nadstavby 8bitového operačního systému určeného původně pro 4bitové počítače vydané 2bitovou společností, která nenapsala ani jediný bit původního kódu?